mon conjoint fait du téléphone rose

Réalisée par ChaCha · 28 juin 2021 Aide psychologique

Une simple question il y a quelques jours qui devait être anodine a débouché sur une confession : ‘Ça va être le bordel, je le savais, j'ai fait du téléphone rose. Ça n’a rien à voir avec toi ( un peu quand même ) et il m’aime ( quand on aime pour moi on ne fait pas ça et il connaît ma position là-dessus), on ne va pas tout gâcher pour ça, je ne peux revenir en arrière, (mais il faut aussi réfléchir avant et c’est à moi d’en juger, déjà devrais-je savoir ce qu’est le ‘ça’ qui se passe depuis au moins 4 ans...)
Je ne suis pas encore partie, et il y a les enfants, et ce qui allait bien. Pour l’instant on cohabite, et je me force à ne pas revenir sur le sujet, car je sais que je peux exploser, mais je ne vois pas d’issue. Je ne suis pas sure qu’il arrivera à m’en apporter. Pour lui, c'était le déclic il va arrêter. J’ai moins confiance et je ne l’en crois pas capable, car à en voir ses relevés de téléphone c’est quasi de l’addiction ( plusieurs appels par jour ou par semaine, quelques moments d’accalmie où je me demande par quoi il a compensé ) . 
Je cogite, je veux en savoir plus, mais il me dit que ça sera encore pire pour notre vie sexuelle. Je reste rongée par l'envie d'en savoir plus sur ses activités faites dans mon dos, donc je m’imagine, je cherche sur internet, j’appellerai probablement aussi pour voir la nature de la trahison. Je pense que j'ai besoin de savoir et que j'ai besoin qu'il me raconte, je ne sais pas si ça va être pire ou mieux ensuite? Mais je trouve que ma demande est légitime et que ça me concerne. 
 
Le téléphone rose est équivalent pour moi à une infidélité, associé à de la prostitution, 2 choses intégralement opposés à mes valeurs, qu’il comprend aussi d’ailleurs. Ce n’est ‘que’ du sexe pour lui, il n’en est pas fier et honteux, ce n’était pas facile à en parler pour lui. Il faisait ça car frustré sexuellement et pas facile d’en parler sûrement avec moi. Il pense que nos rapports seraient plus fréquent s’il me satisfaisait. De mon côté, je sais que c’était insuffisant pour lui, mais c'est suffisant pour moi et sans doute l’une de mes meilleures relations sur ce point, et après cette durée de couple probablement normale. On n’a pas et on n’aura jamais les mêmes besoins sexuels, c’est tout. 
 
J’ai le sentiment d'être trahie, humiliée, de ne pas connaitre la personne avec qui je suis. Je ne sais pas quelle suite donner, pas sure de pouvoir lui pardonner, j’ai du dégoût, je sens le cercle vicieux qui arrive, avoir envie de surveiller en permanence, réduire à néant notre vie sexuelle et continuer la cohabitation, jusqu’à la rupture un jour. J’ai l’impression que tout va s'écrouler avec des sentiments antagonistes selon les instants.
 
Est-ce du sexe uniquement ? De mon côté, je ne peux pas faire de sexe sans sentiments : j'ai donc énormément mal à comprendre ce type d'usage.  Je ne veux pas me cantonner aux clichés, c'est masculin, les hommes sont différents ; c'est vrai, mais ils ne réagissent pas pour autant pareil, et ça ne m'aide pas à pardonner. Je redoute aussi qu’il y ait un problème plus profond de couple et si ce n’était révélateur finalement qu’on a rien à faire ensemble, que finalement on ne se correspondait pas, qu'on ne savait pas communiquer sur les sujets de couple. Pourtant avant cela, hormis des petites disputes du quotidien, tout semblait aller. Top beau pour être vrai, ça n’arrive pas qu’aux autres.

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Meilleure réponse 29 JUIN 2021

Bonjour Chacha,

Je comprends bien tous les sentiments qui se bousculent en vous actuellement. Vous remettez tout en question, mais est ce clairement ce que vous souhaitez tous les deux? Car à travers, le pardon que vous évoquez, je perçois que vous souhaiteriez donner une chance à votre conjoint.

Je vous conseille de faire une thérapie de couple pour faire le point et peut être trouver un nouveau souffle et un équilibre.

Il est possible qu'à travers ses habitudes, votre conjoint est besoin de se réconforter, de se sécuriser, car il y a en toile de fond, des peurs, peut être une souffrance, une incompréhension et un manque de confiance en lui.

Vous avez besoin de reconstruire la confiance dans votre couple, si vous souhaitez poursuivre la relation ensemble. Parlons en.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
Retrouvez moi en visio via Doctolib et cette plateforme ci pour plus de confort directement de chez vous

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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30 JUIN 2021

Bonjour,

Il y a beaucoup de points intéressants dans votre courrier.

