Réaction de mon conjoint après lui avoir parlé de mon viol

Réalisée par Illusiona4 · 23 déc. 2020 Aide psychologique

Bonjour,

Dans mon enfance-adolescence j’ai été victime de viol par un membre proche de la famille, j’en avais déjà parlé à mes parents, les poursuites ont été faites et j’ai vu un psychologue pendant un certain temps, j’avais l’impression d’être “guérie”

Aujourd’hui j’ai passé un cap; j’ai parlé du viol de mon enfance à mon conjoint. Depuis, j’ai l’impression que la douleur de mon enfance a ressurgie, qu’il me regarde différemment. Je sais que c’est psychologique mais j’ai l’impression qu’il me considère comme “sale”. Ça me fait énormément de mal et j’en souffre beaucoup pourtant je pensais bien faire en lui disant cela car ça fait quelques années maintenant qu’il partage ma vie.

De plus il m’en veux beaucoup de ne pas lui avoir dit ça plus tôt. Mais je ne comprends pas. Cela veut t’il dire que si je lui avait dit plus tôt, il m’aurait quittée ?

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Meilleure réponse 24 DÉC. 2020

Bonjour Illusiona4,
Vous avez eu là une bien grande marque de confiance, et cela est nécessaire pour la solidité d'une relation. Il est normal que cela ait ravivé des tas de choses que ce soit soit au niveau du corps mais aussi de l 'esprit.
Ce qui retient ici mon attention est plutôt que vous écrivez "Je sais que c’est psychologique mais j’ai l’impression qu’il me considère comme “sale”. Comment pouvez-vous être sure que c'est psychologique? Il n'est pas impossible que de façon inconsciente il ressente vraiment ceal, et ce phénomène pourrait tout à fait expliquer et amplifier le malaise que vous ressentez. Ces annonces ont un impact pour chacun, et cela a forcément eu un impact pour lui. Il pourrait être intéressant de travailler autour de cette annonce et ce traumatisme pourquoi pas en couple avec un professionnel. Vous pourriez gagner beaucoup de temps et d'énergie respectivement pour accepter tout ce que cet évènement vient poser entre vous et dans votre relation.
Patricia ELDIN

Patricia Eldin Psy sur Remoulins

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24 JUIL. 2021

Bonjour Madame,
Le viol est une torture sur votre corps, votre cœur et votre âme, il s'agit d'un traumatisme.
Les conséquences de ce traumatisme sont appelées les troubles de stress post traumatique (TSPT).
Ces conséquences impactent votre vie dans tous les domaines : amour, famille, travail, loisirs.
Il peut y avoir des reviviscences : dates anniversaire, mémoire olfactive, un mot, un lieu ....

Vous méritez une prise en charge adaptée car il est tout à fait possible de se libérer des TSPT.
N'hésitez pas à me contacter, et/ ou a appeler le numéro d'aide national, 0 800 05 95 95, du lundi eu vendredi de 10h à 17h.

Bien à vous.
Stéphanie Vuilquez

Stéphanie Vuilquez Psy sur Dijon

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26 DÉC. 2020

Bonjour Illusion,
vous avez l'impression d'être sale ...Il serait sans doute bienvenu de retravailler autour de ce trauma même si vous avez le sentiment d'être guérie.
Marie-Christine Morin-Lacourrege
psycho sexologue clinicienne
Thérapeute de couple
thérapie en ligne ou en présentiel

Marie Christine Morin Lacourrege Psy sur Lamothe-Landerron

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26 DÉC. 2020

Bonjour Illusion,
vous avez l'impression que votre conjoint vous trouve sale. c'est une impression...mais elle dit que vous avez encore des choses à réparer. Peut être que vous avez évolué dans votre perception et ressenti de ce trauma. Peut être pourriez vous retravailler autour encore et encore.
N'hésitez pas à m'a

Marie Christine Morin Lacourrege Psy sur Lamothe-Landerron

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24 DÉC. 2020

Bonjour,
Pourquoi ne lui posez-vous pas la question ?
Il a probablement mal interprété votre silence : il a cru que vous le pensiez incapable de vous accepter avec cette histoire et cela l'a blessé.
Je pense qu'effectivement, vous n'êtes pas encore guérie de ce traumatisme. Le fait que vous évoquiez la possibilité que votre autre vous considère comme "sale" et qu'il aurait pu vous quitter, alors qu'il ne vous a rien dit de tel montre qu'en réalité, c'est vous qui pensez cela de vous même.
Une thérapie efficace ne se fait pas uniquement avec le mental, les échanges verbaux ont leurs limites, surtout dans ce type de situation. Je pourrais vous accompagner si vous le souhaitez pour initier un processus de libération de cette mémoire négative. j'utilise entre autres l'hypnose qui permet de travailler sur l'inconscient.
Si cela vous parle et que vous souhaitiez en savoir davantage sur ma thérapie, n'hésitez pas à me demander par message sur la plateforme un premier échange téléphonique gratuit et sans engagement bien sûr.
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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24 DÉC. 2020

Bonjour ,
Effectivement vous auriez pu lui dire plus tôt ,votre conjoint comprends très bien votre tourment !vous devez avoir confiance en lui et contrairement à ce que vous pensez ,vous n'êtes pas "sale" ! D'anciennes souffrances _et on peut le comprendre facilement _ ressurgissent de votre passé . Vous pourriez à nouveau voir un ou une psy pour faire le point ,travailler encore sur ce passé qui fait si mal .
Votre conjoint vous aime et aurait aimé que vous ayez une entière confiance en lui ,il vous voit surtout comme une personne qui est déchirée ,blessée ,humiliée et cela il le ressent très certainement .
Je vous souhaite de bonnes fêtes de fin d'année à tous les deux ;
Très cordialement à vous

Catherine Pourtein Psy sur Buxerolles

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24 DÉC. 2020

Illusiona bonjour,

Oui j'ai l'impression aussi que cet épisode de votre vie n'est pas totalement guéri. Il y a quelque chose en vous qui se sens jugé par votre conjoint. Le fait de l'avoir partagé avec lui fait que forcement il ne pose plus le même regard sur vous puisqu'il connait de vous maintenant quelque chose de nouveau et de lourd. Il vous en veut de ne pas l'avoir dit plus tôt, peut-être que cela aurait éclairé, expliqué certains points de votre vie de couple et/ou de votre fonctionnement. Et en même si vous ne l'avez pas dit plus tôt c'est que vous n'en aviez pas les moyens où peut-être la peur d'une réaction négative.
Je pense qu'il serait constructif pour vous de refaire un accompagnement pour finir de nettoyer ce traumatisme et ce que de l'avoir partagé vous fait vivre.
N'hésitez pas à me contacter si besoin, je peux vous proposer un accompagnement en thérapie IFS, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/ifs-un-modele-psychotherapeutique-novateur
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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24 DÉC. 2020

Bonjour Illusiona,

Apparemment, votre conjoint réagit mal face à votre révélation de votre viol : il vous en veut de ne pas lui en avoir parlé plus tôt. De votre coté, vous avez la sensation qu'il vous regarde autrement, et cela est probable, puisqu'il vous en veut, qu'il éprouve du ressentiment.
Mais de quoi vous en veut-il ? De ne pas lui avoir fait confiance plus tôt ? Ou, bien parce que cela aurait changé sa décision de rester avec vous ? Ce qui serait particulièrement curieux, de mon point de vue. Quitte-t-on quelqu'un parce qu'il a vécu quelque chose de difficile ? Est-ce que ce viol vous rend moins attractive à ses yeux ? Dans tous les cas, il n'est pas à l'écoute de ce que vous avez vécu, ni à l'écoute de la confiance que vous lui faite en lui racontant tout cela, ni à l'écoute de votre détresse actuelle. Il y a de quoi ne pas se sentir très à l'aise et revivre des émotions déplaisantes.
Il serait peut-être intéressant de faire le point avec lui pour voir en quoi cela lui pose un problème.

Bien cordialement,

Marion Favry

Marion Favry Psy sur Paris

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24 DÉC. 2020

Bonjour Illusiona,

Révéler un tel événement n'est pas facile, même en ayant déjà travaillé dessus. Effectivement, comme le dit la collègue, il n'est pas surprenant que cela réactive certaines émotions ou ressentis.
Souvent, face à un tel événement, notre capacité à "accepter" et "a guérir" se fait par phase ou par cycle. on alterne entre des phases ou des choses en nous ressurgissent de notre inconscient et nous "remuent" et qu'il faut (re)travailler et des phases d'équilibre ou l'on peut construire et profiter de notre vie et donc de notre vie de couple.
Peut être que votre conjoint ne comprend pas pourquoi il y a eu cette phase de latence entre votre rencontre et le moment où vous avez souhaitez lui parler de votre viol. peut être le vit il comme un manque de confiance ? peut être a t il un sentiment qui s'apparente à de la trahison (sans signifier que ce silence était une trahison de votre part bien sûr !) Peut être est il désemparer et qu'il aimerait "prendre soin de vous" suite à cette blessure ? peut être se questionne t il et a peur d'avoir eu un comportement maladroit par le passé ne sachant pas ce que vous aviez vécu ? Peut être craint il que quelque chose de négatif dans vos vie en ce moment fait que vous avez eu besoin de lui en parler ?
Il y a plein d'hypothèses que l'on peut se faire pour essayer de comprendre sa réaction. le plus simple est dans discuter entre vous , au calme et à tête reposée.
Bon courage.

Sophie Baricault.

Sophie Baricault Psy sur Geispolsheim

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24 DÉC. 2020

Bonjour Illusion,
Tout d'abord, vous pouvez dire à votre conjoint qu'alors vous n'étiez pas prête à évoquer ce trauma avec lui et que désormais vous avez trouvé la force de le partager. Il est possible que votre trauma de l'époque vous travaille encore, c'est pour cela que je vous enjoins à revoir votre psy pour retrouver votre assurance et votre confiance indemne.
Vous pouvez aussi communiquer avec votre conjoint et lui parler de vos ressentis depuis ce partage, vous lui faites confiance après tout.
Bonne continuation
Excellentes fêtes de fin d'année
Cordialement

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie
Retrouvez moi également en télé consultation sur Doctolib ou Whatsapp

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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23 DÉC. 2020

Bonjour,
vous avez bien fait de parler de ce viol à votre conjoint, vous n'auriez pas pu poursuivre la construction de votre couple en gardant secrète une telle blessure.
Il est normal aussi que d'avoir parlé, d'une part ait ravivé votre souffrance, et d'autre part vienne bousculer votre conjoint.
Ne vous précipitez pas à tirer des conclusions de tout ça, donnez-vous le temps qu'il faudra pour que les choses s'apaisent, et pour vous, et pour lui.

Xavier Martin-Prével Psy sur Retournac

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