Familles recomposées perdu

Bonjour

Je comprends parfaitement qu'il ne soit pas simple de trouver sa place et encore plus dans une famille recomposée. Vous le dites à juste titre, il faut être parvenu à faire la deuil de la "famille idéale et de son passé" mais également comme son nom l'indique composer avec l'autre et tout ce qui va avec.
En préalable, il faut être au clair avec soi (ses valeurs, ses fragilités, ses limites,...). Votre confiance en vous est altérée et cela pourrait se répercuter aussi sur votre couple. En trouvant les ressources, vous vous sentirez plus légitime et moins dans l'attente vis à vis de votre partenaire, qui lui doit aussi avoir un autre regard sur cette nouvelle famille (avec tout ce qu'elle comporte de peurs et de joie)
Toutefois, tout ne repose pas sur vous évidemment. Il est nécessaire de communiquer en toute transparence y compris sur ce qui vous rend réactive.
Un espace d'écoute sécure pourrait vous permettre de cheminer en douceur (seule ou en couple) pour trouver votre équilibre.
Je vous laisse le soin d'y réfléchir.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle journée
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute (spécialisée dans les couples et les familles) et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,

En lisant votre message, on comprend que vous avez un fort besoin de reconnaissance et de légitimité auprès de votre conjoint. Il est bien évidemment important qu’il puisse comprendre vos besoins et vos attentes, il est peut être temps s’apprendre à communiquer sainement.

Je vous conseille des ouvrages qui traitent de la communication non violente et peut être même d’envisager un suivi thérapeutique au sujet de votre faible confiance en vous.

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste

Bonjour Mc,

Chacun est différent et la comparaison ne vous avancera pas dans la compréhension de ce qui se passe avec votre compagnon.
Vous êtes semblez avoir fait le deuil de la relation avec le père de vos enfants alors que votre compagnon semble n'avoir pas encore avoir fait le deuil de son ancienne relation.

Je vous invite à vous asseoir l'un en face de l'autre et vous parler chacun votre tour sans vous interrompre. Faites le point sur votre relation, dites ce que vous aimez chez l'autre, ce qui vous fait vibrer ce que vous avez envie de partager.
Parlez de vos désirs, vos envies, vos valeurs, vos projets et vos limites.
Construisez ensemble la relation que vous avez envie de vivre.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour Mc,

Comment se comporte-t-il avec vos enfants quand les siens sont absents ? S'investit-il ? S'intéresse-t-il à leur quotidien ?

Lorsqu'on recompose une famille il faut que les bases du couple soit déjà solides avant d'envisager des "règles" concernant la gestion (l'éducation) des enfants.
Déjà dans un couple de parents biologiques s'il y a une mauvaise communication c'est difficile, alors dans une famille recomposée c'est d'autant plus dur...

Je pense que vous devriez faire le point dans un premier temps sur votre couple. Hormis les enfants rencontrez-vous d'autres problèmes ? etc... Puis, ouvrez-le dialogue avec lui (sans faire de reproche). La communication c'est la BASE ;-)

Bon samedi et n'hésitez pas à me contacter si besoin.

Bérengère Gelot, psycho-praticienne en développement personnel

Bonjour
Prenez confiance en vous, afin de prendre votre place dans ce système où votre confiance en vous est nécessaire.
Je vous y aide avec plaisir
Inès AVOT

Bonjour
Trouver un équilibre en famille recomposée est chose ardue, d'autant plus quand chaque conjoint a des enfants de sa précédente union.
Qu'est ce qui vous fait penser que votre conjoint n'a pas fait le deuil de sa précédente union ?
Vous dites que les enfants ne sont pas sur un pied d'égalité bien que vous ne fassiez pas de différence de traitement.
De fait, il y a une différence notable et en particulier sur le temps de présence des enfants.
Par l'organisation des gardes alternées, avez vous pris acte que votre conjoint passe probablement plus de temps avec vos enfants qu'avec les siens ? cela peut etre très culpabilisant pour son rôle de père... tout comme le fait d'avoir assez peu la garde de ses enfants. Il se peut alors qu'il ait besoin de compenser. Ce n'est pas votre cas puisque vous avez vos propres enfants le plus souvent.
Une thérapie de couple pourrait vous permettre de creuser ce sujet dans un cadre neutre et sécurisant. Pensez y !
Bonne journée.

Bonjour,
Déjà, la première chose à faire serait d'en discuter avec lui.
Il est possible qu'il n'ait pas achevé son deuil et qu'il éprouve de la culpabilité à l'égard de ses enfants : celle de les avoir blessés par la rupture avec leur mère. Il peut souffrir lui même de ne pas avoir ses enfants en permanence, ce qui peut vous donner l'impression de distance avec les vôtres. Par ailleurs, êtes vous honnête avec vous même quand vous dites que vous ne faites pas de différence entre vos enfants et les siens ? ont-ils tous vraiment la même place dans votre cœur ou bien confondez vous amour et accueil de ces autres enfants ?
Ce seront des choses à mettre à plat et vous ne devez pas faire une affaire personnelle des difficultés de votre compagnon qui ne le concernent que lui. Peut-être pourriez vous profiter de vos vacances pour prendre de la distance, partir un peu avec vos enfants et le laisser faire son introspection, sans contact pendant cette période ? Cela lui permettrait de clarifier ses sentiments et ses désirs profonds.
Cela dit, vous dites que vous n'avez pas confiance en vous et que vous avez le sentiment de faire partie des meubles : est-ce que derrière cela ce serait la peur de l'abandon qui se cache ?
Peut-être devriez vous vous faire aider pour clarifier tout cela.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

En avez-vous fait part à votre partenaire ? Et surtout comment lui en avez-vous parlé ? Se faire comprendre en couple n’est pas toujours chose aisée. Il y a pourtant des méthodes (que j’enseigne) pour cela.

Il peut sembler normal de faire passer ses enfants avant beaucoup de choses. Par contre, vous ne devriez pas avoir l’impression de passer après son ex.

Je vous invite à me contacter pour échanger ensemble autour de vos besoins de couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour
La famille recomposée est une jolie tentative mais c est extrêmement difficile pour sue chacun trouve sa place. On a souvent un grand idéal de bonheur quand on a souffert dans le couple parental et il y a beaucoup d attentes (les films et les séries donnent des modèles où tout semble simple…).
Les attentes et les projections peuvent amener beaucoup de déceptions. et de frustrations.
Pour que chacun retrouve un épanouissement, c est indispensable de cultiver son territoire, sa place.
Menagez vous autant que possible un endroit à vous, des temps pour souffler, une bulle où vous vous sentez sereine, seule.
Essayez de cultiver des temps avec seulement vos 2 enfants, sorties tous les 3. et ménagez autant que possible des temps en amoureux.
La tâche est immense, pas simple maïs tentez de lâcher prise.
Plus vous aurez d attentes, plus vous serez déçue…
Prenez ce qui vient, vivez le moment présent et dites-vous que c est avec vous que vit votre compagnon , c est une preuve qu il est bien avec vous.
Pour le reste, le temps fait son œuvre.
Je vous envoie tout mon soutien
Virginie Verdois
psychologue spécialiste de la relation amoureuse