J'ai 34 ans et je vis depuis 3 ans avec un homme qui sort d'une relation difficile avec une femme dont il a eu une fille qui a aujourd'hui 8 ans. Suite à une rupture conflictuelle, cette femme se montre aigrie et jalouse et refuse de lui reconnaître le droit de reconstruire sa vie, ce qui fait que je n'ai jamais rencontré sa fille. Il la voit au domicile de sa mère, selon les conditions et les caprices de cette dernière, malgré un jugement qui lui donne la garde de son enfant les week end. Il fait tout pour ne pas contrarier la mère de sa fille. Il m'a présenté ses parents et ses amis et nous vivons ensemble, mais je n'ai toujours pas rencontré sa fille, qu'il ne veut pas me présenter de peur de susciter la colère de la mère.
Cette situation me frustre car je suis exclue d'une partie de sa vie. J'ai l'impression de ne pas être sa priorité et il devient de plus en plus difficile dpour moi d'envisager l'avenir. Quand je lui demande comment les choses peuvent évoluer, il me répond qu'il ne voit aucun changement à cette situation en raison de la personnalité de la mère, et qu'il ne sait pas. J'ai cependant du mal à trouver le courage de le quitter. Que me conseillez-vous?
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26 NOV. 2015
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame,
Si vous voulez que la situation change, il faut exprimer (encore et encore) votre souffrance à votre conjoint.
Son histoire familiale explique certainement sa position de soumission vis à vis de la mère de sa fille, qui ne fait du bien à personne : ni à vous, ni à lui, ni à votre couple, ni à sa fille...(qui a besoin d'un père fort et protecteur face à cette mère qui l'instrumentalise pour gâcher la vie de vous tous), et que ne fait que renforcer le sentiment de toute puissance de son ex.
Tentez encore de lui expliquer comment vous vivez vous même la situation et invitez-le à partager avec vous une thérapie de couple qui pourrait vous aider à mieux vous comprendre et vous situer, chacun, et à trouver la bonne distance et la place à tenir.
Avez-vous envisagé d'avoir des enfants ? question d'avenir...aussi.
Comment feriez vous à ce moment là ?
Réfléchissez et pensez à explorer aussi vos motivations. C'est à vous de décider ce que vous voulez et comment vous souhaiter vivre votre vie.
24 NOV. 2015
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame,
Votre mari se soumet au diktat de son ex femme et pense qu'en se pliant à ses exigences, il pourra continuer à voir sa fille. Il se trompe. Le juge lui a donné un droit de garde le week-end et il doit le faire appliquer. Peut-être que votre mari est coincé parce qu'il est empli de culpabilité, ce qui arrive fréquemment lors des séparations. Votre mari a le droit de refaire sa vie et ça ne fait pas de lui un mauvais père. Bien au contraire.
Je comprends que cette situation vous fasse souffrir. Votre mari vit toujours psychiquement sous le poids de sa relation passée et de sa rupture et cela l'empêche de vous investir pleinement. Peut-être pouvez-vous le soutenir pour regagner sa place de père ? Il faut l'aider à alléger le poids de la culpabilité.
Peut-être pouvez-vous aller consulter ensemble pour vous aider à construire ensemble et à trouver des solutions pour que cette ex ne fasse pas ainsi intrusion dans votre couple. Il faut vous en protéger. Et cette petite fille de 8 ans a besoin de son père, de connaître le lieu où il vit et la femme qui partage sa vie.
24 NOV. 2015
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
ne mettez pas en péril ce que vous avez construit en vous fixant sur ce qui est inextricable. Votre compagnon a fait ce qu'il devait là où c'était possible. Concernant son ex femme il peut, avec votre aide, tenter de reconquérir pas à pas ses droits de père.
Qu'en est il de votre désir à vous? pourquoi cela vous est il si douloureux? Ne pensez vous pas que cette question mériterait que vous voue y penchiez?
Pourquoi ne pas consulter ?
Cordialement
Isabelle Thomas
psychologue psychanalyste
Cela vous a été utile ?
Merci d'avoir donné votre avis !
24 NOV. 2015
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
votre compagnon a fait tout ce qu'il devait faire là où il le pouvait. La situation inextricable qu'il vit pourra peut être s'améliorer si vous êtes à ses cotés. Que veut il préserver en agissant ainsi, demandez le lui? quelles sont ses marges de manœuvre?
Cette question vous est douloureuse, mais vous êtes vous demandé en quoi cela vous affectait si particulièrement?
Pourquoi ne pas consulter ?
Cordialement
Isabelle Thomas
psychologue psychanalyste
24 NOV. 2015
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
De telles tensions liées à la séparation de votre conjoint méritent d'octroyer à votre couple un temps qui lui soit exclusif, en thérapie de couple par exemple. Votre conjoint apparaît coincé dans une situation où son positionnement pourrait l'amener à vous perdre ou à perdre le lien avec sa fille. Tout cela mérite d'y voir plus clair l'un et l'autre en en échangeant dans un contexte soutenant et protecteur qui peut vous aider à trouver ensemble des leviers de changement et d'apaisement de la souffrance.
23 NOV. 2015
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonsoir,
La situation que vous exposez parait assez complexe, votre frustration vis-à-vis de cette relation à sa fille vous pose problème dans votre relation avec votre compagnon. Pourtant, vous ne pouvez pas intervenir entre son "ex" et lui, dans cette partie de son passé qui vous échappe et qui vous est inconfortable.
Consulter un analyste - seule ou avec lui si vous estimez que la situation met votre couple en difficulté - peut vous permettre de comprendre où trouver une solution qui vous convienne à tous les deux.
A votre disposition.
23 NOV. 2015
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Votre situation est complexe effectivement.
Mais il est nécessaire que votre compagnon affronte la mère de leur fille.
Il y a un jugement avec des conditions, il doit les lui faire respecter et se respecter lui même en tant que père.
Si au bout de 3 ans que vous le fréquentez, rien n'a changé, je ne vois pas ce qui pourrait le faire changer.
Son ex femme a bien compris les faiblesses de son ex et joue sur cette corde sensible.
Il est donc nécessaire que vous lui mettiez des ultimatums afin qu'il s'affirme dans ses droits de garde de sa fille.
Vous pouvez lui suggérer peut être de se faire aider par un thérapeute afin de comprendre ce qui se joue pour lui dans ses peurs de rentrer en conflit avec son ex.
