HELP Peur obsessionnelle de la maladie mentale
Bonjour,
Si je vous contacte aujourd'hui par le biais de ce forum c'est que je rencontre une détresse psychologique intense et ingérable.
En l'espace de trois mois mon état s'est nettement dégradé.
Cela a débuté par une anxiété de fond qui me faisait souffrir physiquement (boule au niveau du plexus/ contraction des bras et avant-bras). Ayant déjà eu un trouble panique de mes 16ans à 17ans, je connaissais la lourdeur des crises d'angoisses mais cette fois-ci c'était différent.
J'ai eu une multitudes de pensées intrusives toutes aussi horribles les unes que les autres.
N'étant plus centrée que sur mon mal-être, je n'arrivais plus à quoi que ce soit, j'avais l'impression de ne plus me reconnaître, d'être complètement perdue et décentrée de la personne que j'étais.
Une personne joyeuse, dynamique, sociale, aimante, avec beaucoup de compassion...
Je n'étais plus qu'anxiété et souffrance, mal-être...
Étant toujours dans l'hyper-analyse de moi-même, je n'étais plus concentrée sur rien et j'oubliais tout ce que j'entreprenais, j'ai donc eu une peur phobique d'Alzheimer. (j'ai 24ans)
J'étais sans cesse entrain d'essayer de me rappeler de tous les moindres souvenirs petits comme grands de ma jeune vie pour me rassurer encore et encore sur le fait que je ne pouvais pas en être atteinte à mon âge et qu'aucuns facteurs génétiques ou physiques prédisposaient à cela.
J'essayais de me remémorer toute ma journée dans les moindres détails, mais j'essayais aussi de retracer les jours de la semaine dans l'ordre des événements que j'avais vécu.
Ce trop pleins d'angoisse, et d'anxiété m'a mené vers une déconnexion totale de mon corps et mon esprit, ainsi que de mes émotions et pensées.
J'avais l'impression de ne plus rien reconnaître, que ce soit mon entourage, ou l'environnement dans lequel je me trouvais. Pourtant, tout m'étais familier, mais je ne ressentais plus ce lien affectif chaleureux.
J'ai entrepris une démarche auprès d'un thérapeute en TCC qui m'a diagnostiqué un TAG avec trouble panique et trouble DP/DR.
Cette peur de la perte de contrôle était déjà en si peu de temps tellement ancrée que j'ai fait des multitudes de recherches sur internet pour vouloir remédier à ce mal-être rapidement.
Mais je n'ai rajouté qu'encore plus d'angoisses.
Mes nuits se résumaient à un réveil précoce vers 4-5h et une incapacité à me rendormir avec une fois de plus des ruminations qui me torturaient l'esprit.
Malgré cette souffrance intérieure difficile, j'ai toujours mis le "masque" dans ma vie quotidienne, et jusqu'à présent, personne ne se rend compte de ce que je vis réellement. En même temps, je ne le comprend pas moi-même...
J'ai oublié comment vivre normalement. Plus rien n'a de sens pour l'instant, j'ai perdu sans trop m'en rendre compte beaucoup de poids en un laps de temps.
J'ai pensé à une dépression, mais mon thérapeute m'a dit que ce n'était que de l'anxiété en grosse dose.
Pourtant le mal est bien là, tous les jours où je me lève, où je survis parce qu'honnêtement, je survis depuis maintenant 3mois.
J'essaie tant bien que mal de redonner du sens dans ce que je fais, mais tout me paraît vide, je pleure beaucoup d'incompréhension vis à vis de ce mal.
Je ne pense pas à la mort car j'ai espoir que j'arrive à redevenir la personne que j'étais cette personne qui me manque beaucoup.
Je me sens tellement différente et tout le temps angoissée, je n'arrive plus à rien, j'ai du mal à discuter avec mes amis, mon chéri, mes collègues de boulot, mes parents...
Mon cerveau est vide, je n'arrive plus à réfléchir normalement ou à avoir des projets futurs comme une personne "normale".
Tout est brouillé, plus rien n'est lucide dans ma tête.
J'essaie d'avoir la vie la plus normale possible en faisant "comme ci" tout était ok mais je me sens comme un robot, sans émotions, avançant mécaniquement un jours après l'autre.
J'ai développé une peur phobique de la schizophrénie. Je me suis dit "ce n'est pas possible d'avoir autant changé en si peu de temps sans avoir un problème grave, ça ne peut pas être QUE de l'anxiété".
Pourtant mon thérapeute m'a dit que c'était normal et que je n'avais rien de tout ça, que je n'étais pas folle ou schizophrène.
J'ai développé une obsession à me rassurer sur la maladie en regardant une fois de plus un paquet de forums, MAUVAISE IDÉE.
Je suis terrifiée par ça, j'ai l'impression que ma vie va s'arrêter, que je ne pourrais jamais redevenir la personne que j'étais avant, que mon cas est désespéré, ma joie de vivre ma quittée. Je me sens morte intérieurement, et pourtant je fais bonne figure devant mes proches pour ne pas qu'ils s'inquiètent de mon état. Je me sens cruellement seule dans cet état et j'ai l'impression de ne pas être comprise car moi-même je ne comprend pas ce qu'il m'arrive.
Je vois mes amis avancer pendant que moi je stagne dans cet état affreux, voir même je régresse en pensant tous les jours que je vais sombrer dans la folie.
Je ne souhaite qu'une seule et unique chose, c'est retrouver mon insouciance, ma liberté, ma joie de vivre et d'aimer, et ma sérénité.
J'ai foi en ma thérapie et ai confiance en mon thérapeute mais j'ai tellement l'impression d'avoir quelque chose de grave....
Je ne sais plus quoi faire....
