je pense que mon mari ne m'a jamais aimé

Bonjour Floconnette,
Ce que vous racontez, ce que votre mari vous a fait vivre n'est certainement pas de l'amour.
Vous avez été malheureuse depuis le début mais vous avez accepté l'inacceptable. Vous dites, mais vous ne faites pas...il le sait, alors il en profite, trouvant sans doute un certain confort dans ce que vous lui offrez.
Pourquoi restez-vous ? vous dites avoir demandé le divorce 4 fois mais s'il a refusé c'est parce qu'il sentait que vous n'étiez pas vraiment prête, que vous faisiez cela pour le provoquer, que vous n'iriez pas jusqu'au bout et que vous espériez plus ou moins consciemment qu'il dirait non. Si aujourd'hui, vous voulez vivre, être heureuse avec une personne qui saura vous aimer, alors il faut vous libérer et ne plus rien espérer de cet homme. Il faut passer par la forme contentieuse du divorce pour faute et je vous encourage à demander à votre avocat de lancer cette procédure. Vous n'aurez sans doute aucun mal à établir la violation par votre mari de ses obligations conjugales (adultère entre autres et fait aggravant, avec votre propre fille...)
Maintenant, sur le fond, si vous avez accepté tout ce malheur, c'est parce que vous avez grandi avec cette fausse conviction que vous ne méritiez pas mieux. Il y a de grandes chances pour que vous soyez dans la reproduction de schémas familiaux et il faudrait alors guérir vos blessures d'origine, sortir de vos conditionnements et fausses croyances. Pour cela, il faut vous faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour à vous

Votre récit commence par "je savais que ça ne marcherait jamais" : en sachant cela, comment se fait-il que vous ayez accepté ?
Comment était votre histoire à ses débuts ? y avait-il de la passion ?
Vous êtes vous mariés "précipitamment" ? Y avez vous cru l'espace d'un instant ? est ce que vous vous reprochez cette union ?
Votre conjoint semble avoir un grand besoin d'avoir plusieurs femmes mais vous n'êtes absolument pas obligée de supporter cela si cette situation vous pèse. Votre demande de divorce, si elle est portée devant le juge, aboutira quoiqu'il arrive, qu'il le veuille ou non.
Je ressens en vous une grande perte de votre valeur et de votre estime de vous et un grand désarroi. Vous avez besoin de vous reconstruire en vous faisant accompagner par un thérapeute qui vous guidera pour retrouver accés à toutes vos merveilleuses capacités humaines.

Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus de réparation profonde.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
La description des comportements que vos définissez dans votre message, évoque bien sur : la perversion. Que faire, dans une telle relation où l’incestuel, le voyeurisme, les partenaires multiples font partie d'un quotidien de couple ?
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
Patrick Groult, psychanalyste

Bonjour Floconnette,

Pour arriver à ce mariage, il y avait de votre part de l'amour et de la confiance en lui. Vous aviez par ailleurs conscience qu'il avait 25 ans de moins que vous. Comment se comportait il avant le mariage avec vous et qu'est ce qui vous a décidé à franchir le pas de l'engagement officiel ?
Vous savez que la relation amoureuse n'existe réellement que si les sentiments sont réciproques et la confiance aussi.

En être des relations avec votre fille, quel âge avait elle et elle, envers vous, quel était son attitude ? Se sentait elle coupable, gênée ?
Lui est dans la fuite par sa négation.il n'assume 3ses actes. C'est un fait.
Mais avoir repris ou poursuivi aussi avec son ex , dès le lendemain du mariage, cela ne vous a t il pas fait prendre conscience qu'il y avait visiblement une part intéressée chez lui envers vous, quelque que soit la raison ?
Il a visiblement un lien d'ordre matériel ou financier avec vous, je ne sais pas ,mais ce n'est pas de l'amour .
Il ne vous respecte pas et il refuse le divorce, encore une preuve.

Un avocat peut vous éclairer sur cet élément juridique mais même sans son consentement et au regard de son comportement vous êtes dans vos droits et le divorce, a minima une séparation de corps et de biens, peut être actée, sauf si vous avez un régime de la communauté.
Ce n'est pas là la question liée au site sur lequel vous émettez votre détresse.
Mais renseignez vous.

Pas d'amour depuis le début mais que recherchiez vous dans une telle relation hormis être malheureuse et humiliée ?
L'aimez vous ?

Parfois les hommes recherchent dans une relation avec un écart d'âge la protection maternelle et à étre aimés comme une mère ne les a peut être pas assez aimés mais je ne connais pas le vécu de cet homme. C'est une simple hypothèse.

Je vous invite à faire un point en réfléchissant à voix haute en lieu neutre et bienveillant en téléconsultation à votre convenance, Floconnette mais ne restez pas avec cette souffrance psychique et cette humiliation s'il vous plaît.
Un regard extérieur amène souvent des solutions non envisagées et une prise de recul nécessaire.

Bien chaleureusement.

Bénédicte Escaron
Praticienne en psychothérapie
Thérapie intégrative

Bonjour Floconnette,

Merci pour votre témoignage à notre communauté.

Vous dites : "je me suis mariée" : cette formule est déjà intéressante. Je me demande qui est à l'origine de l'idée du mariage ?
Dans votre message, vous parlez de lui mais finalement peu de vous. Que ressentez-vous face à cette situation ? Quels ont été vos sentiments avant mariage, juste après l'union et aujourd'hui?

Il serait judicieux de se questionner peut-être sur votre capacité d'abnégation donc d'acceptation de certaines choses en s'oubliant, avec une grande patience et sans oser prendre sa place. Un travail à mon sens est à faire pour reconquérir votre droit au respect et le ré-apprentissage ou l'apprentissage de l'écoute de vos émotions et votre capacité à poser des limites en accord avec ce que vous voulez.

Ainsi, si ce travail thérapeutique est à faire afin de comprendre et dénouer cette relation qui ne semble pas vous satisfaire, celui-ci pourrait être réalisé en parallèle avec un conseil juridique afin de concrétiser cette demande de divorce que vous avez en tête.

Lors du travail thérapeutique que vous pourrez entamer, votre relation à votre fille pourrait être évoquée.

Je reste à votre écoute.

Dalila Nourdin Psychopraticienne Visio & présentiel

Bonjour,
Vous dites essayer de comprendre pourquoi il vous a épousée sans amour.
De votre côté, vous saviez que ça n’irait pas.
Qu’est ce qui a motivé ce mariage ? Avait il besoin de régulariser une situation administrative en tant que personne venue de l’étranger.?
A t’il trouvé auprès de vous un confort matériel qu’il n’avait pas ?
Traversait il une période de grande solitude ?
Si ses raisons sont de cet ordre, il est clair qu’il ne va pas mettre tout cela en avant de manière transparente. D'où son refus de dialogue.
Pour ce qui est du divorce, une association comme le CIDFF pourrait vous apporter un appui juridique et psychologique…. À voir donc…
Recevez mes salutations.

Bonjour Floconette,

Que voulez-vous vraiment savoir ? En effet, j’ai bien l’impression que vous avez déjà tout compris. Cet homme vous a épousé par intérêt et sans amour. Il est vrai que 25 ans d’écart peut sembler beaucoup, c’est une génération. Si au milieu de la vie cela ne se voit pas trop, très vite, ensuite, un fossé se creuse. De plus, dès le début, il vous a délaissé.
Je me demande donc vraiment ce que vous souhaitez comprendre. Si vous souhaitez en parler plus en détail, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Au vu de ce que vous décrivez, il semble assez clair que le comportement de votre mari est indigne.
Pourquoi continuez-vous, et ne lui imposer pas le divorce compte-tenu de tous les griefs que vous avez un seul encontre.
Qu'est-ce que le motive à rester marié avec vous ?
Je vous invite à chercher un bon avocat qui vous permettra de mettre en place une procédure avec les preuves nécessaires afin de vous libérer de ce fardeau.
Par ailleurs, il me semble qu'il y a derrière tout cela, un sujet d'estime de soi en souffrance. Je ne saurais trop vous recommander de consulter pour essayer de travailler sur cet aspect fondamental de vous-même qui mérite d'être considéré avec soin.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-Thérapeute

Bonjour,
La question n'est pas tant de savoir pourquoi il agit ainsi que de savoir pourquoi vous restez avec lui.
Vous n'avez aucun échange, aucun partage ni physique ni mental. Il n'a aucune attention ni respect pour vous.
Concernant le divorce vous n'avez pas besoin de son accord pour l'initier.
Il faut arrêter de vous laisser bafouer.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour floconnette,

Une relation à deux cela se construit à deux. Pour qu'elle s'arrête la volonté d'un seul suffit.
Vous dites que vous avez demandé 4 fois le divorce, avez-vous lancé une procédure 4 fois ? Si oui que vous a conseillé votre avocat-e ?
Vous pouvez au moins demander la séparation de corps.
Est-ce que vous vivez toujours ensemble ? Pourriez-vous a minima vivre séparément ?

Vous dites que votre mari ne vous a jamais aimée, et vous ? L'avez-vous aimé ? Qu'est-ce qui a motivé ce mariage ? Vous dites que vous saviez que cela ne marcherait pas, alors qu'est-ce qui vous y a poussée ?
Quel âge avait votre fille quand votre mari à couché avec elle ? Était-elle majeure et consentante ? En avez-vous parlé avec elle ? Quelle relation avez-vous avec votre fille ?

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin d'aller voir plus loin ce qui s'est passé pour vous dans cette relation, dans la relation aux hommes et dans toutes vos relations. Je vous invite à revisiter votre histoire et soigner les blessures de votre enfance afin de trouver la confiance en vous et apprendre à vivre plus sereinement.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message, mais étant donné la situation, je pense qu’avant toute chose vous avez besoin d’un conseil juridique pour vous aider à vous défaire de ce mariage si vous le souhaitez toujours.

Une aide thérapeutique pourrait également vous aider à reprendre confiance en vous et à affronter l’avenir sereinement.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** psychanalyste
*** sexothérapeute
*** praticien en psychothérapie
*** aide à la Parentalité