Ma conjointe dis ne plus avoir de sentiments pour moi.

Réalisée par Dav 04 · 2 mai 2024 Aide psychologique

Bonjour
Je suis en couple avec ma conjointe depuis plus de 4 ans.
Nous nous sommes rencontrés sur un site de rencontre adultère. A l’époque nous étions tous les 2 en couple. Je vivais avec mon ex compagne mère de mes 2 enfants dans une relation qui a duré 25 ans et qui était devenu invivable du fait qu’elle régimentait tout le foyer et imposait sa manière de vivre à tout le monde malgré les nombreuses discussions que nous avons eu, je me suis laissé tenté sur un site de rencontre où j’ai rencontré ma nouvelle compagne.
Ma compagne elle vivait avec son conjoint, un foyer avec 2 enfants également, mais le plaisir de son conjoint était d’organiser des rendez-vous coquin à sa femme.
Résultat, un coup de foudre monumental a mené ma compagne à quitter son foyer au bout de 4 mois et moi le mien au bout d’un an.
Elle a quitté son foyer avec seulement quelques sacs poubelle qui contenaient ses vêtements.
Étant plus à l’aise financièrement qu’elle, je l’ai meublé, équipé d’une voiture….
Nous nous sommes donc installé ensemble après ma rupture.
Mes enfants faisant des études loin de chez nous, nous vivions une semaine sur 2 avec ses enfants avec qui je m’entends à merveille. Les miens viennent nous voir un week-end sur 2 et dorment chez mes parents car nous ne pouvons pas les héberger.
Nous avons donc vécu ensuite 3 merveilleuses années, où chaque jours je lui prouvais mon amour, m’investissais dans le couple, participais aux tâches domestiques, organisait des vacances pour tous.
Mais une chose passait au dessus de tout pour ma conjointe, ses enfants (aujourd’hui même ses lapins passent devant moi).
Elle marcherait sur les mains pour eux, accepte tous leurs caprices …
Je ne me suis jamais positionné sur l’éducation de ses enfants et je suis présent pour eux seulement pour les loisirs ou s’ils ont besoin de moi.
Voilà 2 mois de ça, je suis parti en séjour à l’étranger une semaine.
À mon retour cela s’est bien passé pendant une semaine puis elle s’est fermé, ne me parlait plus.
Je ne comprenais pas ce qu’il se passait, je pensais qu’elle m’en voulait pour je ne sais quelle raison, alors je me suis renfermé.
Quand j’ai constaté le lendemain qu’elle ne me parlait toujours pas, je me suis lancé et on a discuté. Et là elle me dit que mon absence de la semaine passée lui a fait du bien, qu’elle pense qu’elle préférerait vivre sans moi.
J’ai donc fait mes affaires et suis parti.
J’ai passé le week-end seul dans mon bureau. Plus d’appétit, plus de sommeil. L’amour de ma vie ne veut plus de moi.
On a discuté le lundi suivant, puis je l’ai convaincu pour qu’on essaye de se faire aider par une thérapie de couple. Nous avons décidé que je lui laisse de la distance pour qu’elle puisse respirer car elle me reprochait de l’étouffer.
Nous sommes parti en vacance ensemble, une semaine plus tard, un voyage qui était organisé et qu’on ne pouvais pas annulé, on a passé le séjour ensemble et cela s’est merveilleusement bien passé.
Au retour, je lui ai donné de l’espace en allant manger et dormir ailleurs quand elle le souhaitait.
Systématiquement je dois deviner où lui demander si elle souhaite que je vienne a la maison ou si elle préfère être tranquille.
La vie est compliquée pour moi, mais j’accepte pourvu que l’amour revienne.
Plus elle voulait que je m’absente, plus elle s’éloignait de moi.
Je lui ai proposé d’autre rendez-vous chez la thérapeute, mais elle n’a toujours pas pris de rendez-vous.
Je vis au jour le jour, ne sachant pas quel sera son humeur avec moi. Un jour elle est aimante, le lendemain elle est distante.
Pour précision, c’est une femme fragile physiquement, elle s’écoute beaucoup, consulte des médecins ou spécialités très régulièrement. Elle a vécu une enfance difficile.
Quand elle me dit qu’elle pense ne plus rien ressentir pour moi, elle me dit qu’elle se revoit à son adolescence, qu’elle agissait comme ça.
Elle avec 20 ans avec le père de ses enfants, personne qu’elle pensait quitter au bout de 3 jours, personne qui la rabaissait, ne la considérait pas.
Je me suis efforcé de lui faire prendre conscience qu’elle était une personne à part entière et qu’elle pouvait s’exprimer, que je l’écoute.
Résultat, ça me revient en pleine figure.
Dernière précision. Professionnellement elle ne savait pas trop où aller, elle ne se sentait pas bien dans son dernier emploi, ses collègues de travail la rendait malade. Elle donc depuis 1 an mon employée, elle est heureuse dans son nouveau travail et cela se passe très bien entre nous professionnellement.
Quelle solution pouvez-vous m’apporter pour récupérer la femme de ma vie.
Merci

