Nouvelle relation avec homme pas encore divorcé

Réalisée par Candice · 5 avril 2024 Aide psychologique

Bonsoir,

Je me permets de partager mes inquiétudes ici et vous remercie par avance pour vos réponses.
J’ai été en couple pendant plus de 10 ans avec un homme narcissique et manipulateur.
Notre séparation date d’il y a 8 ans.
Depuis j’ai eu plusieurs histoires de quelques mois mais je n’ai jamais revécu d’histoires longues.
J’avais peur de retomber amoureuse, de ne pas tomber sur quelqu’un de bien etc.
J’ai entrepris un travail sur moi, travail personnel, lectures, psychologue etc pour soigner mes traumas.
Récemment, j’ai rencontré un homme par le biais d’un site de rencontres.
Nous avons commencé par avoir des discussions très intéressantes mais je n’étais pas assidue car j’habite à l’étranger et lui en France.
Mais de discussions en discussions nous avons eu un très bon feeling.
Lui a été très vite dans la projection avec moi alors que moi j’avais besoin de le voir en vrai, etc.
Depuis que nous nous sommes vus, je sens que lui s’accroche mais moi j’ai très peur car il est séparé depuis 8 mois (il ne me l’a jamais caché), pas encore divorcé et vit encore avec son ex femme avec qui il a été marié pendant 20 ans et leur fille.
C’est son ex femme qui l’a quitté pour quelqu’un d’autre.
Il me dit qu’il ne ressent plus rien pour elle, que ça faisait des années que leur couple ne fonctionnait plus.
Je suis en train de m’accrocher à lui, ça fait maintenant plus de 3 mois que nous vivons notre relation à distance.
Je sais qu’il a un avocat et que pour l’instant c’est compliqué de quitter la maison par rapport au divorce et à la garde de l’enfant. Mais j’ai peur de servir de relation pansement. J’ai peur du fait qu’il n’ait pas pris un temps seul pour se remettre de sa séparation d’être juste un divertissement…
Pourtant il se projette bien plus que moi pour les mois à venir, verbalise davantage ce qu’il ressent que moi etc.
Pensez vous que mes peurs sont légitimes?
Cet homme peut il se projeter sérieusement dans notre histoire alors qu’il n’est pas encore officiellement sorti de son mariage ?
Merci pour votre retour,

Candice

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Meilleure réponse 11 AVRIL 2024

Bonjour Candice,

Vos peurs face à cette nouvelle relation, notamment le risque de devenir une relation pansement pour cet homme récemment séparé, sont tout à fait légitimes. Il est naturel de ressentir de l'inquiétude étant donné votre passé amoureux et la situation complexe de cet homme ainsi que la situation "longue distance" de la relation.
Il est essentiel d'écouter votre intuition et de mettre vos propres besoins et votre bien-être en priorité. Vous méritez une relation qui vous apporte sécurité et sérénité, et il est important de respecter vos propres limites et vos propres sentis.
Ce que j'observe dans votre message, c'est que vous le mettez lui au centre en essayant de décrypter ses actions, motivations et capacités à investir dans la relation.
Ma recommandation c'est de vous remettre au centre de ces questionnements, avez-vous vraiment envie de démarrer une relation affective amoureuse sur des bases aussi confuses et insécurisantes ? Un accompagnement thérapeutique pour le faire en relation professionnelle vous fera gagner en clarté et en confiance.
En osant exprimez vos sentiments et vos besoins clairement, juste pour être au clair de vous à vous. Cela permettra une meilleure compréhension de vos besoins et vous aidera à évaluer si vos attentes et vos trajectoires de vie sont alignées avec cette personne.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Samnang Seng Psy sur Toulouse

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15 AVRIL 2024

Bonjour,

En matière de relations il n’y a aucune règle établie qui indiquerait qu’il faille obligatoirement passer X temps seul après une séparation avant de reconstruire une histoire solide. D’après ce que vous décrivez, cet homme semble avoir fait le deuil de son mariage et est prêt à démarrer autre chose (même si évidemment les conditions liées au divorce et au fait qu’il ne puisse pas encore quitter son domicile peuvent vous faire peur). Avez-vous pu constater des comportements de sa part qui pourrait vous en faire douter ? Est-il ambivalent dans son discours ? Pourquoi cette méfiance ?

Votre histoire passée avec un manipulateur semble avoir laissé beaucoup de traces sur vous…
Démarrer un accompagnement thérapeutique serait un moyen de revenir dessus pour faire en sorte qu’elle ne vous impacte plus autant.

Il est aussi essentiel que vous puissiez définir clairement vos attentes / besoins / envies / limites dans une relation et la façon de les communiquer à l’autre. En le faisant vous serez capable de savoir si cette relation naissante vous correspond ou non. Intuitivement, certains éléments semblent vous bloquer… et vous empêche et de vous investir pleinement !

Je reste à votre entière disposition pour en parler plus longuement si vous le désirez. Bien à vous,

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Anaïs Goguenheim Psy sur Aix-en-Provence

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12 AVRIL 2024

Bonjour Candice,

Je vous invite à suivre votre intuition. Ne cherchez pas de réponse en dehors de vous-même, vous sentez parfaitement les choses. Cet homme n'a pas pris le temps de s'occuper de lui seul et oui vous risquez d'être une relation pansement.

Est-ce cela que vous souhaitez ?

La première intuition est toujours la bonne. Souvent on se retourne sur son passé et on se demande pourquoi est-ce que l'on n'a pas écouté cette petite voix...

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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11 AVRIL 2024

Bonjour Candice,

Vous avez réalisé un travail sur vous-même après votre séparation ayant laissé des stigmates indubitablement.
Dix années auprès d'un être manipulateur amenuisent la confianc en soi et l'estime de soi. Je vous félicite pour cette démarche où vous avez appris à mieux vous connaître de l'intérieur.
Mais votre méfiance envers cette rencontre par le domaine du virtuel montre que vos souffrances ne sont pas encore résorbées et c'est bien logique. Vous avez des doutes justifiés sur les projections de cet homme, somme toutes, rapides sachant qu'il est séparé mais vit encore avec sa femme pour des raisons d'ordre matériel, jurique et parental a priori.
Vous vous êtes réellement rencontrés une fois, alors il peut y avoir l'effet "coup de foudre" ou "passion" mais quand à envisager d'aller plus loin dans le temps en n'ayant pas réglé ses propres problèmes laisse dubitaif.
Une séparation est toujours un traumatisme, un échec dans un lien d'attachement censé perdurer, j'ai un peu de mal à cerner qu'un être n'ait effectivement pas un temps entre parenthèses pour se recentrer et discerner les points qu'il veut et les facteurs qu'il ne souhaite plus vivre dans une relation de couple.
Chaque Histoire prend un épisode de la vie et comme un chapitre de livre, il faut rationnellement avoir définitivement clôturé le chapitre antérieur pour être pleinement dans la projection car vous ne devez pas être une personne venant palier à sa souffrance et à sa soiliude, vous avez déjà beaucoup souffert eu égard les affres de la perversion morale endurée durant dix années.

Il a sans doute une part de sincérité dans ses affects mais restez prudente, vous avez été fragilisée et abîmée par la vie, laissez couler un peu le temps pour voir si il est réellement solide et en phase avec ses projets.

De votre côté également, un point sur vos attentes et vos failles serait opportun pour y voir plus clair et ne pas vous mettre en danger; step by step;

Je reste à votre écoute, en téléconsultation, en toute bienveillance et avec empathie, si vous souhaitez approfondir en ce sens.

Prenez soin de Vous.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste.

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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11 AVRIL 2024

Bonjour Madame,

Il me semble que vous êtes à la fois envahie par des peurs liées à votre passé et des doutes compréhensibles dus à la distance physique importante qui vous sépare.

Cette distance ne vous permet pas de connaître réellement cet homme et fait que vous êtes plus dans une relation fondée sur le fantasme que sur la réalité.

Il est possible qu’il soit sincère, tout comme il peut vous mentir, ou il peut lui même rêver d’une vie avec vous pour s’évader d’une situation pesante de cohabitation avec une femme qui serait amoureuse d’un autre.

Je ne pense pas que vous devez craindre le plus le fait qu’il n’ait pas pu faire son deuil.
La question serait plutôt de savoir comment vous pouvez envisager de vous rapprocher et quel projet de vie vous pouvez construire ensemble.
Êtes vous prête à quitter le pays où vous êtes actuellement pour le rejoindre ? Puisque lui devra très probablement rester près de sa fille, que vous même devriez intégrer dans votre vie si vous choisissez de vivre avec son père.

Donc… réfléchissez aux conséquences d’un engagement de votre part, et si cela vous convient mettez cet homme à l’épreuve : est-il prêt à venir vous voir dans le pays où vous vivez ?
Est il prêt à passer des vacances avec vous en France ?
Ainsi vous verrez à travers de ses actes s’il est prêt à s’investir et s’engager avec vous ( puisqu’en paroles virtuelles tout peut sembler possible…).

Je vous souhaite de bien réfléchir à vos besoins et aux réalités de vos vies.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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11 AVRIL 2024

Bonjour,

Sa situation ne ressemble pas à celle consécutive à une rupture amoureuse. Rien n'indique dans ce que vous dites qu'il n'ait pas fait le deuil de son épouse. Au contraire il est possible que son divorce soit bien au contraire un soulagement pour lui et lui redonne sa liberté. C'est à vous d'apprécier cela.
Par contre ce qui domine ce sont davantage vos craintes à vous et la peur de l'échec.
Ce qui doit vous guider ce sont les "red flags", ces indices du quotidien à ne pas dénier qui nous permettent de juger si la relation est constructible ou non.
L'amour ne dispense pas d'un certain jugement.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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11 AVRIL 2024

Bonjour Candice,

Il est vrai que l’on conseille généralement de prendre le temps de faire le deuil d’une relation avant d’en entamer une autre. Vous avez l’impression que cet homme a enchainé son ancienne situation avec votre relation actuelle. Cependant, n’oubliez pas que son couple ne fonctionnait plus depuis déjà longtemps et que sa femme s’est remise avec un autre homme. En réalité, il avait déjà commencé son deuil bien avant de vous connaitre.
Je vous invite à mettre de côté cette angoisse et d’avancer tranquillement et surement. Vous pourrez petit à petit mettre en veille votre vigilance et accorder votre confiance au fur et à mesure que la relation s’intensifiera.
Si vous pensez avoir besoin d’aide supplémentaire pour y voir plus clair, je vous invite à me contacter. Les problèmes de couple font partie de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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11 AVRIL 2024


Bonjour Candice et merci pour votre témoignage.

Sachez que votre peur est parfaitement légitime compte tenu de la situation passée et présente. Je ne peux bien entendu pas répondre à la question que vous nous posez, car la seule personne qui détient la réponse, c'est vous-même.

Le travail thérapeutique que vous avez entrepris pour surmonter dix ans de vie commune avec une personne narcissique et manipulatrice est une excellente chose. Ce travail a sans doute mis en lumière certains schémas répétitifs que vous êtes peut-être désormais capable d'identifier.

Je ne pense pas qu'il y ait de règles en amour. Il y a autant de situations qu'il y a d'histoires d'amour.

Je dirais que la réponse est en vous. Que ressentez-vous à l'idée de vous engager dans cette relation ? Écoutez vos émotions, elles vous indiquent un chemin. Un accompagnement durant cette période de doute me semble utile pour explorer ensemble les peurs légitimes qui vous habitent.

Je reste à votre disposition. Bon courage à vous,
Bien sincèrement,
Olivier

Olivier Cordier Psy sur Marly-le-Roi

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10 AVRIL 2024

Bonjour Candice,

Je comprends votre crainte devant cette histoire qui s'ouvre à vous et oui vos peurs sont bien légitimes. D'autant plus que la relation se vit en grande partie à distance et donc en dehors de la réalité.
Les moyens de communication actuels nous permettent une présence incessante auprès de l'autre mais sur un mode un peu spécial. Se voir sans partager le même espace n'est pas réel et d'un point de vue inconscient cela favorise le fantasme au détriment de la réalité.
Cet homme est certainement sincère avec vous mais quant à savoir si son investissement sera total dans le futur ???
Et vous, qu'en sera-t-il de vos sentiments dans quelques temps ?? Nous ne pouvons pas répondre à ces questions...

Vos expériences passées ainsi que le travail thérapeutique ont dû vous apprendre qu'il est important de vivre l'instant présent en se mettant soi-même au centre de sa vie. J'attire donc votre attention sur le fait de ne jamais perdre de vue votre propre désir sans être embarrassé par l'histoire de l'autre de manière répétée.

Je vous souhaite une bonne continuation.
Catherine Cadou - Psychanalyste

Catherine Cadou Psy sur Les Angles

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