J’aime pas attirer l’attention mais en même temps si…que faire

Bonjour,
Oui, ça n'ai sûrement pas facile à vivre.
J'ai un voisin, qui a la réputation de critiquer tout le monde, et qui a par conséquent du mal à se lier d'amitié, parfois, même sa compagne en a marre, et ne sait pas sur quel pied danser.
En fait, ce que moi, j'ai perçu, c'est qu'il voudrait avoir des amis, mais il a toujours peur de ce que les gens vont penser de lui, alors il colle systématiquement à ce que dit son interlocuteur. Le résultat, est qu'on ne sait pas ce qu'il pense vraiment, parce qu'il dit souvent tout et son contraire, et ça se sait. D'ailleurs, peut-être que lui non plus.
Je ne prétends pas que votre situation est la même.
Quand notre discours colle trop systématiquement à celui de notre interlocuteur, puis à un autre qui affirme qqchose de divergent, on court le risque d'être pris pour qq'un de non fiable.
D'autre fois, ce qui ennuie les gens, ce n'est pas ce que nous disons, mais juste l'impression qu'on leur envoie avec notre malaise interne qu'ils perçoivent.
En tous cas, il y a des solutions. Et l'une d'entre elles, est d'aller voir au fond de vous, ce que vous ressentez, ce qui coince. Quelle émotions, blessures, sont bloquées. En discutant ensemble, je pourrai vous aider à aller voir en vous ce qui se passe quand vous êtes entouré, afin de vous libérer, ensemble (c'est un travail à 2), de ce qui gâche votre présent.
Je serais ravie d'être votre guide vers vous-même pour qq séances.
N'hésitez pas à me contacter pour plus d'info.
Vous souhaitant une belle journée,

Bonjour,
J'ai lu attentivement votre courrier et je comprends vos difficultés dans la mesure où vous dépensez beaucoup trop d'énergie à vous demander si vous faites bien ou pas dans vos relations.
Vous avez certainement mal investi l'estime de vous-même et cela dès la petite enfance et vous en gardez des fonctionnements qui vous font vous mettre à l'écart par mécanisme de défense.
Il me semble que vous vous vivez transparente pour les autres et pourtant vous n'hésitez pas à vous exposer à l'extérieur par les activités diverses et les voyages. Cela nous informe d'une ambivalence de vos sentiments envers vous-même et surtout d'une force intérieure capable de se débarrasser de ces schémas en lien avec l'enfance.
Je vous invite à visiter mon site internet "un psychanalyste en ligne" et si cela vous intéresser, ap-moi !
Cordialement

Bonjour.
Effectivement, cette vie que vous décrivez, sous l’influence de l’insécurité et du manque de confiance en vous, ressemble à un enfer. D’abord la frustration de ne pas avoir les relations que vous souhaitez – et nous avons tous besoin de relations dans lesquelles nous pouvons nous épanouir – et tous ces jugements qui font qu’en plus de faire des choses qui ne vous conviennent pas (ou de ne pas faire des choses qui vous conviendraient), vous vous jugez en permanence.
J’ai l’impression aussi que manque de confiance et insécurité vous amènent à « lutter », contre vous, pour vous forcer à faire, du moins jusqu’à un certain point.
C’est quelque chose de très « classique », et dont vous pouvez vous débarrasser, heureusement.
Cette insécurité, ce manque de confiance, correspondent à ce que j’appelle techniquement l’insécurité relationnelle. Nous avons tous besoin de relations sécures, dans lesquelles nous pouvons nous épanouir en nous sentant écoutés, respectés et libres d’être nous mêmes. Et nous avons besoin de le ressentir au plus profond de nous.
Que ce sentiment vienne à manquer et la confiance en soi disparaît. C’est souvent le cas quand on a eu une jeunesse bousculée, ou insuffisamment sécurisante, quelles qu’en soient les raisons. Ou encore en cas de traumatisme.
Ce manque de confiance qui vous parasite, il vient probablement de votre histoire personnelle. Il vous empêche de vous sentir reconnue, il vous fait oublier les quelques fois où vous avez été (êtes ?) vraiment reconnue, en vous focalisant le regard sur tout ce qui ne vous convient pas, et il vous pousse à chercher des solutions qui peut-être ne sont pas les bonnes.
Je ne peux que vous suggérer de faire un travail de thérapie qui vous permettra d’abord de retrouver un niveau de sécurité relationnelle suffisant, puis de désactiver les blessures du passé qui agissent secrètement en vous. L’approche narrative est excellente pour faire ce travail, car elle permet de retrouver les éléments de sécurité qui ont jalonné votre histoire personnelle et que le manque de sécurité vous a empêchée de voir.
Je suis bine sûr à votre disposition si vous souhaitez approfondir cet échange.
Guillaume Lemesle
Hypnose – Thérapies brèves

Bonjour à vous

Je comprends que vous avez la sensation que les gens se désintéressent très vite de vous. Vous faites beaucoup d'efforts pour attirer leur attention et pour que le premier échange se passe bien mais ensuite vous vous sentez démunie. Et en même temps, je peux ressentir que vous avez peur de l'ampleur que pourrait prendre la relation à la longue, d'autant plus lorsque c'est avec une seule personne. Finalement, là où il pourrait y avoir un dévoilement de vous même plus important....?
Vous définissez très justement un système de défense en vous qui vous dépasse et qui se met en place lorsque l'autre pourrait avoir envie d'établir un lien plus étroit avec vous.
Il pourrait y avoir comme un paradoxe : d'un côté vous avez envie de relation plus "engagée" et de l'autre vous avez peur que ça arrive car vous avez peur de ne pas répondre aux attentes de l'autre, de le décevoir. Cela créé de la confusion dans votre comportement.
En effet, cela peut venir d'un manque de confiance en vous qui fait que vous avez peur de vous "dévoiler" à l'autre. Probablement, cela est empreint d'expériences passées qui ne se sont pas bien passées et qui vous ont blessé. Vous avez peur que cela recommence et c'est bien normal.
Un accompagnement thérapeutique sur ce sujet peut vous aider à comprendre ce mécanisme de défense, à sentir lorsqu'il se met en place et à trouver des ajustements qui vous permettront de sortir de ce schéma de répétition.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Votre mode de fonctionnement en groupe s’est forgé dans l’enfance, dans votre famille.
C’est là que vous avez commencé à tout faire pour faire plaisir en ayant l’objectif de ne pas « faire des vagues », ne pas déplaire, pour exister et être aimée par vos proches.
Vous avez probablement eu du mal à trouver une place, la votre.
Et aujourd’hui vous êtes frustrée d’avoir l’impression de ne pas beaucoup compter pour les autres.

Il me semble que le mieux serait non pas de désirer d’avoir beaucoup « d’amis »… (sur les réseaux ?!), mais de réussir à en trouver quelques uns qui soient des vrais amis, et pour qui vous allez compter, telle que vous êtes.

Vous pouvez travailler votre confiance et votre estime de vous en thérapie, pour vous autoriser à être authentique et naturelle (détendue et sans « faire des tonnes », puisque ça peut repousser…) avec les autres, et gagner leur intérêt et leur affection.

Je vous souhaite d’arriver d’arrêter à vouloir plaire à tout le monde et à vous faire de bons amis sur qui vous pouvez compter.
sp

Bonjour Helpmeplease, (I'll be glad to help you ;))

Tout ce que vous mettez en lumière ici est très intéressant.

Le manque de confiance en vous, l'angoisse de ces deuxièmes rencontres, votre impossibilité à entretenir des relations, l'impression que l'on puisse vous oubliez, sont tant de choses que nous pourrions aborder en thérapie.

D'ailleurs, avez-vous pu identifier pourquoi voudriez-vous "avoir plus d'amis" ?

Au plaisir d'échanger avec vous,

Prenez soin de vous,

Camille Cohen.

Bonjour,
Tout ce que vous évoquez peut se traiter en thérapie. Il serait important de vous poser des questions bien ciblées et de révisiter votre enfance.
Un conseil, tant que vous ne vous aimerez pas, vous ne pourrez créer de véritables liens.
Ne surtout pas vivre dans l'attente de satisfaire les autres, c'est une grosse erreur.
Vous fonctionnez sur des schémas dysfonctionnels qui vous immobilise dans vos croyances négatives.
Une approche intégrative serait appropriée (voir mon profil)

Cordialement
Hypnothérapeute clinique -Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Une partie considérable des problèmes comportementaux, cognitifs et émotionnels rencontrés par les individus sont directement ou indirectement liés à des difficultés d'interaction ou de relation avec les autres. Autant cela peut sembler important ce que les autres pensent de nous, autant il est impossible de plaire à tout le monde tout le temps. Personne n'est parfait, personne n'est à l'abri de la critique.

