Famille recomposée impossible

Bonjour,
Dans une famille recomposer il est difficile de prendre sa place en temps que "belle-mère", en tant que nouvelle compagne dans la famille de l'ex mais aussi dans une famille recomposer.
On dit souvent que dans un couple on doit partager mais je dirais aussi que les problèmes de l'un ne doivent pas être les problèmes de l'autre.
Il est évident que pour que ça fonctionne il faut rester soudé mais il est vrai aussi que le passé de votre conjoint n'est pas votre passé ni même votre présent.
Tout cela vous met dans une position difficile et décourageante.
Ce que je pourrais vous dire c'est de laisser votre conjoint assumer sa vie passée et présente actuellement et que à votre niveau vous êtes un soutien émotionnel et non pas celle qui doit porter à 50% ce passé qui n'est pas le vôtre.
Les enfants de votre conjoint comprendront avec le temps mais votre vie ne doit pas se construire dans la vie de l'autre.
C'est à votre conjoint de faire la part des choses et de poser ses limites et de dire stop.
Votre rôle à vous est de partager votre nouvelle vie familiale en ne portant pas le poids de cette autre famille et avec le temps laisser ses 2 enfants reprendre une place et s'adapter à cette 2ème famille et à vous.

Mélissa - Shiva Coaching 
Coach en développement du soi et du mieux-être 
Accompagnement en ligne 
Prise de contact par mail

Bonjour Milen
Vous semblez en “avoir gros sur la patate “ on sent beaucoup de souffrance et beaucoup d’impuissance. Vous avez incontestablement besoin de parler , de déplier votre vie, vos attentes du passé vos espérances mais aussi élaborer ce qui pourrait constituer une vision d’avenir à vous. Une vision personnelle qui ne serait pas à partager, cliver ou amputer de quelque manière que ce soit. Votre pré carré ou vous seriez au gouvernail de manière pleine et entière . Si mon propos vous inspire n’hésitez pas à entamer une thérapie, un travail sur vous pour aller vous vous tout simplement.

Bonjour,
En complément de ce qu'on vous a déjà écrit, j'ajouterai que vous avez un problème de fond à régler : on voit que vous souffrez non seulement de la situation présente mais aussi de la vie passé de votre conjoint. Cela révèle votre dépendance affective : vous avez cette croyance plus ou moins consciente que seule l'exclusivité vous garantirait l'amour de votre autre (ni enfants, ni ex). Derrière cela; se cache la peur de l'abandon, vous vous sentez en concurrence et en danger face à tout ce qui peut détourner l'attention de l'être aimé. Il faudrait vous faire aider pour sortir de cette souffrance et surtout pour éviter une reproduction du schéma avec une autre personne si vous décidiez de le quitter.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Dans les familles recomposées il faut surtout trouver sa place et convenir ensemble du rôle que chacun doit jouer, notamment dans l'éducation ou non des enfants du conjoint.
Dans votre cas il faut en plus se prémunir du fait que vous êtes instrumentalisée par la belle famille et l'ex. Vous en souffrez parce que vous "tombez" dans le panneau. C'est à dire que vous prenez leur attitude pour vous alors que leur méchanceté n'est pas dirigée contre vous mais contre votre conjoint au travers vous. Vous n'avez pas à prendre tout cela pour vous.
Vous n'avez pas à vivre tout cela comme une double vie. Votre mari a des enfants d'une première union qui ne sont pas les vôtres et vous n'avez pas spécialement à vous situer par rapport à eux. Par contre vous formez une famille à part entière avec lui et votre enfant. Il eût effectivement été mieux de pouvoir être pleinement une famille recomposée, c'est à dire sans rupture entre vous et ses enfants. C'est d'ailleurs cela qui vous fait dire que vous ressentez comme deux vies.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Madame,

Je comprends de votre message que vous êtes "à bout"... d'où le "famille recomposée impossible"...

Il me semble que vous avez accepté trop sans vous demander avec votre conjoint et dès les débuts difficiles, comment faire pour améliorer la situation et vivre des meilleures relations dans la configuration complexe de votre famille recomposée.

De la version des faits que vous présentez il ressort que votre conjoint n'a pas su se positionner et mettre chacun à sa juste place, prendre des distances avec son ex et vous imposer en tant que nouvelle partenaire de vie face à toute sa famille.
La décision de "scinder" la famille entre "ses enfants" et "vous et votre fille" n'est pas très productive, puisque ça renforce les rejets des deux cotés, la culpabilité et le mal être de votre mari vis à vis de ses premiers enfants, et entretient une sorte de "haine" réciproque qu'on "entend" dans votre propre message.

Vous avez rencontré un homme qui était déjà père... donc ses enfants vous concernent automatiquement... (désolée..., mais la réalité est comme ça), puisque vous rentrez dans leur vie autant qu'ils rentrent dans la votre. D'ailleurs... vous leur avez fait une soeur...

Je ne sais pas s'il est trop tard ou pas... mais je pense que tant que vous n'avez pas acté le divorce (dommageable pour vous tous) il vous est nécessaire de consulter un-e thérapeute familial-e pour voir justement ce qui peut être encore sauvé...
Il y aura beaucoup de remises en question des deux cotés, mais si vous vous rendez conscients des risques encourus si vous n'améliorerez pas la situation... vous pouvez arriver à vivre mieux.

Je vous souhaite de trouver des solutions intelligentes (à trouver en y réfléchissant... "avec le coeur"...) à votre vie de famille recomposée.
sp

Bonjour Milen,

J'ai souvent accompagné des familles recomposées et effectivement, il aurait été intéressant et utile de faire une thérapie de couple puis familiale. Quant à votre conjoint, il aurait dû depuis longtemps faire une médiation familiale avec son ex pour stopper tout ça... En ce qui concerne les enfants de votre conjoint qui se trouvent eux malheureusement dans un conflit d'adultes qui ne les concerne pas, mais malgré eux impliqués, doivent aussi certainement souffrir de cette situation ça reste des enfants et non des adultes et par leur amour envers leur mère ils ne peuvent que rester loyaux même si, ils auraient peut-être aimé avoir l'autorisation de vous aimer, mais si on leur a interdit...

Votre enfant légitime, qui se retrouve aussi au milieu de tous ça, doit aussi souffrir de cette situation et souffrir de ne pas pouvoir créer de lien affectif avec ses demi-frères et/ou sœurs...

Je rejoins un confrère qui vous a mentionné dans une réponse que votre conjoint a manqué de protéger votre couple n'a pas été assez réactif et de remettre tout le monde à leur place, vous protéger et protéger son couple, c'est à lui de stopper cet acharnement que vous subissez tant par l'ex femme et par la famille de votre conjoint. Quant à son ex femme que ce soit vous où une autre femme, elle aurait agi de la même sorte, car elle est n'a pas fait le deuil de la séparation... Et il doit y avoir d'autres choses qui se jouent psychiquement derrière cela.

On ressent énormément de détresse au fond de vous, mais en tant que spécialiste de thérapies entre autres de couples et familiales, je peux vous dire une chose tant qu'il y a de l'amour entre vous rien n'est jamais trop tard, il suffit simplement de repositionner ce que vous voulez réellement tous les deux et vous faire accompagner pour avoir les clefs pour vous sortir de cette difficulté...et si il n'ya plus d'amour il y a certainement des décisions aussi difficiles qu'elles soient à prendre pour vous "sauver" et pour cela vous pouvez aussi vous faire accompagner en thérapie seule...

Sachez que je travaille en visio aussi..

Au plaisir, je vous souhaite de retrouver du calme et de vous sortir de cette impasse.
Florence.

Bonjour Milen,
Vous avez raison, la place de la "belle mère" est souvent la place la plus compliquée à tenir dans une famille recomposée si la relation entre les deux anciens parents n'est pas réellement apaisée. Cela ne veut pas dire que les difficultés d'un père dans la relation aux enfants d'une famille recomposée n'existent pas. Mais pour de nombreuses raisons, les implications seront différentes.
Dans votre cas, c'est de la responsabilité du père de clarifier les règles relationnelles et de comportement entre tous les membres de la famille. C'est à lui de mettre de la clarté dans la relation avec son ex compagne.
Malheureusement, tant que les traumas ne sont pas traités, ce sont très souvent les enfants qui "habillent" les symptômes d'une séparation compliquée.
La souffrance que vous éprouvez est le reflet de tout ce qui n'a pas été réglé en son temps et qui, accumulé au traumatisme de la séparation reste en suspend.
C'est aussi dans la force du nouveau couple que tous les enfants et le nouveau conjoint seront rassurés et apaisés.
Lors d'une séparation, mon conseil et de pouvoir accompagner chaque membre de la famille afin de poser les traumas et pouvoir rebâtir sur des bases saines pour tous. C'est ce qui vous a manqué lors de la construction de votre famille recomposée.
Si vous en avez la volonté pour vous, votre enfant, votre compagnon et les enfants de votre compagnon, en trouvant le bon praticien pour vous accompagner le chemin est toujours ouvert. Une démarche individuelle peut amener une démarche de couple voir familiale afin de trouver de l'apaisement et pourquoi pas du bonheur dans ce que vous vivez au sein de votre famille;
Bien à vous.
Frédéric Vezzosi

Bonjour Milen et merci à vous de venir ici nous déposer votre détresse.

Car oui vous êtes vraiment en profonde détresse. J'entends presque vos larmes et vos sanglots en vous lisant !
Vous dites que vous venez seulement faire un constat. Oui mais après, que faites vous de vous de tout ce poids que vous portez. Jusqu’à quand vous arrêterez vous au constat sans agir?
Milen, vous dites vous même "pourquoi je passerai au second plan", je vous retourne la question car c'est ce que vous faites ici.

Votre "constat" est un SOS Milen. Avouez le à vous d'abord et acceptez l'aide que nous pouvons vous apporter. Ne vous arrêtez pas au constat. Prenez vous en main. Et si vous le souhaitez prenez celle que je vous tends.
Je peux vous accompagner à la découverte de vous même pour changer ce qui est nécessaire. Je pratique entre autres les TCC (thérapies cognitives et comportementales) qui, bien que thérapies brèves, vous permettent de comprendre et réapprendre à votre cerveau un autre fonctionnement.

N'hésitez pas à me contacter directement, vous trouverez mes coordonnées sur mon site neuracosme. Je vous répondrai si possible ou laissez moi votre message pour que je vous rappelle.
Bon courage à vous .

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour Milen,

Le principal problème dans ce que vous décrivez n’est nullement l’attitude des enfants ou de la belle famille, mais bel et bien celle de votre partenaire qui n’a pas su dire stop lorsqu’il le fallait. Cela a donc laissé s’infiltrer critiques et remarques, rendant l’atmosphère très pesante pour vous. C’est malheureusement bien votre partenaire qui n’a pas su s’imposer quand il le fallait.
Concernant, les enfants, même s’ils ne vous aiment pas, doivent tout de même rester une priorité pour leur père puisqu’ils n’ont pas demandé à naitre, le dernier encore plus que le premier d’ailleurs.
Il aurait été vraiment profitable de faire une thérapie de couple il y a quelques années, lorsque vous avez constaté les premiers décalages par rapport à vos attentes. Aujourd’hui, cela me semble un peu tard, puisque vous semblez avoir perdu vos sentiments réciproques et l’envie de vraiment continuer ensemble.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour Milen

Vous touchez un point extrêmement sensible : la famille recomposée. Et vous parlez de votre situation avec beaucoup de lucidité et clairvoyance.
Le rejet est au centre de votre récit.

Je vous suggère vivement de vous faire accompagner par un thérapeute pour discuter de votre situation et trouver de nouvelles solutions pour que vous puissiez prendre votre place et être actrice de votre propre vie.

Je me tiens bien sur à votre disposition pour vous accompagner.

Bien à vous,
Melanie

Bonjour et merci pour votre message.
Lorsque nous avançons dans la vie nous devons faire avec notre passé, petite enfance, souffrances, expériences. C'est un passé composé de nombreux tumultes dans lequel nous n'avons pas toujours eu ou été à la bonne place.
Votre histoire parle du besoin de trouver une place qui soit juste et où vous pourrez vous sentir aimée et respectée.
Il serait important pour vous d'en parler et de prendre du recul et surtout de pouvoir comprendre quelle place vous pouvez avoir auprès de cette homme et les sentiments que vous partagez. C'est ainsi que l'on peut essayer de composer avec nos histoires.
Soyez assurée de mon accompagnement et de ma bienveillance si vous le souhaitez.
Mme Rivière Chantal psychologue clinicienne

Bonjour,
Les familles recomposées est très difficile a gérer ! Je suis désolé que vous ayez traversé une situation aussi difficile. surtout lorsque les ex-partenaire et les familles sont impliqués dans la vie des enfants.
Vous avez tout à fait le droit de prendre soin de vous et de vos propres besoins, et il est important de reconnaître que vous avez le droit de mettre vos propres intérêts en premier.

Il est important de discuter de ces problèmes avec votre mari et de trouver des moyens de travailler ensemble pour gérer la situation. Vous pouvez envisager de consulter un thérapeute ou un conseiller matrimonial pour vous aider à trouver des solutions et à améliorer votre communication.
En tout cas il existe des solutions, garder confiance en vous.
N hésitez pas à poser vos questions ici, ou consulter une personne qui pourra vous aidez vous et votre couple.
Excellente journée à vous!
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL,eft, EMDR