Le silence.

Réalisée par As35 · 24 janv. 2023 Aide psychologique

Pendant un an j'ai discuté quasiment tous les jours avec un homme que je connaissais déjà depuis plusieurs années mais avec qui nous nous sommes rapprochés. Une relation légère avec de l'humour beaucoup d'attention..
Debut janvier il m'a fait part que ça n'allait pas et avait donc besoin de prendre du temps pour lui, et je n'ai pas su gérer ce silence et cette impression de perdre le contrôle sur la relation le fait de ne pas savoir ce qui lui arrive le fait qu'il ne se confie pas à moi la peur que notre lien se termine la colère du silence que je comprends par moment mais qui m'est insupportable à d'autres moments. Depuis ce temps j'alterne les émotions à la fois compréhension et ensuite colère et déception je lui envoie donc parfois des messages pas forcément très raisonné ou je lui reproche ce silence. Comment parvenir à accepter de lâcher prise et de respecter son besoin de silence. Pourquoi je me sens si agacée frustré de ne plus avoir de ses nouvelles. Il faut savoir qu'il me complimentait beaucoup qu'il me mettait souvent sur un piédestal. En soit je ne m'attendais donc pas à ce que cette relation prenne ce tournant. Lorsque quelqu'un va mal est-il possible qu'il se mur à ce point dans le silence ? Est-il normal que j'ai cette alternance d'émotion ?
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Meilleure réponse 25 JANV. 2023

Bonjour As35,

Le silence, comment l'interpretér? comment l'admettre? comment le respecter? quelle leçon ou épilogue en retirer?

Joli programme de travail analytique vous renvoyant à cet Autre qui a choisi le silence présentement mais aussi et sutout à vous !

Même si ce silence vous pèse, et je le comprends bien, même si il vous amène à fortement vous questionner et à douter sur cette relation et peut-être aussi sur lui comme sur vous, le silence semble salvateur.
Vous allez me maudire, je l'entends bien mais ce choix de la part de cet homme a ses fondements; vous avez échangé avec lui au quotidien mais sous quelle forme ( internet, live.... ), dans quel contexte ( professionnel, autre....).
Il réside de grands blancs dans votre récit.
Vous le connaissiez depuis plusieurs annés et ainsi vous vous êtes rapprochés? Il existe bien un élément déclencheur à ce changement de comportement non? Le hasard n'existe pas. Le déisr, aussi inconscient soi-t-il, oui.
Etre flâttée, mise en haut de l'affiche, des preuves qu'une relation avec un certain affect était sous-jacenten n'est-ce pas?
Peut-être a - t-il eu peur d'aller plus loin, de s'engager? Il vous complimentait certes, forme destinée à vous "courtiser" disait on autefois... Mais hormis ces mots, il n'a pas manifesté un signe plus prégnant montrant de l'amour, non?
Alors deux hypothèses en vous lisant:
soit cet homme a éprouvé ( ou éprouve toujours) des sentiments pour vous mais ilen a peur et il ne veut se les avouer et encore moins passer à l'acte,
soit il s'est aperçu qu'il avait eu trop d'élan dans ses mots et que son coeur ne suivait pas. Et il n'ose pas vous en parler.
Personne ne se terre dans le silence sans une bonne raison. C'est un processus de repli sur soi, ou bien de fuite.

Et vous, qu'attendiez-vous de cette relation légère dôtée d'humour et de beaucoup d'attention?
Vous vous interrogez sur la réaction de cet hommes mais vous, qu'en est-il de votre coeur? Vous souffrez actuellement, preuve d'un certain attachement , non? il n'y a pas que les attentions qui vous manquent je pense. Alterner colère et tristesse, cela en dit bien long. Vous dites vous-même un concept très parlant : "frustration"....
Vous lui reprochez son silence et par voie de fait son éloignement.
Vous ne pouvez que respecter sa prise de recul, son initiative, aussi douloureuse soit-elle et c'est très compréhensible car depuis le début de votre récit, je ne perçois que de l'ambiguité dans votre relation.
Vous avez échangez certes mais la réelle communication, celle permettant par exemple de créer un couple, n'est pas au rendez-vous selon moi. On peut parler de tout et de rien, rien de concret, de sérieux.... Il existe toutes sortes de thématiques et je ne ressens pas de l'amour, du moins il est bien masqué...

Je vous invite vraiment à vous interroger pendant ce laps de temps qu'il vous a donné de manière indéterminé par son propre silence, sur ce que vous, vous éprouvez pour ce monsieur?
On a cette sensation de dépendance affective de votre part, comme si il était par ses compliments et ses attentions venu combler un manque, un vide, non? Sinon son silence ne vous rendrait pas à ce point fragile et questeur de sa signifucation.
Je n'ai pas la certitude que cet homme aille mal au sens premier, mais plutôt qu'il se sent mal face à votre lien et qu'il est acculé, ne sait pas faire un pas en avant ou en arrière.

