Je n'arrive pas à être amoureuse.

Bonjour Emma,
je suis très touchée par votre message, et je suis ravie que vous fassiez la démarche de vous faire accompagner. Cela ne peut que vous être bénéfique.
aller regarder du coté de votre attachement peut vous aider.
Les sentiments dans une relation se construisent au fur et à mesure.
Avez-vous de la famille ? des amis ? la relation avec vos proches est aussi une forme d'amour.
Avez-vous peur de qq chose dans la relation amoureuse ?
Je peux vous accompagner pour regarder ou se situe votre blocage.
Bien à vous.
Anne-Sophie

Bonjour Emma,

Quel âge avez-vous? la réponse peut changer en fonction de l'âge, mais j'imagine que vous avez la vingtaine.
A première vue, vous ne semblez avoir aucun problème. Vous êtes soit assez jeune et que vous êtes dans une autre phase de votre vie que celle d'être attirée par quelqu'un.e ou alors asexuelle/ aromantique (du moins pour le moment) . Dans les 2 cas, vous êtes normale.
Ce qui n'est pas normal et vous le soulignez très bien, c'est ce moule de la société dans lequel tout le monde devrait se mettre en couple selon certaines normes et à partir d'un certain âge. Ceci ne semble pas vous correspondre, et vous avez l'air d'être quelqu'un qui ne fait pas les choses par conformisme. Très belle qualité, gardez la, elle fera votre force plus tard.

Investissez votre temps et votre énergie dans les choses qui vous font plaisir, et qui sait peut-être qu'un jour une belle rencontre s'opérera.

Si le sujet semble vous angoisser malgré tout, vous pouvez entamer une thérapie de quelques séances pour voir si vous avez des peurs ou des blocages inconscients qui vous empêchent d'aller dans ce sens. Même si c'est pas ce qui ressort de votre écrit.

Je reste à votre disposition échanger.

Sara TIJ Voice Dialogue therapy

Bonjour Emma,

Il faudrait pouvoir vous connaître un peu, vous même ainsi que votre histoire familiale pour comprendre comment s’explique ce qui vous interroge.

Avez vous des amis ?
À qui êtes vous attachée, qui aimez vous et comment ?
N’avez vous jamais ressenti du désir pour personne ?
Ceci peut être la suite d’un blocage, d’un manque de lien tête / corps, etc…

Vous faites bien de vous tourner vers une aide professionnelle pour comprendre les raisons de la situation que vous décrivez : trouvez vous un-e thérapeute qui vous accompagnera sur le chemin de la connaissance de vous même.

Je vous souhaite de connaître un amour partagé.
sp

Bonjour Emma (joli prénom)
Votre question me laisse rêveuse...aimer...
y a-t-il une normalité à la question amoureuse? si oui qui définit cette normalité pour vous?
si l'amour fait parti de votre quête c'est que tout le potentiel est présent
parfois il faut du temps pour le découvrir et se faire accompagner permet de sortir du monologue
le lien avec le/la thérapeute sera comme le fil d'Ariane
bien à vous
S.Hesol

Bonjour Emma,

C'eût été utile de connaître votre âge.
Vous semblez vouloir vivre une expérience pour laquelle vous n'avez pas encore été attirée, simplement parce que les autres la vivent autour de vous.
Le début de l'amour commence toujours par une attirance, une attraction vers un autre. Ce n'est pas le désir qui fait l'amour mais l'Autre qui crée le désir. Ce n'est pas parce que vous n'avez pas encore rencontré le "déclencheur" que vous devez vous accablez. Et vous ne pourrais pas vivre véritablement cette expérience ne faisant semblant car le désir ne se crée pas mais s'éveille dès que son objet apparaît.
Il se peut aussi que vous soyez actuellement comblée intérieurement. Dans certains cas par exemple un lien fort avec un père très estimé peut être un frein mais il faudrait mieux vous connaître. Ce n'est peut-être pas , tout simplement, l'heure pour vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Emma,

Il semble que la souffrance que vous ressentiez soit liée à un sentiment de décalage par rapport aux autres, une sorte d'anormalité qui vous pèse et vous entrave. Pourtant ce n'est pas parce que vous êtes différente de la norme que vous êtes véritablement "a-normale" ou étrange, mais simplement autre et unique par votre subjectivité et votre trajectoire de vie qui se distinguent d'un modèle social communément admis, suivi et institué comme règle. Retenez que les normes, les modèles, et les lois sont des productions sociales et politiques qui n'ont finalement cours qu'à un certain moment historique et géographique donnés, et qui varient ainsi selon le lieu et la période de l'histoire. Et si cela bouge, change, et se transforme, c'est parce qu'il existe ces "anormalités" insaisissables par la règle qui tend à uniformiser les humains, de leur corps à leur esprit, qui échappent et remettent finalement en question ces principes arbitraires.
Peut-être aussi que pour vous, cette impossibilité de tomber amoureuse est liée à un blocage plus profond, que vous n'avez pas encore consciemment identifié, mais il ne s'agit là que d'une hypothèse. Il subsiste en tous cas ce ressenti de divergence par rapport aux autres qui vous fait donc souffrir.

Vous faites bien de vous diriger vers une aide professionnelle pour vous assister dans le traitement de ces angoisses et de cette souffrance. Le fait que vous entrepreniez cette initiative montre tout de même une volonté d'aller-mieux encourageante et qui mérite d'être soulignée. Au vu de ce que vous partagez ici, vous pouvez tout à fait entreprendre une psychothérapie qui vous soutiendrait dans l'analyse et la compréhension de vos questionnements, de vos ressentis, et de votre désir personnel. Il s'agirait d'un espace de confiance et d'un temps qui vous seraient dédiés pour travailler sur vos doutes, soulager votre souffrance, et restaurer une meilleure estime de vous-même. Au fil des entretiens avec votre psychologue, un lien de confiance thérapeutique s'installera. Dans ce cadre sécurisant et soutenant, vous serez en mesure de prendre du recul vis-à-vis de vous-même, grâce au regard et à l'écoute neutre, bienveillante, et sans jugements de votre thérapeute. Ceci vous permettra d'interroger en profondeur ce qui vous bloque, le délier et avancer plus sereinement et épanouie dans votre vie.

Vous pouvez prendre contact avec moi si vous souhaitez approfondir cet échange. Je reste à votre écoute pour vous accompagner et vous aider à éclaircir vos questionnements.

Bien à vous.

Mégane Meslier
Psychologue clinicienne – Psychothérapeute

Bonjour,
Vous êtes incapable d'aimer car vous êtes incapable de vous aimer. Cela est en lien avec votre peur du rejet, contractée pendant votre enfance : vous n'avez pas eu votre "compte" quand vous étiez petite pour pouvoir grandir avec les nécessires estime et confiance en soi.
Il n'est pas trop tard pour aller guérir vos blessures d'origine et apprendre à voir en vous la belle personne que vous êtes. Alors, vous pourrez prendre le risque d'aimer et serez aimée.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Emma
Cette absence de ressenti amoureux est dû à une protection qui s'est installée inconsciemment à une période où vous souffriez trop, et c'était insupportable de ressentir de l'amour envers des personnes qui vous ont trahie.
Aujourd'hui vous n'en pouvez plus de cette fermeture, et c'est avec bienveillance que je vous aide à vous réouvrir à ces sentiments
En présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Emma,

Aujourd’hui, c’est surtout de ne pas avoir l’impression d’être comme tout le monde qui provoque ce malaise en vous. Vous ne semblez pas avoir d’attirance pour souhaiter qu’une personne partage votre vie. Est-ce vraiment un problème ? Cela en serait un si vous en souffriez. Il est toujours possible d’essayer de comprendre ce qu’est l’amour, mais pour cela il faut souvent remonter à l’enfance pour comprendre pourquoi ces sentiments vous sont inconnus.
Je vous invite à me contacter pour qu’ensemble nous abordions ces sujets délicats.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Emma

Je suis très touchée par votre message. Vous exprimez le fait de n'avoir jamais "réussi" à vous attacher romantiquement, le fait de ressentir une "pression" par rapport aux autres qui "y arrivent". Cela vous fait vous dévaloriser et vous sentir "incapable d'aimer".
Est il donc question de compétences ? et distinguez vous le fait "d'aimer" à celui de vous "attacher romantiquement"?
J'ai envie de vous poser quelques questions pour vous aider à y voir clair. Vous pouvez y répondre par écrit sur un carnet :
1) comment est (ou était) la relation amoureuse de vos parents ? s'entendent-ils bien aujourd'hui ? et dans le passé, dans votre enfance comment cela s'est passé entre vos parents ?
C'est la référence de la relation amoureuse que vous avez aujourd'hui puisque c'est celle avec laquelle vous avez grandi.
2) quels sont les couples autour de vous (de votre enfance à aujourd'hui) dont vous n'admirez et n'enviez absolument pas la relation ?
3) quels sont les couples autour de vous (de votre enfance à aujourd'hui) dont vous admirez et vous enviez la relation.
4) qu'est ce que vous aimeriez partager avec la personne avec qui vous pourriez être en couple ? quelle est l'idée que vous vous faites d'un couple "réussi"?

Vous ne pouvez biensur pas vous forcer à tomber amoureuse. Par contre, vous pouvez prendre conscience de ce que vous cherchez réellement dans une telle relation et éventuellement des peurs qui vous empêchent de la vivre.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Emma,

Je pense que c'est une très bonne chose que vous vous tourniez vers de l'aide, et en même temps, la pire des choses que vous vous cristallisiez sur cette aspect en pensant que vous avez un problème grave !!!
Les sentiments apparaissent, en lien avec de nombreux facteurs, certains sont psychologiques, d'autres physiologiques et on ne peut pas forcer les choses. Il est très probable dans votre cas, que la comparaison avec les modèles que propose la société, sont un facteur de blocage pour vous et vous empêche de ressentir ce qui est réellement présent en vous, car vous correspondez pas aux normes.
Il y a peut-être également des peurs inconscientes, qui vous déconnectent de ce genre de sentiment ou qui vous amène à vous ressentir particulièrement vulnérable ??
Toujours est-il, que sans en savoir plus sur vous, il est impossible de se prononcer sur ce qui se pass,. mais vous ne devriez pas être trop inquiete, juste assez pour vous intéresser et essayer de comprendre ce qui se passe en vous avec confiance et compassion.
La capacité à aimer, et à ressentir l'amour, le désir romantique sexuel, etc. est bien présent vous, il ne trouve tout simplement pas les bonnes conditions pour s'exprimer...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute