Nous n'habitons pas encore ensemble, elle vit dans une dependance à côté de chez sa mère, et moi je continue d'aggrandir une maison que j'ai construit. Je suis proprietaire.
70 km nous éloignent et jusque ici ça n'a jamais été un problème pour elle. Moi je trouvais ça un peu loin. Nous voulions cet enfant tous les deux. C'est notre premier enfant à tous les deux.
J'ai 40 ans et elle 38. La grossesse se passe bien au niveau physique. pas de problèmes pour le bébé : échographies , prises de sang, pas de trisomie.
Depuis le début, je l'accompagne toujours au différents rendez vous à l'hôpital, et je la soutiens.
Elle me dit qu'elle a peur de l'avenir, se sent perdue, elle ne se reconnaît pas elle même... problèmes qui sont intensifiés par la grossesse.
mais aussi, son père parti depuis longtemps ne veut plus la voir et ni lui donner de nouvelles depuis presque 3 ans et elle en souffre. On en a déjà parlé ensemble et je lui donne mon épaule par rapport à ça.
Nous ne nous sommes pas vu depuis 3 semaines. mais comme d habitude du fait de la distance nous communiquons par texto ou mails, on se retrouve pour les echographies et rendez-vous de sage femme.
Je l'ai déjà invité à venir vivre avec moi dans ma maison qui, je lui ai dit, est la sienne aussi. Je sais qu'elle appréhende du fait de devenir mère, la grossesse et tout ça.
Elle a entamé un nouveau travail de psychothérapie pour elle. Elle me dit que ce n est pas de ma faute, c'est une habituée des scéances de psy depuis l'histoire avec son père... et j'ai déjà assisté à 5 sceances de psychothérapie de couple pour l'accompagner dans cette démarche.
Je suis en contact aussi avec sa mère pour essayer de comprendre. C'est assez compliqué à vivre, mais j'aimerais l'aider, mais elle me dit que c'est mieux que je la laisse se retrouver elle même.
Elle dit que quand elle m'a ecrit qu' elle voulait rompre elle voulait plutôt dire faire un break mais qui durera peut être 1 ou 2 ou 4 mois ou plus, elle ne peut pas savoir et me le dire.
Je ne sais plus comment réagir, je serai là pour les échographies, si elle a besoin d'aide, je voudrais être là à l'accouchement bien sûr. Merci de bien vouloir m éclairer. Je ne suis pas dans la colère ou le conflit avec elle car cela ne résout rien. On est des gens intelligents.
Peut être devrais-je arrêter de la contacter, de lui écrire, et la laisser revenir plus tard si elle tient à moi ? Sa mère ne la comprends pas non plus dans sa réaction en ce moment, et m'a donné un ou deux conseils pour lui parler... mais pas de réponse.
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5 MARS 2016
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour votre témoignage est touchant et vous pensez beaucoup à votre amie mais n oublions pas le plus important ... cet enfant va arriver et va avoir besoin de vous car en cherchant à vous exclure elle ne réalise pas qu elle met psychiquement son enfant en danger , un déni du père de la part de la mère pouvant être une cause de psychose pour l enfant et d autres troubles névrotiques. Je vous conseille vivement de vos faire suivre par un thérapeute pour vous aider à affronter la suite , comprendre aussi pourquoi vous vous êtes retrouvé dans cette situation. Gardez contact comme vous le pouvez, tenter si les choses vont mieux une reconnaissance anticipée qui pérennisera et éclaircira la situation. Vous faites bien de ne pas céder à la colère et garder le lien est le plus important. À voir aussi avec un avocat pour un test de paternité car la réalité est bien la c est votre enfant et vous l avez voulu à deux, revenir sur cela est un signe de déni complet de la réalité. Faites vous aider au niveau l'eau et psycho affectif. Ne perdez pas courage. Bien à vous . Corinne Alexandre
5 MARS 2016
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
cher Antony,
Je ne doute pas de votre sincérité et de la bienveillance dont vous faites preuve lors de cette épisode de votre vie. Vous voulez son bonheur et construisez une belle maison , mais qu'en est il de votre bonheur à vous, vos sentiments et l'amour dans cette histoire. C'est peut être une erreur de ma part, mais l'absence de ces éléments dans votre courrier m'interroge. Peut être est ce de la pudeur, mais d'affirmer ses sentiments à l'égard de sa partenaire, me semble essentiel! Bon courage et n'oubliez pas que vous êtes un futur papa même si votre couple est dans la tempête..
