Est-ce bénéfique de revoir son ex pour terminer cette relation ?

Réalisée par lola · 13 févr. 2017 Aide psychologique

Je suis désolée mon histoire est un peu longue. Déjà je suis consciente d'avoir eu de nombreux problèmes dans mon enfance notamment par le fait que je ne vois plus ma mère depuis mes 15 ans et que la situation avec mon père est très compliquée. J'ai rencontré un garçon à l'âge de mes 17 ans. Il s'agissait d'une relation à distance ( 700 km). J'ai beaucoup de mal à m'ouvrir et à faire confiance aux hommes. J'ai donc mis 1 année à vraiment m'attacher à lui mais nous avions construit une relation très forte avec des skypes de parfois plus de11 heures chaque semaine. Il est donc devenu mon meilleur ami. Lui était déjà très amoureux de moi.Je me suis enfin lancée dans la relation, mais avec la distance cela a été très difficile. Mais nous nous aimions passionnément. Tout se déroula sans accrocs. Nous avions bâti notre relation sur le fait de nous rejoindre à la fin de nos études. Mais il a pris peur (ce que je peux comprendre sachant que c'était lui qui devait me rejoindre dans ma ville et à 19ans c'est compliqué). Il a donc rompu mais avec une déclaration d'amour notamment en me sortant que j'étais la femme de sa vie, et a d'ailleurs rompu sans vraiment rompre notre lien car il a continué a m'appelé et à me faire des déclarations. Il est allé jusqu'à me faire une chanson pour mon anniversaire. C'est à ce moment que j'ai coupé le lien. Mais a contre cœur. J'en étais malade. Mais j'avais le sentiment qu'il jouait avec moi, vouloir tourner la page de cette façon me semblait être un manque de respect. Malheureusement, il est revenu un an plus tard dans ma ville ( c'est notre lieu de rencontre, il y va tous les étés). Il a voulu me revoir, j'ai accepté. Il m'a encore sorti de nombreuses déclaration et je suis retombée dedans car aucun des deux ne s'étaient oublié. On est donc ressorti ensemble. Mais j'étais très en colère contre lui. Et je ne lui faisais plus confiance. Je n'étais pas gentille avec lui et lui ne savait pas me rassurer. Il a rompu encore une fois en me disant qu'il n'était pas sûre de ses sentiments cette fois ci. ( tout cela par Skype ). J'ai eu l'impression de faire plus mon deuil que la dernière fois même si j'avais souffert encore une fois je me disais que ce n'était pas le bon. Je me suis même excusée envers lui en lui envoyant un message pour m'excuser d'avoir été méchante et blessante et pour lui expliquer que je le respectais malgré tout. Mais encore une fois, il est revenu l'été d'après en me faisant déclaration sur déclaration et même malgré mon rejet m'a poussé à croire en notre histoire en me démontrant que notre rupture ne provenait que de la distance. on est ressorti ensemble tout l'été. Mais à la fin on s'était dit que ce n'était toujours pas possible entre nous. Par contre on a gardé contact, et on s'est revu deux fois lors de mon anniversaire et du nouvel an. Cela a été une fois de plus une descente aux enfers. Cette personne a un discours très changeant, j'ai voulu couper les liens plusieurs fois suite à des propos comme "tourne la page" ou encore sur le fait qu'il couchait à droite à gauche et me sortait tout de même que ça ne l'empêchait pas d'avoir une relation avec quelqu'un d'autre et me retrouver plus tard. Je n'ai jamais réussi, il me retenait toujours. J'ai donc décidé de couper le lien pendant 1 mois. Le but était de prendre une décision à la fin en se fixant : soit on se remettait ensemble, soit tout était fini. Il a beaucoup tergiversé et ses discours étaient changeant. Un coup il voulait se remettre avec moi un coup tout était fini. Et la coup d'éclat après s'être demandé dans la même conversation si j'étais la femme de sa vie il me dit que c'est fini que l'on s'accroche au passé et que cet été il n'était pas amoureux de moi. Qu'il n'est pas sûre d'avoir de sentiment actuellement et compagnie. J'ai eu le même discours que l'été d'avant. Je me demande si maintenant la solution ne serait pas de le voir en face à face et de lui dire en face que je veux plus de lui car il ne s'agit pas de ma vision de l'amour. Cette histoire dure depuis 4 ans et demie et je me sens épuisée, vidée et sans repères. Je ne veux pas reproduire le schéma de ces étés. Je voudrais être capable de le voir, de ne pas craquer et de dire maintenant c'est fini. Je ne voudrais plus de toi. Pensez vous que c'est une solution pour faire un véritable deuil? J'ai la sensation que si cela sortait de ma bouche cela aurait un autre effet. Il est d'accord pour que l'on se voit. Par contre à moi il me dit qu'il faudrait voir si on a encore des sentiments, qu'il a peur qu'il se bloque. A une amie qui l'a appelé il dit que c'était déjà fini. (mais il ne faut pas qu'elle me répète cette conversation bien sûr). Bref j'ai peur de prendre le bâton pour me faire battre mais d'un côté si cela venait de moi peut être que cette histoire aurait enfin une fin. Même si je l'avoue cela me fait très peur.

