Ma fille ne veut pas aller chez son papa.

Réalisée par Elodie Lemaire · 17 sept. 2021 Aide psychologique

Je suis divorcee depuis 2017, j ai un garcon de 9 ans, une fille de 5 ans, elle n avait qu un an lorsqu il m a quitté et a delaissé ses enfants pour partir vivre 2 ans a 800km de chez moi. Il est revenu en janvier 2021, il les prend un week end sur 2 mais ma fille ne veut pas y aller, elle ne me lache pas. Elle me dit qu elle n aime pas son pere pourtant je ne dit rien de mal de lui. Que dois je faire? La forcer ou non?

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Meilleure réponse 18 SEPT. 2021

Bonjour Elodie,

Je pense qu'il faut absolument en parler à son papa. Il ne faut pas la forcer mais en même temps il faut qu'elle ait bien conscience d'avoir un papa car tôt ou tard elle demandera à le connaître.
A mon sens il faut donc en parler à son papa pour voir ce que vous pouvez mettre en place qui soit de nature à la rassurer car elle ne connaît pas cet "homme" cet "autre". Par exemple vous pourriez prévoir un temps commun avec vous, son frère et son père lorsqu'il vient la chercher. Vingt ou trente minutes à jouer tous les quatre ensemble peuvent suffire pour commencer. Même si ce n'est pas facile pour vous il faut vous montrer très confiante dans la relation au papa. Vous pouvez éventuellement aussi faire intervenir un tiers comme une grand mère avec laquelle elle pourrait s'exprimer.

Je reste éventuellement à votre disposition.

Bien à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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20 SEPT. 2021

Bonjour Elodie,

Les enfants souffrent de la séparation de leur parents, c'est tout à fait normal.
Ils ne comprennent pas la vie des adultes et traversent cette épreuve avec leur moyens.

Personnellement, je pense qu'il est essentiel de les aider à se sentir bien avec aussi bien l'un que l'autre.
Le père à une place essentielle tous comme la maman.

Même si la relation est difficile, même si les parents ne sont pas d'accord ensemble, chacun doit pouvoir vivre ce qu'il a à vivre avec son enfant. L'enfant s'enrichit des deux.
Seules les violences verbales et physiques sont inacceptables .

J'accompagne beaucoup d'adultes encore marqués par les ruptures mal gérées de leurs parents.
Les souffrances sont parfois très vives et profondes.

Ce n'est pas facile mais pour l'enfant il est important de laisser la place à chacun.
Dans votre situation, vous pouvez expliquer à votre fille que les adultes ne sont pas parfaits, qu'ils font des erreurs.
Son père lui expliquera peut être les raisons de son départ en temps voulu.

Encouragez la à le rencontrer et à le redécouvrir, à passer de bons moments avec lui.

Lui dire que vous êtes d'accord pour qu'elle retrouve son père.

Le mieux serait de pouvoir discuter avec ce dernier et ensemble accompagner cette petite fille a bien vivre cette nouvelle situation.
elle a peut-être peur de vous déplaire, de vous abandonner en allant le voir.

Faites vous aider si cela est nécessaire.
Ce sera bénéfique pour vous tous.

S. Filleul.
Psychanalyste











Sandrine Filleul Psy sur Evry

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19 SEPT. 2021

Bonjour Madame,

Il est tout à fait normal que votre fille de 5 ans ait une telle réaction. Elle n'a pas de souvenir conscient de lui et il est donc devenu comme un inconnu pour elle.

Mais cela ne veut pas dire qu'elle ne ressent rien envers lui. Elle dit ne pas l'aimer; en effet, même si vous avez pris le soin de ne pas le dénigrer devant elle, il reste un père qui à ses yeux l'a abandonnée.

C'est donc à lui de comprendre et accepter cela, en y allant très progressivement dans sa démarche de reprise de contact. Il devra regagner la confiance de sa fille sans forcer les choses, en venant peut-être passer d'abord une heure, puis un peu plus avec elle, etc... (en votre présence pour démarrer).

Il sera très important de verbaliser tout cela avec votre fille, lui dire la vérité et lui expliquer la situation avec des mots adaptés à son âge. En étant sincère avec elle, en validant ses sentiments ("je comprends que tu m'en veuilles") et en s'armant de patience, s'il est de bonne volonté il pourra construire un nouveau lien.