4 MARS 2016
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Antony,
Votre manière de vous impliquer dans cette relation, de soutenir et d'être là pour votre compagne m'a beaucoup touchée dans votre message. C'est votre capacité précieuse, en tant qu'homme, d'être stable et d'apporter votre épaule surtout pendant la période de la grossesse de votre compagne, période durant laquelle la femme est amenée à faire face à beaucoup de changements, d'instabilité et d'incertitude.
Maintenant vous dites aussi que votre amie souffre du fait que son père ne communique plus avec elle et qu'en partie c'est cela qui l'a amené à consulter. Probablement, dans son expérience de fille de son père il y a plus d'instabilité et d'incertitude que d'amour et de clarté que vous amener dans votre relation de couple. C'est une hypothèse, bien sur. Mais il se trouve que nous sommes amenés souvent à reproduire dans notre vie des scénarios douloureux ou pas résolus, qui restent comme des points d'interrogation dans notre monde intérieure. Nous cherchons ainsi à s'en sortir, mais par manque de moyens retombons souvent dans le même piège.
Dans tous les cas, je pense que vous pouvez continuer à être présent durant cette période difficile pour votre femme, en lui laissant la possibilité de se réadapter et trouver ses marques. Ce qui est important c'est d'avoir des appuis qui vous aident à gérer cette incertitude de votre côté et de manifester le fait que vous êtes là en cas de besoin. Pensez-vous que ce sera possible pour vous et bénéfique pour votre couple ?
Avec mes meilleurs salutations,
Maria Mogileva
Psychologue clinicienne
Gestalt-thérapeute
4 MARS 2016
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Arnaud,
ce que vous vivez est certainement très dur et éprouvant, et pourtant le meilleur reste toujours à venir, même si aujourd'hui ceci ne vous aide en rien.
Je voudrais juste attirer votre attention que le négatif attire le négatif, la peur de perdre attire cette perte, et aujourd'hui il serait bon de manifester ce que vous voulez.
Vraisemblablement votre compagne a choisi un homme plus âgé qu'elle, et il y a de multiples raisons à cela.
Mais surtout, pensez à vous en ce moment, pensez à vous ressourcer, à vous renforcer, et simplement rester dans une neutralité vis-à-vis d'elle, si elle vit une déprime elle a besoin d'être comprise, elle a juste besoin d'un homme à ses côtés réconfortant, qui la soulage de ses difficultés. et le plus dur pour vous sera d'être cet homme impartial, neutre dans les sentiments, et c'est ce qu'elle attend de vous aujourd'hui, c'est pour cela que vous ressourcer en voyant vos amis, en faisant du sport... sera toujours bénéfique pour vous.
4 MARS 2016
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Anthony,
C'est une situation délicate à vivre, il y a votre compagne avec ces doutes et sa souffrance très certainement, il y a votre enfant dans le ventre de sa maman, et il y a vous qui devait souffrir doublement, être séparé de la femme que vous aimez, et cette déchire d'avec votre enfant bien avant de l'avoir connu.
Il y a certainement de l'incompréhension, de la frustration et du chagrin en vous, et votre questionnement ne doit vous donner certainement que peu de solutions.
Alors c'est avec candeur et tout le respect que je vous dois que je vais tenter de vous donner un semblant de réponse.
Aujourd'hui votre compagne manque certainement de repères, et tout cela la déstabilise, d'autant que l'absence du père la fragilise.
Aujourd'hui, et même si c'est dur à envisager, vous devez être qui vous êtes, avec les qualités humaines qu'elle vous connait, et vous devez accepter de n'être qu'un soutien pour elle, vous enquérir de prendre de ses nouvelles avec sa maman, montrer votre soutien inconditionnel, et surtout, ne rien exiger d'elle, elle ne semble pas en mesure de répondre à d'autres sollicitations.
Je dirais même que c'est plus une séparation avec elle qu'avec vous.
Vous devriez vous ressourcer par-ailleurs, faire du sport, cela créera de l'adrénaline et cela vous apportera plus de fraîcheur, et surtout cela vous permettra d'être davantage neutre avec elle.
Alors, il sera possible pour elle de voir alors l'homme que vous êtes, qui change positivement, et cela deviendra comme une évidence pour elle, devant cette neutralité que vous afficherez, cette énergie que vous dégagerez, et ce soutien inconditionnel que vous lui accorderez, qu'elle verra toutes vos qualités.
Mais ce chemin peut vous sembler long, alors il est primordial de vous ressourcer avec une nourriture de qualité, du sport qui vous enivre de plaisir et d"envie, comme le badminton, le foot, ou toute autre activité associative.
Et enfin, si vous y êtes décidé, une séance d'hypnose, vous permettant de retrouver les ressources infinies de votre subconscient vous permettrez certainement de vous retrouver avec plus d'entrain positif.
4 MARS 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous êtes l'homme de sa vie et il est bien possible qu'elle vous fasse vivre ce que le 1er homme de sa vie, son père, lui a fait vivre :
une incertitude angoissante sur le lien à l'autre et sur la valeur que l'on a pour lui.
Le sentiment de sa propre valeur ne peut qu'en être ébranlé ; elle vous teste pour savoir si vous et votre amour qui prétendez "colmater" sa blessure êtes assez solides pour résister à ce test et n'allez pas lui faire revivre la même.
C'est une vérification de précaution avant de s'engager avec vous véritablement, engagement que l'arrivée du bébé vient officialiser.
Il semble que vous soyez patient et compréhensif ; n'en faites pas trop, mais restez disponible tant que la situation n'épuise pas votre foi en votre couple.
Comme elle l'a laissé sous-entendre, elle reviendra quand elle estimera que le test a assez duré et que ses peurs d'abandon sont apaisées, rassurées par votre patience et constance.
Vous avez bien évidemment toute légitimité à demander à être là pour les moments avant la naissance et lors de celle-ci, mais là aussi surtout pour les préalables (échographie), ne faites pas de forcing ; peut-être peut-elle avoir besoin de faire une échographie sans vous par exemple pour ensuite mieux accepter son besoin de vous pour la suite et alors, c'est elle qui vous demandera de venir à l'accouchement. Il faut que votre patience laisse les choses se faire à son rythme.
Peut-être pourrez-vous lui dire quelques mots des hypothèses ici proposées, mais pas trop vite et pas comme un reproche ; elle a besoin de vous faire vivre et de (re)vivre cela elle-même dans le réel ; elle ne se contente plus de mots qui peuvent trahir...
Et elle pourrait bien avoir quelques envies de punir "les hommes"...
Sachant que ce n'est pas d'abord vous que cela vise, vous pouvez laisser passer l'orage plus facilement...
Ainsi vous vous retrouverez ensuite tous deux sans avoir ajouté de conflit actuel inutile et confusionnant par-dessus celui qu'elle a à élaborer pour soigner sa blessure et sa colère contre les hommes.
Patience et courage !
4 MARS 2016
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Antony,
Cet enfant est désiré, quand on décide de concevoir un enfant, on doit être responsable de ces actes et de l'ambiance dans laquelle il va naître.
Maintenant, il est clair dans votre énoncé que votre compagne est fragile et d'autant plus que sa grossesse a dû réactiver d'anciennes angoisses conscientes ou inconscientes. C'est souvent le cas quand on n'a pas réglé des choses douloureuses de son passé.
Il est dommage que ses séances de psychothérapie n'ont pas été concluantes avant sa grossesse.
Vous êtes attentif et prévenant envers elle, alors difficile de vous en dire plus sur votre attitude à adopter.
Maintenant, vous devez lui faire comprendre que vous êtes le père de cet enfant et qu'il est légitime qu'elle vous laisse le reconnaître et que cet enfant aura besoin d'un environnement rassurant et équilibré, et qu'il serait approprié que vous soyez ensemble pour le faire grandir sereinement.
Je vous souhaite de trouver un compromis avec votre compagne afin de la rassurer sur les parents que vous allez devenir.
4 MARS 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Anthony,
Votre situation n'est pas facile et vous vous sentez impuissant face à cela. Mais vous devez accepter son choix. Elle semble éprouver des difficultés, présents depuis longtemps et ravivés par la grossesse. Comme elle vous l'a dit elle a besoin de temps pour gérer ses problèmes seule.
Vous pouvez continuer à être présent pour elle et pour votre futur enfant tout en lui laissant de l'espace pour qu'elle puisse comprendre et mettre en mots ce qu'elle appréhende.
Je sais que cette situation est difficile mais autant que possible soyez patient, gardez confiance.
Bon courage
