Émotions suite séparation

Réalisée par Jess · 6 nov. 2020 Aide psychologique

Bonjour, je me permets de vous écrire pour avoir des éclaircissements sur mes sentiments en ce moment.

Voilà je me suis séparé de mon ex avec qui nous sommes restés 4ans ensembles 2ans de relations à distance et 2ans de vie commune, il y a 2mois de cela.

Les raisons principales de cette séparations sont que monsieur d’après lui je ne l’écoute pas, ne le considère pas, il s’est battu seul dans cette relation et il n’est plus heureux donc préfère qu’on se sépare, choses que j’ai accepté. Sachant que l’année dernière on s’était séparé car pour lui je ne l’écoutait pas.

Alors concrètement ce qu’il me reproche c’est d’avoir du mal à gérer mes émotions en gros quand on se disputait au début il revenait toujours vers moi qu’il soit en tord ou non, car après une dispute lui redescend se calme très rapidement, hors moi j’ai besoin d’avoir du temps, des fois je peux ne pas parler à la personne pendant 1jours ou 2 donc il m’a reproché cela et l’a utilisé comme excuse pour se séparer mais pour lui c’était aussi une façon de me faire réagir pour me dire que je pouvais le perdre à n’importe quel moment. Cette séparation m’avais beaucoup affecté et je pense quand on s’est remis ensemble, c’est lui qui m’a un peu pressé de revenir à la maison après avoir discuté avec ma grande sœur il s’était rendu compte qu’il était allé un peu loin. J’étais revenue sans avoir vraiment digéré cette rupture brutale.

Puis là en Août en s’est séparé définitivement, quand il a pris sa décision je lui ai demandé si il était sur il a répondu par l’affirmative et je lui ai donc dit que j’acceptais sa décision sans vraiment comprendre la réelle raison. Mais selon lui parce que je ne l’écoutait pas : je n’ai toujours pas rangé mes documents comme il me le conseillait, mon travail est fatiguant je suis dans le monde hospitalier et travaille en garde soit de jour ou de nuit et durant la période du confinement j’ai énormément travaillé, je pense trop à gagner de l’argent ou des fois je ne pense pas assez à l’argent. J’ai refusé un premier CDI à mon travail car je me sentais pas à l’aise au début et pas sur de vouloir rester donc j’ai préféré prendre un CDD lui n’a pas compris pourquoi j’ai fais ça, car il m’avait conseillé de prendre le CDI et j’aurais pu selon lui quitter le poste au bout de 6mois car en parallèle j’avais le projet d’aller à Mayotte pour 6mois à partir de Septembre 2020.
L’autre point c’est Mayotte ce projet que j’ai affectionné pendant mes études avant de le connaître quand je lui ai parlé après mes études je lui ai dit ce qu’il en penserait si je voulais aller à Mayotte pour 6mois sa réponse il ne m’attendrais pas, que aller à Mayotte pourrais changer notre couple, car j’aurais pu finir par vouloir vivre la bas, y rencontrer quelqu’un ect.. Sous la colère suite à sa réponse je lui avais répondu que je le ferais avec ou sans lui ce projet. On a rediscuté après je lui expose mes raisons que c’était purement professionnel que je n’avais pas l’intention de m’installer là bas déjà c’est trop loin de mes proches donc aucune chance que j’y aille et lui avait compris que j’allais lui demander de quitter son boulot qu’on s’installe là bas ce qui n’était pas le cas.
Donc suite à la pandémie et au vue de la situation à Mayotte qui ne semblait pas s’améliorer j’ai préféré ne plus y aller je l’en avais informé de cette décision il en était content mais finalement il n’en était content que partiellement car ma décision de partir n’était pas, par amour pour lui mais à cause du Covid.
Pour lui le fait que j’ai accepté la deuxième proposition de CDI cette été il s’en fichait il se serait réjoui si j’avais pris la première proposition (ce sont ces paroles)
Donc voilà les raisons de cette séparation.

J’ai fini par comprendre que monsieur voulait sûrement se marier et avoir des enfants le plus rapidement possible car d’après lui je suis diplôme depuis 1an mais la relation n’avance pas, je ne vois pas trop en quoi elle n’avançait pas on vivaient ensemble, il avait déjà rencontré mes parents presque toute ma famille.

Alors en soi plus le temps passe plus je me dis que cette séparation avait raison d’être, car dans cette relation je n’étais pas si épanoui surtout après la 1er séparation je pense que je m’étais sûrement moins investie après cela. Car je me demande toujours encore si finalement je l’aimais toujours, et j’avoue sincèrement avoir pleuré après la séparation mais pas autant que la 1er fois . Mon cœur n’était pas aussi déchirer que la 1er fois.

Je sais que pour ma part je ne reviendrais pas vers cet homme. Mais ces derniers temps quand je passe à des endroits qui me rappelle cette relation j’ai une petite tristesse en moi et je me dis mais pourquoi avoir gâché cette relation, il n’y avait pas vraiment de raison à cette rupture aurais je du prendre le 1er CDI des qu’on me l’à proposé, qu’est ce que j’ai fais de mal, mon caractère est-il si invivable ? Est-ce que j’ai aimé cette homme, est-ce qu’il m’a vraiment aimé comme il le dit? N’était-il pas pressé de faire des enfants car comme il me l’a répété il ne voulait pas avoir d’enfant en étant trop vieux donc passer la trentaine car il voulait en profiter et pas faire comme son père et aussi donné un petit fils à sa maman qui se fait de plus en plus âgée (sachant que ses parents sont séparés).

J’aimerais juste comprendre l’étape que je traverse en ce moment car je sais que j’ai passé l’étape pleurs colère.

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Meilleure réponse 7 NOV. 2020

Bonjour Jess,
Effectivement, vous faites bien le deuil de cette relation passée qui, d'après vos retours, ne paraissait pas saine en tout cas pour vous. Mettre à mal vos projets de voyage ou d'avenir professionnel pour un partenaire, c'est dommage et c'est aussi s'oublier soi.
C'est peut être ce que cet homme recherchait, mais vous n'êtes pas ce genre de femme, d'après ce que vous écrivez dans votre message.
Voici les étapes du deuil amoureux
- 1 : la dévastation, tristesse, désespoir...
- 2 : le sevrage
- 3 : l'intériorisation
- 4 : la rage et la colère que vous avez dépassé
- 5 : la résilience et le départ vers du mieux
Bon samedi et à bientôt
Cordialement

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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7 NOV. 2020

Bonjour Jess,
Vous êtes encore affectée par cette séparation, quoi de plus normal. Les bons souvenirs remontent parfois et vous êtes triste. C'est le processus de deuil qui se fait peu à peu.
Des doutes accompagnent cette nostalgie, ce qui n'est pas étonnant non plus. Il n'est jamais facile d'arrêter une relation.
Ne refoulez pas ces ressentis et laissez-les s'exprimer.
Par contre, en lisant votre écrit sur la relation en elle-même, il m'apparaît que vous n'étiez pas d'accord sur vos projets de couple. Et qu'il était difficile de vous écouter et de vous comprendre. Comme si ce couple n'avait pas atteint la maturité qui aurait permis que vous trouviez des solutions ENSEMBLE. C'est le "ensemble" qui manquait. Lui voulait "donner" un petit-fils à sa maman: je ne vois pas en quoi cela concernait votre couple: en voulant fonder une famille, de cette façon-là, il ne vous donnait aucune importance, mais vous aurait utilisée pour remplir son "contrat" envers sa mère. Heureusement que vous n'avez pas eu d'enfant dans ce contexte-là.
Il vous reprochait de ne pas l'écouter: savez-vous pourquoi vous ne l'écoutiez pas; sentiez-vous que tout tournait autour de lui, qu'il était trop égocentrique?
En résumé, laissez vos émotions sortir, et en même temps faites le point sur cette relation, comprendre ce qui n'a pas fonctionné, afin de pouvoir aller bien et peu à peu faire de nouveaux projets.
Si vous avez besoin d'aide, je me tiens à votre disposition (au tél, sur Skype ou en présentiel nord et pdc)
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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7 NOV. 2020

Bonjour Jess,
il n'est pas facile d'avoir du recul sur sa relation et de vraiment ressentir ce que l'on souhaite et envisager les autres possibilités si on avait...
Afin de dépasser cela, d'affirmer vos choix et d'aller de l'avant, nous pourrions :
- revenir sur votre profil affectif et mieux comprendre vos réactions
- mieux interpréter ses réactions, attentes par rapport à vous
- faire un travail sur votre estime de soi et sur cette culpabilité
- vous faire aller de l'avant.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte uniquement en visio : cela permet une grande discretion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous etes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue/Psychanalyste Jung.
Paris.

Christian Richomme Psy sur Paris

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7 NOV. 2020

Re,
Ma réponse n'est pas parue, je pense que cela va être rectifié
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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7 NOV. 2020

Bonjour Jess.

Vous avez fait de votre mieux.
Ce que vous vivez est une des étapes du deuil comme décrit dans l’étude de Kubler Ross.

De ce que vous décrivez je comprends que pour cet homme vous n’êtes qu’un outil pour atteindre ses objectifs et ses envies.

Il vous reproche de ne pas faire ce qu’il vous dit... cela s’appelle de la manipulation.
Vos envies et projets n’ont pas été respectés ni pris en considération alors qu’ils sont aussi importants.
Il ne vous a pas écouté ni pris en considération malgré toutes les explications et promesses que vous avez faites.

Ce n’est pas ainsi qu’un couple sain et durable fonctionne.

Vous reprocher de ne pas l’écouter et prendre en considération est un peu irréaliste au vue du fait que vous travaillez dans le milieu hospitalier où justement l’empathie et l’écoute sont les premières choses importantes.

Vous avez fait du mieux que vous pouviez.
Laissez maintenant les émotions sortir pour pouvoir aller de l’avant.
Faites de nouveaux projets, occupez vous enfin de vous - relaxation, détente.
Vous faites partie des super-héros des hôpitaux qui s’exposent au virus pour aider les malades. Vous êtes forte.

Consulter un professionnel de l’écoute vous aidera certainement encore plus.

Galina NOÉ
Hypnotherapeute, EMDR adapté à l’hypnose
Consultations en ligne par Visio

Galina Noe Psy sur Perpignan

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6 NOV. 2020

Bonjour Jess,
La vie est faite de cycles d'apprentissage : celuièci est terminé et vous le savez, vous êtes même presque dans l'acceptation.
Accueillez vos émotions, il faudra encore un peu de temps, recentrez vous sur vous, sur vos projets que vous allez pouvoir réaliser maintenant.
Cependant, dans une rupture, il y a toujours des leçons à tirer et c'est aussi le moment de prendre du recul pour se remettre en cause, comprendre comment vous fonctionnez et en quoi cela peut parfois coincer avec vos partenaires.
N'hésitez pas à consulter pour vous faire aider dans cette démarche, vous en tirerez sûrement des forces pour l'avenir.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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6 NOV. 2020

Bonsoir,
Il apparaît clairement que vous êtes en phase de deuil de cette relation. Ce qui importe aujourd'hui est de vous recentrer sur vos objectifs à vous et non les éventuelles attentes de votre ex-compagnon. En effet, il n'est pas viable de vivre pour remplir les besoins d'autrui lorsqu'ils ne correspondent pas à nos besoins et attentes intérieurs.
Il vous importe donc de revenir en vous et de vous demander quels sont vos besoins profonds, vos envies et intérêts dans l'ici et maintenant. Je vous encourage à ne pas vouloir correspondre à qui que ce soit mais à être fidèle à vos aspirations afin de ne pas nier qui vous êtes.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez échanger davantage à ce sujet.
Cordialement,
Nadia Salerno
Libérations des blocages psychiques, corporels, émotionnels, relationnels

Salerno Nadia Psy sur La Haie-Fouassière

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6 NOV. 2020

Bonjour Jess,
Une rupture amoureuse qu'elle soit voulue ou non est toujours une étape dans notre vie.
Faire le deuil d'un amour n'est pas toujours chose facile et nous avons besoin de comprendre pour avancer et évoluer.
Vous vous posez beaucoup de questions sur les causes de cette rupture, vous vous sentez triste parfois, vous vous demandez si c'était de l'amour ... je pense que vous avez besoin de parler de ce que vous avez vécu lors de cette relation, d'être soutenu et non jugée.
La phase de l'intériorisation est une étape importante où l'on se questionne, où l'on cherche à comprendre les raisons de cette rupture, nos torts...
En lisant votre histoire, une chose m'interpelle , cet homme avait à votre égard des paroles plutôt dénué d'empathie ( à mon sens ), et vous vous êtes beaucoup justifié sur vos choix et décisions ...
Les étapes d'un deuil amoureux ne sont pas figées, et chaque deuil est unique, propre à notre histoire.

Soyez forte, prenez contact si vous avez besoin d'être accompagnée dans cette période de questionnement.
Giovannucci Jessica


Giovannucci Jessica Psy sur Beaumettes

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6 NOV. 2020

Bonjour Jess,

comme pour toute séparation, il s'agit pour vous d'en faire le deuil, et cela passe toujours par une période pendant laquelle les émotions très présentes. Elles vous permettront de "digérer" la perte puis d'aller ensuite vers de nouveaux attachements.

En même temps, dans le mode relationnel que vous décrivez dans votre texte, vous viviez un attachement-prison dans lequel chacun de vous se laissait déterminer par le désir de l'autre, tout en essayant de lui imposer le sien. Cela débouche sur les reproches, le chantage affectif, la manipulation, les exigences, les cris et les disputes et, forcément, la déception !

Peut-être pourriez-vous consulter pour comprendre comment vous pourriez mettre en place une grammaire relationnelle bienveillante, en prenant la responsabilité de vos désirs, et en laissant à vos partenaire la responsabilité des leurs, tout en tenant compte d'eux et du couple. Un autre axe d'amélioration serait, en partant du principe que ce qui est normal c'est d'être différents (et donc de ne pas être forcément d'accord), apprendre à communiquer de manière bienveillante, dans le respect mutuel. Car sans bienveillance dans la relation il n'y a plus de désir, et sans désir, il n'y a plus d'engagement...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie du couple et de la famille
(Téléconsultations et consultations en cabinet, sur rendez-vous)

Caroline Gormand Psy sur Clermont-l'Hérault

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