Face à une rupture brutale comment réagir ?

Réalisée par Laluna · 22 avril 2023 Aide psychologique

Bonjour,
Ma relation de 4 mois avec mon compagnon vient de s’arrêter brutalement suite à une dispute. Je suis divorcée depuis 10 ans, j’ai plusieurs relations qui n’ont pas fonctionné. Je pensais avoir rencontré la personne qui me fallait. La relation s’est très bien passée jusqu’à il y a une semaine, à part un contexte un peu difficile dernièrement car j’ai quelques soucis de santé. On se voyait assez régulièrement, on partage des activités communes et on s’entendait à merveille. Il y a à peine une semaine il me disait « ce que j’aime avec toi est qu’on est toujours d’accord », c’est à quoi je lui ai répondu « presque toujours, mais l’important et qu’on puisse en parler et trouver un compromis si on ne l’est pas ».
Samedi dernier on a eu une première dispute car j’ai un peu de mal sur certains aspects sur le plan sexuel, je trouvais qu’il n’était pas assez à l’écoute, ça a crée un agacement qui a fini par ressortir de façon un peu abrupte de ma part. Il est devenu cassant et a remis en cause mon attitude sur ce plan en me disant que ça n’allait pas depuis le début, que j’étais trop directive et qu’il y avait des choses qui n’allaient pas. J’étais destabilisée et me suis murée dans le silence. J’ai même failli rentrer chez moi mais finalement j’ai pris sur moi et essayé de discuter pour comprendre, on s’est réconciliés mais sans que le conflit soit vraiment résolu. Le lendemain nouvelle dispute pour un sujet banal, on discutait, on était en désaccord sur un sujet, chacun argumentait et je voyais bien que ça l’agaçait, à un moment donné il est devenu cassant. J’ai à nouveau pris sur moi et n’ai pas répondu, mais il m’a réprochée mon attitude et j’ai craqué. Plus j’ai essayé de discuter avec lui, plus il le prenait mal. Il a interprété notre discussion comme une attaque, m’a reproché d’être lourde et insistante et de le traiter comme un bébé. Je me suis tue mais il continué à parler tout seul et je suis partie m’isoler, il est venu deux fois m’interpeller de façon un peu brusque, j’ai essayé à nouveau de discuter avec lui mais plus j’ai essayé plus ça l’agaçait. Il a fini par remettre en cause la relation et dire qu’il ne supportait pas mon attitude. Je lui ai demandé si c’était rédhibitoire et il m’a dit « on verra ». On a passé la journée ensemble de façon apaisée et très froide, j’ai tenté des rapprochements mais il était fermé et on s’est quittés froidement. Après 2 jours sans nouvelles, je lui ai envoyé un message pour lui dire que j’aurais aimé que le week end se passe autrement, que pour moi on était confrontés aux premières difficultés, que la solution de facilité serait de se séparer comme beaucoup le font mais que pour moi il fallait surmonter ces difficultés ensemble, apprendre à se connaitre et à savoir comment désamorcer les moments de tension. Que c’était difficile car on est tous les deux très sensibles, voire susceptibles et que je savais que pouvais être maladroite sans le vouloir. Que je tenais à lui et à notre relation car il me rendait heureuse et que j’étais prête à faire les efforts nécessaires si lui était prêt aussi. Il m’a répondu qu’il m’adorait mais qu’il avait du mal car la situation qu’on avait vécu lui a rappelé tout ce qu’il n’avait plus envie de revivre. Que se chamailler était normal mais pas comme ça, qu’il avait l’impression de faire face à une autre personne. On s’est vus le soir même à une activité commune, il m’a dit qu’il ne savait pas s’il voulait qu’on continue et est resté sur ses positions en me disant que si c’était comme ça maintenant qu’est-ce que ça donnerait dans quelques années. Il ne s’est pas du tout remis en cause. Moi je lui ai réitéré ce que je pensais, je lui ai dit aussi que je n’allais pas essayer de le convaincre, que si c’était trop lourd pour lui, c’était à lui de savoir. Au moment de se quitter j’ai un peu craqué et il m’a dit qu’il ne pouvait rien me dire pour le moment, moi je lui ai répété que je ne voulais pas rester « entre deux », il m’a répondu « je ne sais pas quoi te dire » et je suis partie. Le lendemain il a pris de mes nouvelles, car j’ai un souci médical, mais il était sur un ton purement amical et j’ai écourté tout en restant agréable car je ne souhaite pas rentrer dans ce registre avec lui. Depuis hier je suis sans nouvelles et très perdue. Je n’arrive pas à réaliser que c’est fini, je me dis que finalement il ne tient pas à moi puisqu’il est prêt à renoncer à moi et à ce qu’on avait, je perds confiance et je me dis que je n’arriverai jamais à être à en nouveau en couple stable. Je vais devoir le recroiser régulièrement ce qui va être très difficile ou renoncer à l’activité qu’on a en commun ce dont je n’ai pas envie…. Quoi faire ?

Réponse envoyée

Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier

Une erreur s'est produite

Merci de réessayer plus tard

Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €

Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.

Meilleure réponse 23 AVRIL 2023

Bonjour Madame,

Difficile d'apprécier pourquoi cet homme a réagit comme cela... sans connaître en détails la teneur de vos échanges. De ce que vous racontez il semblerait qu'effectivement lui n'aime pas être contredit, est très susceptible et il a du mal à se remettre en question.

Vous êtes déçue et même un peu déprimée puisque cette rupture est arrivée brutalement dans un contexte qui vous laissait espérer et attendre beaucoup de cette relation : malheureusement il faut un peu plus de temps pour connaître vraiment une personne et pouvoir envisager une relation durable.
Lui a peut être vécu une relation qui l'a rendu très méfiant... d'où ses réactions.

Il est vrai qu'aujourd'hui il faut être très motivé pour pouvoir créer un couple stable, et beaucoup d'hommes le sont moins que les femmes...
Mais ne désespérez pas : déjà il se peut que cet homme revienne vers vous, si vous lui manquerez : tentez d'attendre ses réactions futures...
Et s'il n'a pas entendu/compris vos messages peut être qu'il n'est pas prêt à aimer.

Quand à l'activité que vous pratiquez tous les deux... il serait dommage de vous en privez : laissez passer un peu de temps...(celui nécessaire pour mieux comprendre ce qui s'est passé, la suite à donner à cette relation et aussi "guérir" votre profonde déception) et continuez à y aller.

Si vous le pensez nécessaire, n'hésitez pas à aller parler de tout ce que vous ressentez actuellement et de vos peurs concernant le futur à un-e thérapeute qui peut vous aider à dépasser votre souffrance actuelle.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

4385 réponses

12031 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

24 AVRIL 2023

Bonjour Laluna,

Un échec amoureux ne préjuge en rien de l'avenir.
Actuellement et en vous lisant on peut penser que vous n'avez pas vraiment le choix, si ce n'est celui d'attendre qu'il vous donne éventuellement signe de vie. En effet il semble que vous vous soyez tout dit et la balle est dans son camp. Soit il ne revient pas et c'est fini quant à cette relation, soit il revient et alors il faut vous interroger sur ce qui peut être possible de vivre avec lui et observer si les points de blocage peuvent vraiment être levés.
Sinon il vaut mieux que vous tourniez la page. Vous n'avez aucune obligation à changer vos activités pour ne pas le croiser.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

4229 réponses

21809 J'aime

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

24 AVRIL 2023

Bonjour Laluna,
Bien entendu, comme dans toute relation, chacun porte sa part de responsabilité dans le fait qu’un conflit apparaisse. Mais il est également de la responsabilité des deux parties de vouloir y mettre un terme pour préserver la relation et trouver des façons de vivre ensemble plus harmonieuse, mieux adaptée etc.
Il semblerait que ce qui s’est passé entre vous et créer une perte de sens pour votre conjoint, tout simplement sa motivation de construire quelque chose avec vous, n’était pas si solide ?
Toujours est-il que, selon ce que vous exprimer, vous avez fait de votre mieux pour trouver une solution, aller vers lui, faire en sorte de le comprendre et de vous faire comprendre. C’est précisément le moment, où vous sortez de votre zone de responsabilités. Les choses ne sont plus entre vos mains, cela peut être douloureux à reconnaître, mais c’est extrêmement utile et nécessaire.
Vous avez fait la moitié du chemin voir plus et vous avez tendu la main. Ils ne vous appartient plus de vous sentir responsable de ses choix. Le piège serait de penser, que quelque chose n’est pas bon chez vous, que vous ne pourrez jamais retrouver un partenaire, ce genre de chose. Vous avez le droit d’avoir votre personnalité, votre caractère. Il n’est pas impossible que vous ayez des choses à comprendre et apprendre sur votre façon de fonctionner et sur les implications que cela sur l’autre…, Mais vous devez garder confiance en votre valeur dans le fait qu’une vie à deux, et toujours possible pour vous.
Je vous recommande de ne plus batailler dans votre tête pour essayer de savoir si vous en avez fait suffisamment ou pas, ce qui est de votre faute ou de la sienne… Vous avez besoin deux vous centrer sur vous-même, de prendre soin de votre santé, et de développer un regard et une attitude optimiste et confiante, vis-à-vis de vous-même, et de votre vie. Si cet homme décide de vous quitter, c’est que c’est probablement pas la personne qui vous correspond. Même si cela est douloureux, c’est peut-être au fond une bonne chose, que vous ne perdez pas votre temps pendant des années, avec une personne avec qui les choses ne pourront pas fonctionner.

Il pourrait être intéressant de vous faire accompagner un certain temps pour prendre du recul, faire votre deuil, et mettre de la clarté dans votre esprit et dans votre cœur, afin de vous ouvrir avec plus de confiance et d’optimisme à votre vie.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Gestalt–thérapeute, psycho–praticien

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

931 réponses

515 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

23 AVRIL 2023

Bonjour,

Je comprends que la situation que vous vivez est très difficile et que vous êtes perdue. Il semble que vous ayez eu des difficultés à communiquer avec votre compagnon et que cela ait mené à des conflits importants. Vous dites également que cette situation récurrente dans vos relations passées vous amène à perdre confiance en vous et en votre capacité à être en couple.

Si ces difficultés de communication ne sont pas résolues, cela pourrait entraîner des conséquences négatives pour votre santé mentale et votre bien-être. Il est important que vous preniez soin de vous et que vous trouviez une solution pour sortir de cette impasse.

Je tiens à vous rassurer que ces difficultés ne sont pas une preuve de votre inaptitude à être en couple. Les relations sont parfois compliquées et il est normal de rencontrer des obstacles en chemin. Il est important que vous gardiez espoir et que vous cherchiez des solutions pour surmonter ces difficultés.

Je vous suggère de prendre du temps pour réfléchir à vos besoins et à vos attentes dans une relation de couple. Ensuite, je vous encourage à communiquer ouvertement et honnêtement avec votre compagnon sur ces besoins et attentes. Écoutez également ce qu'il a à dire et cherchez à comprendre son point de vue.

Je serais ravi de discuter plus en détail avec vous de votre situation et de vous aider à trouver des solutions pour surmonter ces difficultés. N'hésitez pas à me contacter en privé pour en savoir plus.

Cliquez sur Contactez pour discuter plus en détail.

Cordialement,

Arnaud SOTO,
psychologue, praticien EMDR.

Arnaud Soto Psy sur Juillan

569 réponses

392 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

23 AVRIL 2023

Bonjour
Quoi faire ?
La meilleure chose à faire est de prendre soin de vous et de votre souci de santé.
Le concernant lui, vous en avez fait suffisamment, votre histoire, votre relation lui appartient pour moitié à lui de «  faire » quelque chose s’il le souhaite.
Vous savez bien que dans une relation à deux, vous ne pouvez pas tout contrôler. Laissez-le prendre le temps de la réflexion et peut-être de l’introspection.
Si vos disputes le renvoie à d’autres histoires passées c’est son problème pas le votre.
Soit il vous a choisi sur la base d’un de ses schémas de répétition et il réalise qu’il n’en veut plus soit il vous a choisi en toute liberté mais les disputes le renvoie à un passé qui ne passe pas et il doit travailler dessus pour les digérer correctement.
Dans les deux cas vous conviendrez qu’il n’y a rien que vous puissiez faire…
Alors prenez soin de vous, portez-vous bien, et espérez le meilleur.
Si vous avez du mal, si vous êtes en souffrance, n’hésitez pas à vous faire accompagner psychologiquement.
Je reste pour cela à votre écoute.
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Anonyme-409158 Psy sur Le Bar-sur-Loup

521 réponses

2362 J'aime

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

23 AVRIL 2023

Bonjour Laluna,

Votre incompatibilité avec votre ex est frappante en vous lisant, mais attention. Attention parce que ce qui est frappant maintenant peut tout à fait changer demain, maintenant vous nous présentez l'histoire comme ça mais qu'en sera-t-il dans quelques temps, je n'en sais rien. Ce qui serait intéressant ce serait de voir si un schéma se répète dans vos ruptures? Si vous arrivez à identifier un schéma répétitif alors peut-être que vous sabotez vos relations.

Je vous conseille de regarder en vous ce qui fait chuter vos histoires, en identifiant les "boites noires" de vos précédents "crash", vous pourriez bien faire redécoller cet avion ou bien le laisser à l'aéroport avec moins de regrets.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Quentin Gardrat Psy sur Le Havre

390 réponses

226 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

23 AVRIL 2023

Bonjour Laluna

Vous avez rencontré quelqu'un depuis 4 moi et maintenant certains aspects de votre relation font qu'il n'est plus sur de lui.
Il est compréhensible que cela vous affecte puisque vous étiez dans une relation d'amour.
Cependant ne perdez pas de vue que cela arrive fréquemment et qu' il vaut mieux se poser les bonnes questions avant plutôt que trop tard.

Ce qui se passera, réconciliation ou non, ne remet pas en cause vous même, mais la compatibilité entre deux humains. Il y a tant de nuances entre chacun, que l'accord parfait est difficile à trouver, et la compétence de trouver des accords dépend aussi de chaque particularité. C'est ce qui fait la beauté du couple.

Alors prenez du recul. Laissez lui du temps et réfléchissez de votre coté avec recul sur vos attentes dans le couple et ce qui est plus important pour vous. Il se peut que cet homme ne soit pas encore le bon, ce qui ne remet rien en cause quant à votre possibilité de vivre en couple.

Ne perdez pas la confiance et l'estime de vous pour cet épisode de vie qui ne vous remet pas en cause. Souriez à la vie et restez ouverte.

Bon courage à vous.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---














Olga Sero-Guillaume Psy sur Laval

344 réponses

360 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

23 AVRIL 2023

Bonjour,

Cette dispute vous a permis de voir l’un et l’autre vos vrais visages et vos véritables façons d’être en couple. En effet, dans les débuts d’une relation, on n’est pas toujours la personne que l’on sera par la suite. On est prêt à tout, souriant, rassurant, et acceptant parfois ce qu’on n’acceptera plus après.
Je vous invite donc à prendre un peu de recul et à bien réfléchir à ce qui s’est passé. Si vous avez besoin d’aide pour cela, n’hésitez pas à me solliciter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

3475 réponses

3505 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

23 AVRIL 2023

Bonjour,
Il est clair que cette relation était importante pour vous et que vous êtes très affecté par la rupture. Il est normal de se sentir déstabilisé et perdu dans une telle situation.

Parfois, les relations peuvent être complexes et que des conflits peuvent survenir. Cependant, la façon dont ces conflits sont gérés peut faire toute la différence. Il semble que votre partenaire ait réagi de manière assez négative à vos désaccords et que cela ait créé un climat de tension. Il est important de communiquer de manière respectueuse et de trouver des compromis ensemble pour résoudre les conflits.

En ce qui concerne votre situation actuelle, je pense qu'il est important de prendre du recul et de prendre soin de vous. Prenez le temps de réfléchir à ce que vous voulez vraiment dans une relation et si cette personne est vraiment la bonne pour vous. Si vous pensez qu'il y a encore une chance de sauver la relation, vous pouvez envisager d'avoir une conversation honnête avec votre partenaire pour clarifier vos sentiments et voir s'il est prêt à faire des compromis pour améliorer la situation.

Cependant, si vous sentez que cette relation ne vous convient pas ou que votre partenaire n'est pas prêt à faire des efforts pour résoudre les problèmes, il peut être préférable de mettre fin à la relation. Il est très important de ne pas se sentir obligé de rester dans une relation qui ne vous rend pas heureux ou qui ne vous convient pas.

En ce qui concerne la question de l'activité commune, vous pourriez essayer de trouver un moyen de gérer la situation de manière mature et respectueuse. Si possible, vous pourriez discuter avec votre partenaire de la façon dont vous pouvez continuer à participer à cette activité ensemble sans que cela ne soit trop difficile pour vous deux. Si cela ne fonctionne pas, vous pouvez envisager de prendre un peu de distance de cette activité pour le moment.

En fin de compte, il est important de prendre soin de vous et de ne pas vous laisser submerger par les émotions négatives. Il peut être utile de parler à des amis ou à une personne de confiance pour obtenir du soutien et des conseils.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

960 réponses

1165 J'aime

Réalisez une thérapie en ligne

Contacter

Cela vous a été utile ?

Merci d'avoir donné votre avis !

Psy spécialisés en Aide psychologique

Voir plus de psy spécialisés en Aide psychologique

Autres questions sur Aide psychologique

Expliquez votre situation à nos psychologues

Faites votre demande de manière anonyme et recevez une aide psychologique en 48h.

50 Il est nécessaire d'écrire 13100 caractères de plus

Votre question et ses réponses seront publiées sur le portail. Ce service est gratuit et ne remplace pas une séance de thérapie.

Nous enverrons votre question aux experts de ce thème qui traiteront personnellement votre cas.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

La séance de thérapie n'est pas gratuite et sera sujette aux tarifs en vigueur du professionnel.

Renseignez un pseudo pour rester anonyme

Votre question vient d'être révisée.

Nous vous aviserons par e-mail quand elle sera publiée.

Si vous avez besoin d’une aide psychologique immédiate, vous pouvez réserver une consultation dans les 72 heures au prix réduit de 49 €.

Cette question existe déjà.

Merci d'utiliser la barre de recherche pour connaître la réponse.

psychologues 16250

psychologues

questions 13100

questions

réponses 136300

réponses