Incompréhension/jalousie

Bonjour Marie
Votre partenaire se masturbe, c'est de l'autoérotisme. Vous avez du mal avec ce "fait" là , car il s'agit bien d'un acte et non d'une pensée. Vous êtes exclue de ce besoin puisqu'il se fait plaisir avec des fantasmes qui lui appartiennent vous êtes dans son cœur et que se passe t-il dans sa tête ? . Sa recherche pour satisfaire ses besoins d'excitations: archaïques, immatures, non aboutis, pressants, contraignants, addictifs,impérieux ne prennent pas en compte l'autre, il est enfermé dans son propre piège. Jusqu'où acceptez vous de supporter cela ? Vous voilà à une place que vous n'avez pas choisie, cette place ne vous convient pas: "je suis là" spectatrice passive, "je ne comprends pas" et je souffre et "désespère". Faites vous aider, votre souffrance doit être entendue et reconnue .
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud-Les Angles-Gard

Bonjour Marie,
Vous aurez beaucoup de mal à vous mettre à la place de votre partenaire, vous ne pouvez pas vous projeter dans ses ressentis. Il est vraisemblable qu'il a besoin de ces pratiques "virtuelles" pour entretenir sa libido. Il peut y avoir aussi d'autres raisons liées à la façon dont il s'est construit : le besoin de se rassurer sur sa masculinité par exemple. Vous n'y seriez donc effectivement pour rien, sachant par ailleurs que les hommes ont généralement beaucoup plus de facilités à scinder leur vie sexuelle et sentimentale.
Mais les deux questions les plus pertinentes seraient plutôt :
- Croyez vous ce qu'il vous dit ? ses "recherches" sont-elles effectivement exclusivement virtuelles ?Le croyez-vous fidèle ? Lui connaissiez-vous cette tendance avant votre rencontre ?
- Qu'est-ce que cela fait remonter en vous ? vous sentez vous en "danger" face à des "rivales" numériques ? De quoi avez-vous peur, d'être abandonnée ? Avez-vous le sentiment de ne pas être à la hauteur de ses attentes sexuelles ?
Un accompagnement avec l'une ou l'une d'entre nous pourrait vous aider à conscientiser ce qu'il se passe en vous.
Cela dit, dans un couple, le respect mutuel est de mise : si vous devez accepter de ne pas avoir le pouvoir de "gouverner" les fantasmes de votre autre, vous pouvez en revanche lui demander davantage de discrétion et de considération de votre sensibilité : vous pourriez essayer d'en faire autant devant lui pour voir sa réaction, par exemple...Au final, c'est à vous d'estimer ce qui est de l'ordre de la concession et ce qui ne l'est pas.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
afin de vous répondre, il me faudrai des élements sur votre intimité, sur votre relation et sur vos modes d'affection.
Cela peut etre un mécanisme de défense, un réflexe ou un échappatoire.

Lors d'une séance, nous aurons des réponses à ces questions.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte aussi en visio : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue/Psychanalyste Jung
Paris

Bonjour Marie,
Votre partenaire a t il toujours été dans ce positionnement? Vous l'avez toujours connu ainsi?
C'est vrai, il est très clair sur ces intentions et vous avez une place particulière dans sa vie.
Vous noterez que la plaisir seul ou à deux est totalement différent, il aime surement les deux façons de se faire plaisir et ne souhaite pas s'en passer.
Votre questionnement se situe dans le fait que vous pensez ne pas lui suffire et sachez que rien n'est en lien avec vous dans ce cas, c'est juste sa pratique qui est différente de la vôtre, mais en aucun cas vous ne devez vous attribuer un manquement de votre part ou dans votre relation.
Nous pouvons échanger ensemble pour vous libérer et avancer vers du mieux.
Excellent dimanche
A très bientôt

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en Psychothérapie
Retrouvez moi en télé consultation également sur Doctolib et Whatsapp

Bonjour,
Je pense que vous nous écrivez pour savoir si vous êtes "intolérante" de ressentir ce que vous ressentez: c'est-à-dire un ras-le-bol que votre partenaire aille jusqu'à faire des recherches pour trouver des belles femmes et se satisfaire en les regardant!
Imaginez qu'une de vos amies vous raconte cela, comment réagiriez-vous?
Voilà, mettez-vous à l'extérieur de vous et voyez si cette femme se respecte en acceptant cela, si elle a raison de se poser des questions, et de ne pas se sentir bien.
Il y a de quoi désespérer, comme vous l'écrivez.
Renforcez l'estime de vous et la confiance en vous, auprès de l'un, l'une d'entre nous, et vous saurez comment réagir, et peut-être prendre des décisions, pour votre bien-être à vous.
Pour ma part, bien volontiers je vous accompagne (tél, Skype ou présentiel)
Inès AVOT

Bonjour Marie,
Je me pose également la question quand vous dites : "mon partenaire éprouve le besoin de se masturber lorsqu il voit d autres femmes qui l'excitent" c'est à dire ? dans la rue ? sur le net ? cela veut dire qu'il passe son temps à regarder les femmes ?
A vous lire, il me semble que votre partenaire soit plus dans une addiction que dans un fantasme masturbatoire...

Votre partenaire semble avoir une sexualité assez immature notamment quand il vous dit : " il a besoin de se masturber sur d autres femmes que c est juste de l'imaginaire "...
Cela me laisse perplexe, et je me demande comment se passe vos rapports sexuels ?

Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Marie,

S'il est tout à fait normal d'avoir des fantasmes intimes, y compris dans une relation de couple, en revanche il n'est pas toujours souhaitable de les partager avec son/sa conjoint(e). Vous pouvez donc lui demander davantage de discrétion et de tact envers vous.

En revanche, recourir régulièrement à la masturbation (tous les jours ou plusieurs fois par semaine) alors qu'on est en couple et que l'on a des rapports sexuels réguliers et satisfaisants, cela peut relever d'un trouble sexuel (addiction au sexe, masturbation compulsive), qu'il serait utile de traiter en consultant un(e) psychothérapeute-sexologue.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie du couple et de la famille