Bonjour, je suis une jeune femme de 22 ans et mon copain lui a 37 ans. Cela fait 3 ans qu’on est ensemble et tout vas bien entre nous mis à part le côté sexuel. Depuis un peu plus d’un an, il ne me touche plus vraiment et se masturbe tous les jours dans son bureau au travail. On en a déjà parlé plusieurs fois et je lui ai exprimé à quel point cela me faisait souffrir de voir qu’il préfère se faire du bien tout seul en regardant d’autres femmes plutôt qu’avoir une vie sexuelle avec moi. Il en a déterminer a l’époque que c’était à cause de nos disputes, alors j’ai été patiente et j’ai attendu que ça aille mieux entre nous. Ensuite ça a été beaucoup mieux au niveau de l’entente mais au niveau sexe toujours rien. Alors on en a reparlé et il m’a dit que c’était à cause des problèmes d’argent qu’on avait, donc j’ai encore été patiente et j’ai attendu que ça aille mieux, aujourd’hui nous n’avons plus de problème d’argent mais pourtant toujours rien, alors, on en a encore une fois reparlé, il m’a bien fait comprendre qu’il savait à quel point j’en souffrait et qu’il voulait arrêter, je lui ai proposé qu’on voie un professionnel mais il m’a dit qu’on en avait pas besoins et qu’il allait faire beaucoup d’effort et arrêter, et je l’ai donc tout naturellement cru. Parfois il me disait « ahlala comme ça fait du bien de ne plus être accro au porno et à la masturbation, je suis fière de moi » et pourtant, toujours rien niveau sexe avec moi. Et quand je lui demandait si il continuait et si il me mentait il s’énervait très fort au point de dire que si je ne le croyais pas il allait mettre fin à la relation. Et je ne suis pas bête, ses paroles ne vont absolument pas avec ses (non) agissement, donc la cette fois ci il m’a dit qu’e c’était « juste une baisse de libido » j’en ai eu un peu marre alors j’ai décidé de chercher dans son historique, car son compte Google est connecté sur mon téléphone j’y ai donc accès. Et je vois que encore tous les jours il regarde des site pornos pendant des heures et des heures, et quand je l’appelle et que je lui demande ce qu’il fait il me répond « oh j’écoute de la musique, j’ai été faire une visite, j’ai réparé quelque chose » enfin bref tout ça alors que je voyais son historique en temps réel. Alors je lui ai dit que j’avais des doutes et que je pensait qu’il n’avait pas arrêté (je savait pertinemment qu’il n’avait pas arrêté comme j’ai accès à son historique mais si je lui dit que j’y ai accès et que je sais tout il se déconnectera et je ne supporterais pas de vivre dans le doute et les mensonges) et j’essaie de lui dire ça avec toutes les pincettes du monde en restant compréhensive et douce sauf qu’il s’énerve instantanément en me disant qu’il a arrêté pour de bon, que je suis folle et que si je continuais il allait mettre fin à la relation. Et aujourd’hui j’en souffre encore plus car en face il me dit qu’il veut qu’on ai une vie sexuelle comme avant mais les actes sont tout le contraire. On ne fait presque plus l’amour, pourtant je fait tout pour lui plaire, je prend soin de moi, je fait attention à ma ligne, je me suis même teint en blonde car il aime les grandes blondes fines, ce que je suis exactement, mais rien n’y fait. Je suis tellement triste de la situation, j’ai peur que ce soit comme ça pour toujours et de devoir faire une croix sur ma vie sexuelle ( alors que de base je suis quelqu’un qui aime beaucoup le sexe) pour pouvoir rester avec lui. J’ai en fait l’impression qu’il n’en a que faire de mes besoins et qu’il est très bien comme ça, et qu’il ne veut rien changer. J’ai besoins de conseils, j’ai tout essayé mais rien du tout n’y fait, absolument rien. Alors la question est, est-ce que je dois me faire une raison parce que ça ne vas jamais changer, où est-ce que je dois pas perdre espoirs en encore être patiente parce que ça peut changer ?
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28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Votre compagnon est devenu addict à la pornographie et ça l'amène à ne plus tellement vous désirer vous, ni à faire des efforts pour vous faire plaisir, puisque vous acceptez la situation.
Tous les addicts sont dans le déni, voire dans le mensonge aux proches.
Si vous ne demandez pas un changement radical il n'y a pas de chances que ça change pour vous.
Mais si vous êtes prête à accepter son mode de fonctionnement pour rester avec lui...
Le mieux pour vous serait quand même de le convaincre de s'engager avec vous dans une thérapie de couple, qui peut l'aider à prendre conscience de son problème et peut être de décider de se soigner.
Autrement ça ne changera pas.
Je vous souhaite de faire entendre votre souffrance à votre compagnon et d'arriver à le convaincre de soigner son addiction.
sp
4 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Vous décrivez votre compagnon comme quelqu’un pris dans une addiction. L’addiction à la pornographie et à la masturbation. Au fond il y a une forme d’addiction à lui-même, un auto érotisme et c’est de cela dont vous souffrez, car c’est comme si vous ne lui apportiez rien de plus dans sa vie sexuelle et que les sensations fortes il les avait avec lui même ce qui est de nature à vous faire beaucoup souffrir. Je vous conseille d’entamer une thérapie personnelle pour essayer d’y voir clair dans ce couple et surtout vous positionner. Quel est votre propre désir? Qu’est-ce que vous souhaiteriez vivre avec un homme comment comptez-vous négocier avec cela ? Ce sont des questions cruciale car il est important aujourd’hui de vous tourner vers vous-même pour identifier votre désir et ne pas être prise dans une forme de sacrifice. Bien à vous
2 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour RoseRouge,
Vous êtes en couple avec un addict à la pornographie, du coup si lui ne veut pas consulter (réellement consulter avec un travail réel et profond) vous ne pourrez rien faire. Je suis vraiment navré de vous le dire mais votre vie sexuelle (et votre épanouissement sentimental!) a le droit d'être respectée et entendue. La situation peut changer mais ça ne dépend pas de vous, donc tant que lui ne bouge pas, c'est la prise d'otage pour vous.
28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Tout est possible, les choses peuvent changer mais encore faudrait-il que votre partenaire ne soit plus dans le déni et qu'il accepte de consulter. Il n'est pas le seul dans cette situation et le plus souvent, le fait de naviguer sur les réseaux à la recherche de relations virtuelles et de se masturber souvent révèle un besoin de reconnaissance et d'apaisement. Il est possible qu'il ait toujours eu une faible estime de lui-même et qu'il cherche de cette façon à se rassurer sur sa capacité à plaire, sans pour autant avoir l'intention de concrétiser une relation extra conjugale.
Sauf que cela a un effet pervers sur votre relation et que vous-même êtes frustrée. Déjà, je vous invite à ne pas faire une affaire personnelle de ses pratiques : vous n'y êtes pour rien. Puisqu'il est sourd à vos remarques et finalement à votre souffrance, peut-être devriez vous envisager une distanciation (avant de penser à la séparation). Ce temps de silence (à condition qu'il soit réel) pourrait lui faire prendre conscience de ce qu'il a à perdre et vous permettrait à tous les deux d'éprouver vos sentiments.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Rose,
Franchement cela fonctionne chez lui comme une addiction mais il peut y avoir aussi d'autres choses comme des manques de confiance en lui. Bref vous êtes dans une situation où rien ne se passera s'il ne se fait pas aider, s'il ne veut pas changer, s'il continue de vous prendre pour une "idiote".
S'il ne fait rien et si vous ne posez pas un ultimatum pour que vous puissiez voir ensemble un thérapeute, je donne peu de chances à votre histoire et vous passerez votre vie dans la frustration.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous êtes avec un partenaire totalement addict à la pornographie qu’il a associé à la masturbation et au plaisir. C’est un plaisir facile d’accès, disponible à la demande et qui demande bien moins d’effort que de s’occuper d’une femme en chair et en os.
Il a depuis ces nombreuses années de pratique totalement conditionnée son cerveau à cette sexualité en tuant la sexualité de couple.
Il reste cependant dans le déni et n’arrive pas à faire face à cette addiction. Pourtant c’est aujourd’hui le seul moyen de s’en sortir et de retrouver pour vous deux une vie plus plaisante ensemble.
Je peux aider votre partenaire (et vous-même également, si vous en ressentez le besoin), cependant, il est impératif qu’il souhaite réellement s’investir pour réussir à sortir de ces tentations. Sans cela, il sera difficile de changer la situation. N’hésitez pas à me contacter si l’un comme l’autre vous souhaitez retrouver une entente sexuelle en couple.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous
Je comprends que votre conjoint est accroc au porno et que cela affecte votre vie sexuelle depuis un an. Vous avez tout essayé mais rien n'y fait.
Je comprends que cela est douloureux pour vous car vous faites beaucoup d'efforts mais malgré tout, vous ne pouvez pas le changer. L'addiction à la pornographie est une "addiction". Et seule la personne addicte peut décider ou non d'en sortir.
Cela ne changera que si lui le décide.
Par contre de votre côté, vous pouvez faire des choses pour vous, pour mieux vivre cette situation : à commencer par accepter qu'il est addicte et que vous ne le changerez pas.
Je peux vous accompagner dans cette démarche pour vous permettre de prendre conscience des émotions liées à cette situation et de ce que cela vous fait vivre. Nous reviendrons doucement sur vos besoins profonds qui ne sont plus nourris et nous trouverons une nouvelle forme "créative" de les combler.
Je me tiens à votre disposition et vous invite à prendre rdv sur mon profil.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
28 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour RoseRouge,
Il est tout à fait compréhensible que la situation que vous vivez au sein de votre couple vous fasse souffrir. Et il est normal que vous refusiez de continuer ainsi.
Au delà de l'absence de relations intimes qui vous rend malheureuse, votre conjoint vous ment et vous blesse (certainement involontairement) par son comportement.
Il est bien entendu très difficile de se faire un avis avec un simple message mais il est probable que votre compagnon souffre d'une réelle addiction (notamment aux images pornographiques) et il aurait sans doute besoin d'aide pour sortir de cette dépendance. Cependant, il n'est pas possible d'aider quelqu'un sans son consentement et votre compagnon semble nier l'évidence (ce qui est un symptôme de la dépendance)
Je vous encourage à essayer de lui en parler de manière apaisée et de lui redire que vous n'êtes pas heureuse, que la relation ne pourra pas vous satisfaire dans ces conditions. Proposez-lui qu'il rencontre un(e) professionnel(le) pour en parler afin d'améliorer votre relation amoureuse.
Et de votre côté, je vous encourage également à rencontrer (même de manière ponctuelle) un(e) thérapeute pour comprendre ce qui vous pousse à rester dans cette relation insatisfaisante (au-delà des sentiments amoureux que vous avez pour votre conjoint bien sûr) et les répercussions que cela peut avoir sur vous : vous semblez souffrir de la situation en termes d'estime de vous-même car vous évoquez le fait que vous essayez de changer d'apparence alors que le problème n'est absolument pas en relation avec vous, votre apparence ou votre personnalité.
Vous ne pourrez peut-être pas aider votre compagnon s'il n'est pas prêt à se soigner mais je vous encourage vivement à prendre soin de vous et à respecter vos envies et vos besoins.
N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez en parler.
Bonne journée à vous
Cordialement,
Nathalie Blanchard - psychopraticienne en Savoie ou à distance (téléphone ou visioconsultation)