Bien cordialement

Lucille Mauny
Psychologue Clinicienne

Lucille Mauny Psy sur Sèvres

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18 SEPT. 2021

Bonjour Eodie,
Votre petite fille est porteuse de la blessure de l'abandon : celle-ci se contracte entre un et trois ans avec le parent du sexe opposé (cf "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même" de Lise Bourbeau). Elle s'est en même temps sentie trahie et a donc développé un rancœur contre son papa, me^me si cela est très inconscient. Le fait que celui-ci ait décidé de refaire surface est très positif mais il est nécessaire qu'il s'adapte au rythme émotionnel de sa fille. il doit l'apprivoiser, avec patience et progressivement. Elle a besoin qu'on lui explique les choses, à son niveau de compréhension bien sûr (pourquoi son papa est parti et que cela ne l'empêche pas de l'aimer), qu'on la rassure. Pour cela, un accompagnement avec un professionnel semble nécessaire. Peut-être que dans un premier temps, quelques moments passés en votre présence ou votre proximité permettraient de l'amener tout doucement à ressentir les choses différemment. Il est important pour ce faire que vous ne forciez rien mais que vous veilliez en même temps à entretenir le lien avec ce papa.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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18 SEPT. 2021

Bonjour Elodie

Je viens de prendre connaissance de votre message et je comprends votre questionnement. Entre les obligations légales imposées par le juge pour la garde et votre enfant qui exprime son refus de s'y soumettre, vous vous retrouvez au milieu.

Le refus de votre fille peut venir d'une angoisse de se séparer de vous, étant donné que vous êtes à ses yeux, la personne rassurante et sécurisante. Elle connait peu son père, et elle n'a pas pu créer un lien assez solide pour se sentir en sécurité avec lui. Il est important que sa parole soit prise en compte, et qu'elle se sente comprise.

vous pourriez en discuter avec le papa pour lui expliquer la situation et trouver une solution mieux adaptée aux besoins de votre fille. Car forcer votre fille à y aller n'est pas la solution, et risque de créer des angoisses chez elle, une culpabilité chez vous de la laisser à contrecœur et des tensions relationnelles avec son père. Le but étant de retrouver un équilibre familial.
Si le dialogue est possible avec le papa, vous pourriez envisager d'organiser les week-ends de garde d'une autre manière (à la journée ou en demi-journée par exemple).
Si le dialogue n'est pas possible avec le papa, je vous propose de prendre rendez-vous avec un thérapeute familial, afin qu'il ait le rôle de médiateur entre vous, afin que chacun puisse s'exprimer et qu'une solution soit apportée et adaptée à chacun.

Les séparations ne sont jamais simples autant pour les parents que pour les enfants, restaurer un espace d'échange et d'écoute où chacun peut s'exprimer et être pris en compte, est une base structurante et sécurisante pour l'équilibre familial même dans le cadre d'une famille séparée.

Je reste à votre écoute

Laure Noharet

Laure Noharet Psy sur Toulon

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18 SEPT. 2021

Bonjour Elodie,

Bien entendu, forcer un enfant - ou qui que ce soit pour quoi que ce soit - ne donnera jamais satisfaction. Elle sera triste et/ou en colère et son papa déçu, contrarié, démuni, qu'elle ne souhaite pas aller chez lui.
Y a t-il eu un jugement pour la garde des enfants ? Dans tous les cas vous pouvez demander une expertise psy de votre fille et de son père, et tant qu'à faire de votre fils et vous avec, afin que l'expert se positionne sur ce qu'il y a de mieux pour les enfants.

Et vous, comment vivez-vous ce refus de votre fille ?
Lorsque vous dites que le père de vos enfants "a délaissé ses enfants", qu'est-ce que cela vous fait aujourd'hui ? Etes-vous en paix avec votre histoire ?
Plus vous soignerez vos blessures et plus vos enfants se sentiront en paix pour aller d'un parent à l'autre.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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18 SEPT. 2021

Bonjour Elodie,

Comme vous l’expliquez dans votre message, votre fille a vécu sans papa de 3 ans à 5 ans. Désormais, son père veut réintégrer sa vie et apprendre à la connaître, il peut choisir de le faire avec délicatesse dans sa démarche sans que rien ne soit imposé trop brutalement à votre enfant.

Écoutez ses besoins, c’est essentiel, cela veut dire que vous prenez en compte son avis. Vous ne pensez pas que c’est plutôt vrai dans sa vie d’enfant quand elle vous dit qu’elle ne l’aime pas, bien sûr elle ne le connaît même pas, elle garde peu de souvenirs de lui, il est devenu un inconnu qui l’arrache de la sphère sécurisante où elle vit avec sa maman. C’est à son papa de le comprendre et de mettre en place tous les efforts nécessaires pour qu’il obtienne sa confiance et son affection.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie et Sexothérapeute
Retrouvez moi directement de chez vous en télé consultation via Doctolib pour votre plus grand confort

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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