Dans un couple il est difficile de tout partager, même si on le voudrait.
Chacun a sa personnalité et ses petits secrets.

Un couple, c'est deux personnes ensemble mais qui ont chacune une histoire, une identité, un parcours différent.

Certains points de notre intimité ne sont pas faciles à partager.
L'un des deux peut avoir un appétit sexuel important et n'ose pas en parler par peur de brusquer l'autre.

La sexualité engendre de nombreux tabous.
Ce n'est pas un sujet simple à aborder, alors parfois on préfère se taire et se cacher.

Ce n 'est pas une trahison, c'est un besoin personnel. Cela n'a rien à voir avec l'amour.

Par contre suite à cette découverte, essayer de parler de sexualité, discuter de ce que vous avez envie de partager ensemble, peut être un réel enrichissement .
Je sais que ce n'est pas un sujet facile. On est touché dans son amour propre, on a l'impression d'être trahit.

Dépasser cette première impression, ouvrir le dialogue sans juger ,peut être le moyen de vous rapprocher de vous découvrir autrement, de vous rapprocher.

n'hésitez pas à vous faire aider, des professionnels sont à votre écoute

Sandrine Filleul Psy sur Evry

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30 JUIN 2021

Bonjour,

Vous vous sentez trahie et vous êtes en colère car vous assimilez le fait d'utiliser le téléphone rose à une infidélité. La masturbation serait donc une infidélité pour vous ?
Je ne sais pas si cet évènement est révélateur que vous n'avez rien à faire ensemble, je vois en revanche que pour le moment, vos jugements vous empêchent d'accéder à sa réalité et à comprendre la nature de ses besoins.

Lorsque vous dites "les hommes sont différents", vous restez à un niveau argumentatif, dans la sphère cognitive, rationnelle et d'ailleurs cet argument ne vous convainc pas car vous n'êtes pas reliée à sa réalité à lui. Vous ne trouverez pas la paix si vous n'accédez pas à une compréhension plus profonde, au delà vos pensées et de vos croyances sur ce qui se fait ou ne se fait pas quand on aime quelqu'un.

Il me semble important de pouvoir dédramatiser la situation et surtout de désamorcer vos pensées prédictrices les plus négatives.

Si vous souhaitez appréhender la situation avec un regard plus apaisé et construire une relation en ayant retrouvé un meilleur niveau de confiance, je serai ravi de vous y aider. Vous pouvez m'appeler ou m'écrire, je me ferai un plaisir de répondre à vos questions.

Boris Amiot

Boris Amiot Psy sur Serris

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29 JUIN 2021

Bonjour,
merci de votre message.
Cette situation vous préoccupe et il faut en parler car vous ne pouvez rester dans ce doute qui vous ronge petit à petit.
Nous pourrions voir ensemble quelques points qui vous donneront des réponses :
- quelle est sa personnalité affective, ce qui le pousse a faire ainsi et a chercher ailleurs
- quel est le mode de votre relation, ce qui vous a rapproché et ce qui vous éloigne
- les conceptions différentes des hommes et femmes, et face aux difficultés, les réponses différentes...
- comment vous faire sortir de cette période, pour vous, en accord avec vos envies et principes.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute

Christian Richomme Psy sur Paris

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29 JUIN 2021

Bonjour
Vous êtes blessée, en colère, triste et votre conjoint aussi.
Le commerce du sexe n’a pas d’autre vocation que de déclencher une excitation sexuelle et de rapporter de l’argent.
Dans votre monde à vous, on ne peut pas vivre de sexualité sans sentiment, ce point de vue vous est propre et n’a pas de valeur universelle sinon le commerce de sexe n’existe pas, or on sait que c’est un très vieux métier.
Beaucoup de personnes utilisent la sexualité pour décharger des tensions, libérer des sources d’anxiété et le plus simple pour elles est le commerce du sexe, c’est non impliquant émotionnellement.
J’émets l’hypothèse que votre conjoint fait l’amour avec vous et se libère de tensions à travers le téléphone rose.
Il est possible de remédier à cela, la première étape est qu’il en ait envie et non pas qu’il le fasse par peur de vous perdre.
Je reste à votre disposition
Bien sincèrement
Sylvie Monfort
Psycho Sexologue, thérapeute de couple

Sylvie Monfort Psy sur Foix

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29 JUIN 2021

Bonjour,
Vous avez le sentiment d'être victime d'une trahison et que votre couple a été malmené et souhaitez avancer dans la compréhension de cet événement. Vous exprimez vos doutes et incompréhensions.
Cette situation de crise peut être l'occasion de faire un travail sur votre relation, mettre des mots sur ce qui se passe entre vous, exprimer vos ressentis et besoins mutuels et élaborer un nouveau mode d'emploi de votre couple.
Vous pouvez être accompagnée en ce sens et imaginer une nouvelle manière de vivre votre histoire.

Je reste à votre écoute.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Cerulli Marie Psy sur Grenoble

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