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Meilleure réponse 3 MAI 2024

Bonjour Dav,

Vous ne pouvez rien faire de plus. L'avenir de votre relation passe par elle.
De ce que vous nous dites elle semble avoir une personnalité instable et fragile, et ce n'est pas que physique. Il semble difficile d'établir ce qu'il peut se passer dans sa tête avec si peu d'éléments. Le problème vient d'elle et il faudrait au moins qu'elle tente de le résoudre en se faisant aider.
Je ne suis pas sûr que vous ayez raison de la surprotéger, notamment en l'embauchant. Cela ne la confronte pas à ses responsabilités et ne l'aide pas à se prendre en charge. Cela risque d'ailleurs de l'éloigner davantage de vous car vous devenez progressivement plus son ami et son assisteur que son conjoint.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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6 MAI 2024

Bonjour,
Il n’y a malheureusement rien « à faire » pour l’avenir de votre relation, elle ne vous reproche visiblement rien de spécial (sur lequel vous pourriez tellement agir). C’est donc à elle de prendre sa décision (même si elle semble perdue avec des comportements contradictoires…). Elle peut se faire accompagner si elle en ressent le besoin !

Cependant, je souhaitais vous alerte car vous semblez revivre un schéma similaire à celui avec votre ex-femme : votre compagne actuelle a le pouvoir de décision sur tout, c’est elle qui souffle le chaud et le froid, vous nous confiez d’ailleurs que vos besoins passent en dernier ! Ce n’est pas juste ni équitable pour vous (surtout compte tenu de votre investissement dans cette relation). Pourquoi vos besoins seraient-ils moins importants que ceux des autres membres de la famille ? Pourquoi serait-ce toujours à vous de vous adapter ?

En démarrant un travail thérapeutique, vous pourrez comprendre pourquoi vous vous enfermez toujours dans des relations déséquilibrées et qui vous font souffrir. Ce n’est pas une fatalité en soi et cette déception est peut-être l’opportunité pour vous de repenser votre définition du couple, du don de soi et d’apprendre aussi à faire respecter vos besoins ! D’ailleurs ce n’est probablement pas un hasard si vous vous positionnez en « sauveur » (sur le plan professionnel par exemple). Cela fait-il écho à votre passé ?

Je reste évidemment à votre disposition pour vous accompagner si vous le souhaitez et vous souhaite beaucoup de courage pour affronter ce chapitre de vie complexe.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Anaïs Goguenheim Psy sur Aix-en-Provence

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3 MAI 2024

Bonjour DAV04,
Vous traversez une épreuve difficile. Vous êtes amoureux et vous vous sentez délaissé. Vous vivez dans l'incertitude et l'attente d'un changement d'attitude de votre partenaire à votre égard.
Le parcours de vie de votre compagne semble en effet douloureux et vous apparaissez dans sa vie comme un sauveur. Le sauveur peut créer une "dette" qui, parfois, devient insupportable pour le "sauvé" et induit des comportements de rejet. Je ne sais pas si c'est le cas avec votre compagne, mais cela reste une hypothèse. Vous ne pouvez pas la contraindre à vous aimer, ni à entamer un travail psychothérapeutique dont elle pourrait avoir besoin.
La seule personne sur qui vous pouvez agir c'est vous-même. Le choix de votre positionnement, face à elle, aura un impact sur son positionnement. Vous connaissant peu, il est difficile de vous aider davantage. Je ne peux que vous inviter à prendre contact avec un ou une psychopraticienne pour vous aider à traverser cette période difficile. Il serait opportun, pour vous, de comprendre et de mettre du sens sur ce qu'il s'est joué, pour vous, dans cette rencontre. Qu'est-ce qui vous a poussé à "sauver" cette femme ? Cela vous est-il déjà arrivé par le passé ? Comment cela résonne par rapport à votre histoire personnelle, votre enfance ? Je reste à votre disposition, si vous le souhaitez.
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Philippe Mathias Psy sur Toulouse

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3 MAI 2024

Bonjour,
Merci beaucoup pour vous confier ici et je suis très touchée par votre situation.
Je peux lire que vous semblez prendre grand soin des besoins de votre compagne, ce qui est très louable.
Je me demande cependant à quel point vos propres besoins sont entendus et nourris aussi - ou pas ? Quels sont-ils ?
Qu'est-ce que tout cela vous fait vivre ?
J'entends votre peur de perdre l'amour et il me semble qu'elle prend beaucoup de place et vous fait vous oublier dans l'équation de votre relation.
Votre compagne a besoin de distance - physique ET émotionnelle. Le fait de répondre à toutes ses demandes peut venir paradoxalement renforcer son sentiment d'oppression dans ce qu'elle ressent certainement vos fortes attentes.
Je vous souhaite de trouver ce point d'équilibre avec votre compagne, qui soit juste et bon pour vous aussi.

