Mal-être depuis 1 an et demie
Alors je m’explique,
Je suis originaire de l’île de la réunion et Il y a un an et demie, quand j’avais 18 ans, je suis parti m’expatrier au Québec pour faire mes études dans une petite ville à 5 heures de Montréal avec ma copine de l’époque. Quand je suis arrivé c’était super, je faisais mon intégration, il y avait des soirées pour les nouveaux arrivants, il y avait un vent de liberté que je commençais à toucher et à m’approprier mais malheureusement, mon ancienne copine ne voyait pas les choses de la même manière. Je ne m’en rendais pas compte à l’époque, mais c’était une manipulatrice. Il fallait que je lui dise à quelle heure je sorte, avec qui, où, comment j’y allais, que je lui envoie les réseaux sociaux des personnes présentes, elle ne s’endormait pas tant que je ne rentrais pas et ça finissait toujours en dispute. Malgré toute les preuves d’amour que j’ai pu faire pour elle, je me sentais démuni par la situation. J’avais fait son visa, convaincu son père de venir au Canada, m’expliquer avec toute sa famille, ma sœur l’a hébergé 1 semaine à Paris pour faire notre visa, j’ai trouvé son appartement (car on ne vivait pas ensemble), j’ai fait sa demande d’étude dans son école, et malgré tout, ce n’était pas suffisant, je devais encore et encore prouver que je l’aimais. Au bout d’une semaine où nous sommes arrivés au Canada, elle m’a quitté. Ça faisait 4 ans qu’on sortait ensemble. Un peu plus tard, elle m’a avoué qu’elle avait rencontré un garçon à l’aéroport et qu’elle avait couché avec lui le soir même où elle m’a quitté. À ce moment là, ça a été la fin de ma santé mentale. Je ne comprenais rien au fonctionnement du pays, j’avais du mal avec les différences culturelles et mon rêve d’être que Canada n’avait plus aucun sens. Je me suis senti bafoué, sali, trahi, menti, par la fille que j’aimais le plus au monde. Il faut aussi savoir que j’ai été un grand fumeur de cannabis mais j’avais arrêté un an avant de venir au Canada. Je prenais aussi beaucoup d’ecstasy, en grande quantité, 1 a 3 fois par semaine pendant 10 mois environ en 2019. Revenons à nos moutons. Lorsqu’elle m’a quitté, j’ai replongé les deux pieds dans le cannabis. À hauteur de plusieurs joint par jour. Les joints ici sont très forts. À chaque fois que je fumais, je faisais une grosse anxiété. Et ça me suit encore aujourd’hui. Je n’arrive plus à me réveiller le matin, je suis complètement dissocié de mes émotions, plus rien ne me procure de joies intenses, je n’arrive plus à être amoureux, je n’arrive pas à tisser des liens d’amitié, le fait d’être trahi par quelqu’un ne me fait ni chaud ni froid, le fait d’être aimé ne me fait rien, mais le fait d’être oublié/invisible est une peur profonde. Ça fait un an et demie que je n’ai pas eu de fou rire, que je n’ai pas eu de vrai rire, ni de vrai sourire. Je n’arrive plus à regarder les gens dans les yeux, encore moins les filles. Il faut savoir que ce que je suis devenu aujourd’hui, ce n’est pas du tout la personnalité que j’avais avant. Avant j’étais enjoué, dynamique, spontané, charmeur, j’étais un peu le mec rebelle du lycée que tout le monde aimait bien, je n’avais jamais eu de problèmes avec les filles, que ce soit pour leur parler, créer des liens avec elles, etc… aujourd’hui je suis extrêmement méfiant, je ne me dévoile pas du tout, et je ne remarque jamais les avances qu’elles me font, je suis dans le déni. Je n’ai plus de rêves, je n’aspire plus à grand chose, et, même si j’avais un rêve, le fait de l’atteindre ne me procurait qu’une satisfaction légère et passagère que j’oublierais sûrement assez rapidement pour retourner au grand vide qui fait parti de moi aujourd’hui. Ah oui, pendant que j’y pense, il y a aussi eu un événement qui m’a un peu “traumatisé” avant mon départ. J’avais découvert le carnet secret de ma mère en faisant mes cartons pour ranger mes affaires chez mes parents, et j’ai découvert des secrets de famille lourds durant la période où mes parents se sont rencontrés. J’ai appris que mon père, à l’époque où il a rencontré ma mère, ne voulait pas d’enfant, et lorsqu’il a appris que ma mère était enceinte de moi, il a fui l’île de la réunion et est parti vivre en Nouvelle-Calédonie. Il est revenu quand j’avais 3 ans et est toujours resté, mais je n’avais jamais connu les vraies circonstances de ma naissance, et je pense que ça a été une erreur de ma part de lire ce carnet secret. Enfin bref, tout ça c’était pour dresser un tableau détaillé de ma “biographie” et des événements qui, je pense, ont un impact sur ma santé mentale d’aujourd’hui. J’ai besoin d’aide. J’ai déjà rencontré un travailleur social à mon école mais ça n’a abouti à rien car il ne fait que m’écouter et m’offre des pistes de solutions un peu trop théoriques telles que : se faire un agenda pour se créer une bonne organisation, sortir pour rencontrer du monde, alors que c’est parce que je n’arrive plus à faire tout ça que j’en arrive à consulter.
Merci à vous déjà d’avoir lu ce message.
