Est il une bonne chose de se séparer à cause d’un décalage en amour?

Bonjour Erin,
merci d'avoir eu le courage de poser votre question.
comment se passe votre relation au quotidien ? peut-être faut-il vous laisser du temps et vivre ce que vous avez à vivre et ensuite vous verrez comment celle-ci évolue. 5 mois c'est très court. Le principal c'est vous. Comment vivez-vous cette relation ? vous sentez vous bien ? en sécurité ?
l'amour ne se décide pas, c'est un sentiment une émotion qui se vit dans le corps et pas dans la tête.
Faites vous confiance et concentrez vous sur ce que vous vous ressentez, cela vous aidera à y voir plus clair.
Ensuite vous dites vous attachez rapidement, cela peut aussi faire peur. Vous attachez rapidement vous rassure surement et cela serait intéressant de regarder ce qu'il y a derrière ou d'où ça vient. qu'est ce que vous recherchez en vous attachant rapidement ?
N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez.
Bien à vous
Anne-Sophie Lohio

Bonjour Erin,

Vous nous indiquez que vous en couple depuis 5 mois avec votre copain. Vous nous indiquez que vous êtes amoureuse et que lui non.
Ce "décalage amoureux", comme vous le nommez, est en effet frequemment une cause de rupture.
A l'inverse, l'amour est souvent le point qui fait que des personnes restent en couple malgrè les déssacords et conflits...

Faire couple avec quelqu'un, c 'est souvent choisir une personne pour construire, se projeter dans l'avenir... et sans amour réciproque cela parait vraiment difficile de construire quelque chose... à vous de voir ce que vous voulez vraiement.

Erin, je vous conseille de réfléchir sur pourquoi vous voulez faire couple avec cet homme? pourquoi restez vous avec un homme qui ne vous aime pas? et pourquoi lui reste il? Y a til des chances que cette situation évolue positivement?

Bien à vous,
Clarisse Fiorio - Hysys Thérapie
Psychopraticienne

Bonjour Erin,
Il est essentiel de réfléchir aux raisons pour lesquelles vous pourriez être attiré par une personne qui lutte contre l'attachement émotionnel. Souvent, nos attirances et nos attachements sont influencés par notre propre histoire émotionnelle et nos besoins. Comme vous l'avez mentionné, votre petit ami vous a fait part de sa réticence à tomber amoureux. Il est peut-être essentiel d'explorer vos propres schémas émotionnels qui vous amènent à graviter autour d'une personne qui a du mal à être intime.

Il est essentiel d'engager des conversations sur les intérêts communs, les projets d'avenir et les attentes individuelles. Comprendre le caractère unique de votre relation mutuelle peut vous apporter de la clarté. Cependant, il est essentiel de ne pas se contenter de se concentrer sur ses craintes, mais d'entreprendre un voyage personnel pour comprendre les dynamiques sous-jacentes en jeu. Cette introspection peut mettre en lumière les raisons de votre style d'attachement et de vos choix relationnels.

Je recommande d'explorer ces dynamiques à la fois individuellement et ensemble. Si vous souhaitez explorer davantage ces aspects dans un environnement sûr et favorable, mes services psychanalytiques offrent un espace pour cette introspection. La consultation initiale est gratuite et offre une opportunité de découverte de soi et de compréhension de cette relation complexe.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Erin,

Est-ce la peur de l’amour ou bien la négation de celui-ci ? Il est vrai que certaines personnes sont incapables d’aimer, mais ce n’est pas très fréquent. A-t-il un trouble comportemental diagnostiqué ?
Pour en revenir à votre situation, en effet, la situation est un peu bancale. Vous risquez l’un et l’autre de souffrir de cela. De votre côté, ce sera surement par manque d’attention et de présence de votre partenaire. De son côté, il risque de se sentir envahi par vos élans du cœur.
Finalement, cette pause de 4 mois sera un bon test pour découvrir réellement ce que vous souhaitez avec cette relation. Cela fera peut-être naitre chez lui, ce besoin d’être à vos côtés et faire naitre cette attirance qui semble lui manquer. Malheureusement, on ne peut pas contrôler ses sentiments, donc rien n’est garanti.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Erin,

Plutôt que de faire des suppositions, vous torturer l'esprit et aller chercher ailleurs si "c'est une bonne chose de se séparer...", je vous invite à aller chercher la réponse à l'intérieur de vous.
Une relation à deux cela se construit à deux.
Je vous invite à prendre RV avec votre copain, choisir avec lui un moment où vous pouvez vous consacrer une heure face à face, avec rien d'autre que vous deux, un verre d'eau, éventuellement une bougie.
Puis de vous écouter tour à tour sans vous interrompre. Vous dire quelles sont vos valeurs, vos désirs, vos projets et vos limites.
Parlez sans vous répondre, allez chacun à votre tour écouter  ce qui vibre à l'intérieur de vous.
Ensuite vous pourrez vous re-poser la question de ce que vous attendez de cette relation, comment imaginez-vous 4 mois à distance ? Vous appeler régulièrement ? Vous envoyer des messages ? Faire silence et attendre 4 mois qu'il revienne ? Ou pas...

Quand à la question d'être amoureux, c'est un état d'être, cela ne se commande pas. Si vous avez froid et que j'attends que vous ayez chaud, je peux attendre longtemps, peut-être n'aurez-vous jamais chaud...

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour, Erin.

Je comprends que votre relation présente des défis liés à vos différences d'attachement. Il est tout à fait normal que les gens aient des rythmes différents en matière d'attachement et de développement de sentiments amoureux. Dans votre cas, vous avez mentionné que vous vous attachez rapidement, tandis que votre copain n'a pas encore vécu l'expérience de tomber amoureux. Cette disparité peut causer des tensions et des préoccupations dans votre relation, d'autant plus que votre copain exprime sa crainte de ne pas développer de sentiments amoureux pour vous et de vous faire souffrir.

"Tomber amoureux" est souvent associé à un état passager de passion influencé par des réactions biochimiques et le désir. C'est souvent ce que l'on ressent au début d'une relation, lorsque tout est nouveau et excitant. En revanche, "aimer" quelqu'un va au-delà de ces émotions initiales. C'est un acte de choix conscient où l'on décide de prendre soin de la personne de manière inconditionnelle.

Cette distinction peut être utile pour comprendre les préoccupations de votre copain. S'il n'a jamais ressenti cet état de "tomber amoureux", il se peut qu'il ait du mal à comprendre vos propres sentiments. Cependant, cela ne signifie pas nécessairement qu'il ne peut pas apprendre à aimer de manière inconditionnelle avec le temps, une fois qu'il aura pris le temps de mieux vous connaître et de développer un lien plus profond.

La communication est la clé dans une situation comme celle-ci. Il est essentiel d'avoir des conversations honnêtes et ouvertes avec votre copain. Essayez de comprendre ses craintes et ses inquiétudes concernant l'amour et l'attachement. Demandez-lui ce qui le préoccupe, s'il a eu des expériences passées qui influencent sa perception de l'amour, et ce qu'il attend de votre relation. De votre côté, partagez également vos sentiments, vos attentes et vos inquiétudes.

Il est important de respecter son besoin d'espace, en particulier pendant sa période de travail saisonnier qui le tiendra occupé pendant quatre mois. Cette période peut être l'occasion pour lui de réfléchir sur ses émotions et sur sa relation. Donnez-lui la liberté d'explorer ses sentiments à son propre rythme.

Accepter vos différences en matière d'attachement est également essentiel. Vous vous attachez rapidement, tandis que votre copain a besoin de plus de temps. Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise manière de ressentir l'amour, c'est une question de rythme personnel. Respectez ces différences sans les juger.

Pendant l'absence de votre copain, veillez à prendre soin de vous. Assurez-vous de répondre à vos propres besoins émotionnels et sociaux. En prenant soin de vous, vous serez mieux préparée pour maintenir l'équilibre dans votre vie, même en son absence.

La patience est une vertu précieuse dans une situation comme celle-ci. Les peurs liées à l'amour peuvent être profondément enracinées et il peut falloir du temps à votre copain pour se sentir à l'aise dans la relation. Soyez patiente et laissez-lui le temps nécessaire pour explorer ses sentiments.

Si les problèmes persistent et que la communication devient difficile, envisagez de consulter un professionnel de la relation ou un conseiller en couple. Un thérapeute peut vous aider à travailler sur vos préoccupations de manière constructive et à améliorer la compréhension mutuelle.

Favoriser la confiance est également essentiel dans une relation. Travailler sur la confiance mutuelle en étant transparents les uns envers les autres et en respectant les limites de chacun peut renforcer votre lien.

Enfin, pendant la période de travail saisonnier de votre copain, planifiez des moments pour vous retrouver, même à distance. Les appels vidéo, les messages et d'autres moyens de communication peuvent maintenir la connexion entre vous malgré la distance physique.

Profitez également de cette période pour vous concentrer sur votre propre épanouissement personnel. Lorsque vous êtes heureuse et épanouie dans votre propre vie, cela peut avoir un effet positif sur la relation.

Rappelez-vous que les relations demandent du temps, des choix et de la compréhension mutuelle. En agissant avec empathie et en travaillant ensemble pour surmonter ces défis, votre relation a de bonnes chances de se renforcer au fil du temps.

Bien à vous,

Laurent FARRET
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, et relationnel
Individuel et de couple en présentiel (79) et en ligne partout dans le monde*.
*(langue française uniquement).

Bonjour Erin,

Si je comprends bien…, vous êtes actuellement amoureuse d’un homme solitaire qui ne vous aime pas… : ceci est quand même un « décalage » de taille !

Il me semble que vous avez effectivement intérêt à ne plus attendre que cet homme change : pensez à vous et à vos besoins, qui ne sont pas remplis par cette relation asymétrique dans laquelle vous souffrez déjà.

Ne croyez vous que vous méritez d’être aimée?!
Que s’est-il passé dans votre vie pour vivre le défi de vous faire aimée ?

Je vous souhaite de comprendre ce qui vous pousse à vous attacher si vite et si fort d’un homme incapable de vous montrer de l’amour.
sp

Bonjour
La question est de savoir pourquoi votre ami qui a peur de l’amour rencontre quelqu’un - vous - qui ne veut qu’une chose c’est l’amour. La symétrie est aussi questionnable. Pourquoi vous qui vous attachez si facilement rencontrez quelqu’un qui est solitaire est qui va rendre la relation difficile et l’instaurer dans la distance? Je vous conseille une thérapie pour y voir clair dans votre situation et éviter des répétitions ultérieures.