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Meilleure réponse 13 FÉVR. 2017

Bonsoir Anne,
Je comprends votre état confusionnel et votre tristesse. C'est difficile de rompre avec un attache si forte et de risquer de perdre un lien profond: mais ce lien à ce jour vous rend très malheureuse et vous empêche de vivre votre propre vie. Je pense que comme la collègue Mme Vulliermet vous a conseillé il serait bien de faire ce travail avec un thérapeute ainsi pouvoir avancer et renouer avec votre vie!
Courage
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie clinique

Livia CLARA-VILNAT Psy sur Bourges

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14 FÉVR. 2017

Bonjour Anne,

D'après votre message, vous avez beaucoup de mal à mettre fin à une relation plus rêvée que vécue, plus imaginée que réelle.
Ceci est très probablement dû au fait que votre histoire personnelle est marquée par le délitement des relations d'attachement proches (et une sorte d'abandon, du moins par votre mère).
Vous avez besoin de vous sentir liée et avoir un lien fort, c'est pour cela que vous vous êtes attachée à cet homme et à un amour et un avenir "promis".

Pour répondre à votre question : non, dans votre cas il ne serait pas bénéfique pour vous de revoir votre ex : une prise de distance est nécessaire, quitte à souffrir du fait de perdre tout espoir...
Il me semble nécessaire de couper les liens qui vous rendent prisonnière d'une situation qui est malsaine.

Etant donné tout ce vous nous avez confié ici, je vous souhaite la force de demander l'aide constante d'un(e) thérapeute qui saura vous faire trouver, petit à petit, la sécurité intérieure et la confiance en vous nécessaires pour bien choisir un partenaire ayant les mêmes valeurs que vous... et construire avec lui une relation réciproquement épanouissante.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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14 FÉVR. 2017

Bonjour,
votre lucidité et votre lourd passé sont devenus des amis, parfois des ennemis.Il est nécéssaire d 'en parler ;
Je reste à votre disposition sur ma boite mail si vous souhaitez .

Florence Anezo
Psychanalyste, Psychothérapeute

Florence Anezo Psy sur Plélan-le-Petit

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13 FÉVR. 2017

bonjour

vous commencez votre écrit en exprimant vos problèmes relationnels avec vos parents, ce n'est pas anodin !

Votre attachement à cette histoire sans fin qui de surcroit vous rend malheureuse est a travailler avec un psy pour que vous puissiez dans votre futur, avec une autre personne créer une relation plus paisible est sécurisante

Je reste disponible sur ma boite mail si vous souhaitez en dire plus

Bien à vous
Sylvie Vulliermet
Psychanalyste Sexothérapeute

Sylvie Vulliermet Psy sur Agde

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13 FÉVR. 2017

Bonjour Anne,

C'est une histoire "sans fin" que vous nous décrivez là. Et quand il y a une fin, survient un rebondissement qui fait que la fin n'est plus la fin.

La question, sous tout ceci, sous votre souffrance surtout, c'est : pourquoi n'arrivez-vous pas à finir? Car revoir cet homme encore une fois est une manière de ne pas finir, de laisser à nouveau la porte ouverte...

Pourquoi n'arrivez-vous pas à finir? Qu'est-ce qui de vous, quelle part de vous reste comme "accrochée" à cet homme, à cette histoire?
Comme mon collègue Maurice Gaillard, je vous recommande de consulter un professionnel, un/une psy, qui vous aidera à remonter le cours de votre histoire et à comprendre d'où vient un tel attachement.

Bonne chance à vous,
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psycho-praticienne

Fabienne Verstraeten Psy sur Marseille

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13 FÉVR. 2017

Bonjour
Si j’ai bien compris, vous avez déjà rompu plusieurs fois, et certaines fois, à votre initiative ?
Est il nécessaire de rejouer le même scénario une fois de plus ?
Vous dites que si la rupture sort de votre bouche, cela aura un autre effet.... pour vous, peut-être, mais pour lui ?
Durant cette rencontre, la probabilité qu’il recommence à jouer sur les ambiguïtés de votre relation, sur ce jeu du chat et de la souris, tout cela risque fort d’arriver.
Vous auriez plus intérêt à revoir avec un(e) psy cette relation de séparation d’avec votre mère et d’autres choses encore, afin de ne pas rejouer le même scénario avec un autre, ce passage de Skype à la réalité, qui vous emmène d’un amour virtuel sans risques à une relation réelle où l’un et l’autre cherchent davantage à se séparer, quitte à retourner sur Skype, qu’à s’engager.
Cordiales salutations

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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