Trompée et quittée à 5 mois de grossesse

Réalisée par clochette_la_cloche · 10 août 2023 Aide psychologique

Bonjour,

Enceinte de 6 mois maintenant, cela fait presque 1 mois que mon ex m’a annoncé qu’il ne m’aimait plus. Le bébé était voulu par nous deux, on en a discuté et ça s’est fait très naturellement. Tout ce passait vraiment très bien, il m’avait demandé en fiançailles et il n’y avait aucuns signes qui montraient qu’il était désintéressé de moi ou de l’enfant. Jusqu’au jour où il a disparu pendant 48h, il m’a juste envoyé un message en me disant «  mon cœur ne t’inquiète pas tout vas bien » et après il ne répondait plus à personne même pas à sa famille. J’ai mené mon enquête et j’ai appris qu’il était parti voir une autre fille qu’il avait rencontré sur une application de rencontre ( ça faisait 1 semaine qu’il se parlait ). Quand il est revenu j’ai exigé une discussion dans laquelle il me certifiait qu’il ne c’était rien passé avec elle et qu’il m’aimait. Le lendemain, on a eu une autre discussion où il me dit que finalement il s’était bien passé quelque chose avec elle et qu’il ne m’aime plus. Depuis je suis retourné chez mes parents (toute sa famille m’a dit que ce serait bien que je rentre un peu chez moi pour pensé à autre chose) et je n’ai aucunes nouvelles de sa part. Il est actuellement avec sa nouvelle copine et fait comme si je n’avais jamais existé et ce bébé non plus. J’ai appris également plus tard qu’il avait dit à certaines personnes de son entourage que le bébé était un accident mais qu’il se sentait prêt à être père et je ne sais pas ce qu’il est allé raconté à sa nouvelle copine qui d’ailleurs m’a ouvertement attaquée sur la façon de gérer la situation, j’aurais du me battre disait t’elle et que je n’ai pas le droit de priver mon ex de son futur enfant… Et en prime nous avons sa famille avec qui je m’entendais très bien qui fait comme si tout était normal, c’est la routine, il trompe et laisse sa femme et son futur enfant comme ça du jour au lendemain. Sa mère est déjà très attaché à ce futur bébé j’ai même l’impression qu’elle l’est plus que mon ex. Et j’ai peur qu’elle le pousse à faire pleins de choses alors que lui n’en a pas envie.
Ma question est comment passer à autre chose ? La situation fait que je ne peux pas couper les ponts, je ne peux pas les bloqué de partout parce qu’il y a cet enfant qui est là et qui n’a rien demandé. Je suis dans l’incertitude, je ne sais pas ce qu’il va ce passer, je ne sais pas si il va se positionner, si il va revenir ou pas, si la famille va faire quelque chose. Tout ça engendre beaucoup de stresse et de ruminations chez moi et je ne veux pas que ça impact mon bébé.

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Meilleure réponse 11 AOÛT 2023

Bonjour,

Ce n'est pas facile d'être abandonnée du jour au lendemain quand vous êtes enceinte de six mois. Cependant, compte tenu du comportement du père de votre enfant, vous devez vous concentrer sur vous-même et sur l'avenir de cet enfant. Il a déjà montré qu'il est inutile que vous investissiez de l'énergie et que vous ayez des attentes dans cette relation. Investissez en vous-même. Reprenez vos passe-temps et vos centres d'intérêt. Essayez de respecter votre temps de deuil, en vérifiant quelles sont les possibilités de vie qui vous restent, sans votre ex-partenaire. La psychothérapie peut vous aider à sortir de ce cycle.

Vous ne devriez pas non plus vous inquiéter de la possibilité qu'il soit manipulé par la femme avec qui il est maintenant, car en tant qu'adulte, il est responsable de ses propres actions. Je me mantiens disponible si besoin. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Nilton Mascarenhas Psy sur Paris

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21 AOÛT 2023

Bonjour,

J’imagine que vous devez être encore sous le choc de cette séparation brutale.

C’est quand même positif que vous ayez de bonnes relations avec la famille du père de votre enfant.
Et il faudrait lui demander de reconnaître cet enfant, envisager de s’occuper de lui et de vous aider financièrement à l’élever.
Si besoin, envisagez à faire appel au juge aux affaires familiales : vous devez cela à votre enfant, et quelles que soient les relations ultérieures réelles avec son père il serait bon qu’il soit reconnu et qu’il le connaisse.
Et puis, de cette façon l’homme que vous avez aimé sera responsabilisé.

Après…, beaucoup de choses peuvent évolué ou changer : je ne sais pas quels sont vos âges, mais si vous êtes très jeunes le père de votre enfant a peut-être paniqué à l’idée de devoir changer de vie et assumer une famille.

Je vous souhaite de pouvoir vous centrer sur votre propre bien être et celui de votre enfant, en vous entourant de gens bienveillants et en acceptant tous les aides qui vous sont proposées.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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13 AOÛT 2023

Bonjour "Clochette",
Je crois comprendre certaines de vos craintes, mais il me semble surtout que vous soyez en train de culpabiliser, qui plus est sur des choses qui ne sont pas encore réalisées : après la naissance de votre enfant.
Je pense que les enfants ont surtout besoin d'un cadre parental, qui n'est pas forcément constitué par les liens du sang. On aura en exemple des familles avec des enfants adoptés qui vivent bien. Et des familles où il y une parenté "génétique", mais où rien ne satisfait personne. Alors, qu'est-ce qu'un père ? sinon un homme qui saura être présent et structurant pour un enfant.
Il me semble que toutes ces questions trouveront une partie de leur réponse au fil du temps, et que toute tentative d'anticipation serait pure imagination.
Au jour d'aujourd'hui, la chose la plus précieuse selon moi, c'est vous. Parce que la chose la plus fragile qui va bientôt dépendre de vous, c'est votre bébé.
Je crois comprendre que vous êtes envahie par des ruminations, j'imagine qui concernent autant les évènements passés que futurs. Et sans doute que vous avez besoin d'être aidée pour simplement vivre le présent, et prendre le temps de réfléchir à ce qui est compromis ou compromissions. Le premier est normal, le second à fuir. Une aide extérieure professionnelle devra vous aider dans un premier temps à sortir très rapidement des ruminations, et dans un second temps à vous proposer des points de vue différents qui sauront vous permettre d'avancer sereinement, sans jamais vous trahir vous-même.
Bien à vous,
Christophe

Christophe Pavie Psy sur Jonzac

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13 AOÛT 2023

Je comprends la douleur et la confusion que vous ressentez. Le changement soudain de comportement de votre ex pourrait être dû à ses propres difficultés émotionnelles, plutôt qu'à une réflexion sur votre valeur. Il est important de vous concentrer sur votre bien-être et sur l'avenir de votre bébé. Les actions de votre ex ne définissent pas votre valeur en tant que partenaire ou parent. Pour faire face à la situation, essayez de reconnaître vos émotions sans porter de jugement. Cherchez le soutien de vos amis, de votre famille ou d'un thérapeute afin d'assimiler vos sentiments. En ce qui concerne la coparentalité, établissez des limites claires et communiquez ouvertement vos attentes. N'oubliez pas que vous avez le droit de donner la priorité à vos besoins et à ceux de votre bébé. Vous ne pouvez pas contrôler leurs actions, mais vous pouvez contrôler la façon dont vous réagissez. Restez patiente et compatissante avec vous-même. Si vous trouvez qu'il est difficile de naviguer seule dans cette aventure, des conseils professionnels peuvent vous apporter des informations précieuses. J'offre un espace sûr pour explorer vos sentiments et développer des stratégies pour un avenir plus sain, la première consultation étant gratuite.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

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11 AOÛT 2023

Bonjour à Vous

Je vous remercie pour votre message et votre confiance

Tout d'abord je tiens à vous dire que vous êtes très forte et courageuse face à une telle situation que je trouve déplorable ainsi que l'attitude de votre ex.

Actuellement votre priorité c'est vous et cet enfant qui va venir au monde, vous n'avez pas a contenter tout le monde et certainement pas votre ex.

En attendant vous n'avez pas d'autre choix que de couper les ponts avec lui, vous devez faire une croix sur votre histoire et s'il le souhaite il reviendra vers cet enfant pour le reconnaître et prendre sa place et fonctions de père.
De ce que je comprends, c'est un homme qui fait preuve d'une grande immaturité, qui est incapable d'assumer ses responsabilités et répètera inlassablement la même histoire.

Je vous encourage à prendre soin de vous et de consulter un thérapeute pour être soutenue durant cette épreuve.

Je reste à votre disposition et à votre écoute naturellement.

Bien à vous.

Samah Labidi
Praticienne en psychothérapie
Thérapeute de couple
Thérapie systémique, psychogénéalogie

Samah Labidi Psy sur Toulon

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11 AOÛT 2023

Bonjour,
Ce qui vous arrive est malheureusement assez courant; soit que l'amour n'était pas suffisamment fort, soit que le père n'est pas suffisamment fort pour "endosser" ce rôle de père, soit qu'il n'a pas conscience de sa responsabilité vis-a-vis de vous et de votre bébé à venir, voire un peu des trois.
Je pense que devez prendre du recul par rapport à cette situation certes inconfortable, voire douloureuse pour vous mais vous n'êtes pas seule, votre famille et vos amis sont là pour vous. Vous semblez être une jeune-femme décidée à ne pas vous laisser embarquer dans une histoire qui ne vous convient pas, pensez d'abord à vous (et au bébé), faites en sorte d'échapper aux critiques et autres "bons conseils" de la part de personnes qui ne sont pas à votre place et avancez sur votre chemin de vie (avec ou sans le père de votre enfant), vous ne savez pas quelle tournure vont prendre les choses. Pensez d'abord à vous, à votre bien-être, prenez soin de vous pour les mois qu'il vous reste avant l'arrivée de votre bébé. Chacun est unique, vous êtes la seule à savoir, à sentir ce qui est bon pour vous.
Vous portez la vie, quoi de plus beau ?
Je reste à votre disposition, en ligne ou dans mon cabinet, à Sceaux (Hauts de Seine).
Bien chaleureusement
Isabelle Safré

Isabelle Safré Psy sur Sceaux

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11 AOÛT 2023

Bonjour,

Vous ne voulez pas couper les ponts, pourtant c’est ce qu’il conviendrait réellement de faire dans cette situation. Il est vrai que cet enfant n’a rien demandé, mais que lui apportera réellement son père ? Vous allez en effet vous retrouver seule dans les premières années tout au moins. D’ailleurs, son père reconnaitra-t-il cet enfant ?
Cet homme a été très lâche et vous a abandonné dans un moment de fragilité. Pensez-vous que vous lui devez de la compassion ? N’ayez pas peur de vos choix et de mettre tout en œuvre pour réussir enfin à vivre une vie heureuse sans cet homme qui n’est absolument pas fiable.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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11 AOÛT 2023

Bonjour ,

Je comprends que cette situation bouleversante soit très difficile pour vous. Il est normal de ressentir du stress et de l’incertitude face à l’avenir, surtout lorsqu’il y a un enfant impliqué.
Vous êtes une personne forte et capable de surmonter cette épreuve. Voici quelques conseils pour vous aider à passer à autre chose :
Prenez soin de vous : Il est essentiel de prendre soin de votre bien-être physique et émotionnel pendant cette période. Assurez vous de manger sainement, de faire de l’exercice régulièrement et de vous reposer suffisamment.
N’hésitez pas à consulter un professionnel de la santé mentale pour obtenir un soutien supplémentaire si nécessaire.


Exprimez vos émotions : Il est normal de ressentir toute une gamme d’émotions, comme la tristesse, la colère et la déception. Trouvez des moyens sains d’exprimer vos émotions, que ce soit en parlant à un ami proche, en écrivant dans un journal ou en consultant un thérapeute. Cela peut vous aider à vous libérer de ces sentiments négatifs.

Entourez vous de soutien : Cherchez le soutien de vos pro, de votre famille de vos amis. Parlez leur de ce que vous traverse et laissez les vous soutenir. Leur présence et leur écoute bienveillante peuvent être précieuses dans cette période difficile.

Fixez des limites : Si la présence de votre ex et de sa nouvelle copine devient trop difficile à gérer, il est important d’établir des limites claires. Vous avez le droit de vous protéger et de préserver votre bien-être émotionnel. Si nécessaire, envisagez de limiter le contact ou de demander l’aide d’un médiateur pour faciliter les discussions concernant le bébé.

Concentrez vous sur votre avenir : Essayez de vous concentrer sur vous-même et sur votre avenir avec votre enfant. Fixez vous des objectifs personnels et professionnels qui vous permettront d’avancer et de construire une vie épanouissante pour vous et votre enfant.

N’oubliez pas que vous n’êtes pas seule dans cette situation, et qu’il existe des ressources professionnelles disponibles pour vous aider. Et je suis la pour vous soutenir Vous êtes une mère formidable et vous méritez le bonheur et la tranquillité d’esprit.

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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