Anne Cizaire Psy sur Le Chesnay

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3 MAI 2024

Bonjour,

Cette situation doit être anxiogène pour vous et susciter pas mal de questionnements.
Il est normal que le couple connaisse des périodes plus fragiles. Toutefois, même si je n'ai que votre témoignage, j'ai le sentiment que vous seul déployez de l'énergie pour préserver la relation.
Cela m'amène donc à questionner l'équilibre dans le couple et vos modalités d'attachement respectives. Vous semblez accepter ce qu'elle a à vous offrir comme si vous n'étiez pas digne de pouvoir recevoir davantage. Votre valeur et l'amour qu'elle vous porte ne doivent pas être conditionnés. Chacun mérite de recevoir et d'être aimé pour ce qu'il est et non pour ce qu'il fait.
Cependant, le couple est peut être en mutation où votre compagne ressent un besoin d'espace voire d'invidualisation alors que vous semblez rechercher davantage la fusion.
En cela, il semble important peut être de vous mobiliser dans un espace thérapeutique individuel pour comprendre votre fonctionnement et vous sécuriser davantage. Il pourrait être pertinent que votre compagne sollicite elle aussi un espace individuel au regard des difficultés que vous présentez dans votre message (relations avec ses enfants, vulnérabilités dans l'enfance, ...).
Il semblerait que vous ayez déjà entrepris beaucoup de choses pour la garder à vos côtés. C'est peut être cela aussi qui l'étouffe bien que paradoxalement ça la rassure. Difficile de savoir où placer le curseur dans cette ambivalence mais cela peut être caractéristique d'un type d'attachement insécure (par exemple "j'ai besoin de toi mais quand tu es trop près, j'ai peur que tu t'éloignes alors je préfère prendre de la distance pour anticiper la blessure à venir") et donc raviver vos peurs personnelles.

Je suis spécialisée dans les relations de couple notamment et serais ravie de vous accompagner dans ce cheminement personnel qui respectera votre rythme et vos besoins.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour découvrir mon approche bienveillante.

Douce journée
Virginie AUGIAS
Consultations en ligne ou à mon cabinet (proche Bordeaux)

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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3 MAI 2024

Bonjour,
Un couple avance ensemble, des étapes se franchissent. Parfois un évènement peut déclencher une réaction.
La communication reste indispensable et lors que Madame ne semble pas avoir l'envie de consulter, c'est que ce n'est pas la direction à prendre. Écouter l'autre ne veut pas dire s'oublier soit même!
Elle semble dans une période de réflexion selon votre témoignage. Le travail sur soi même après des chocs émotionnel est en dent de scie, encore une fois c'est selon votre témoignage. Ce voyage à l'étranger ou cette séparation provisoire a peut-être fait remonté des émotions. Il ne faut pas vous remettre en cause, car le fonctionnement a été dans la durée, parfois il faut juste réajuster le model.
Il faut comprendre que votre réalité n'est pas la sienne, car elle appartient à chacun. Mais la communication verbale et non verbale est une piste inintéressante à mettre en œuvre pour décrypter la situation, car souvent nous n'avons pas conscience de ce qui nous atteint.
La communication positive est indispensable, en mon sens, car une personne en souffrance peu se sentir attaqué, alors que ce n'est pas le message qui est souhaité.
Je reste disponible si vous souhaitez approfondir, belle journée .
Mélina CHASTANG GIUNCHI, psychopraticienne

Melina Chastang Giunchi Psy sur Romans-sur-Isère

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3 MAI 2024

Bonjour Dav,
Vous ne pouvez pas récupérer quelqu'un par une action envers cette personne. Ça ne durera pas.
En revanche, vous pouvez conscientiser que vous vous retrouvez à nouveau sous la domination d'une femme. C'est à nouveau votre partenaire qui décide de tout en fonction d'elle, comme votre première femme.
Il est peut-être temps de comprendre pourquoi vous n'avez pas une partenaire avec qui vous avez une relation d'égal à égal et aussi atteindre un équilibre entre donner et recevoir dans vos relations.
Pour y arriver avec votre femme actuelle, je vous suggère de travailler sur vous, sur ce qui fait que vous vous trouvez pour la deuxième fois (et peut-être plus) dans cette situation.
Bon courage et bien à vous.
Sandrine Monteiro

Sandrine Monteiro Psy sur Fontaine-lès-Dijon

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3 MAI 2024

Bonjour,
Tout d'abord merci pour votre témoignage et les détails que vous y apportez.
Ce qui est intéressant dans votre discours à souligner est l'envie que vous avez de retrouver cette amour.
Toutefois, je remarque aussi que vous acceptez finalement beaucoup de choses à vos dépens (dormir ailleurs quand elle le souhaite, dans votre bureau, laisser de la distance, vous ne vous nourrissez plus, plus de sommeil, je vis au jour le jour en fonction de son humeur..).
Et vous dans tout cela ?
Que souhaitez vous ?
Qu'avez vous envie ?
Pourquoi rester dans une situation qui semble être inconfortable pour vous ?
Qu'est ce que votre corps vous dit ?

L'important est aussi de s'écouter soi, sans forcément être dans une émotion vers l'autre.
Vous proposez de la thérapie de couple qui est une très bonne initiative de votre part, mais pourquoi ne pas prendre rendez vous vous ? Et si elle ne vient pas, vous pourriez avancer sur cette problématique, ou une autre qui est importante pour vous ?

J'ai l'impression aussi quand je vous lis, qu'il y a beaucoup d'effort de votre côté, sans forcément qu'il y en ait du côté de votre compagne.

C'est aussi intéressant de voir comment se donner à soi.

Je me tiens en tous cas disponible pour en discuter avec vous, et être à votre écoute.
En toute bienveillance, Jasmine Santalucia

Jasmine Santalucia Psy sur Marseille

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3 MAI 2024


Il semble que vous traversiez une période très difficile dans votre relation. La communication et la compréhension mutuelle semblent être des éléments clés pour résoudre les problèmes que vous rencontrez. Voici quelques suggestions basées sur les principes de la thérapie cognitive-comportementale (TCC) et de l'acceptation et de l'engagement (ACT) :

Communication ouverte et honnête : Continuez à parler ouvertement de vos sentiments, de vos besoins et de vos préoccupations avec votre conjointe. Encouragez-la également à vous faire part de ses sentiments et de ses préoccupations. La communication est essentielle pour résoudre les problèmes et renforcer la connexion émotionnelle.
Validation des sentiments : Montrez à votre conjointe que vous comprenez et que vous respectez ses sentiments, même s'ils peuvent être différents des vôtres. Validez ses expériences passées et actuelles, notamment celles liées à son enfance difficile.
Respect des limites : Respectez ses besoins d'espace et d'indépendance. Donnez-lui le temps et l'espace nécessaires pour réfléchir et se ressourcer, tout en lui faisant savoir que vous êtes là pour elle lorsque elle a besoin de vous.
Thérapie de couple : Continuez à encourager votre conjointe à envisager une thérapie de couple. Expliquez-lui les avantages de cette démarche pour améliorer la communication, résoudre les conflits et renforcer la relation.
Focus sur le positif : Mettez l'accent sur les aspects positifs de votre relation et sur les moments où vous vous sentez connectés et aimés l'un par l'autre. Cultivez la gratitude et exprimez votre appréciation pour les moments de tendresse et de complicité.
Auto-soin : Prenez soin de vous physiquement, mentalement et émotionnellement. Assurez-vous de consacrer du temps à vos propres intérêts, loisirs et activités qui vous apportent du bien-être.
Patience et persévérance : La résolution des problèmes relationnels peut prendre du temps et nécessite souvent de la patience et de la persévérance. Restez engagé envers votre relation et continuez à travailler ensemble pour surmonter les obstacles.
Enfin, gardez à l'esprit qu'il est important d'accepter que certaines choses sont en dehors de votre contrôle. Faites de votre mieux pour créer un environnement sûr et aimant pour votre conjointe, et soyez ouvert à l'idée que les choses peuvent s'améliorer avec le temps et un effort mutuel.

Céline Fleury Psy sur Coupvray

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3 MAI 2024

Bonjour Dav,

Il semble clair que les sentiments de votre partenaire à votre égard se sont largement effrités au fil du temps. C’est pour cela qu’elle a besoin d’air pour respirer hors de votre présence. Il est important de comprendre que les sentiments ne se contrôlent pas, on ne peut pas se forcer à aimer et l’on ne peut pas forcer quelqu’un à vous aimer. On peut seulement se mettre dans une disposition accueillante et voir si un retour est possible.
Cependant, je constate que les refus successifs de votre partenaire pour consulter un thérapeute de couple semblent indiquer qu’elle n’est pas vraiment dans cet état d’esprit.
C’est vraiment elle qui doit faire cette démarche, sinon, il n’en ressortira rien. De votre côté, vous ne pouvez que suggérer et finalement subir la situation. Cependant, vous avez aussi le droit de reprendre la main, en vous éloignant volontairement d’elle.
Quoi qu’il en soit, si vous pensez avoir besoin d’un thérapeute de couple capable de vous aider, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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