Quelles sont les solutions pour que ma relation de 3ans se termine ?

Bonjour,
Le lien qui vous unit à cet homme est inconscient. Si vous pouviez accéder à la connaissance de ce qui vous passionne, vous appelle chez lui, ce serait accéder à une grande connaissance de vous même. Vous auriez vos réponses à cette relation que vous dites : toxique !

Pour vivre, une harmonie et non des conflits, cela s’apprend. Beaucoup de personnes agissent et réagissent sur le moment. Mais avoir une relation durable, avec le bon partenaire, demande des efforts avec soi, un travail sur soi et cela se fait grâce à une certaine volonté.

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour,
Si je pouvais contrôler mes pensées, éviter l’emprise de l’un sur l’autre, il n’en serait déjà plus question.

Quand la situation s’alimente malgré tous les efforts faits, je ne comprends pas ce qui m’arrive. Cela devient très stressant



La pire des fausses solutions est de s’isoler encore plus .

Mais si rien n’est fait pour soi-même, la nature humaine reprend le dessus instinctivement !

Venez en parler. L’occasion d’un pas de côté peut résoudre bien des difficultés.

Restant à votre disposition,
Bien cordialement,

Monsieur Bertin Christophe
ABC-T
Thérapeute en systémie

Bonjour,
je pense que vous devriez consulter pour comprendre ce qui se joue entre vous, quelles peurs respectives vous vous renvoyez puisqu'au final, la séparation, même provisoire semble inévitable. Les problèmes de couple viennent d'abord de problèmes propres à chacun. Il se peut que des sentiments soient là, mais qu'ils soient pollués par les systèmes de défense que vous avez mis en place depuis voter enfance, chacun de votre côté.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Vous vous connaissez mutuellement et malgré votre histoire chaotique vous vous apportez mutuellement un soutien contre la solitude.
Quitter quelqu'un c'est toujours être à nouveau confronté(e) à sa solitude et c'est probablement cela qui vous empêche de le quitter définitivement. Pour autant vous savez que cela ne vous construit pas et vous fait également du mal.
Je vous conseillerais volontiers de déménager pour être le plus loin possible de lui et lui dire que vous ne souhaitez plus qu'il vous contacte. De la même façon interdisez vous de l'appeler ou de lui écrire. Et surtout occupez vous. Quand vous avez des doutes, revenez toujours aux raisons qui vous ont fait prendre cette décision. Il semble être encore plus indécis que vous mais il n'est pas capable de construire avec vous une relation durable.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Il est toujours difficile de mettre un terme à une relation où il y a toujours des sentiments et de l’attachement. C’est ce qui semble être ici dans votre relation.
Il est souvent préférable de bloquer toute communication et d’occuper au maximum son esprit sur d’autres tâches afin d’y penser le moins possible. Pour cela, vous pouvez voir des amis, faire du sport, pratiquer des activités, vous investir professionnellement, etc.
Ce n’est jamais facile, surtout au début, les tentations sont grandes, mais au fur et à mesure du temps qui passe, cela sera de plus en plus simple. En général, il faut 6 mois pour faire le deuil d’une relation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je comprends que vous êtes aujourd’hui dans une relation qui ne vous convient pas. Vous n’arrivez pas à y mettre un terme définitif et quand vous parvenez à y mettre fin, votre partenaire revient vers vous et ne parvenez pas à lui dire non.

Je vous invite à vous interroger sur ce que cette relation vous apporte : que ressentez vous quand vous êtes avec cet homme ? Comment vous sentez vous quand vous êtes séparés ? Comment selon vous, une relation amoureuse doit se passer ? Que représente cet homme dans votre vie ? Qu’attendez-vous de cette relation ?

Vous indiquez que pour le moment, vous n’avez pas explicitement déterminé la nature de votre relation, est-ce une décision commune? Est-ce que vous l’avez discuter ouvertement ? Est-ce un refus de communiquer à ce sujet de la part de l’un ou l’autre ?

Enfin, que signifie pour vous le fait de dire non ? Dans cette relation, mais également de manière plus générale. Comment exprimez-vous vos limites aux autres ? Vos émotions ? De manière générale comment sont reçus vos refus ? Vos limites ? Est-ce comme cela depuis toujours?

N’hésitez pas à aborder ces différents points avec l’aide d’un thérapeute. Il pourra vous aider à aller plus en profondeur et vous apporter des outils pratiques.

En espérant vous avoir aidé, je me tiens à votre disposition.

Bien à vous,

Justine ZULINI

Vous préférez être dans cette situation plutôt qu'être seule.

Visiblement la seule personne a qui ça convient pas c'est vous.
Lui il couche avec d'autres filles et au bout d'un moment avec insistance il arrive à vous ré-avoir encore.

Trouvez d'autres personnes tout en continuant si c'est trop dur pour vous d'arrêter.

Bonjour, je vous remercie de votre long témoignage. Vous êtes tiraillés tous les deux presque malgré vous. Il me semble qu'il manque un ingrédient dans votre couple et n'est ce pas l'amour ? Vous êtes liés en fait uniquement par votre relation sexuelle et c'est tout, d'où votre sentiment de frustration.. Vous avez apparemment une dépendance physique tous les deux.
Donc pour en sortir, reprenez votre lien au corps, vous vous appartenez ,En disant Non, vous refusez le prédateur qui vous cherche, sans qu'il n'y ait de sentiment.....Bien à vous.

Bonjour,

Je suis désolé d'apprendre que vous êtes coincée dans une relation toxique depuis si longtemps. Il peut être difficile de se détacher d'une relation, même lorsque nous savons qu'elle ne nous convient pas.

Il est important de reconnaître que vous avez déjà pris conscience que cette relation ne mène nulle part et qu'elle vous bloque pour vos relations futures. C'est un premier pas essentiel. Cependant, comprendre pourquoi vous avez du mal à dire non et à vous éloigner peut nécessiter une réflexion plus approfondie.

Il est possible que vous ressentiez une forme de dépendance affective envers cette personne. Vous pouvez avoir peur de la solitude, de l'abandon ou de l'affronter avec les émotions négatives qui peuvent surgir lors d'une rupture. Ces sentiments peuvent rendre difficile le fait de mettre fin à la relation, même lorsque vous savez que c'est la meilleure décision pour votre bien-être.

Pour vous sortir de cette situation, il est essentiel de vous concentrer sur vous-même et sur votre propre bonheur. Voici quelques suggestions qui pourraient vous aider :

- Prenez soin de vous : Investissez du temps et de l'énergie dans vos propres activités et intérêts. Faites des choses qui vous rendent heureuse et qui vous permettent de vous épanouir.
- Renforcez votre estime de vous-même : Travaillez sur votre confiance en vous et votre amour-propre. Rappelez-vous que vous méritez une relation saine et épanouissante.
- Établissez des limites claires : Fixez vos limites et soyez prête à les communiquer à votre partenaire. Apprenez à dire non lorsque quelque chose ne vous convient pas.
- Évitez les contacts fréquents : Essayez de réduire les contacts avec cette personne autant que possible. Cela peut inclure de limiter les interactions en ligne, de ne pas répondre à tous les appels ou messages, et d'éviter les rencontres en personne.
- Envisagez de déménager. Si l'écueil est que vous le croisez sans cesse, donnez-vous les moyens de vous extraire de cet environnement.

Se détacher d'une relation toxique peut prendre du temps et nécessiter du soutien. Soyez patiente avec vous-même et ne vous blâmez pas pour les difficultés que vous rencontrez.

Un thérapeute ou un coach pourrait vous aider à gagner du temps dans ce processus et à vous donner la force et le soutien dont vous aurez besoin pour vivre les choses plus sereinement. Vous pourriez également explorer davantage les raisons sous-jacentes de votre attachement et vous fournir des outils et des stratégies pour ne plus vivre ce genre de situation.

Je serais heureux de vous aider si vous le souhaitez. Sentez-vous libre de m'écrire pour qu'on en échange.

Quoi que vous décidiez de faire, prenez soin de vous, personne ne pourra le faire à votre place.

Belle journée et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Il semble que votre relation actuelle vous place dans une situation complexe et émotionnellement difficile. Le schéma que vous avez décrit est marqué par des périodes de rupture, de réconciliation et d'ambiguïté permanente. Je peux ressentir la confusion et la détresse que cela vous a causées.

D'un point de vue psychanalytique, de telles dynamiques peuvent souvent être enracinées dans des schémas inconscients et des conflits émotionnels non résolus. Il semble qu'il y ait un attachement et une dépendance profonds à l'égard de cette personne, malgré la toxicité et l'absence de progrès dans la relation.

Dire "non" peut être incroyablement difficile lorsque nos émotions sont liées à celles d'une autre personne. Il est essentiel d'explorer les raisons sous-jacentes pour lesquelles vous avez du mal à établir des limites saines. En thérapie, nous pouvons nous pencher sur votre histoire personnelle, vos premières expériences d'attachement et vos désirs inconscients qui pourraient influencer vos choix et votre difficulté à lâcher prise.

Je peux vous offrir un espace sûr et sans jugement pour explorer ces questions plus en profondeur. Grâce à la thérapie, nous pouvons travailler ensemble pour mieux comprendre vos motivations inconscientes, développer la conscience de soi et construire des schémas relationnels plus sains.

Je vous encourage à faire le premier pas vers la guérison en prenant rendez-vous pour une première consultation gratuite. Ensemble, nous pouvons travailler pour que vous trouviez la force de vous libérer de cette relation toxique et de créer un avenir plus sain et plus épanouissant.
Je reste à votre disposition et à votre écoute

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol

Bonjour,

Votre histoire est très alambiquée, et cette relation aussi. Vous semblez donc dépendante, mais la question est de quoi ?
Il est fort probable que ce ne soit pas de Luis, mais plutôt de ce que vous apporte cette relation ou plus particulièrement ce qu'elle vous fait miroiter. La dépendance s'apparente à une addiction, la personne addicte va chercher dans une substance, quelque chose qui lui donne les l'illusion de satisfaire ses besoins, mais comme ce n'est pas le cas, en réalité, elle y revient continuellement, de façon obsessive et ne peut pas lâcher l'attachement à cette chose. Je pense qu'il en va de même avec vous à cette relation. Tant que vous n'aurait pas vraiment pris conscience de ce qui est important pour vous, de ce que sont vos besoins réels, vous resterez obnubilée par cette fausse promesse et il y a de grandes chances que vous continuez à tourner en rond.
Ce qui vous permettra, de prendre une décision forte, de passer à autre chose, et de laisser cette relation derrière vous, c'est la conscience et le respect de vous-même et de vos besoins, couplée à une ras-le-bol de perdre votre temps et votre estime de vous-même...
Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute