Ma fille de 6 ans mène une relation très fusionnelle avec sa meilleure copine depuis un an. Tout semblait bien se dérouler entre les deux filles, à part quelques petites chamailleries de gamines, c’est le grand amour jusqu’à très récemment, du jour au lendemain les parents de l’amie nous informent que leur fille craque car la notre l’étouffe, la force à jouer avec elle et la frappe. Ma fille s'en serait même prise à d’autres enfants qui voulaient jouer avec sa copine. Le fait est que ma fille nie en bloc, elle semble vraiment sincère et choquée devant ces accusations. Le personnel scolaire n’a jamais rien remarqué qui cloche et semble choqué par les propos de cette copine.
De mon côté , je sais que ma fille peut se montrer possessive, je veux bien croire qu’elle soit pot de colle mais j’ai du mal à l’imaginer frapper d’autres enfants, surtout pas sa meilleure amie. Comment savoir si elle dit vrai? Comment l’aider à sortir de cette relation ? Lui faire comprendre qu’elle doit prendre ses distances ?
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Meilleure réponse
20 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Paola,
Je vous remercie pour votre message et je comprends votre inquiétude.
Etant donné que les faits se produisent uniquement au sein de l'établissement scolaire, il serait judicieux de rencontrer en rendez vous la professeur de votre fille et de parler à cœur ouvert de la situation, car en fait, vous n'avez pas la globalité du contexte en mains et pour vous, il est difficile d'agir en conséquence et de parler avec votre enfant tant que vous ne connaissez pas toute la vérité. Pourquoi pas aussi discuter avec les parents de son amie, si la communication est ouverte et possible bien évidemment.
Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *Aide à la parentalité *Psychanalyste *Praticien en psychothérapie *Visio uniquement
20 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Je comprends qu'il vous soit difficile de faire la part des choses face à ces deux versions très différentes.
Le mieux, dans l'immédiat est de demander à vote fille de prendre de la distance par rapport à son "amie".
Mais il est important aussi de l'aider en consultant : il est possible que votre enfant ait une tendance à la dépendance affective à cause de sa peur de l'abandon et que "l’exclusivité" soit inconsciemment ce qu'elle croit la protéger de l'abandon. Sauf que ce type de comportement peut effectivement être vite étouffant.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
20 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Paola
Je comprends que votre fille de 6 ans mène une relation très fusionnelle avec sa meilleure copine. Vous dites "c'est le grand amour".
De l'autre côté, la famille de cette jeune fille vous informe que leur fille "craque" et se sent "étouffée".
Il me semble que, sans aller plus loin, vous avez 2 visions différentes de cette relation. Une demande claire est formulée que votre fille est en mesure de comprendre : sa copine se sent mal et se sent "forcée". Elle parle de son ressenti donc oui, elle dit vrai lorsqu'elle dit qu'elle se sent "étouffée". Cela ne veut pas dire que ce que fait votre fille est mal, mais cela veut dire que sa copine se sent mal et qu'il y a quelquechose à réajuster.
Pour qu'une relation fonctionne il faut qu'il y ait "accord" entre les 2 parties. Si l'un se sent mal et qu'il l'exprime, il doit être "entendu".
A partir de là, un dialogue peut effectivement avoir lieu avec les 2 enfants pour voir comment réajuster la relation. Qu'est ce qui est juste pour chacune d'elle et qu'est ce qui ne l'est pas ? de quoi ont elles envie l'une est l'autre. Remettre du dialogue et de la communication facilitera le retour à une relation saine.
Enfin, une relation saine est une relation qui se partage facilement : personne n'appartient à personne. Chacun est libre de se lier d'amitié avec qui il veut et d'exprimer à tout moment comment il se sent.
Avoir plusieurs ami(e)s évite aux enfants de se cloisonner dans des relations exclusives et fusionnelles.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage sur le sujet.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
20 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Paola,
La situation peut être difficile lorsque votre enfant est accusé d'avoir des comportements qui ne lui ressemblent pas. Il est important d'aborder cette question avec empathie et compréhension. En premier lieu, envisagez d'avoir une conversation ouverte avec votre fille, en lui permettant d'exprimer ses sentiments au sujet des accusations. Il est possible que sa perception de la réalité diffère de celle des autres. Je ne conseille pas d'essayer de trouver la "vérité", mais de tenter de comprendre ce qu'elle ressent.
Soyez attentif à ses signaux non verbaux et à ses émotions au cours de la discussion. Il est essentiel de créer un environnement sûr dans lequel elle se sentira à l'aise pour être honnête. En outre, observez attentivement son comportement avec son ami et les autres enfants afin de recueillir davantage d'informations.
Le comportement possif peut être lié à ses relations primaires à la maison. Demander l'avis d'un psychologue pour enfants pourrait fournir des informations et des stratégies précieuses pour aider votre fille à faire face à cette situation et à développer des compétences sociales plus saines. L'encourager à participer à différentes activités et à rencontrer de nouveaux amis peut également favoriser son indépendance et élargir son cercle social.
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychothérapeute -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Espanol
20 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
votre fille a 6 ans.
Quand on voit ce que des gens peuvent faire à l'Age adulte par possessivité ...
Mais c'est pas grave qu'elle tape ou pas .
Elle a du mal à se décoller, et ça s'est un challenge qui lui est important de travailler pour la suite.
Déjà, ce n'est pas à vous de gérer ce qui se passe à l'école. C'est à l'école, aux enseignants.
La chose que vous pouvez faire c'est être présente, accueillir son discours, ces challenges.
Etre en collaboration avec le corps enseignant (c'est à dire leur demander d'être attentif à cela)
L'accuser n'y fera rien. Qu'elle sorte de cette relation n'est pas bon non plus. La distance elle en aura forcément si l'autre ne veut pas être avec elle.
Soyez présente sans l'accuser de ce qui est bien ou mal. voir émotionnellement ce que ça lui fait, et de lui proposer des solutions pour se protéger des sentiments négatifs (car si on tape, c'est parce qu'on est agressé par quelque chose - pour elle se serait la trahison, la frustration, ...)
20 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il n'est pas toujours facile de bien établir les choses dans ce genre de circonstances. En général c'est en laissant du temps et avec un peu de recul que les choses se décantent.
Toutefois ce qu'il y a de certain c'est que son amie, via ses parents, demande un peu de distance.
A votre place je ne chercherais pas à établir "la Vérité" mais à faire constater à votre fille que d'évidence il faut qu'elle soit moins centrée sur cette amie et essaie de s'en faire d'autres, en lui expliquant que les besoins des uns et des autres ne sont pas toujours les mêmes et que ses amies ne sont pas elle et peuvent être différentes dans leurs goûts et leurs besoins.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
20 JUIN 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Paola ,
Il peut être difficile de savoir exactement ce qui se passe entre deux enfants, surtout lorsqu'il y a des accusations contradictoires. Cependant, il est important d'écouter toutes les parties impliquées, y compris votre fille, l'amie de votre fille et les autres enfants impliqués.
Il est également important de prendre en compte les antécédents de votre fille en matière de comportement possessif, car cela peut jouer un rôle dans la situation actuelle. Vous pouvez parler avec votre fille et lui expliquer que même si elle ne se souvient pas avoir frappé quelqu'un, il est important d'être consciente de ses émotions et de ses actions envers les autres enfants. Vous pouvez également lui expliquer que les amitiés doivent être basées sur la confiance, le respect et le partage, et qu'il est important de respecter les choix et les besoins de l'autre.
Pour aider votre fille à sortir de cette relation fusionnelle, vous pouvez l'encourager à se faire d'autres amis et à participer à d'autres activités. Vous pouvez également lui montrer que les amitiés peuvent être saines et positives, sans être trop étouffantes ou possessives.
Enfin, il peut être utile de consulter un professionnel de la santé mentale, tel qu'un psychologue ou un thérapeute, pour vous aider à comprendre ce qui se passe et à trouver des solutions pour aider votre fille à naviguer dans cette situation.
Je vous souhaite une très bonne journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel
