Est-ce possible de pardonner une infidélité et de rester ensemble ?

Bonjour,
Bien que l'infidélité soit liée au couple, cela n'a rien à voir avec vous directement. Ne la laissez pas vous détruire, ni détruire votre amour propre...ni l'amour tout court.
Vous devez choisir d'aller de l'avant. Si vous pouvez pardonner c'est ok, si vous ne le pouvez pas, c'est ok aussi. La question à vous poser c'est : "est ce que je vais réussir à lui pardonner véritablement au point de ne plus en souffrir demain?"
Vous savez la trahison n'est pas un acte pour vous faire du mal à vous, il l'a fait pour se faire du bien à lui. Comprendre pourquoi il l'a fait, ne veut pas dire que vous la validez, c'est sauver ce que vous voulez sauver.

Bérengère Coeur
Thérapeute de couple/sexothérapeute

Bonjour Ketty,

Cette solution vous y réfléchissez. Il est possible de pardonné à une infidélité. Mais reste la base, la communication.
Rechercher le pourquoi a t’il agit de la sorte ? Pour ceci, je vous conseille de communiquez avec lui. Pourquoi pas dans un lieu neutre.
Et soyez prête à entendre, écouter.
Une infidélité est toujours blessante. Une remise en question est nécessaire des deux cotés pour avancer.
Vous pourrez prendre votre décision une fois la communication établie et les explications données.
Bon courage à vous,

Céline ANTONIONI
Psychopraticien, Hypnothérapeute

Tout dépend de votre positionnement à vous concernant la fidélité, vos besoins, vos principes, vos valeurs....
Tout dépend du positionnement de la personne "infidèle "de ses besoins, valeurs, principes...
Tout dépend de l'évolution que vous souhaitez donner à votre couple

Bonjour Kitty,
vous posez la question qui interpelle ;
toutefois le chemin du pardon après une offense qui altère la relation, peut tout à fait être envisagé avec l’engagement sincère de l’offenseur ; en effet il est utile de s’interroger : c’est quoi l’offense et c’est qui l’offenseur ?
pardonner va nécessiter en premier lieu de faire cesser l’offense, c’est à dire d’y mettre un Stop ;
de fait pardonner n’est pas oublier mais plutôt une opportunité pour guérir car pardonner écologiquement nécessite de se reconstruire dans une nouvelle relation ;
à vous d’oser cette guérison du cœur….. ;
avec vous,
Dominique Grossi, comportementaliste, praticien vie familiale et conjugale à Limoges

Bonjour Kitty,

La tromperie est toujours très blessante. Protégez vous.
Il est tout à fait normal d'être déçue et en colère. Le but est de comprendre ce qui l'a incité a agir ainsi? Est-il irrespectueux de ses engagements? y a t-il un problème entre vous qu'il n'ose pas exposer?
Est-il capable de discuter calmement ?
Vous êtes confronté à un problème de couple délicat qui doit être pris en considération sérieusement afin de faire vos propres choix.
N'hésitez pas à vous faire aider si besoin.

Sandrine Filleul.
Psychanalyste;
Evry Courcouronnes. Rdv sur Doctolib

Bonjour,
Si vous vous posez la question c'est que déjà vous l'envisagez... Il est temps quoi que vous décidiez de re communiquer car le fait qu'il vous ait menti n'est pas bon pour votre couple. Le couple à avant tout besoin de confiance et de communication pour fonctionner et il est clair que la "machine est enrayée"!
Si vous rencontrez des difficultés pour relancer une communication saine ,un thérapeute de couple sera utile.
Courage et sagesse... Envoyer tout promener ne grandit personne

Bonjour Kitty,
Je pense que chacun réagira différemment face à cette situation.
Vous êtes blessée et c’est compréhensible. Cependant avant de prendre une décision ( et à chaud, ce n’est pas forcément le mieux), il faudrait en savoir plus, avec une discussion calme avec lui, pour qu’il explique clairement, le besoin ou l’envie d’avoir fait cela.
Vous prendrez une décision ensuite en toutes connaissances de causes.
Bien à vous
Sylvia Legrillon
Hypnotherapeute
Coach en transformation positive

Bonjour

Il me semble que vous ne pouvez pas prendre de décisions sans en savoir un peu plus.

Il faut lui en parler, essayer de comprendre ce qu'il cherchait, aller jusqu'au bout de la discussion.

Vous prendrez ensuite votre décision. La question n'est pas de savoir si l'on peut pardonner ou non mais si ses explications vous satisfont ou non et si de continuez à vivre avec lui vous convient ou non.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Kitty,
Oui, en théorie, il est possible, si on est très motivé, d'aller au -delà d'une infidélité telle que vous la décrivez. Mais cela implique une remise en question et une mise de oeuvre de moyens pour changer. Le souhaitez- vous ? Votre partenaire le souhaite t'il ?
En tous les cas, voilà le moment de faire le point et de vous recentrer sur ce que vous voulez au plus profond de votre coeur.
Avec vous.
Pascale Haddad

Chere Kitty

Le probleme n'est pas l'escort mais la relation de votre mari à cette pratique si cela vous blesse.

Est ce que monsieur a une addiction à ce genre d activité ?

Les personnes borderline ont ce genre d addiction. Je ne connais pas ce monsieur

Rester ensemble oui
Vous vous sentez blessee et trahie et lui comment vat.il ? A.t.il envie de continuer à vivre ces relations extra conjuguales ou bien etre en mesure de ne pas y remettre les pieds ?

Je suis à votre ecoute pour essayer de voir comment aborder le probleme et la crise que votre couple traverse

Bonjour Madame

Il est normal d'être en colère.

Je vous rassure J'accompagne souvent des couples en crises, et tous retrouvent les sentiments amoureux qui ont été perdu.

Cela nécessite de l'investissement personnel

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour, avez vous essayez d'en discuter avec lui afin de savoir pourquoi il a fait ça ? Quand vous aurez les réponses à vos questions alors vous pourrez choisir de faire ce qui vous semble le meilleurs pour vous.

Bonjour Kitty,

Oui, il est tout à fait possible de pardonner une infidélité, à condition d'avoir la volonté de comprendre l'autre et de lui faire des demandes claires. Si aucun de vous 2 ne comprend ce qui a conduit à cette action, alors le problème va se déplacer voire se reproduire.

Vous avez très certainement besoin de remettre de la communication dans votre relation, mais également de la conscience de vous-même, chacun pour soi. Vous ne pouvez pas porter la relation seule et votre conjoint a la responsabilité de faire sa part du chemin.

Vous pouvez choisir de vous faire accompagner chacun de votre côté et/ou de choisir un accompagnement de couple qui vous permettra de remettre un petit peu d'huile dans les rouages de la communication.

Je peux vous y aider si vous le souhaitez aussi. J'offre une séance bilan qui vous permettra d'y voir beaucoup plus clair et d'envisager des solutions concrètes et pratiques. Si vous pensez être réellement prête à changer, vous pouvez me contacter directement depuis ma fiche afin qu'on organise cette rencontre. Sinon, je vous souhaite tout le meilleur.

Très belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour
C'est très douloureux d'apprendre que votre compagnon à eu des relations payantes.
Mais cela serais intéressant de savoir ses motivations ( parce que vous n'avez plus de relations sexuelles ou le fait de payer pour ne pas avoir de maitresse attitrée , payer et rien devoir........) vous pouvez développer son attitude avec une thérapie de couple avec une thérapeute de notre site.
Cela améliorera la situation Il faut comprendre
Bien à vous
Christine Sexothérapeute

Bonjour,

Le souhaitez-vous, pardonner ? Si oui, abordez ce sujet d'infidélité calmement avec lui et demandez lui quelle était son intention positive ? Ecoutez sa version des faits, ses ressentis, ses raisons... Faites-vous votre propre idée et si vous êtes prête à accepter son comportement, pardonnez-le en effet et posez vos limites pour la suite.
Sinon, respectez-vous et prenez les décisions qui s'imposent à vous pour votre bien-être.

Si vous souhaitez en discuter plus largement, n'hésitez pas...
En attendant, prenez soin de vous.
Bien cordialement,
David MARION

Bonjour,
Il est toujours difficile d'accepter le sentiment d'avoir été trahi par son conjoint. Cependant dans un premier temps, il est possible de faire un travail pour mieux comprendre ce qui se joue et ce qui s'est joué dans le scénario de ces relations extra conjugale, pour votre compagnon et pour vous même.
Dans un autre temps, réfléchir si cela est envisageable sur les capacités du couple à se renouveler, se reconstruire dans un nouveau cadre relationnel, avec des limites posées de façon claire.
Il faut pour cela un peu de temps.

