Je fais tout le temps les mêmes erreurs

J'ai un gros problème de méthodologie.
Je suis étudiante en master rien ne se passe bien. J'ai vécu une période hyper compliquée au début de mon année scolaire. J'entamait un nouveau cursus dans une nouvelle fac. Quand au début tout allait bien, j'apprenais à connaitre mes camarades, petit a petit au fil des semaine j'ai commencé a m'isoler et a ne plus aller vers les autres. Eux venaient parfois discuter avec moi, mais de mon coté j'essayais d'écourter l'échange pour rentrer chez moi.
Logiquement au fil du temps plus personnes ne cherchaient à me parler. En soit ça m'allait parce que je me sentais pas de discuter, mais j'ai commencer a me sentir seule et d'avoir 'impression que personne ne m'appréciait. J'évitais toute conversation et pourtant souvent quand je me forçais a échanger je me sentais assez heureuse de parler. Mais bon, mon envie de fuir prenant le dessus et je cherchais un moyen de ne pas manger a la cantine avec ceux qui me proposaient. Nous voila bientôt a la fin de l'année scolaire et tout le monde s'entend bien et moi je reste dans mon coin. Un grand groupe s'est formé entre mes camarades et je me sens encore moins capable de tenter de m'incruster. Ce problème s'est transférer aussi dans ma sphère professionnelle.
J'ai un job étudiant dans un grand cinéma. Je l'ai débuté également en septembre dernier et pareil, au début j'étais très avenante, je cherchais a discuter avec mes collègues pour apprendre a les connaitre. Cependant j'ai commencer a ne pas me sentir a ma place ou de ne pas trouver ma place. J'avais l'impression de ne pas avoir de sujet de conversation. Je ne parle jamais de moi donc je suis celle qui pose les questions et essaie de relancer les conversation quand je me retrouve seule à seule avec un collègue. Mais au fur et à mesure je me suis rendue compte du fait que personne ne venait vers moi pour apprendre a me connaitre ou tout simplement échanger comme ils le font avec les autres nouveaux collègues arrivés en même temps que moi.
Je sais que c'est moi le problème car ce schéma se reproduit partout ou je vais. La fois ou j'ai vraiment réaliser ce problème la c'st lorsque j’étais partie en pèlerinage au Portugal pendant plusieurs jours avec des personnes de mon age. C’était des personnes très sympa mais je me sentais pas intégrer au groupe malgré les efforts que je faisais pour discuter, rigoler ou établir une connexion avec les autres. Mais j'avais l'impression qu'on m'évitait ou que ne souhaitait pas se retrouver à coté de moi.
C'est cet épisode qui m'a tellement marqué que j'ai commencé a avoir un grand manque de confiance en moi et que j'ai fini par me sentir extrêmement inintéressante et ennuyeuse.
Je sais pas comment faire pour me sortir de ce cercle vicieux. Je cherche souvent désespérément la validité et l'amour des autres tout en fuyant ce qui témoignent un intérêt pour moi.
Je suis déçus car j'avais pas imaginer passer mes début des vingtaine a m'isoler et a me dévaloriser en cherchant l'amour chez ceux qui ne m'aiment pas .
J'ai plusieurs autres soucis, les cours ça ne va pas et je ne sais pas si j'aime ce que je fais sachant que je suis pas très doué dans ce que je fais. J'ai eu un oral tout à l'heure et j'ai complètement échouer. Je n'ai pas du tout synthétiser les infos et j'ai déborder le temps imparti et j'ai beaucoup trop parler. Vous allez me dire "ça arrive c'est pas grave" mais ce n'est pas du tout le première fois. J'ai du mal a synthétiser même lorsque je raconte une histoire à ma meilleure amie j'ai envie de tout lui raconter. Pour l'oral je me suis tellement sentie mal après que je voulais me taper et plus parler. Comme c'était un travail de groupe je ne sais pas comment les autres arrivent a me supporter quand j'échoue à chaque fois l'oral. Je me sens honteuse de bégayer et de trop parler devant tout le monde. Je veux faire mieux et moins en dire mais je fini toujours par en faire trop. Je me sen ensuite pas digne d'être la où je suis et je ne mérite pas de relativiser.
Bref, je me sens nulle à longueur de temps et a cause de ça je n'arrive plus a me concentrer en cours ou dans la vie en général. Je me concentre sur les mauvaises choses et ce qui est important m’échappe. Je suis trop dissipée. Je ne me reconnais plus et ne prends plus de plaisir a être avec moi même. Et je n'arrive pas non plus a comprendre ceux qui souhaitent discuter avec moi et qui semble m'apprécier. J'ai l'impression d'agacer ma famille, ma meilleure amie et même ceux avec qui je discute. Je m'agace moi même car je fais de mauvais choix, j'échoue, je procrastine, je ne plus aucun plaisir a faire ce que j'aimais faire. Je le fais plus pour fuir la réalité que pour apprécier le moment. Je n'arrive pas a lâcher prise. Même quand une personne est sympa avec moi j'ai toujours l'impression que c'est dans une démarche intéressée et que c'est pour me manipuler ou se moquer de moi.
J'ai des soucis de santé mentale mais j'ai l'impression que jamais je ne m'en sortirai. J'aimerai tout recommencer a zéro, revenir a mon enfance pour éviter de faire ce que j'ai fait pour mieux me sentir aujourd'hui. J'ai peur de ne pas être a la hauteur de toutes les épreuves qui m'attendent.
Que faire.
J'ai tellement dit de choses que la je pense que vous comprenez a quel point dans ma tête c'est trop désorganiser, pas structurer, ça va dans tout les sens et il y a trop de choses.

Merci d'avoir pris le de me lire et de trouver une solution à mon problème.