Fille unique dans le couple recomposé

Réalisée par Chrisger · 12 mars 2024 Aide psychologique

Bonjour,
Je connais mon ami depuis maintenant 4ans, nous sommes ensemble depuis 3ans sa fille avait 12ans quand la relation a commencé. Quand elle a su que son père avait quelqu'un elle lui a dit à 12ans et 6mois : "ça ne doit rien changé pour Maman et moi dans notre vie et encore moins question argent". Je ne sais pas ce qu'il lui a répondu.
Peu de temps après, je me suis rendue compte qu'elle lisait ses messages sur whatsapp. Il a eu beaucoup de mal à prendre la décision de vérifier mais il lui a démandé de voir sa tablette et là son compte whatsapp s'y trouvait. 2ans après elle lui jure que c'est faut et lui ne s'en souvient pas.
Dès que nous sommes ensemble (nous n'habitons pas ensemble ) elle l'appelle pour des broutilles, si il ne répond pas elle peut appeler 40 fois de suite (c'est déjà arrivé) jusqu'à ce qu'il réponde et dès qu'il lui répond après il n'est plus le même et se culpabilise d'être avec moi.
Il a bien voulu voir un psy qui lui a clairement dit qu'il se culpabilisait vis à vis de sa fille mais qu'il était aussi sous son emprise et qu'il aurait besoin d'aide pour s'en sortir. C'était notre thérapeute de couple qui m'a demandé l'autorisation de le suivre pour régler ce problème avec sa fille, tout en continuant en // notre thérapie de couple mais voilà il n' a plus voulu que nous continuions la thérapie de couple (son couple étant sa fille et lui à mes yeux...)
Bref je n'ai pas ma place, sa fille protège sa mère (qui est soi disant dépressive mais pas traitée ni diagnostiquée). Ils sont séparés depuis plus de 10ans, mais il semblerait que quand elle était petite elle allait chercher son papa dans le lit conjugal et ils finissaient la nuit ensemble dans la chambre d'amis.
Aujourd’hui il n'y a pas de sexe entre nous, nous avons été 1an en ayant des aventures chacun de notre coté, il me dit que c'est à cause de ça mais j'ai une autre théorie.
Sa fille appelle tout le temps matin, midi et soir surtout si nous sommes ensemble. Nous sommes au téléphone ensemble il est dans sa chambre, il interrompt la conversation car elle rentre sans frapper.
La seule fois où nous avons passé un super WE c'est parce que personne n'était au courant de son coté.
Elle raconte des choses sur moi qui sont fausses et son père doute de ma version, il ne la recadre jamais, elle est plutôt dans un mode toute puissance.
Dernièrement elle a demandé en cadeau un sac que j'avais montré à son père pour moi que je n'ai pas eu mais elle si.
Je suis très amoureuse de lui, mais au final je ne suis pas sur de pouvoir m'épanouir un jour dans cette relation.
Son ex femme est aussi très présente et au début c'était elle qui poussait sa fille à appeler son père et elle créait même des disputes pour qu'il doive aller chercher sa fille chez sa mère (de ce qu'il disait, mais pour lui c'est normal de tout interrompre pour sa fille).
Il y a tellement d'anecdotes de ce style que je ne peux tout raconter.
La mère de mon ami quand elle a su qu'il avait quelqu'un, au bout de 6 mois, elle lui a dit "si tu ne remets pas ta fille à une place d'enfant tu ne pourras rien construire avec cette femme"
J'ai pour ma part 3 filles, je suis divorcée depuis 4ans et pourtant mon ex n'est pas dans ma vie et mes filles ne sont pas dans mon intimité.
Je suis toujours en demande car je n'arrive pas à construire un couple serein avec lui, je ne supporte plus sa fille, son ex n'en parlons pas.
Voilà j'ai besoin de votre aide car je suis en souffrance, je suis frustrée, pas considérée et rabaissée par une enfant de 15ans, et je ne suis jamais la priorité de monsieur.
Au bout d'un an de couple j'ai appris que j'avais un cancer je lui ai demandé de venir me voir (il passait dans ma ville, il habite à plus d'1h de chez moi) pour me réconforter suite à cette nouvelle, il ne pouvait pas car il devait voir des clients, et au final il a annulé ses clients pour emmener son ex dans ma ville subir un examen.
1an plus tard, il souhaite que nous partons lui, sa fille et moi 10jrs en vacances ensemble 15jrs avant de partir sa fille dit non je ne veux pas d'elle et il obéit.
3mois plus tard, ma maman se trouve en fin de vie, je l'accompagne et je lui demande de dégager du temps pour moi, il n'est pas dispo il s'occupe de sa maman qui se fait opérer et de son papa qui du coup ne va pas bien (moralement) et de sa fille. Mais moi non...
Dans toute cette histoire, il se trouve que j'ai couché avec un ami à lui, nous étions dans notre période chacun sa vie et nous avons passé une soirée ensemble (la 1ère) où là il a été odieux avec moi (je lui ai mis une claque) et m'a fait comprendre que rien ne se passerait entre nous je n'étais pas assez bien pour lui.
Je suis partie en pleurant et son pote est venu me chercher, et nous avons couché ensemble. Je n'avais plus de nouvelle de monsieur. Son pote était gentil avec moi et prévoyant mais pas beau et pas propre mais je me suis dit que je ne méritais pas mieux (je sortais de 23ans d'avec un pervers narcissique). J'ai donc ressayé avec cette personne mais je lui ai dit non aussi vite. Je lui ai dit clairement que jamais je ne l'aimerais lui, a priori il était fou amoureux de moi.
Mon ami est revenu vers moi 1mois après environ, et sans nous concerter avec son ami nous avons caché notre "aventure". Mais quand il a voulu officiellement me présenter sa fille j'ai décidé de lui en parler je ne voulais pas construire cette histoire avec ce mec que nous voyions toujours et qui savait alors que mon ami non (et d'autant plus que son pote me faisait plus ou moins du chantage et nous montait l'un contre l'autre). Il l'a très mal pris mais a dit qu'il voulait essayer. Mais déjà que la relation n'était pas solide de là il a échangé avec des femmes dans un but précis, il m'a rejeté à la moindre occasion. Il m'a insulté il continue à voir son pote et à chacune de leurs entrevues il m'insulte de tous les noms par sms et son pote lui donne des détails sur nos "ébats". Bref la relation n'est que conflit. Il estime que j'ai profité de son argent, il me payait les restaurants, qu'il a tout payé pour moi, il ne voit rien de tout ce que j'ai fait et son égo, son orgueil etc a été touché.
Il dit que je lui ai menti alors que pour moi j'ai caché la vérité (lui me ment depuis le début). Et il dit que je l'ai trompé (alors que je l'avais vu lui 15jours avant avec une femme ).
Il me reproche de chercher le conflit, de n'être jamais constructive.
Je crois que j'anticipe ses rejets et du coup je pète tout avant que l'on se voit. et du coup lui se bloque et ne veut plus me voir.
En fait je ne crois tellement plus que nous puissions passer des moments sereins et sans être dérangés que je préfère anticiper plutôt que d'être encore déçue.
Je ne veux plus de cette relation mais je n'arrive pas à le quitter. En fait je le quitte mais il fait comme si de rien.
Et je me sens obligé de répondre à ses messages.
Merci pour votre aide et de m'avoir lu jusqu'au bout...

