Bonjour, après 3 an et demi de relation j’ai décidé d’y mettre un terme étant dépendante affective.
Or depuis je travaille sur moi et je me rends compte que c’est la personne qu’il me faut.
Depuis lui me dit qu’on ne se doit rien qu’on doit être bien seule avant d’être en couple et que le destin fera bien les choses si on doit se retrouver on se retrouvera
En attendant il n’a prévu personne de son entourage familiale et il souhaite me voir me propose des sorties. Il me dit que l’on doit rester amis pour garder notre complicité. Or je me sens manipulé car il me rabâche qu’on est pas en couple que ce n’est pas sa décision et à côté de ça il m’embrasse ( son intention) il me cherche quand on est en face à face ( on s’est revu 3 fois pour des activités depuis 1 mois et demi de séparation). En gros il souffle le chaud et le froid. Je sens qu’au fond de lui il en a envie mais il a été blessé par moi car étant dépendante affective il me dit d’être oublié.
Que faire ? Dois je le repousser quand il me fait des avances ? Dois je l’écouter quand il me dit de rester ami ?
Je me sens manipulé ( peut être pas son intention mais ses paroles ne sont pas en accord avec son comportement).
Il essaye des rapprochements physique tél que bisous ou parler de sexe ! Or il est impensable de lui donner plus qu’un bisous pour le moment
Que faire ? Dois avoir une discussion avec lui ? Car il en a marre de se justifier et veut profiter des bons moments avec moi il m’a dit
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Meilleure réponse
10 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
En effet, dans ce que vous décrivez, vous ne semblez pas avoir beaucoup de "libre arbitre" dans cette relation.
La relation n'est pas purement amicale si il cherche à vous embrasser ou vous parle de sexe. Il y a donc des malentendus et des non dits ce qui créé une relation "douloureuse" pour vous.
Je vous recommande de prendre de la distance avec lui pour le moment et de vous recentrer sur vous : votre ressenti vous dit beaucoup de choses et vous pouvez avoir confiance en votre instinct.
Vous posez avec un thérapeute professionnel vous permettra d'aller chercher au fond de vous ce qui est juste, d'aller comprendre les émotions liées à cette dépendance affective dont vous parlez et d'y mettre du sens. Et le reste se fera tout naturellement. Les bonnes décisions apparaitront tout naturellement.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner sur ce chemin.
10 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
La relation que vous maintenez semble exprimer que vous ne voulez vous séparer ni l'un ni l'autre. Et si vous tentiez de redémarrer la relation sur de nouvelles bases ? Comme vous travaillez sur vous, je suppose que vous fonctionnez différemment et que votre histoire va être plus légère.
N'hésitez pas à prendre quelques séances pour avancer plus vite sur vous
Avec plaisir
Présentiel ou visio
Inès Avot
10 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Ce que vous décrivez fait penser au duo "dépendant affectif - fuyant".
La dépendance affective, c'est pour vous et il semble que vous le sachiez. Elle est liée à la peur de l'abandon et c'est cela qui vous a fait adopter un système de défense dont les comportements associés sont effectivement lourds pour le partenaire qui se sent étouffé par autant d'attentes et lassé par le manque de confiance. Il vous a dit d'ailleurs qu'il en a marre de se justifier.
Quant à lui, il est fort probable qu'il ait du mal à s'engager, il privilégie donc pour le moment une relation un peu ambigüe qui ne le bloque pas et cela le rassure (vous avez, vous cette envie au contraire qu'il s'engage).
Il faudrait que vous travailliez tous les deux sur vos blessures respectives (abandon pour vous, peur d'aimer car peur du rejet pour lui) et il a raison quand il dit que vous devez faire cela chacun de votre côté. Peut-être même qu'une vraie distanciation serait plus efficace, car le manque de vous pourrait le pousser à regarder en face ses sentiments et surpasser ses peurs...
Il et très difficile de faire ce travail sans être accompagné.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
10 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Louloute,
Merci pour vos questionnements adressés à notre communauté.
Tout d'abord, vous répétez être "dépendante affective".... je m'interroge et me permets de vous servir de miroir ici. S'enfermer dans une description peut altérer notre manière d'être. A moins d'avoir suivi une thérapie suffisamment longue pour arriver à cette conclusion (un thérapeute ne vous la communiquerait pas de cette manière), je crains que peut être vous n'ayez conclu à cette étiquette par vous même. Si tel est le cas, je vous invite à vous en libérer. La dépendance affective est normale, tout sujet est dépendant à l'autre et ce dès la naissance. Si la dépendance devient pathologique alors il faut consulter.
Ensuite, vous dites que votre (ex) partenaire "souffle le chaud et le froid". A nouveau, miroir : n'est-ce pas vous ? je te quitte mais finalement tu es l'homme qu'il me faut.
Je vous suggère de prendre le temps nécessaire pour vous, vous questionner et trouver les réponses à vos attentes et besoins. Ensuite dans une communication fluide et seraine, partager en clarté et avancer ensemble ou séparement mais avancer en ayant fait un choix.
10 NOV. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Louloute,
Que voulez-vous réellement ? J’ai l’impression que vous ne le savez pas vraiment vous-même et que vous vous laissez aller à suivre les évènements comme ils viennent.
Je crois qu’il est temps de prendre votre vie en main et de vous affirmer. Si vous avez besoin d’espace, demandez-le, si au contraire vous souhaitez retourner avec ce garçon, demandez-lui de se positionner clairement et de ne plus jouer au chat et à la souris. N'hésitez pas à vous faire aider si vous en ressentez le besoin.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement
