Incompréhension au sein de mon couple

Réalisée par Laetitia · 21 nov. 2016 Thérapie de couple

Bonjour, je m'appelle Laetitia. J'ai 30 ans. Je suis en couple avec mon homme (30 ans aussi) depuis 1 an et demi. Un amour très fort nous lie depuis le début de notre relation. Mais nous habitons loin l'un de l'autre (il habite à Lyon). J'ai un garçon. Il a deux garçons. Nous nous sommes vus pendant 8 mois 1 week-end sur 2 sans les enfants. C'était idyllique. Puis les enfants se sont vus. Du côté des enfants tout se passe tres bien. Mais de notre côté, la communication à été un problème dès ce moment là alors qu'avant pas du tout. Lui problème d'écoute de compréhension et de patience. Moi d'assurance et de confiance.


Je sais qu'il tient énormément à moi. Et c'est réciproque je n'ai jamais aimé comme je l'aime il est tout ce que j'aime et je suis tout ce qu'il desire...mais nous sommes 2 caractères forts. Très têtu. Moi aussi. Du coup cela nous entraîne parfois dans des moments très pénibles à nous faire la tête alors que l'on se voit peu déjà. Récemment il m'a reproché de toujours vouloir remuer les sujets sensibles pour que l'on se dispute. Cela part souvent de ses paroles. De mauvaises interprétations de ma part. Mais je sais que j'aime la douceur et dès qu'il parle un peu sèchement dans ma tête sa phrase est forcément négative...j'aimerai tellement savoir pourquoi je réagis comme ça. Pourquoi j'ai besoin qu'il se justifie toujours de ses paroles pour me rassurer et à plusieurs reprises...j'espère pouvoir trouver réponse. Merci beaucoup

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Meilleure réponse 21 NOV. 2016

Bonjour,
Il y a plusieurs choses qui résonnent dans votre message.

Déjà un amour à distance est toujours idyllique.

Ce que vous évoquez, je reprends vos phrases :
"dès qu'il parle un peu sèchement dans ma tête sa phrase est forcément négative."
et "Pourquoi j'ai besoin qu'il se justifie toujours de ses paroles pour me rassurer et à plusieurs reprises"...

Votre comportement reflète un schéma d'abandon, et de méfiance/abus (entre autres...).

Il serait nécessaire de travailler sur votre enfance pour comprendre ce qui se rejoue inconsciemment en réactivant un scénario de vie.

Il serait intéressant d'ailleurs de connaître vos anciennes relations amoureuses et leur déroulement.

Le fait que vous avez rencontré un homme qui habite loin n'est pas le fait du hasard...

Je vous conseille vivement de consulter.

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Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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19 FÉVR. 2017

Bonjour Laetitia,
Je comprends votre déception et votre tristesse... mais dans tout couple il y a les débuts et la vraie relation qui s'instaure! Et quand la passion et l'l'idylle des "commencements " se transforme en relation durable ... il Ya toujours des incompréhensions! Ne vous inquiétez pas, essayez de trouver des moments pour vous "couple" en solo! Les enfants bien sûr font partie de votre vie et de celle de votre amoureux mais laissez les encore en dehors pour le moment, de votre vie d'Amour! Cherchez de renforcer votre couple avant de créer une nouvelle famille recomposée!
Courage n'hésitez pas à me contacter sur mon email perso
Bien à vous
Livia Clara-Vilnat
praticienne en psychologie clinique

Livia CLARA-VILNAT Psy sur Bourges

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19 FÉVR. 2017

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Je comprends votre déception et votre tristesse... mais dans tout couple il y a les débuts et la vraie relation qui s'instaure! Et quand la passion et l'l'idylle des "commencements " se transforme en relation durable ... il Ya toujours des incompréhensions! Ne vous inquiétez pas, essayez de trouver des moments pour vous "couple" en solo! Les enfants bien sûr font partie de votre vie et de celle de votre amoureux mais laissez les encore en dehors pour le moment, de votre vie d'Amour! Cherchez de renforcer votre couple avant de créer une nouvelle famille recomposée!
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23 NOV. 2016

Bonjour Laetitia,
De votre message, j'entends que vous passez en mode réactif quand il vous parle sèchement et alors tout se complique et il en faut beaucoup de sa part pour revenir à la "normale" en vous.
C'est typique d'une réaction qui fait écho à une blessure (d'enfance), voire à un (mini) psycho-traumatisme (sans doute inconscient) qui vous empêche de réagir sainement et de vous maîtriser une fois que le "déclencheur" (=voix sèche dans votre cas) est activé.
Si cette explication vous "parle", je vous invite à me consulter pour une recherche de blessures et libération émotionnelle associée afin d'apaiser cette réaction et de comprendre comment respecter vos besoins enfouis derrière ces émotions exacerbées.
Cordialement
Annie Arga
Psychologue - Energéticienne

ARGA Annie Psy sur Semur-en-Vallon

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23 NOV. 2016

Bonjour, vous avez besoin de clarifier les dynamiques internes qui freinent votre engagement. Votre idylle est jeune et donc fragile. Chacun est porteur d'une histoire antérieur et d'histoires familiales qui influent sur votre relation. Clarifiez vite, pour vous même et pour vous deux. Cordialement. ThierryBunas Sexologue

Thierry Bunas Psy sur Blois

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22 NOV. 2016

Bonjour madame
Il serait interessant pour vous de faire un travail personnel et/ou de couple. Vous avez chacun vos blessures liees et à votre histoire personnelle et à une histoire de couple d où sont nés des enfants. Cela vous permettrais de comprendre ce qui se joue ou se rejoue, de pouvoir en parler, de pouvoir entendre l autre .
Cordialement

Sophie Genin Psy sur Saint-Germain-en-Laye

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22 NOV. 2016

Bonjour,
Votre situation est tout à fait classique dans la rencontre amoureuse même si elle forcément unique et singulière. Ayant acquis une expérience importante dans le domaine des Thérapies de couple, voici déjà quelques éléments de compréhension de votre situation qui pourront vous aider.
Après la phase d'idéalisation romantique renforcée par l'éloignement géographique et le travail de l'imaginaire puis de fusion et de 'lune de miel', vous arrivez au moment de la phase où l'amour véritable se constitue avec cette nécessaire différenciation minimale qui permet que chacun soit individué et donc génère aussi des conflits de personnalité. En réalité, c'est la phase La plus importante mais aussi La plus délicate pour un amour durable fait de projets communs et d'attachements mutuels. Elle révèle les problématique de chacun et en particulier La votre.
Les facteur d'une recomposition familiale avec vos enfants et de vos histoires personnelles respectives jouent également et sont à prendre en considération.
Il me semble que dans votre cas une Psychothérapie individuelle serait importante dans un premier temps. Associier une Thérapie de couple dans un deuxième temps assez rapidement afin de ne pas trop attendre que le processus aboutisse à dès problèmes de communication qui viendrait perturber ou remettre en cause votre lien amoureux qui est fort.
Restant à votre disposition pour avis, Consultation et Thérapie.
Bien à vous
S.Garnero, DR Psychologie, Thérapeute, Sexologue, Consultant expert en ligne ESanté (Psychologika Nutrika, Sexologika....)

GARNERO Sebastien Psy sur Paris

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22 NOV. 2016

Bonjour Madame
merci de votre témoignage.
Avez vous repéré si certaines choses se reproduisaient pour vous de votre couple précédent à celui ci?
Essayez de parler avec votre ami hors des moments de conflit:par exemple pour lui parler de ce ton de sa voix qui vous impressionne.
Essayez chacun de dire vos façons de faire avec vos enfants puisque cela semble compliqué. Nouvelle étape importante mais nécessaire aussi, d'autant plus que les enfants se sont bien entendus...
Très cordialement
Isabelle Thomas
Psychologue psychanalyste

Isabelle Thomas Psy sur Paris

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21 NOV. 2016

Bonjour Laetitia,
C'est pas simple de construire une nouvelle histoire d'amour, chacun a son vécu, vous vous voyez peu, il va falloir prendre le temps de se découvrir. Heureusement, il existe plein de possibilités! La première chose est d'apprendre à se parler, comme donner à l'autre les clés de votre fonctionnement. Aussi, n'hésitez pas à lui dire ce que vous ressentez, pourquoi, mais la règle est de commencer ses phrases par : "je...", plutôt que : "tu...". Il s'agit de dire ce qui se passe pour vous, et non de lui reprocher ce qu'il fait ou ne fait pas. Ainsi, il pourra se livrer à son tour. Vous avez parfaitement identifié votre manque de confiance en vous, d'où votre nécessité de justification, "histoire d'être sûre de ce qu'il vous dit"... ça, vous pouvez le travailler avec un thérapeute.
Après, pour mieux comprendre comment ça marche dans le couple, vous avez quand même la superbe série de livres "Mars et Vénus" de John Gray, cela peut paraître un lieu commun, mais c'est tellement éclairant sur la position de chacun dans le couple! Si malgré les essais de communication, le malaise persiste, vous pouvez aussi faire une thérapie de couple afin de vous aider à mieux vous comprendre et trouver chacun votre place dans une relation harmonieuse. Il existe aussi des journées ou des mini stages sur le couple, c'est parfois suffisant pour donner le ton et vous permettre de vous ouvrir l'un à l'autre!
Vous voyez, vous avez plein de pistes, pas de panique, vous êtes en train de reconstruire quelque chose, il y a forcément des petits couacs, mais laissez-vous porter par votre amour, prenez tout ce qui peut vous aider à communiquer et faites-vous confiance! Avec toute mon attention,

Sandrine Delaporte, psychopraticienne

Delaporte Sandrine Psy sur Libourne

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21 NOV. 2016

Bonjour,

Vous décrivez très bien ce qu'on appelle en thérapie relationnelle de couple "la fin de la lune de miel".
On commence à voir ses défauts, les défauts de l'autre et on commence à lutter et à culpabiliser.

Être en relation, de mon point de vue, est un apprentissage.
Je vous souhaite d'aller consulter un psy de couple afin de comprendre la genèse de votre comportement inadapté. Quel conditionnement historoque le déclenche.
Il avait un sens dans l'enfance. Plus maintenant.
Mais tant qu'on ne comprend pas de quoi on souffre, on ne peut pas le traiter.
Idem pour lui.

Votre situation est assez idéale. Vous faites l'effort de prendre en charge votre comportement -j'en veux pour preuve la manière dont vous nous présentez les choses-.
Ce n'est pas si fréquent.

Je vous souhaite de persévèrer dans cette voie.

Avec toute mon attention.

Marie-Claire Binette Psy sur Bordeaux

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