Bonjour j'ai 29ans et je vous écris parce qu'il s'est passé quelque chose d'inhabituel dans ma vie. Une grosse colère incontrôlée. Je mangeais un midi chez mes parents et nous discutions. Je vous passe la discussion mais à un moment mon père m'a tellement énervé que j'ai d'abord jeté mon bol sur la table en jurant mais ce n'était pas assez. Je me suis levé et je l'ai jeté au sol pour qu'il s'explose en jurant encore plus fort. J'ai renversé d'autres objets dans le jardin en jurant très fort. Je ne pouvais pas me contrôler, je me suis laissé explosé et je lui ai crié "Je ne pourrais pas me contrôler toute ma vie !!!". Mes parents sont restés à table choqués. Quand je suis revenu nous nous sommes engueulés, puis il est parti dans un monologue sur son enfance, puis a pleuré dans mes bras. C'était la première fois qu'il me prenait dans ses bras.
Quelques semaines après je ne suis pas remis de cette scène. Je n'arrive pas à assumer le fait d'avoir perdu totalement le contrôle. Et m'est revenue une rancœur à leur égard que je mâchonne depuis mon adolescence que j'avais réussi à faire taire ces 5 dernières années. J'ai beaucoup souffert de ma timidité, dès la maternelle et aujourd'hui encore même si j'ai fait d'immenses progrès, je me sens encore très seul. Je leur tient une bonne part de responsabilité, je pense en connaître les causes. On s'appelle 1 fois par semaine pour se dire des banalités depuis 12ans que je suis parti de la maison. Depuis cette scène, 3 jours avant de s'appeler je me dis que je ne veux plus leur parler, je ne répond presque jamais du premier coup. Pourtant ce sont des parents en or, tellement généreux, avec de belles valeurs. Je ne veux pas leur faire de mal, et en même temps j'en ai marre de faire semblant. Je me suis dit que ce serait bien de leur demander de m'écrire une lettre en me disant ce qu'ils pensaient avoir fait comme erreur dans mon éducation pour que je puisse comprendre qui je suis. Et pendant qu'ils font ça, ne plus communiquer. Ça me permettrai de les obliger à se remettre en question et à m'expliquer leurs propres afflictions sentimentales, ce qui m'aiderait à comprendre les miennes... Qu'en pensez vous, c'est une bonne idée ?
Je me dis que je devrais aussi en parler à un professionnel ?
Merci de m'avoir lu.
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21 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Bonjour Monsieur,
Vous avez cumulé en vous une grande colère et beaucoup de ressentiments contre vos parents et ce que vous considérez qu’ils ont fait de « travers » avec vous, et vous mettez vos difficultés dans la vie sur leur compte.
Certes…, vous avez hérité d’eux beaucoup de choses, génétiquement d’abord, et ensuite des croyances sur la vie, les autres, des comportements aussi, très probablement : ils ont été vos modèles, au moins jusqu’à votre adolescence.
Vous considérez que vos discussions restent superficielles ?!
Vous pensez que c’est à cause d’eux que vous êtes en difficulté aujourd’hui ?
Peut-être…, en partie.
Ils ont fait ce qu’ils ont pu, avec ce qu’ils ont vécu eux même avec leurs parents.
Vous ne pouvez pas « leur faire un procès » et les obligez de se remettre en question…, ça serait trop brutal.
Vous avez un grand besoin de comprendre qui vous êtes…, et de mettre des mots sur ce qu’il y a derrière votre grande colère.
Je vous conseille de vous offrir une bonne thérapie, qui vous permettra de comprendre comment vous vous êtes construit et ce que vous pouvez changer (dans vos croyances, votre vision du monde, votre comportement) pour aller bien.
Une fois avancé un peu sur le chemin de la connaissance et la compréhension de vous même vous pourriez envisager d’écrire vous même une lettre à vos parents, en leur expliquant ce que vous vous ressentez et comment vous désirez que vos relations évoluent.