Je reste à votre écoute si besoin.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique
Individuel - Couple - Famille

Bonjour,
Vous vous êtes sentie trahie mais au delà de cela, la question qui se pose est de comprendre pourquoi votre conjoint en est arrivé là.
Pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux à le vouloir et à aimer véritablement. Où en êtes vous ? les sentiments sont-ils encore là ou bien avez vous glissé imperceptiblement vers de l'attachement (par convention, par habitude, par lassitude etc...). Y a t-il eu des signaux avant coureurs ? (baisse de libido et de la fréquence des rapports intimes, disputes, ennui etc....). Vous pourriez mettre les cartes sur la table pour en parler avec lui en acceptant le fait que l'amour fait ce qu'il veut : il est, n'est pas ou n'est plus...
D'autre part, il se peut que votre conjoint ait un manque de confiance en lui et que ces "conquêtes" lui aient donné artificiellement un sentiment de reconnaissance de sa masculinité. Ce serait à lui de travailler alors là dessus, en remontant le fil de sa vie jusqu'à son enfance pour en comprendre l'origine.
Quant à vous ? Qu'éprouvez vous exactement ? peur de l'abandon ou trahison ? les deux ? Accepteriez vous de vous interroger aussi sur ce qui, dans votre personnalité, vos comportements a pu contribuer à cette situation ?
Peut-être devriez vous vous f ire aider pour cela en consultant?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Kitty
Qu'est-ce que vous ressentez d'avoir appris cela? Que comptez-vous faire?
Inès AVOT

Bonjour,
Ce que vous avez découvert est extrêmement violent. Le pardon n'est pas obligatoire pour avancer et pour apaiser votre coeur, mais comprendre le sera néanmoins. Avez-vous eu des explications? Ce qui explique n'excuse pas forcément.

Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
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Prochains programmes en ligne
Contactez-moi directement sur ma messagerie psychologues.net ou bien

Bonjour,

Vous devez vous sentir trahie. Et cela doit être terrible.

La seule qui peut répondre à votre question, c'est vous même. Peut on pardonner ? Oui, avec un travail et de la communication dans votre couple, c'est possible.

Maintenant, le voulez vous ? Est ce que c'est désirable pour vous ?

Courage et bonne continuation,
Alison

La première question serait; pourquoi vouloir lui pardonner?
Ce que votre compagnon a fait est il pardonnable… acceptable… pour vous?
Vous ne pourriez lui pardonner qu à condition que ce soit possible, pour vous, d’accepter l’infidélité.
Comment imaginez vous votre futur ensemble, si vous arriviez à lui « pardonner » ?
Préféreriez vous vivre aux côtés d’une personne capable de vous tromper ou, vous respecter en prenant la décision de la quitter?

Il n y a pas de bonne réponse car tout dépend de ce que vous voulez et pouvez accepter.
Écoutez vous! Et surtout, respectez vous…

Yann
[P]réparateur Mental

Bonjour Kitty,

Je pourrais vous répondre que tout est possible. Cependant, cela dépend beaucoup du contexte, de vos sentiments respectifs, de vos envies communes, etc.
Dans un couple, lorsqu’il y a des problèmes, les responsabilités sont toujours partagées. Il vous faut donc essayer de comprendre pourquoi votre partenaire s’est senti obligé d’aller voir des prostituées.
Je peux vous aider à y voir plus clair, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Kitty,
Le pardon est possible, et alors c'est un élan du coeur. Ça doit être sincère. Et pour qu'il vienne, c'est un processus approfondi.
Rester ensemble après une infidélité est possible et tout dépend dans quelles conditions vous restez, avec quelles intentions.
Pardonner et rester ce n'est pas banaliser, faire comme si de rien n'était.
L'attitude de Monsieur est primordiale dans votre processus de pardon : regrette t-il ?

Je vous invite à vous poser ces questions :
- "qu'est-ce que moi, je veux vivre ?",
- "quelle relation je veux vivre ?",
- "comment je m'aime moi ?",
- "qu'est-ce qui est important pour moi dans une relation ?".

Prenez soin de vous
Christelle Croizier
Gestalt praticienne

Bonjour

C'est un choix très personnel. L'infidélité de votre partenaire doit être discutée en couple pour comprendre ce qui l'a motivé à agir ainsi. Etait ce une erreur, un besoin lié à des manques dans le couple ou comment envisage t-il la suite?
Et vous, qu'en pensez vous? Pardonner s'accompagne de l'acceptation et d'une volonté commune de faire en sorte que la confiance se retrouve petit à petit.
Il vous faudra probablement du temps, à moins que ses actes soient en totale opposition avec vos valeurs. Dans ce cas, serez vous capable de dépasser ses fautes?
Enfin, il me semble important aussi d'attirer votre attention sur ce que de rester induit. Bien qu'il puisse apparaitre comme le "coupable", parviendrez vous à ne pas tout épier au risque de lui faire vivre un enfer et impacter votre relation? Attention, je ne dis pas de tout accepter, au contraire, poser ensemble des limites et exprimer respectivement vos besoins pour déterminer ensemble comment y répondre.

Envisagez éventuellement une thérapie de couple pour surmonter cette épreuve si tel est votre souhait et selon les arguments de votre partenaire, peut être a t-il besoin d'aide également.

Je reste à votre écoute si besoin
bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet