Homme violent et toxique
Bonjour à tous, toutes,
Depuis toujours ce sont les mêmes schémas qui se répètent pour moi : je ne rencontre QUE des hommes violents, profondément malsains, pervers, toxiques, qui m'insultent, me manquent de respect, me traitent comme une moins que rien. Ces hommes font généralement très bonne figure en société, sont souriants, gentils, serviables par devant autrui et de ce fait sont considérés comme "des bons gars" par une majorité de personnes, alors que dans la sphère privée c'est une toute autre musique dont je parle en connaissance de cause puisque c'est moi qui en ai fait les frais! Franchement je n'en peux plus de cette situation affreusement malsaine qui me met hors de moi. Mais qu'est-ce que j'ai donc fait pour mériter ça?? Pourquoi une telle situation se reproduit-elle à l'infini? Pourquoi est-ce que je ne peux jamais tomber sur quelqu'un de bien? Suis-je donc maudite?
Le dernier énergumène de ce genre, je l'ai rencontré il y a environ deux ans. Pour être honnête, je n'étais pas amoureuse de lui, il ne me plaisait pas vraiment, mais bon, j'étais très esseulée, je sortais d'un burn-out assorti d'une profonde dépression, j'étais en sale état et dans une situation matérielle et financière très difficile également (perte d'emploi). Ce type avait une certaine aisance financière, une grande maison, et comme, il faut bien le dire, je ne suis pas spécialement un prix de beauté et que par conséquent les occasions je n'en ai pas à la pelle, je me suis lancée en me disant que cela me permettrait au moins d'avoir une vie un peu plus confortable, un meilleur confort matériel, que je n'aurais plus à ramer sans cesse pour joindre les deux bouts (d'où le burn out). Alors certes ce type n'était pas un apollon loin de là, il ne me faisait pas rêver et pour parler franchement je n'avais pas spécialement d'attirance pour lui, mais je le trouvais plutôt gentil, je partageais quelques affinités intellectuelles avec lui et je pensais qu'être avec lui me permettrait de me retaper un peu moralement comme matériellement. Grand mal m'en a pris! Très vite, celui que je pensais être un brave type a dévoilé son vrai "visage", se montrant de plus en plus impulsif, me parlant mal, ayant des réactions brutales et des coups de sang pour tout et surtout pour rien, pour des "non motifs". S'en sont suivies les insultes, qui se sont faites de plus en plus fréquentes, les reproches infondés à tous propos, une sorte d'inquisition permanente : "tu étais où, tu faisais quoi, je veux savoir à quelle heure tu rentres et qui tu as vu, je veux être présent la prochaine que tu vois tel ou tel", il demandait à voir mon téléphone, en épluchait le contenu, il voulait voir mes mails aussi et comme je refusais de lui donner accès à ma messagerie, il en a résulté des manifestations de violence. Il me faisait peur. Les derniers temps, j'avais une boule au ventre permanente. Plusieurs fois, il s'est mis soudainement à hurler en voiture, lâchant le volant, ne regardant plus la route. Je lui criais d'arrêter ça tout de suite, qu'il était fou, qu'il allait nous planter dans le décor, qu'il devait se calmer... Mais rien n'y faisait, il disait "je m'en fous" et se mettait à hurler de plus belle, se tapait la tête contre le volant comme un fou furieux, on aurait dit que ses yeux lui sortaient des orbites, c'était impressionnant. J'avais réellement peur de lui, je n'en pouvais plus de ses crises, de son comportement complètement bordeline. Je pense que c'est une personne au psychisme profondément détraqué, un vrai malade mental qui relève de la psychiatrie mais pourtant, à chaque fois que j'ai tenté d'en parler avec lui, à chaque fois que j'ai émis l'idée qu'il devrait consulter un spécialiste car son comportement n'est absolument pas normal, cela s'est soldé par de terribles crises de violence lors desquelles il menaçait de tout casser dans la maison. Il a balancé des verres, des assiettes contre les murs, a cassé une table, un ordinateur, un téléphone et a levé la main sur moi à plusieurs reprises en m'injuriant, en disant que j'étais mauvaise, manipulatrice, que je lui cachais des choses, que je lui mentais sans cesse etc. N'en pouvant plus de ses troubles borderline, de sa violence, de sa paranoïa de plus en plus inquiétante, j'ai mis un terme en décembre dernier à cette relation réellement malsaine et suis partie chez des amis qui m'hébergent actuellement. Je n'ai plus eu de contacts avec ce fou furieux , mais cependant je reste très secouée par cette très mauvaise expérience qui entre dans le cadre de ces schémas de répétitions dont je parlais au début de mon message, à savoir que c'est tout le temps la même histoire qui se répète : je ne parviens pas à rencontrer quelqu'un de bien. C'est comme si c'était écrit dans le marbre que ce n'était pas pour moi! J'en ressens un profond sentiment de colère et d'injustice. Pourquoi n'ai-je pas droit à quelqu'un de bien, qui m'apporterait une vie meilleure, du positif, qui me tirerait vers le haut, plutôt que me précipiter systématiquement en enfer? Tous les énergumènes que j'ai rencontrés jusqu'à présent (même s'ils n'étaient pas tous détraqués au degré du dernier en date) avaient néanmoins en commun qu'ils n'étaient pas des types biens, me parlaient mal, m'insultaient, me manquaient de respect, me tiraient vers le bas, ne m'apportaient rien de positif, je ne ressentais pas de sentiments amoureux envers eux, je n'étais pas heureuse à leur contact, pas épanouie. J'avais surtout l'impression d'être avec eux faute de mieux, parce que je ne pouvais rien trouver d'autre. Ce qui est tout à fait frustrant et très malsain. Toutes ces questions tournent en boucle dans ma tête, je me sens profondément lésée par la vie, pas belle, pas heureuse, pas gâtée. C'est comme si j'étais condamnée à subir une vie qui n'est pas la mienne, qui ne me convient pas, qui ne m'apporte rien de positif. Je ressens une grande détresse. J'ai 36 ans, je n'ai jamais rien construit, je n'ai jamais aimé, je n'ai jamais été aimée, je ne fais jamais de saines rencontres, j'ai l'impression de ne pas exister tant je suis dans l'incapacité de me construire, de m'épanouir, de vivre une jolie vie. Pourquoi est-ce que je n'attire que des désastres, que des pourritures qui me tirent vers le bas, ne me respectent pas, n'ont absolument rien à m'apporter à part de la toxicité?