Quand à votre propre alternance émotionnelle, je vous propose de travailler sur leur signification en analyse pour savoir qui vosu êtes au plus profond de vous et ce que vous attendez dans cette relation et de cette vie? Apprendre à en fin vous connaitre. Travail énergivore mais capital pour endiguer les fausses croyances et s'adapter aux autres car eux ne s'adepatent pas à nous. Il fautr par conséquent que vous preniez de l'altitude et que cette histoire vous grandisse;
ce silence doit vous conduire à gérer vos émotions et à cerner vos désirs profonds régulant votre vie.

Je suis à votre écoute en téléconsultation pour dénouer l'écheveau et vous permettre d'avancer d'un pas plus léger.

Avec bienveillance et empathie.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie intégrative

Bénédicte Escaron Psy sur La Haye-d'Ectot

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31 JANV. 2023

Bonjour,
Dans une relation nous pensons souvent être la cause du mal de l'autre mais parfois cela n'a rien à voir avec nous.
La question a vous poser (si ce n'est pas déjà fait) c'est est-ce que ce qui se passe pour cette personne est vraiment lié à moi ?
Le mieux que vous puissiez faire c'est de lui exprimer le fait que son silence vous blesse car vous le prenez contre vous et que vous avez besoin de comprendre si vous êtes lié à son mal être et ensuite lui exprimer le fait que vous souhaitez garder un lien avec lui et que vous lui laissez le temps pour qu'il revienne vers.
Je sais que cet entre deux est très difficile à vivre mais plus vous ferez du "forcing" et plus il vous verra comme quelqu'un qui ne le soutien pas dans sa démarche d'introspection.
Si vous lui exprimez ce que vous ressentez face à cette situation vous vous sentirez quoi qu'il arrive plus légère, comprise et écoutée tout en lui laisser ce temps de solitude dont il semble avoir besoin.

Mélissa - Shiva Coaching 
Coach en développement du soi et du mieux-être 
Accompagnement en ligne 
Prise de contact par mail

Mélissa Shiva Psy sur La Courneuve

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26 JANV. 2023

Bonjour As35
Votre incompréhension est tout à fait légitime.
Il est normal que vous soyez aux prises à des émotions en dents de scie.
Le silence, la non explication de son chgt brutal d'attitude, tout est là pour vous faire souffrir et vous avoir rendue dépendante de lui.
Je vous encourage à vous détacher de cette personne ou tout au moins à ne plus lui écrire. Et ne cherchez pas à comprendre, car il a pris soin de ne pas vous expliquer.
Travaillez sur le respect de vous même, car il vous a manqué de respect. Et sur votre estime personnelle, car ce qu'il a fait est inacceptable
Je vous aide à vous renforcer et à vous connecter à votre intérieur en présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Lille

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26 JANV. 2023

Bonjour,

Oui c'est possible, comme il est possible que ce soit pour une autre raison non avouée.
Répond-il à vos messages ?
Si non alors laissez tomber sans chercher à comprendre pourquoi. C'est le signe qu'il n'était pas fait pour vous.
Ce silence, difficile à porter, ne vous fait que perdre du temps. Faites en votre deuil et éventuellement faites vous aider à franchir cette étape. Surtout concentrez vous sur autre chose
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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25 JANV. 2023

Bonjour,
Derrière vos émotions peuvent se cacher les peurs de l'abandon et de la trahison, ce qui peut rendre contrôlant (vous le dites vous-même).
Et derrière le silence et la distance de votre partenaire, peuvent se cacher la peur du rejet.. On voit en effet cette peur de poursuivre avec vous parce qu'il vous met sur un piédestal, et qu'il ne se sent probablement pas à la hauteur. Et quand on a la peur du rejet, on a la peur d'aimer, donc on fuit...
Ce type de duo est assez fréquent et on peut sortir de ses fausses croyances et de ses comportements dysfonctionnels en guérissant ses blessures d'origine, celles qui ont créé ces peurs différentes, e, apprenant à s'aimer soi-même d'abord.
Pour cela, il faut se faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Saint-Brieuc

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25 JANV. 2023

Bonjour,

Il est très curieux d’entretenir une relation journalière épistolaire, donc virtuelle ?
Cela ressemble à un besoin de « rêver » et de garder des illusions qu’une relation réelle mets toujours un peu à mal.

Ce qui vous manque c’est de vous sentir appréciée par cet homme.

Il est possible qu’il aille mal, comme il est possible qu’il ait perdu de son intérêt pour vos échanges.

De votre côté il serait bon de comprendre ce que vous attendiez de ces échanges et de cette relation, et quel rôles ils avaient pour vous.

Peut être que cet homme reviendra vers vous…, peut être pas.
Mais la question du sens et de l’objectif de la poursuite de votre relation se posera à nouveau.
Je vous invite d’y réfléchir.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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25 JANV. 2023

Bonjour.
Il y a certains points sur cette relation que vous n'avez pas réalisée de toute évidence. Certaines personnes ont besoin de se murer dans le silence pour aller mieux, mais faut-il qu'elles aillent vraiment mal...
Tentez par tous les moyens de garder contact avec lui serait une erreur. Avec un non-retour absolu.
Je vous laisse me contacter, que nous fassions le point sur la situation pour savoir comment attaquer ce problème.

Ulrich Alexandre Psy sur Narbonne

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25 JANV. 2023

Bonjour AS35
Votre histoire est un peu triste, en la lisant,je ressens votre propre tristesse devant toutes ces interrogations alors que tout était éclairé d'un joyeux soleil.

Je vous réponds tout de suite que oui, quelqu'un qui va mal ou a des soucis, peut se refermer sur lui même pour faire face. Nous avons chacun notre propre fonctionnement et nos propres besoins.
Vous qui êtes de l'autre coté, ne savez rien de ce qui se passe et vous ne pouvez comprendre . Alors qu'il vous rendait heureuse, vous êtes devant un vide. Le manque, l'incompréhension, laissent place à la frustration, et la frustration se traduit souvent par la colère, même chez les adultes.
Votre peur que votre relation qui vous apportait tant se termine est bien compréhensible et naturelle. Personne n'a envie de perdre ce qui lui fait du bien .

Maintenant il faudra en effet que vous preniez du recul et vous laissiez pas envahir par les émotions négatives.
D'abord je vous proposerais d'écrire votre colère vous verrez qu'en écrivant elle s'apaisera.
Puis continuer en écrivant toutes les réponses qui pourraient être possible. Cela demande à votre cerveau de s'arrêter un moment pour prendre le temps de réfléchir et écarter les réponses spontanées négatives. Vous serez surprise de voir qu'au fur et à mesure vous trouverez des scénarios possibles à son silence. En même temps vous relativiserez.
Enfin il faut que vous occupiez vos pensées à autre chose que lui. Pour cela le secret est toujours le même : découvrez. Rien n'est plus stimulant que la découverte et vous y gagnez une façon positive de penser. Alors allez y foncez vers ce qui ne vous intéressait pas, ou ce que vous pensiez faire un jour, quand vous aurez le temps etc... Agrandissez votre cercle social. Prenez du temps pour vous vivez !
Cette recette que je vous donne est toujours gagnante à 100/100.

Si cela ne suffit pas, alors vous pourrez envisager de vous faire aider par un thérapeute, mais pour l'instant Foncez !
Faites moi plaisir, donnez moi de vos nouvelles quand vous aurez retrouvé votre punch ; )

Bien sur vous pouvez me contacter si vous en sentez l'envie ce sera avec plaisir de vous découvrir.

----Olga Sero-Guillaume----
Neuracosme
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Olga Sero-Guillaume Psy sur Laval

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25 JANV. 2023

Bonjour,

Vous avez eu une relation amicale qui s’approche d’une relation amoureuse. Cependant, au bout d’un certain temps, il est possible que l’effet magique de la relation ait disparu chez cet homme. Cela lui a rendu la liaison plus terne et a certainement de ce fait souhaité réfléchir sur son avenir.
De plus, vous ne lui donnez pas de bons signes en le harcelant de messages plus ou moins directs. Je vous invite à la modération de ce côté si vous souhaitez avoir une petite chance de conserver cet échange.
Si vous souhaitez avoir de plus amples explications, je vous recommande de me contacter à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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25 JANV. 2023

Bonjour à vous

Votre témoignage est très intéressant et vous percevez très bien ce qui vous arrive. Ce silence vous renvoie finalement face à vous même et à cette peur de perdre le contrôle. Cela vous met même en colère.
Vous étiez nourrie par cette relation, vous vous sentiez valorisée, estimée, considérée et puis plus rien.
Cette expérience, bien que douloureuse, peut être une véritable invitation à écouter ce besoin en vous : besoin d'attention, de considération. Comment pouvez vous être pleinement disponible à vous même et à cette peur de perdre le contrôle ?
Pouvez vous accepter aujourd'hui cet état ? et comment le fait d'accepter vient réparer des blessures plus anciennes peut être...
C'est vraiment la proposition de la thérapie que je vous invite à faire afin de mieux vous apprécier et prendre votre juste place face à de telles situations.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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25 JANV. 2023

Bonjour,

Oui, il est tout à fait possible qu'une personne qui aille mal, se mure dans le silence. C'est même une réaction assez courante. Votre surprise et votre déception sont tout à fait légitime, compréhensible. Toutefois, il serait utile que vous parvenez à comprendre ce que sont vos motivations. Souhaitez-vous l'aider, ou ressentez-vous simplement un manque en lien avec ce que cette relation vous apportait. Je pense qu'il faut être vigilant, Face à une personne qui ne va pas bien, et bien faire attention à ne pas en rajouter... Étant donné qu'il va mal, il a probablement besoin d'aide, de soutien, et la façon dans ce soutien peut prendre forme est très différent d'une personne à l'autre. Dans ce sens, il faut être très à l'écoute de l'autre, et dépasser son sentiment personnel de frustration, sans quoi, on risque de rajouter à sa souffrance...

Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Xavier Dubouch Psy sur Périgueux

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