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Meilleure réponse 21 MARS 2024

Bonjour Madame,

De ce long récit relatant les méandres de votre vie je retiens une immense détresse et le besoin vital d'être soutenue, entendue à votre juste degré.
La fille de votre compagnon est malheureusement un pantin depuis plusieurs années aux prises entres ses parents; nous sommes dansle casd typique du conflit de loyauté où la maman manipule sa fille et d'ailleurs elle garde ainsi la main sur son ex mari, elle fait en sorte de le figer sur place, de ne plus rien construire et de le culpabiliser. Les termes et les idées émanant de sa fille ne sont rien de plus que ce que cette dernière entend par le conditionnement mental de sa mère, nous sommes bien d'accord que ce ne sont pas les paroles et mes raisonnements d'une adolescente.

Vous vous êtes éloignées mutuellement l'un de l'autre car la relation est bloquée par cet état conflictuel maximal. Vous avez eu cette relation avec cet autre homme mais à mon sens avec un profond dépit et de la culpabilité ensuite, comme pour faire un électrochoc à votre compagnon peut-être même.

Vous gardez de réels sentiments pour lui en dépit de ce tsunami émotionnel mêlant colère et tristesse. Pour preuve que l'espoir que vous maintenez en votre psyché de le retouver un jour, vous dites "vous sentir obligée de réagir à ses messages", sorte de pôle magnétique. Paradoxalement, vous ne voulez plus de ce lien mais vous ne parvenez pas à rompre en dépit de la souffrance induite, des reproches entendus de sa part, vous dites même "anticiper" pour éviter d'être rejetée par ce dernier.

Ce monsieur n'a pas posé les limites et le cadre parental avec sa fille; il vous l'a d'ailleurs présentée bien tardivement, par peur de sa réaction et de ce qu'elle allait également rapporter à sa maman, par difficulté d'assumer qu'il commençait à construire une autre cellule avec vous. C'est un doublon mère/ fille tyrannique que vous avez là.
Contrairement à vous ayant trois filles avec une situation clarifiée et plus équilibrée il va sans dire avec votre ex-mari après votre divorce, votre compagnon est mené par le diktat de sa fille qui en "joue", ne serait-ce que le scénario évoqué des vacances inabouties. Il ne sait pas dire NON; là est son problème et vous prenez pour votre part des myriades de reproches ( mensonges, etc....).

Vous avez besoin d'être énormément soutenue, entendue, et de prendre une décision pleine et entière au regard de cet imbroglio émotionnel et relationnel. Acquérir un regard plus détaché et vous accorder la juste place dans ce "couple recomposé".
D'ordinaire, il est question de "famille recomposée ou mille-feuilles", là la posture est invesrée et inocule en vous une grande détresse et de la confusion sur votre avenir, je vous ressens perdue et pour causes.


Je reste à votre écoute, en téléconsultation, si vous souhiatez que je vous accompagne, avec empathie et bienveillance.


N'oubliez pas tant votre santé mentale que physique, votre corps parle bien plus encore que ce récit éloquent sur votre désarroi.

Courage.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste

Benedicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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2 AVRIL 2024

Bonjour et merci pour ce témoignage très détaillé sur votre histoire.

Vous décrivez de nombreux éléments indiquant que vous n’êtes pas heureuse de cette situation (qui le serait?) mais vous ne mentionnez nulle part les raisons qui vous poussent à rester aujourd’hui avec cet homme. Avez-vous encore des moments de bonheur avec lui ? Sauriez-vous citer les raisons positives qui vous poussent à rester ?

Il est clair que dans ce schéma personne ne respecte son rôle et sa place : ni votre compagnon, ni son ex et encore moins sa fille. Malheureusement, ce n’est pas vous qui puissiez rétablir l’ordre des choses : c’est à votre partenaire de fixer des limites et de recadrer et entourage si envahissant. En essayant de le faire vous-même vous endossez le mauvais rôle, on vous le reproche et surtout vous culpabilisez car cela ne fonctionne pas !

Pourtant, tout ceci n’est absolument pas de votre faute ! À mon sens, votre unique responsabilité est aujourd’hui de travailler sur vos besoins et vos limites pour les identifier et surtout apprendre à les communiquer et les respecter. Votre estime envers vous-même est trop faible puisque vous acceptez des choses qui vous dérangent profondément et que vous restez dans une situation malsaine et source de souffrance.

Je vous invite à prendre soin de votre santé mentale car personne d’autre ne le fera pour vous… et cette situation vous abîme, vous pousse à croire que vous êtes le cœur du problème alors que ce n’est pas le cas.
En revanche si des schémas se répètent dans vos relations amoureuses c’est que vous avez des éléments de votre propre histoire à régler pour trouver la force de briser ce cercle vicieux. Comme nous tous, vous méritez le respect des autres et le bonheur.

Je reste à votre entière disposition si besoin.
Bien à vous,

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (dès 20€/séance, le patient décide)

Anaïs Goguenheim Psy sur Aix-en-Provence

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28 MARS 2024

Bonjour Chrisger,
Effectivement vous semblez perdue dans vos relations intimes. Vous dites avoir passé 23 ans avec un pervers narcissique, mais votre nouvelle relation semble assez toxique. Je vous conseille d'entamer un travail personnel en psychothérapie pour comprendre ce qui se joue pour vous et les origines de vos relations tumultueuses en explorant votre enfance et comment les liens étaient à l'époque dans votre sphère familiale. Vous pourrez alors travailler sur vos frontières qui n'ont pas l'air très claires et solides et les fortifier pour être en contact et respecter vos propres besoins. Le résultats sera peut-être de mettre fin à cette relation.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

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25 MARS 2024

Bonjour Chrisger,

Votre message témoigne d'une situation complexe et douloureuse, dans laquelle vous vous trouvez prise entre des sentiments profonds et des circonstances extrêmement compliquées. La relation que vous décrivez soulève de nombreux défis, impliquant non seulement votre partenaire et sa fille mais aussi des dynamiques familiales antérieures et actuelles qui semblent peser lourd sur votre quotidien et sur celui de votre partenaire.

Il est évident que vous avez fait preuve d'une grande patience et d'une volonté de comprendre et de soutenir votre partenaire dans ces moments difficiles. Cependant, le sentiment de ne pas être considérée, combiné à l'impression d'être mise de côté, peut être incroyablement pesant et affecter profondément votre bien-être émotionnel.

Le fait d'avoir vécu des moments si personnels et difficiles, comme votre propre combat contre le cancer ou le soutien à votre mère en fin de vie, sans recevoir le soutien attendu de la part de votre partenaire, doit être particulièrement éprouvant. Il est naturel de rechercher du réconfort et de l'assistance dans les moments de vulnérabilité, et le sentiment d'isolement face à ces épreuves peut accentuer la douleur ressentie.

Il est également clair que vous avez beaucoup réfléchi à la dynamique de votre relation, reconnaissant à la fois votre amour pour votre partenaire et les obstacles apparemment insurmontables à l'épanouissement de cette relation. Le fait de reconnaître que vous ne vous sentez pas à votre place et que vous avez des doutes quant à la possibilité de vous épanouir dans cette relation est un pas important dans la compréhension de vos propres besoins et limites.

Il est douloureux de lire que, malgré votre désir de faire fonctionner les choses, vous vous retrouvez face à des défis qui semblent se multiplier, vous laissant dans un état de frustration et de détresse. Le besoin de se sentir valorisée, comprise, et prioritaire dans une relation est fondamental, et il est naturel de chercher des moyens de protéger votre propre bien-être face à des situations qui vous font sentir autrement.

Je tiens à vous dire que vos sentiments, vos réflexions et vos préoccupations sont valides. Affronter une situation aussi complexe nécessite une force immense, et le simple fait de partager votre histoire est un signe de votre résilience. Sachez que vos émotions et votre bien-être sont importants, et prendre soin de vous-même dans un contexte aussi difficile est non seulement nécessaire mais essentiel.

Merci infiniment de vous être confiée et d'avoir partagé votre histoire.

Frédérique Korzine Psy sur Versailles

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22 MARS 2024

Bonjour Madame,

Vous avez bien cerné le comportement de votre ami avec sa fille qui est bien particulier.
En psychanalyse, les comportements de séduction entre une fille et son père sont définies par "la relation Œdipienne" et lorsque le père n'en a pas conscience, il n'y a pas grand chose à faire ! On ne peut pas résoudre les problèmes des autres si clairs soient-ils pour nous.

Par contre, cette souffrance n'est pas là par hasard et en faisant un travail sur vous-même, vous comprendrez pour quelles raisons vous vous infligez ce rejet et ces conflits. Vous arriverez à donner du sens à cette situation d'exclusion que vous vivez en permanence. Car c'est bien ce qu'il se passe, vous n'êtes jamais celle qui est choisie. cela contribue à vous dénarcissiser et à perdre confiance en vous.

Donc le conseil que je vous donne, est de centrer votre vie sur vous en priorité et de ne plus dépenser autant d'énergie dans un domaine où vous n'avez pas de retour.

Je vous invite à aller visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si la psychanalyse vous intéresse, n'hésitez pas à m'ap.
Cordialement
Mme Cadou

Catherine Cadou Psy sur Les Angles

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22 MARS 2024

Bonjour Madame,

De votre très long récit il se dégage beaucoup d’amertume.
Celui que vous aimez considérer comme votre compagnon a sa part de responsabilité dans votre malheur actuel, certes, mais il n’est pas prêt à se remettre en question et à vous donner une place de compagne.
Et comme vous avez accepté cela depuis plus de 3 ans vous n’avez donc pas pu changer quoi que ce soit dans cette relation qui reste… bancale tous points de vue : vous ne vivez pas ensemble, vous n’avez pas d’intimité, ni beaucoup de respect l’un pour l’autre.

D’ailleurs vous nous donner à comprendre que vous n’avez malheureusement pas beaucoup de respect pour vous même non plus…
Celle relation le montre clairement : qu’est ce qui fait que vous êtes encore amoureuse d’un homme qui n’est pas capable de vous aimer ?!

Qu’avez vous vécu dans votre vie pour être comme prisonnière de cet homme qui est collé à sa fille et à son ex femme ?!

Oui, vous avez raison dans votre analyse : cet homme a une relation incestuelle avec sa fille. Mais ce constat ne vous aide pas, puisqu’il ne veut / ne peut pas changer. Et vous ne pouvez plus rien faire pour que cela change.

Donc : pensez à vous et à votre bonheur possible avec un autre… que vous pouvez rencontrer si vous accepter de vous séparer de celui ci.

Occupez vous en premier lieu de votre santé et de votre bien être : personne ne le fera à votre place…

Il est probable que vous ayez besoin d’une thérapie pour pouvoir affronter la réalité de ce que vous vivez et surtout pour sortir du cercle vicieux des souffrances que vous vous infligez en choisissant un homme pas disponible et pas aimant.

Je vous souhaite d’arriver à vous défaire de cette relation, de trouver une paix intérieure et un amour investi et durable.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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22 MARS 2024

Bonjour Chrisger,
Votre relation avec votre ami vous fait souffrir. Vous avez l'impression d'être dans une impasse.
Votre ami semble rencontrer des difficultés de positionnement : en tant que père, en tant homme et aussi en tant que fils.
Cela relève de sa responsabilité. Il peut faire le choix de travailler sur lui, ou pas. Dans tous les cas, vous ne pouvez, ni l'y obliger, ni le faire à sa place.
Par contre, vous, vous pouvez vous positionner. Rester auprès de lui sous certaines conditions ou partir. Vous avez besoin d'être soutenue et aidée pour retrouver un équilibre de vie qui réponde à votre propres besoins. Vous avez également un certains nombres de points à questionner qui tournent autour de cette phrase "Je me suis dis que je ne méritais pas mieux".
Je reste à votre disposition,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Philippe Mathias Psy sur Toulouse

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22 MARS 2024

Bonjour, Chrisger,
La situation est compliquée pour trouver votre place : les limites et le cadre ne sont pas posés par votre partenaire. C'est pourquoi cela engendre le conflit.
Vous voulez mettre fin à cette relation mais vous avez une certaine dépendance affective envers lui.
Je vous conseille d'être accompagné afin de retrouver la force en vous afin de réagir face à cette situation.
Ma première consultation ou téléconsultation est gratuite.
Bon courage
Nathalie Dodret, Psychopraticienne, analyste, TCC, Trouble stress traumatique, Aide à la parentalité

Nathalie Dodret Psy sur Carentan

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22 MARS 2024

Bonjour Chrisger,
La

Nathalie Dodret Psy sur Carentan

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22 MARS 2024

Chère Chrisger,

Je suis vraiment désolée d'apprendre tout ce que vous traversez dans cette relation. Il est évident que vous avez été confrontée à une multitude de défis et de souffrances qui ont sérieusement affecté votre bien-être émotionnel.

Il semble que la dynamique entre votre compagnon, sa fille et son ex-femme soit extrêmement compliquée voire toxique. Il est difficile de construire une relation saine lorsque tant de conflits et de tensions sont présents. De plus, le fait que votre compagnon paraisse accorder plus d'importance à sa fille et à son ex-femme qu'à vous est très préoccupant.

Il est également inquiétant qu'il ne prenne pas vos préoccupations au sérieux, et ne valide aucune de vos émotions. Il est crucial de reconnaître votre propre valeur et de ne pas accepter un tel traitement.

Dans cette situation, il est important de prioriser votre propre bien-être. Vous méritez d'être dans une relation où vous êtes respectée, valorisée et soutenue. Il est temps de prendre du recul et d'évaluer si cette relation vous apporte réellement du bonheur et de l'épanouissement, même si vous semblez déjà connaître la réponse.

Il est difficile de rompre une relation, surtout lorsque vous avez des sentiments pour la personne impliquée. Cependant, rester dans une relation qui vous cause de la douleur et de la frustration n'est pas bénéfique pour vous à long terme. Vous méritez d'être avec quelqu'un qui vous traite avec gentillesse, respect et amour.

Il peut être utile de rechercher du soutien auprès d'un.e thérapeute pour vous aider à traverser cette période difficile et à regagner votre estime de soi, et comprendre vos limites.
Vous n'êtes pas seule, et il est important de prendre soin de vous-même en priorité.

Je reste à votre disposition.

Manon Lacroix
Psychopraticienne

Manon Lacroix Psy sur Marseille

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22 MARS 2024

Bonjour,

On ne voit pas bien quel intérêt vous pouvez avoir à poursuivre cette relation chaotique.
Il est clair qu'il ne veut pas prendre position quant à sa fille et son ex. Or vous ne pouvez rien faire contre cela. Cela lui appartient comme il lui a été dit par le psy et sa mère.
Pour vous la question est surtout de savoir comment vous pouvez en sortir car l'option de rester dans cette relation n'est pas envisageable ni profitable.
Faites vous accompagner pour votre bien être et passer cette étape difficile mais n'envisagez plus une seule seconde de poursuivre cette relation.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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22 MARS 2024

Bonjour Chrisger,

Il est évident que personne, dans cette famille que vous tentez de construire avec votre compagnon, n'est à sa juste place : ni sa fille, qui se met en place d'une Adulte quelle n'est pas, ni votre compagnon dont la posture incestuelle envers sa fille la place en rivale par rapport à vous.
En même temps, cela se peut se passer qu'avec votre complicité., car vous ne prenez pas non plus votre place, en acceptant de poursuivre une relation qui ne vous convient pas.
Ce n'est pas faute d'avoir essayé, puisque vous avez consulté en couple et que votre compagnon reste sourd à toutes les voix (y compris celles de sa propre mère). Il est clair qu'il n'est pas en mesure de se remettre en question.
Comme on ne peut changer les autres, peut-être pourriez-vous aller explorer, avec l'aide d'un.e psychothérapeute, pour quelles raisons vous vous êtes attachée à plusieurs reprises (vous écrivez que votre ex était un PN) à des personnes qui ne vous respectent pas et ne tiennent pas compte de vous. Que rejouez-vous de votre enfance ? Avez-vous une estime de vous suffisante pour choisir un partenaire bienveillant et construire une relation de couple épanouissante ?
Car si ce n'est pas le cas c'est ce qu'il s'agit de travailler en premier lieu. Vous pourrirez être surprise des changements positifs que pourrait apporter à votre vie.

Bien à vous ,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative d'EmètAnalyse, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)
Caroline GORMAND

Caroline Gormand Psy sur Clermont-l'Hérault

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21 MARS 2024

Bonjour Chrisger,
Votre situation décrit un tissu complexe d'émotions, de dynamiques relationnelles et de souffrances qui s'entrecroisent. Premièrement, il est essentiel de reconnaître que vous méritez une relation où vous vous sentez respectée, aimée et prioritaire. Les comportements que vous décrivez en sont l'exemple contraire. Il apparaît clairement que des frontières saines entre chacun des protagonistes ne sont pas établies, ce qui mène à une confusion des rôles et à une absence de respect de votre place au sein de la relation. De plus, les conflits et les comportements d'évitement signalent une communication profondément défaillante et un manque de prise en charge des besoins émotionnels de chacun.

Il est crucial pour votre bien-être de prendre du recul et d'évaluer si cette relation vous apporte la sécurité, l'amour et le respect que vous recherchez. La thérapie individuelle pourrait être un premier pas bénéfique pour vous, afin de travailler sur votre estime de soi, définir vos limites et clarifier ce que vous désirez réellement pour votre avenir. Cet accompagnement professionnel pourrait également vous aider à naviguer dans vos émotions et à décider des prochaines étapes avec plus de clarté et de conviction.

Avec toute ma bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Samnang Seng Psy sur Toulouse

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