Comment améliorer la communication au sein du couple ?

Bonjour Fleur,
Vous êtes tous les deux mûrs pour une thérapie de couple. Elle vous permettra de travailler chacun sur comment aller dans le cadre de référence de l'autre en se sentant accueilli de manière inconditionnelle et retrouver une communication satisfaisante.
Faites vous aider par un professionnel!
Bonne chance à tous les deux!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, En Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Fleur,
Et bravo pour cette belle énergie déployée vers votre couple. Je pense que ce qui compte en premier, c'est déjà d'être d'accord entre vous, pour tenter de mieux communiquer entre vous. S'il y a ce désir mutuel de se comprendre, de mieux vivre ensemble et de désengager les conflits, alors chacun peut prendre quelques secondes de recul, lors d'un énervement, et se demander (par exemple) :
Lui : "en quoi ce qu'elle me dit m'énerve ?"
Vous : "en quoi ce que je dis peut-il être mal perçu ?"

ou bien

Vous : "en quoi est-ce mieux pour lui de ne pas m'écouter ?"
Lui : "en quoi ce qu'elle me dit est-il si énervant pour moi?"

Cet "exercice" fait avec régularité vous fera accéder à un dialogue intérieur, qui vous mènera directement à un dialogue avec votre conjoint, dans une attitude compréhensive et apaisante, je vous le souhaite.
Ensuite, bénéficier de l'aide d'un tiers pour faciliter ces dialogue peut s'avérer très utile.

Bonjour Fleur,

un couple se compose de 2 individus qui ont chacun leur filtre, leur manière de percevoir et de ressentir le monde, de donner et de recevoir de l'information.... C'est justement ces différences de perception qui peuvent parfois mettrent des grains de sable dans les interactions au sein du couple.
Si ce problème de communication est récurrent dans votre couple et crée de la tension, je vous recommande de consulter un thérapeute de couple pour poser les choses, pour comprendre comment chacun fonctionne sur ce sujet et trouver des ponts entre vous pour que la communication soit plus fluide et plus apaisée.

Bien à vous,
Clarisse Fiorio
Psychopraticienne
Thérapie de couple et sexothérapie

Bonjour, Fleur.
Comprendre et améliorer la communication dans une relation de couple est un aspect essentiel du travail en Gestalt-thérapie. Voici quelques principes et conseils de la perspective gestaltiste qui pourraient vous aider dans cette situation :

Présence et conscience de soi : Avant de chercher à améliorer la communication avec votre partenaire, commencez par vous connecter à vos propres sentiments et besoins. Prenez le temps de réfléchir à ce que vous ressentez, ce que vous aimeriez exprimer et vous faire vivre en terme d’expérience.

Écoute empathique : Lorsque vous exprimez ce que vous ressentez, invitez votre partenaire à vous écouter sans jugement ni interruption. De même, lorsque votre partenaire s'exprime, essayez de l'écouter attentivement sans chercher à répondre immédiatement.

Expression des émotions : Encouragez l'expression des émotions, même si elles semblent négatives (une émotion n'est ni positive, ni négative, elle exprime simplement un besoin). En Gestalt-thérapie, il est important de reconnaître et de permettre à toutes les émotions de s'exprimer, car elles font partie de notre expérience.

Le "Ici et Maintenant" : Utilisez le principe du "ici et maintenant" en Gestalt-thérapie. Cela signifie que vous parlez de vos sentiments et besoins actuels plutôt que de ressasser le passé ou d'anticiper le futur. Par exemple, au lieu de dire "Tu m'as toujours ignoré(e)", dites plutôt "Je me sens ignoré(e) lorsque je parle de mes sentiments".

La responsabilité personnelle : En Gestalt-thérapie, on encourage la prise de responsabilité personnelle. Cela signifie que chacun assume la responsabilité de ses propres sentiments, pensées et actions, plutôt que de blâmer l'autre. Évitez les reproches et concentrez-vous sur vos propres expériences.

La compréhension mutuelle : Cherchez à comprendre les besoins et les sentiments de votre partenaire, même s'ils diffèrent des vôtres. La compréhension mutuelle peut aider à désamorcer les situations tendues.

Les séances de dialogue : Organisez des séances de dialogue où vous pouvez exprimer vos sentiments et besoins de manière structurée et respectueuse. Chacun devrait avoir un temps de parole égal sans interruption.

Faites appel à un professionnel : Si la communication reste difficile malgré vos efforts, envisagez de consulter un thérapeute de couple formé à la Gestalt-thérapie. Ils peuvent vous guider dans l'exploration de vos schémas de communication et vous aider à trouver des solutions adaptées à votre relation. La thérapie individuelle de couple est une solution très efficace, car elle permet à chacun de travailler sur ses failles, afin de développer de bonnes capacités relationnelles.

La Gestalt-thérapie favorise une communication ouverte, authentique et respectueuse au sein des relations. En pratiquant ces principes, vous pouvez progressivement améliorer la qualité de votre communication en couple.

Je vous souhaite de tout cœur de trouver l'équilibre et la liberté de communication que vous cherchez.

Bien à vous.
Laurent FARRET.
Gestalt thérapie intégrative et coaching de couple.

Bonjour Fleur,

Il n'est pas tant question de "communication", mais plus de ce que chacun projette dans l'Autre au niveau des intentions qui lui sont prêtées : et tout ça est une sorte de répétition de ce que les deux protagonistes de la relation ont pu vivre avant.

Il faudra analyser en détail avec vous deux un épisode de mésentente, voire une dispute, pour pouvoir comprendre les mécanismes qui vous agissent et qui mènent à vos réactions respectives.
Cela peut se faire lors d'une thérapie de couple, qui vous fera découvrir les causes profondes de vos difficultés émotionnelles qui s'expriment à travers ces problèmes de communication.

A vous de voir si vous êtes tous les deux suffisamment désireux d'une amélioration pour vous engager dans la thérapie, qui ne sera pas nécessairement longue.

Je vous souhaite d'arriver à bien vous entendre, dans tous les sens du terme...
sp

Bonjour Fleur,

Je comprends votre questionnement. La relation de couple est souvent complexe ou chacun se renvoie des miroirs de parts de lui-même qu’il ne veut souvent pas voir.
N’oubliez pas qu’une des principales forces d’un couple est de parler de tout. Mais il est nécessaire que chacun se sente entendu et respecté dans ses ressentis. Pour cela la discussion doit être ouverte. La communication non violente est très intéressante pour installer cela :
- Je parle d’un fait concret
- J’évoque ce que cela m’a fait
- Ce que j’ai besoin qu’il advienne
- Comment ma demande peut-elle être respectée ?
Chacun parle à tour de rôle sans être interrompu puis les deux trouvent une solution honorable pour avancer.
Il est important de parler de soi, de ses ressentis, à la première personne et non d’accuser l’autre, notamment avec le « tu ». Ex : « Tu as fait ceci…, tu es comme cela…., »
Le « tu » tue.
Si votre compagnon se ferme, montrez-lui que vous souhaitez entendre sa version des faits, que vous ne le jugez pas et que vous avez besoin de regarder la situation avec lui. Mettez-le en confiance et incluez le dans la relation.

Il n’y a pas de hasard. Ce qu'il se passe dans le couple et plus largement dans les relations, est toujours révélateur de nos processus existentiels à travailler. N'hésitez pas à vous faire accompagner par un thérapeute, en couple ou en individuel. Il saura vous aider à mettre en lumière vos schémas intérieurs et ce qui se joue pour vous et/ou dans votre couple.

Je reste à votre disposition pour en parler si vous le souhaitez.
Bon courage et prenez soin de vous.

