Maux et maladies psychosomatiques
Je ne sais pas par où commencer, je viens de réaliser que j'ai subi des années de mycoses vaginales, règles douloureuses, reflux gastro pharyngés, lésion des tendons chroniques, inflammations chroniques (et j'en passe). Tous ces symptômes sans aucune raison apparente médicalement parlant et donc incurables.
Potentiellement parce que j'ai énormément souffert durant mon enfance et ma jeunesse :
- Climat familial triste, mère isolée dénuée d'affection, père alcoolique et scandaleux du et grand frère violent, précarité financière au point de ne pas manger à ma faim enfant. (+ vie en cité violente/drogue etc..)
- attouchements sexuels enfants par des garçons un peu plus âgés de mon entourage proche, cela 2 fois et à des moments différents. Pour lesquels je n'ai pas été soutenue par ma famille quand j'ai dénoncé.
- puis 2 viols quand j'étais adolescente encore par des jeunes hommes plus âgés de mon entourages
et j'en passe..
(Depuis enfant j'ai toujours eu la sensation d'être une proie. Ça m'a conduit à essayer de ressembler à un garçon rejeter ma féminité et me rapetisser en enroulant les épaules.
Je me suis tant bien que mal accrochée à l'école et j'ai toujours été parmi le top 5 malgré je n'ai jamais été suivie par mes parents. Puis j'ai rencontré des blocages avec les maths, je n'y comprenais rien. Je n'ai connu qu'un léger décrochage scolaire en 4e où ma grande détresse familiale ne me permettais plus d'être suffisamment concentrée pour suivre.
J'ai repris courage en choisissant une filière professionnelle au lycée et qui l'eu cru.. aujourd'hui j'ai un bac+5 et j'ai dit adieu à la pauvreté en travaillant d'arrache pied.
J'ai l'impression de reprendre le contrôle de ma vie, mais j'ai tous ces maux qui ne me quittent pas. Je lutte contre la dépression continuellement car à la moindre difficulté je suis déjà à bout.
J'ai aussi l'impression de conscientiser beaucoup de maux aujourd'hui, je me suis (presque) réconciliée avec ma féminité, je sais (je pense) enfin à 30ans me protéger des hommes. Mais.. je me sens perdue.
J'ai encore des trous de mémoire sur une grande partie de mon enfance, pourtant j'ai très bonne mémoire. Enfin je dirais que j'ai une mémoire sélective.
Ma famille n'a jamais rien fait pour moi Pourtant, je suis le roc de ma famille, je suis toujours là pour les aider financièrement et psychologiquement malgré tout ce qu'il m'ont fait endurer.
Sauf pour mon père que j'ai fini par renier, parce qu'il m'a fait récemment revivre des traumatismes une énième fois, et il a abandonné son autre fille (d'une mère différente décédée) de 13ans, dont j'ai du prendre la responsabilité puis prendre la décision difficile de la confier aux services sociaux, car je me sentais incapable.
J'essaye de guérir parce que j'ai l'impression d'avoir constamment un poids sur les épaules, qui m'empêche d'avancer de façon optimale et je ne veux pas que mon passé déteigne sur mon enfant. Un poids qui se transforme en maux qui me démoralisent, car j'ai l'impression de ne jamais être en bonne santé.
Je m'arrête ici car j'ai déjà écrit un long pavé, à vous qui allez prendre le temps de me lire je vous en remercie d'avance.
