Bonjour, je suis une femme de 29 ans, je vis avec mon copain depuis bientôt un an. Pour certaines raisons, notre couple va moins bien et je le désire moins qu'avant également.
Depuis plusieurs mois, je l'entends régulièrement se masturber à côté de moi pendant que je dors. Je me réveille, cela me choque et me dégoûte profondémment. Mon coeur se met alors à battre à 1000 à l'heure et je bouge bien pour lui montrer que je suis réveillée et que je suis énervée.
Mon lit, dans lequel je me sentais tellement apaisée et en sécurité étant seule, est devenu pour moi, lors de certaines nuits, un lieu de devoirs et de cauchemars.
Je pense globalement que même si tout vas bien dans la relation, d'autres femmes subissent la même chose que moi, car souvent l'homme a plus d'envies sexuelles que la femme.
Comment faire face à cela ? Comment mieux vivre cette vie à deux? Comment aller mieux tout simplement.
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14 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 18 personnes
Bonjour,
La masturbation est un acte autoérotique. Nous ne sommes donc pas dans le cadre d'une relation sexuelle secondaire qui caractérise la stade adulte. La lecture de ce besoin qui ne vous ai clairement pas adressé répond à une demande narcissique de votre compagnon. Le fait de le faire à vos cotés ne rentre pas dans le cadre de jeux érotiques consentis pour nourrir votre désir mutuel, j'y vois plutôt une forme de provocation et même de toute puissance.
A ce stade, je vous renvoi à vous même. Que fait un homme que vous ne désirez pas dans votre lit? et surtout pourquoi vous imposer cela.
Un homme qui prend pas en compte le désir de sa partenaire, qui la respecte et qui se respecte n'agirait surement pas comme cela.
Penser que les besoins sexuels de l'homme sont supérieurs aux besoins féminins et une croyance de comptoir et ne peut en aucun cas s'imposer comme une excuse viable à cette situation.
C'est un monstre compliqué le désir et fragile aussi. Son mystère reste pur. S'il vous choque et vous dégoute il y a des raisons. A vous de tenter de les comprendre. Notre communauté est là pour vous y aider. On ne peut non plus désacraliser à l'infini la sexualité. C'est un partage, un échange un don de soi et il est nécessaire qu'elle soit parfaitement comprise par les deux partenaires.
Votre lit doit retrouver sa symbolique de sécurité et d'authenticité. C'est à vous et vous seule de lui rendre sa noblesse et son panache.
Bien à vous
13 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laure,
Savez vous depuis quand votre désir a diminué? Et quelles en sont les raisons? Est ce cela qui engendre le "notre couple va moins bien" ? ou est ce un "dommage collatéral" de votre couple?
Avez vous eu la possibilité de discuter de vos attentes et besoins sexuels avec votre compagnon? A t il pu également vous exprimer les siens? La communication est plus qu'essentielle au sein du couple, les besoins sexuels... font partis des sujets qu'il faut aborder pour une construction saine de votre histoire.
Qu'est ce qui vous énerve réellement dans ce qu'il fait? Comment vous sentez vous lorsqu 'il se masturbe a coté de vous?
Les envies sexuelles varient d'une personne à l'autre, le plus important est de trouver un terrain d'entente dans le couple, pour la fréquence, les limites posées... la encore la communication est importante.
Quelle serait pour vous une sexualité épanouie dans votre couple?
Vous pouvez trouver un soutien dans une thérapie pour cibler et positionner vos besoins et limites.
Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.
13 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Laure,
La masturbation reste quelque chose d'intime, même dans un couple. Il me semble que votre copain devrait intégrer cela et être plus discret, à moins que ça soit une façon de vous exprimer son manque.
Il serait bon que vous parliez ensemble de vos besoins sexuels réciproques, rythme, forme de l'acte etc ... Ce serait bien de vous mettre d'accord, de vous rapprocher le plus possible, quitte à avoir une fréquence "programmée" pour ne pas laisser votre copain dans l'expectative. C'est souvent ce qui frustre l'homme de ne pas savoir quand il peut demander ou quand il craint d'être rejeté.
Idem parfois pour les femmes d'ailleurs.
Reste que toute difficulté externe ou dans le couple a une conséquence immédiate sur la sexualité. Elle joue donc aussi le rôle de "thermomètre" de la relation.
Peut-être pourriez vous aussi envisager d'échanger ou de vous faire aider sur ce "notre couple va moins bien". car la sexualité en est forcément immédiatement impactée.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
12 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Je vous confirme qu'effectivement, d'autres femmes que vous vivent ce que vous vivez.
Leur difficulté, et sans doute la vôtre, est d'accepter comme "normal" ce comportement fréquent chez l'homme.
Cette difficulté peut trouver son origine dans les conditionnements éducatifs, voire religieux où la sexualité solo et considérée comme déviante. Mais le plus souvent, cette pratique génère chez la partenaire un sentiment de rejet et de culpabilité : "je ne suis pas à la hauteur, je ne lui suffis pas et j'ai peur qu'il ait envie d'aller voir ailleurs".
La première étape serait donc d'enlever du "drama" à cela, en considérant que la libido n'est pas la même chez tout le monde et que les envies ressenties sont difficilement contrôlables. La plupart des hommes ne voient pas où et le problème. Il faut savoir aussi que le plaisir éprouvé libère la dopamine et la sérotonine dans le cerveau, hormones de la régulation d'humeur et du plaisir. Votre conjoint a trouvé cette solution, simple, facile, immédiate de s'apaiser et cela n'a rien à voir avec les sentiments qu'il vous porte et le plaisir qu'il prend aussi avec vous.
Cependant, vous dites ne pas éprouver les mêmes envies et que vous ressentez même du dégoût : est-ce parce que vous êtes prisonnière de vos conditionnements sur la question de la masturbation ou bien parce votre relation arrive en fin de cycle ? Autrement dit, mis à part cette question, votre couple est -t-il toujours dans l'amour véritable ou bien avez vous glissé peu à peu vers l'attachement, ce qui n'est pas la même chose.
Je peux vous aider, si vous le souhaitez, à changer votre angle de vue sur la masturbation et à y voir plus clair en ce qui concerne l'avenir de votre couple. Je vous conseille aussi de visionner sur You Tube, pourquoi pas avec votre compagnon, les vidéos de charles.co, sexologue. Elles pourront vous aider à changer votre angle de vue.
En revanche, votre conjoint vous doit le respect : vous êtes légitime à lui demander d'être plus discret dans ses pratiques.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
12 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Laure,
Il y a deux choses qui me semblent très liées dans votre récit.
La première est que vous dites que vous n’êtes ensemble depuis moins d’un an et que déjà vous avez moins de désir pour votre partenaire. Il y a donc déjà quelque chose à comprendre dans ce symptôme pour vous aider à mieux vivre votre couple. Vous devez donc moins répondre aux attentes de votre partenaire.
Cela engendre ensuite le second point, celui qu’a pris votre partenaire pour se soulager des tensions qui l’inondent. Cependant, pourquoi voyez-vous cela comme étant une offense ? En effet, par ce geste, il ne vous importune pas demandant sans cesse des relations et il ne va pas non plus voir ailleurs pour assouvir ses besoins. En quoi cela menace-t-il votre sécurité ? Vous ne semblez pas très à l’aise avec la sexualité. Je crois qu’il serait bon de vous de comprendre vraiment ce désamour et ce rejet des corps. N’hésitez pas à me contacter, c’est une de mes spécialités.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
12 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laure,
Une relation à deux cela se construit à deux.
Avez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre ? Évoquer tous les sujets possibles, dire c'est quoi un "couple" pour vous, quelles sont vos valeurs, vos envies, vos désirs, vos projets et vos limites. Puis écouter votre partenaire sans l'interrompre.
Cela permet de clarifier si vous êtes sur la même longueur d'onde, ce que vous pouvez partager ensemble, les besoins qui peuvent être satisfaits dans la relation et ceux qui ne le seront pas.
Et ces petites réunions à deux sont bienvenues régulièrement, une à deux fois par mois. Faites le point, demandez-vous l'un-e à l'autre si vous avez toujours envie de poursuivre la relation.
Vous évoquez que votre lit était un lieu d'apaisement et de sécurité. Or votre lit, c'est votre lit.
Pour quelles raisons devriez-vous le partager systèmatiquement et toutes les nuits avec votre partenaire ?
Je vous invite à faire l'expérience d'avoir 2 chambres, chacun-e la votre, chacun-e votre espace. Et vous inviter de temps à autre chez l'un-e chez l'autre.
Votre partenaire a le droit de se masturber et vous avez besoin de respect de votre sommeil et de votre espace.
Exprimez-lui clairement. Dites stop.
Oui d'autres femmes vivent aussi cela, oui c'est difficile de se positionner, de nommer ses limites. Et pour autant le consentement est la base de toute relation. Sachez qu'il existe aussi des hommes qui respectent leur partenaire, qui s'occupent de leur sexualité en harmonie avec eux-mêmes et avec leur partenaire quand cela est souhaité et désiré par chacun-e des deux.
Je reste à votre disposition pour approfondir cette question si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute
12 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laure
Ce que vous vivez, à côté de votre conjoint, est très fort. Il me semble nécessaire de parler de cela avec lui, lui expliquer comment vous vous sentez lorsqu'il fait ça et lui permettre d'exprimer également son ressenti.
L'envie sexuelle de l'homme n'est pas la même que celle de la femme, certes, mais dans tous les cas, les deux doivent s'harmoniser en communiquant sur leurs ressentis et leurs besoins. PLus vous échangerez librement, plus vous parviendrez à un accord et ce dégoût se dissipera car vous comprendrez votre conjoint (cela ne veut pas dire que vous répondrez à tout ce qu'il veut!!).
La communication permet à chacun de s'exprimer et pour cela chacun doit être d'accord sur le fait que l'autre est différent et peut avoir des demandes et des besoins différents. C'est ainsi que peut s'instaurer une véritable confiance.
En résumé, une bonne communication c'est : "on met tout sur la table et on trie ce qu'on garde et ce qu'on jette".
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème
12 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Laure,
D'après votre courrier vous dites que vous désirez moins votre compagnon qu'avant.
Est-ce avant que vous ne découvriez qu'il se masturbe dans le lit?
En avez vous parlé avec lui? Si oui, quelle est sa réponse?
Pourquoi ressent-il le besoin de se masturber alors que vous êtes présente?
Autant de questions auxquelles il faudra répondre afin que vous retrouviez la sérénité et la sécurité dans votre lit.
Bien à vous,
Nataly Fidole
thérapeute familiale et conjugale
sexologue
12 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Laure
Vous dites que votre couple va moins bien ''pour certaines raisons''.
C'est de ces ''raisons'' qu'il vous est absolument nécessaire de discuter. Si vous (tous les deux) continuez de les mettre à l'unisson, sous le tapis, votre relation va droit à la rupture.
Votre copain se masturbe à côté de vous. Soit il est en manque de vous, soit il y a d'autres raisons, et il est nécessaire que vous échangiez sur ce sujet et que vous lui exprimiez l'état émotionnel dans lequel ça vous met, et le dégoût de lui que ça engendre chez vous. Le désir risque de partir encore plus, de votre côté.
Ça fait un an que vous vivez ensemble, il y a des non dits, selon moi, qui vous ont éloignés. Je vous reçois en couple pour redonner toutes les chances à votre relation. Être en couple ne coule pas de source, et demande de l'investissement de part et d'autre.
Si vous vous aimez toujours, alors faites quelques séances de couple.
Pour ma part avec plaisir, respect et bienveillance.
Présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot
12 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Laure,
Votre mal être face à cette situyest légitime. Les phases d'envies dans un couple ne sont pas toujours égales et c'est normal. Ce qui ne l'est pas, c'est que cela soit vécu comme une souffrance par l'un ou l'autre des partenaires.
Avez-vous déjà essayé d'aborder avec lui cette situation et vos ressentis? Sans l'accuser mais simplement en expliquant que c'est très désagréable pour vous qu'il se masturbe à côté de vous.
On ne devrait jamais se sentir obligé.e de quoi que ce soit en matière de sexualité, le consentement existe.
La toute première étape et la plus importante c'est la communication.
Au besoin, n'hésitez pas à en parler avec un professionnel,
Bien à vous,
Fanny Lebez hypnothérapeute
12 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laure,
Il vous appartient d’ouvrir un canal de communication bienveillant et serein avec votre partenaire. Il est nécessaire de trouver rapidement apaisement et harmonie, aussi vous pouvez discuter avec lui de cette gêne. Restez attentive aux mots que vous utiliserez pour ne pas être blessante tout en restant déterminée.
De votre côté, rassurez vous, en relation nous ne sommes pas toujours dans les mêmes envies ni les mêmes désirs simultanément. Arrivez vous à trouver quand même du plaisir dans ce couple? Au niveau sentiment et attention, êtes vous satisfaite?
N’hésitez pas à me répondre^^
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————-
*** psychanalyste praticien en psychothérapie
*** sexothérapeute aide à la Parentalité