Et, petit à petit vous réussirez à améliorer vos rapports. Mais il faut que vous même changiez d’abord…, pour espérer un changement chez eux aussi.
Et puis…, je vous rappelle que « l’important…est ce que nous faisons nous mêmes de ce qu’on a fait de nous »…
Donc, il faut penser plus à vous remettre vous même en question avant de le demander à vos parents.
Je vous souhaite de réussir à vous sentir bien avec vous même et à pardonner les erreurs naturelles de vos parents, tout en améliorant les relations que vous avez avec eux.
sp
22 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous vous êtes mis en colère car il fallait que ça sorte et que vous ne saviez pas comment faire autrement.
A froid maintenant ce serait effectivement bien de creuser personnellement les raisons de cette colère, d'exprimer ce que vous reprochez à vos parents.
Ce n'est pas une bonne idée de vouloir qu'ils fassent ce travail à votre place. Au contraire cela renforcerait votre sentiment d'être une victime. Vous êtes assez grand pour explorer seul le problème.
On a les parents que l'on a, on n' a pas choisi son histoire personnelle mais on peut néanmoins l'accepter.
Il ne faut pas être dans le déni de ce que nous avons pu vivre mais pas non plus dans la rupture par rapport à notre histoire que, de toute façon, on ne peut refaire.
Il faut vous faire accompagner pour comprendre comment intégrer et gérer tout cela. Vos parents ont sûrement fait du mieux qu'ils pouvaient.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
22 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Bravo déja d'avoir laissé votre colère s'exprimer ! Vous l'avez tellement retenu en vous toutes ces années, qu'elle est sortie comme une soupape qui lâche.
Il me semble lire que vous souhaitez comprendre leurs propres afflictions sentimentales pour comprendre les vôtres. Votre père a commencé à ouvrir une porte en évoquant son enfance et le fait qu'il est pleuré dans vos bras. Le plus judicieux serait d'ouvrir une discussion avec eux où vous pourriez comprendre ce qu'ils ont traversé et vous exprimer sur votre ressentiment.
Parler à un professionnel et vous faire accompagner pour préparer ces discussions pourrait en effet vous aider, y compris pour votre timidité.
Bon courage à vous
Stéphanie Devaulx
21 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Il semble effectivement au vu de votre message qu'il y ait de grosses carences au niveau émotionnel de votre enfance.
Il semble qu'il y ait des failles dans plusieurs choses qui sont reliées à vos parents.
Il faut savoir que tout notre traumatisme au moment de notre enfance seront des répercussions quand nous serons des adultes.
Il me semblerait bien que vous conseiller un thérapeute qui puisse vous suivre et vous aider dans votre chemin.
N'hésitez pas à vous faire aider ne restez pas seul face à tout ça, une thérapie serait la bienvenue.
Je reste à votre disposition
Cynthia Dauchel
Psychopraticienne et Art-thérapeute
20 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Antoni !
Cela va peut-être vous surprendre mais je suis extrêmement content pour vous !
Vous sortez enfin des échanges avec vos parents purement formels, convenus, et des « banalités « et vous vous exprimez
Cela va peut-être vous surprendre mais je suis extrêmement content pour vous !
Vous vous exprimez osez dire qui vous êtes et ce que vous ressentez vraiment au plus profond de vous de manière authentique et certes de manière un peu violente mais ce qui a été réprimé sans doute pendant des années doit bien sortit un jour !
Vous vous faites tout simplement exister et c’est tout simplement génial !
Votre père qui pleure dans vos bras, il n’y a pas de plus beau moment authentique et je suis certain que vous vous en souviendrez toute votre vie, alors ne regrettez surtout pas cette perte de contrôle et cet accès de colère !
. J('espère sincèrement que vous ne pourrez pas vous contrôler toute votre vie et que vous finirez pas vous laisser vivre. Il serait d’ailleurs intéressant pour vous de comprendre d’où vient ce besoin d hyper contrôle et de comprendre quelles peurs se cachent derrière ce comportement.
Derrière les » parents en or « se cachent aussi des êtres humains qui ont fait de leur mieux avec ce qu’ils avaient et avec leur manque. En vérité il n’y a pas vraiment de coupable, ce qui ne doit pas non plus minimiser ce que vous avez vécu car vous avez manifestement des rancœurs et des rancunes à leur égard et ce serait bien et bénéfique pour vous de pouvoir les exprimer.
Certes ils ont fait des erreurs, ce que vous voudriez qu’ils expriment dans une lettre et qu’ils reconnaissent leur tort, mais ils ont fait sans doute aussi des choses plutôt bien »
Pourquoi ne pas parler avec un psy de votre histoire et de la relation singulière entretenue avec vos parents afin de sortir encore plus du non-dit et vous faire exister encore plus ?
Ce n’est évidemment pas une obligation mais cela peut-être l’occasion de prendre du recul sur votre propre histoire pour vivre une vie plus épanouissante
Psychanalyste de formation, je travaille aussi en émotionnel et j’interviens en présentiel mais aussi par téléphone et en visio conférence.. Je suis à votre disposition si vous ressentez le besoin d'échanger
20 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
Il y a de l'idée !
cela dit, jouer avec les sentiments des autres n'est jamais une très bonne chose.
Discutez avec eux directement, dites leur comment vous avez vécu votre vie. Votre père est assez ouvert pour vous pleurer dans les bras. a vous de faire un pas maintenant
Et c'est pas parce que vos parents vous diront je ne sais quoi que vous serez moins seul et moins timide avec les autres.
sinon vous pouvez vous écrire une lettre à vous même en vous demandant ce que vous avez fait comme erreur dans votre vie pour vous obliger à vous remettre en question.
Votre vie c'est votre vie.
Avec le nombre d'années que vous avez passé loin de l'influence de vos parents vous avez certainement dû faire ou ne pas faire certaines choses pour en rester à ce point là de solitude et de timidité.
20 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 8 personnes
Bonjour,
Je ne partage pas ce que vous souhaitez faire avec vos parents. Ils ont peut être fait des erreurs, toutefois à ce jour, ils ont l'air de vous recevoir avec plaisir. Votre crise de colère représente la soupape qui a explosé de tout ce que vous leur reprochez d'une certaine façon. Pour ma part, si de leur côté il ne vous font aucun reproche, je pense qu'il serait plus pertinent de travailler sur ce que vous évoquez avec un professionnel afin de traiter tous les souvenirs du passé impactant encore aujourd'hui au fond de vous avec des techniques spécifique. Pour cela une approche intégrative comme la mienne est très pertinente (voir mon profil).
20 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Jeune homme,
Et si vous vous autorisiez à ne pas TOUT « contrôler » ? D’autant plus que, d’après ce que vous écrivez, cela ressemble davantage à du refoulement qu’à du contrôle. Vous pourriez au contraire mieux comprendre vos émotions et le désir qu’elles protègent depuis l’adolescence, période où l’on s’autorise normalement à faire le tri de ce que l’on souhaite garder de notre éducation et de ce qu’on ne garde pas, afin de devenir un être singulier et différent de nos parents. Il s’agit pour cela de dépasser ces loyautés inconscientes qui nous poussent à protéger nos parents « en or, tellement généreux, avec de belles valeurs », en s’efforçant de ne jamais les décevoir, mais au risque de nous décevoir nous-même ! C’est à se prix que l’on devient Sujet : en acceptant de décevoir les attentes que nos proches projettent sur nous.
Si vous ne le faites pas, vous pourriez être tenté de les rejeter en coupant la relation, mais c’est à vous que vous feriez du mal, car en rejetant ses parents on se rejette soi-même. A la place, vous pourriez décidez à quel moment et à quel rythme vous les appelez, de manière à maintenir un lien symbolique avec eu.
Enfin, vous ne pouvez pas les « obliger à se remettre en question » à vous livrer « leurs afflictions sentimentales », qui appartiennent à leur intimité. Voilà qui serait très violent et intrusif de votre part.
Il n’y a pas de parents parfaits, chacun fait de son mieux à partir de sa propre histoire, avec ses propres blessures, et en pensant bien faire. Si vous pensez avoir souffert de leur comportement vous pouvez leur en faire part de manière bienveillante, mais gardez à l’esprit que cela dit de vous et de vos attentes à leur égard… Pouvez-vous accepter vous aussi que vos parents soient décevants et imparfaits ?
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)
20 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Merci pour votre témoignage qui est touchant et parlant lorsque nous nous penchons sur la problématique de la Famille.
Vous parlez ici de vos parents qui sont à l'origine de votre éducation, qui ont pour une grande part forgé votre identité. Vous parlez donc de vous, de qui vous êtes profondément. C'est d'une importance capitale pour vous.
Vous avez expérimenté par cette colère ce que peut traverser tout être humain lorsqu'il est poussé au delà des limites qu'il peut supporter : l'expression d'une pulsion de destruction.
Cette colère ne s'est pas produite à n'importe quel moment, mais après des mots prononcés par votre père, mots que vous avez sans doute entendu maintes fois au cours de votre vie et qui vous contrarient, voire vous agressent depuis votre enfance.
Par votre colère, vous avez stoppé sur le moment cette logique de fonctionnement familial qui vous blesse. Votre père qui vous parle de son enfance (était-ce la première fois ?) en venant chercher vers vous du réconfort en est le signe. Une première fois ce réconfort, dites-vous.
Sur le fond, votre comportement a donc provoqué une sorte de rupture qui a du sens dans cette logique familiale.
Sur la forme, pouviez-vous réagir d'une autre façon, alors même que vous semblez accumuler une grande frustration à l'égard de vos parents depuis de longues années sans pouvoir vous exprimer librement ?
Vous avez sans doute eu peur de votre violence à ce moment là, peur de ne plus arriver à vous contrôler. Peur aussi d'avoir blessé vos parents, qui vous ont inculqués de belles valeurs. Peur de les décevoir.
Or je vous le dit à nouveau, cet épisode a permis d'ébaucher un dialogue (certes emprunt de grandes émotions contradictoires). Il a donc eu du sens. Car il a provoqué quelque chose en vous qui vous heurte mais qui vous permet d'aller à la recherche de vous-même.
Malheureusement le choc que vous aviez provoqué chez votre père s'est refermé. Vous discutez à nouveau de banalité avec vos parents, dites-vous. C'est le lot d'un système de défense psychique, ici un système de défense familial : toujours revenir à l'état initial.
Si vos parents ne désirent pas aborder clairement ce qui vous contrarie, ne désirent pas aborder ce qui possiblement les fait souffrir eux aussi, vous n'y arriverez pas avec eux si vous-même ne travaillez pas ce qui vous fait souffrir.
En partant explorer votre histoire, votre enfance, votre adolescence avec un psychologue, vous mettrez du sens, des mots, vous apprendrez à relativiser, prendrez de la distance et pourrez de mieux en mieux parler librement et accepter vos parents tels qu'ils sont. Car eux aussi font sans doute comme ils peuvent avec leur histoire familiale.
Si par contre, ils sont prêts avec vous à aborder des pans de leur histoire, vous pouvez tout d'abord tenter de dialoguer avec eux, leur dire ce que vous avez sur le cœur, mais en tentant de ne pas les accuser. Plutôt en parlant de vous de ce que vous ressentez. Si la colère monte, stoppez et recommencez une autre fois. Oui, c'est loin d'être facile. Mais ça vaut le coup d'essayer.
L'étape suivante si la première étape fonctionne pourrait être d'entamer une thérapie familiale, une thérapie qu'on appelle systémique. Elle permet à chaque membre de la famille d'aller chercher en lui/elle les forces, des compétences qu'il et elle pourra travailler avec les autres membres de sa famille et qui permettront un changement progressif de logique de fonctionnement familial.
Même si vous êtes en colère, vous pouvez essayer d'aller vers de l'indulgence, envers vos parents, envers vous-même.
Je vous souhaite bon courage dans vos réflexions et dans les décisions que vous prendrez.
Et je reste à votre écoute.
20 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous avez comme on dit "pété une pile", "pété un câble", "pété un fusible", bref, toutes les expressions avec "pété" dedans vous les avez faites à table. Alors oui on n'est jamais glorieux quand on perd le contrôle mais sur le coup ça semble tellement évident qu'il faut se laisser porter qu'il est compliqué de résister.
Le problème c'est que vous semblez avoir encore de la colère, une rage qui bouillonne! Vos parents, ils feront le travail qu'ils veulent quand ils le voudront, ça leur appartient et on ne peut pas les forcer. Par contre oui, vous devriez consulter pour explorer cette colère qui est souvent une autre expression de la tristesse.
20 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Antonihaut,
Certes, vos parents sont des êtres en or, parce qu'ils vous ont transmis de très belles valeurs, mais ils vous ont fait vivre également des mécanismes destructeurs : de la pression, du jugement, de l’hyper-exigence, de la peur, des angoisses…
C’est d’ailleurs pour cela que le discernement est très difficile.
Vous ne pouvez pas demander à vos parents de se remettre en question s’ils ne le désirent pas vraiment. Ils vous ont transmis ces mécaniques toxiques parfois malgré eux. Ils ne réalisent pas l’impact sur leur enfant.
Par contre, je vous invite vraiment à consulter pour travailler sur ces schémas. Cela vous permettra de les repérer avec discernement et de vous en libérer peu à peu.
Je vous propose un chemin vers l’émancipation qui ouvrira un lien plus sain à vos parents.
Votre grosse colère en dit long sur ce que vous avez accumulé.
20 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Il est tout à fait compréhensible que vous soyez choqué par cet événement et que vous ressentiez de la honte et de la culpabilité.
Il est important de comprendre que tout le monde peut perdre le contrôle de ses émotions à un moment ou à un autre, et que cela ne fait pas de vous une mauvaise personne. Cependant, il est utile d'apprendre à gérer vos émotions de manière constructive afin d'éviter de perdre le contrôle de cette manière à l'avenir.
Il est également compréhensible que vous ayez des sentiments mitigés envers vos parents. Il est possible que vous ayez des problèmes non résolus de votre enfance qui contribuent à ces sentiments. Il est important de discuter de ces problèmes avec un professionnel de la santé mentale, tel qu'un psychothérapeute ou un psychologue, pour vous aider à comprendre ces sentiments et à apprendre à les gérer de manière constructive.
En ce qui concerne votre idée de demander à vos parents de vous écrire une lettre, cela peut être un moyen utile de comprendre leur perspective et d'ouvrir la voie à une communication plus ouverte et honnête entre vous. Cependant, il est important de garder à l'esprit que cela peut être difficile pour vos parents, et qu'il est important de leur donner le temps et l'espace nécessaire pour réfléchir à leur réponse. Il est également important de ne pas utiliser cette lettre comme un moyen de les mettre en accusation ou de leur faire porter toute la responsabilité de vos problèmes émotionnels.
Vous pouvez également discuter de cette idée avec un professionnel de la santé mentale pour vous aider à formuler vos attentes de manière réaliste et constructive, et pour vous aider à gérer vos émotions pendant le processus.
En fin de compte, il est important de prendre soin de vous et de travailler sur votre propre santé émotionnelle, tout en étant ouvert à une communication honnête et constructive avec vos parents.
Je vous souhaite de retrouver la paix avec vos émotions. Très bonne journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel