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Bonjour Fleur

Vous avez du mal à être entendue lorsque vous exprimez ce que vous ressentez. Et finalement votre compagnon a un peu la même sensation et pense qu'il faut arriver à la dispute pour être entendu.
Dans le domaine de l'inconscient, il y a un phénomène très fort qui s'appelle la contre intention. Lorsque nous avons très peur qu'une chose arrive, nous focalisons notre attention sur elle et en effet, nous mettons inconsciemment des choses en place pour que ça se produise malgré nous. Cela rassure l'inconscient qui peut constater que c'est comme d'habitude, il n'est pas entendu.

Ici dans votre façon de communiquer, si la peur de chacun est de ne pas être entendu, vous pouvez inconsciemment mettre en place un système qui fait que tous les 2 vous ne vous sentez pas entendus et que l'un finit par se replier sur lui même et l'autre se sent extrêmement seule. Pour cela, il est important de toujours communiquer au nom de ce que vous ressentez. Vous allez donc plutot favoriser le JE et parler en votre nom (sans accuser l'autre et sans commencer une phrase par TU car cela enferme l'autre dans ce que vous ressentez de lui et n'ouvre pas à la cocréation).
Dans une communication saine il y a 3 étapes à respecter :
1) constater votre état sans vous juger et sans juger l'autre.
"ce que j'observe c'est..."
2) identifier vos ressentis, vos sensations, vos émotions
"ce que je ressens c'est..."
3) identifier votre besoin et une éventuelle demande à l'autre
"est ce que tu serais d'accord pour..."
Lorsque vous exprimez que "vous ressentez telle émotion", l'autre ne peut qu'essayer de vous comprendre car cela ne l'implique pas. Cela parle de vous et il est en capacité de s'ouvrir à vous pour vous aider et vous soutenir.
Si vous lui exprimez "tu es comme ça" ou "tu me fais ça", ici vous l'accusez et lui se met automatiquement dans une posture de défense.
Vous pouvez rajouter des phrases comme : "j'ai vraiment envie qu'on se comprenne. Ca me tient à coeur qu'on parvienne à mieux communiquer. Est ce que tu es d'accord ?", de façon à impliquer l'autre dans votre démarche. Cela doit se faire ensemble et d'un commun accord.
Je me tiens à votre disposition pour vous guider davantage.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative

Bonjour Fleur,
Le couple est l'endroit où souvent nous allons toucher nos blessures anciennes, pour tenter sans conscience de les réparer. C'est pour cela qu'il est souvent difficile de rester calme et serein tant nous sommes touchés par ce que nous vivons au contact de l'autre.
Je peux imaginer Fleur comme ce que vous traversez est souffrant, comme sans doute vous vous sentez seule dans ce duo, où vous ne parvenez pas l'un et l'autre à rejoindre votre partenaire.
Il y a des solutions, des pistes, à suivre individuellement ou en couple pour mieux comprendre ce qui se passe quand la dispute éclate alors que nous voulions justement nous rapprocher de l'autre en nous sentant compris.
La communication non violente est notamment une piste qui pourrait vous intéresser.
Prenez soin de vous Fleur, je pense à vous.
Estelle

Estelle Teillaud
Gestalt Thérapie
Communication non violente
Coaching
En visio et en cabinet

Bonjour Fleur,

Cette difficulté est très fréquente et récurrente dans la relation de couple.
Elle vient essentiellement de la croyance fantasmatique que l'autre devrait nous comprendre "à priori", s'il nous aime... Tout en faisant l'expérience qu'on ne comprend soi-même pas toujours l'autre !

Si l'autre est réellement "autre" (quelqu'un de singulier, qui a sa propre histoire, éducation, ses propres désirs, goûts, opinions), alors il est NORMAL de ne pas se comprendre !
C'est pourquoi, pour y suppléer il est nécessaire de communiquer de manière bien-veillante :
- veiller à ne pas déborder émotionnellement en prenant la responsabilité des émotions que l'on fabrique (l'autre n'en est jamais responsable), à défaut de quoi la violence verbale (ou pire) risque de s'installer, qui tue la relation,
- veiller à bien se faire comprendre, pour éviter les interprétations et les projections,
- veiller à bien comprendre l'autre sans interpréter ses propos ni y projeter nos attentes, nos peurs et nos désirs,
- accepter les désaccords non pas comme quelque chose qui sépare mais comme un espace dans lequel chacun a la possibilité de rester Sujet dans la relation (et non objet du désir de l'autre, en se sur-adaptant).
- plus quelques autres points qu'on ne peut aborder ici.

Cela implique que chacun soit bien calé sur ces quelques principes et sur ses états émotionnels en général, car dans la relation de couple se rejouent souvent des états émotionnels et affectifs antérieurs (relations parents/enfant).

Cela se travaille en thérapie de couple et/ou en thérapie individuelle.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative (EmètAnalyse), thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonsoir Fleur,

La communication est en fait plutôt la conséquence de ce que l'on partage, sa manifestation. Elle peut se faire par des paroles comme par des gestes, voire des silences. Si la communication n'est pas fluide c'est le symptôme que quelque chose n'est pas fluide dans votre relation. Il faudrait creuser ce qui ne fonctionne pas entre vous. Ce qui est clair c'est qu'il y a de l'insatisfaction des deux côtés. Vous pourriez en parler à un psy ou bien envisager une thérapie de couple, à condition d'être partant tous les deux.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Fleur,
C'est plutôt bien que vous puissiez exprimer ce que vous ressentez, mais pour communiquer à l'autre ce que l'on ressent il est nécessaire de ne pas culpabiliser, celui qui reçoit le message .
Il est important d'utiliser le message "JE" , par exemple "je ressens ceci face à telle attitude, ou telle parole "
Sinon l'autre peut se sentir responsable or vous ne faites qu'exprimer un ressenti .
S'il se ferme bien lui préciser, que ce n'est que votre ressenti et non une attaque personnelle .
S'il s'isole, c'est peut-être pour éviter le conflit car il se sent acculer face à vos remarques et il se protège comme il peut.
Ce sont les principes de la communication non violente, apaiser, essayer de comprendre.
Votre message très court , ne me permet pas de vous en dire plus.

J'espère vous avoir un peu aidé.
Bien à vous

Valérie LEPRETRE
Psychanalyste-Psychopraticienne
Téléconsultation et /ou entretien téléphonique

Bonjour Fleur,

Vous touchez du doigt une problématique prépondérante dans le couple et dans tout autre relation, dès lors qu'on souhaite communiquer efficacement, sereinement et surtout pour se faire comprendre.

Lorsque l'on a l'impression de tourner en rond, comme un disque rayé et que la frustration risque de prendre le pas dans le couple (alors que la démarche part d'une bonne intention : communiquer sereinement), il est parfois nécessaire de se faire ponctuellement accompagner par une personne neutre dans un lieu neutre. Ceci permet de poser calmement le ou les sujets que l'on ne parvient pas à dépasser - si ce n'est par une dispute. Un accompagnement en thérapie de la relation permet également de trouver les clés pour communiquer sereinement sans que la pression ne monte systématiquement, que la frustration de ne pas être compris et entendu n'arrive, au risque de déboucher sur de la colère, des disputes et de la rancœur.

Vous poser cette question montre votre motivation : n'hésitez pas à transformer l'essai en consultant, seul ou à deux, la thérapie de la relation permet aussi de travailler de manière indirecte. Autrement dit, vous travaillez sur votre couple et le faites progresser même si vous êtes la seule à consulter.

Je demeure à votre disposition, n'hésitez surtout pas à me contacter. Il suffit d'ailleurs parfois d'une seule séance pour débloquer la situation si elle n'est pas trop installée...

Bien cordialement,

Roxane BERNARD
Thérapie de la relation : individuelle, familiale, de couple
Psychopédagogie
En présentiel ou à distance par visio