Les difficultés relationnelles dont vous parlez peuvent être travaillées en thérapie à travers de multiples techniques telles que la PNL et l'Hypnose. N'hésitez pas à me contacter pour faire un point sur la situation. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour,
si vous avez des difficultés à interagir, quand on vous lit on peut voir que vous possédez de bonnes capacités d'analyses. Pourquoi donc cette difficulté à interagir surtout dans le 1+1 ? Cette question se rapporte vraisemblablement à votre rapport à l'intime. Ce manque de confiance semble étroitement lié à un sentiment d'insécurité psychique qui trouve sans doute sa source dans votre histoire personnelle. Le manque de valeur que vous vous attribuez, vous vient possiblement d'un regard intrusif, jugeant et/ou dévalorisant. Celui-ci ne vous permet pas de valider la qualité de votre parole. Vous semblez prise entre deux mouvements. Quand vous avez affaire à des caractères extravertis, ceux-ci vous font psychiquement disparaître. Et quand vous parvenez à apparaitre et à créer une interaction, alors vous avez le sentiment de repousser les autres. Tout ceci est un leurre généré par votre inconscient. Si d'un côté, je souhaite très fortement une relation et que de l'autre, je ne me supporte pas, alors inconsciemment je vais trouver le moyen de saboter l'interaction pour me convaincre que je ne vaux rien.
Une thérapie vous serait grandement utile, car à la base de vos problèmes il y a sans doute le rapport que vous entretenez à votre propre image. Celle-ci est déterminante dans tous les types d'interactions. On vous sent très désireuse d'être aimée et appréciée. La principale cause qui vous empêche d'y parvenir, c'est vous-même. Il me parait nécessaire que vous puissiez travailler sur l'estime de soi et ainsi valoriser votre propre image.
Cette article que j'ai écrit peu vous être utile : https://www.psychologue.net/articles/je-ne-maime-pas
Bien à vous.

Bonjour,
Les autres s’intéresseront à vous quand vous vous intéresserez à vous-même et que vous cesserez de vous comparer négativement.
Ce sont vos peurs d'origine, celles qui ont été contractées dans l’enfance qui sont en cause : vous n'avez pas eu votre "compte" pour pouvoir grandir avec les nécessaires estime et confiance en soi. Et cela est dû à des paroles, des comportements de votre entourage qui ont pu vous faire vous sentir rejetée.
Pour sortir de ce schéma, il faut vous faire aider.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Vous exprimez le besoin d’avoir des amis qui s’intéressent à vous. Alors grâce à votre nature avenante vous allez à la rencontre d’autres personnes via des voyages, des activités sportives afin d’établir des liens d’amitié. Vous vous donnez à cent pourcents lors de la première discussion puis ensuite vous perdez vos moyens ainsi que votre confiance en vous. Différentes peurs vous bloquent : peur de décevoir, peur de ne pas être intéressante, peur d’ennuyer.

Créer des liens d’amitié nécessite de prendre des risques. Le premier étant d’arriver à être soi-même sans chercher à être forcément d’accord avec ce que les autres disent, en expriment votre propre opinion. C’est prendre le risque de ne pas plaire à tout le monde et d’exister pour qui on est. C’est prendre le risque de se dévoiler sans porter un masque qui peut plaire à l’autre. C’est prendre le risque de ne pas avoir autant d’amis que les autres mais de pouvoir s’appuyer sur ceux qu’on a.

Je vous encourage à rester vous-même, en montant votre personnalité. Vous n’êtes pas nulle. Vous comparez aux autres diminue votre confiance en vous, chaque personne est différente et avance à son propre rythme.

Je reste à votre disposition.
Bien à vous,
Claire Correia
Thérapie Brève Systémique

Il est clair que vous êtes confronté à un conflit entre le désir d'entrer en contact avec les autres et la peur de ne pas répondre à leurs attentes. Ce conflit peut être enraciné dans des facteurs psychologiques plus profonds. D'après ce que vous avez dit, il semble que votre manque de confiance en vous et votre peur de décevoir les autres jouent un rôle important dans vos interactions.

Vous mentionnez que vous utilisez un mécanisme de défense et que vous vous efforcez d'être d'accord avec les autres, peut-être pour vous faire accepter, mais cela peut conduire à un manque d'authenticité. Votre doute intérieur peut également contribuer à votre sentiment d'invisibilité et à votre réticence à entamer des conversations.

En thérapie, nous pouvons explorer ces insécurités sous-jacentes, travailler à renforcer la confiance en soi et améliorer les compétences de communication. Comprendre et traiter ces facteurs psychologiques peut vous aider à nouer des liens plus significatifs et à vous sentir plus à l'aise dans les situations sociales.

Je propose une première consultation gratuite pour discuter de vos préoccupations et proposer un plan de thérapie personnalisé. Mon objectif est de vous offrir un espace de soutien et d'empathie pour vous permettre de grandir et de vous découvrir. N'oubliez pas que demander de l'aide est un pas courageux vers une vie sociale plus épanouie.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

C’est une attitude normale au départ. En effet, tout le monde aimerait pouvoir être aimé de tout le monde. Mais c’est rarement comme cela que cela fonctionne.
Il est aussi important pour garder une relation de donner autant que l’on reçoit. Il est possible que dans vos échanges, ce soit fortement déséquilibré.
Pour finir, il est inutile de se dévoiler entièrement à la première rencontre. C’est toujours plus utile de ne répondre qu’aux sollicitations explicites et de garder une part de mystère.
Vous devez aussi regarder de la confiance en vous pour réussir à lancer des conversations, même en groupe. Vous pouvez toujours poser des questions, c’est toujours bien apprécié par les autres que l’on s’intéresse à eux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Je vous remercie pour ce témoignage si sincère. Il est évident quand vous lisons. Vous avez de grands doutes, et très peu de confiance en vous. Tout cela se répercute sur vos relations. Naturellement, il vient renforcer l’idée que vous n’avez pas d’intérêt aux yeux des autres. Dans ce contexte, il est normal que vous ressentiez de la frustration et de la colère, voire du désespoir.
Cela n’a rien à voir avec ce que vous êtes en tant que personne, mais plutôt avec votre façon de penser qui conditionne vos réactions lorsque vous êtes dans un une interaction sociale. Il y a un travail important à faire sur vous-même pour parvenir à développer un regard beaucoup plus valorisant et détendu sur vous-même. Vous vous posez trop de questions, et vous êtes rongée par les doutes, de plus, vous êtes habitée par certaines croyances négatives concernant votre personne… si vous parvenez à travailler sur ces aspects, ne serait-ce qu’un peu, vous verrez apparaître des changements dans vos relations et vos comportements, de façon naturelle et spontanée. C’est pour ça que je vous recommande de ne pas céder au désespoir en vous focaliser en sur les symptômes, mais plutôt d’agir sur ce qui vous permettra de changer votre vie, en entreprenant un travail sur vous-même, probablement avec un travail thérapeutique et/ou de développement personnel.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour,

Rassurez vous , je suis la, pour vous aider! Je comprends que vous rencontrez des difficultés à vous intégrer et à entretenir des relations amicales et que cela vous pèse . Il est normal de ressentir de l’anxiété et un manque de confiance en soi dans ces situations. Vous n’êtes pas seule à vivre cela, de nombreuses personnes ont également des appréhensions similaires.

Il est indispensable de rappeler que chaque personne est unique et il n’est pas nécessaire de se comparer aux autres. Vous pouvez commencer par travailler sur votre confiance en vous et trouver des moyens d’exprimer votre personnalité et vos opinions de manière authentique.

Voici quelques suggestions qui pourraient vous aider :

Prenez le temps de vous connaître et d’accepter vos qualités et vos défauts. Soyez bienveillant(e) envers vous-même.

N’ayez pas peur de montrer votre véritable personnalité. Les gens apprécieront votre authenticité.

Essayez de vous engager dans des activités qui vous passionnent et qui vous permettent de rencontrer des personnes partageant les mêmes intérêts.

Lors des conversations, écoutez activement les autres et posez leur des questions pertinentes pour montrer votre intérêt.

Essayez de ne pas trop anticiper les réactions des autres. Restez dans le moment présent et soyez vous-même.

Travaillez sur votre communication en pratiquant des techniques de respiration ou de relaxation pour vous aider à rester calme lors des discussions.



N’oubliez pas que les amitiés se construisent avec le temps et que tout le monde fait des erreurs dans les interactions sociales. Ne soyez pas trop dure envers vous-même et continuez à vous ouvrir aux autres.
Vous méritez de trouver des amis qui vous apprécient pour qui vous êtes.

Si vous ressentez le besoin de soutien supplémentaire, n’hésitez pas à consulter un professionnel de la santé mentale qui pourra vous accompagner dans votre cheminement, pour ma part ,je suis a vos coté pour vous accompagner!

Je vous souhaite le meilleur dans vos relations sociales !