Mon mari est il gay ou suis je parano ?

Bonjour,

Je comprends que vous ressentiez de l'inquiétude et de la confusion par rapport à la relation entre votre mari et son meilleur ami. Il est important de clarifier la situation pour éviter de projeter des inquiétudes ou des comportements passés sur leur amitié.

Je vous invite à avoir une conversation honnête et ouverte avec votre mari à propos de vos inquiétudes et de vos besoins en tant que couple. Il est important d'établir des limites claires et saines pour votre relation. Vous pouvez également envisager une thérapie de couple pour explorer ces questions plus en profondeur et renforcer votre relation.

Concernant l'hypothèse d'une homosexualité de votre mari, il est important de ne pas sauter à des conclusions hâtives. Il est normal de se faire des amis proches, quelle que soit leur orientation sexuelle. Si vous avez des inquiétudes à ce sujet, vous pouvez en discuter avec votre mari en toute honnêteté et sans préjugés.

Je vous recommande de prendre rendez-vous avec un psychothérapeute pour explorer ces questions plus en profondeur et vous aider à trouver des solutions qui conviennent à votre relation.

Cordialement,

Bonjour Madame,

Personne d’autre que votre mari ne peut répondre à vos interrogations.

Et, au delà de vos doutes, il y ses addictions (à quoi ?) et comment elles affectent votre vie familiale.
Et puis…, cette amitié qui peut le faire annuler des programmes prévus avec vous, son épouse.

À votre place je me poserais plus de questions sur vos valeurs communes, et votre mode de vie. Lui semble être resté un peu… adolescent.

Pourquoi vous n’osez pas aborder vos sujets d’inquiétude et de mécontentement avec lui, directement ? De quoi avez vous peur ?

Je crois qu’une thérapie de couple pourrait vous aider à faire évoluer votre relation…, à condition que votre mari accepte de remettre en question son comportement.

Je vous souhaite d’arriver à faire avancer votre réflexion sur des sujets plus profonds concernant votre relation de couple et de famille.
sp

Bonjour Lyanna
Merci de votre message courageux . Vous notez que monsieur vous cache des choses et vous le voyez ,vous avez raison . Mais pourquoi ne pas en parler avec lui simplement à cœur ouvert et lui demander de tout vous dire . Sans jugemen et simplement . Pourras t il vous dire la vérités ?vous parler d'addictions de quoi s'agit il ?? Ce dialogue est nécessaire pour votre couple. Sans doute serez vous obligée de vous faire aider tous les deux ou seule pour dépasser ces problèmes et avancer ;ou de décider de fonctionner seule . N'oubliez pas que vous avez un enfant qui à le droit de vivre sereinement .
Bonne réflexion
Cordialement . Odette ROUX

Bonjour,
Vous dites que votre compagnon montre beaucoup d'attention à vous-même et votre enfant. Pourtant, il y a cette inquiétude due aux peurs de l'abandon et de la trahison. Sachez que ces peurs se créent dans l'enfance et qu'elles se réactivent tout au long de la vie si on n'en prend pas conscience et qu'on ne les guérit pas. Il est possible que vous ayez inconsciemment développé un système de défense contre productif (beaucoup d'attentes, besoin d'exclusivité et d'être rassurée, jalousie, une certaine tendance au contrôle sur l'autre...) et cela peut faire fuir le partenaire et l'amener à mentir. Sachez aussi que l'autre est le miroir de soi : vous "vibrez" le manque d'estime et de confiance en vous et donc vous attirez des personnes qui correspondent à ce que vous ressentez. De son côté, votre partenaire peut souffrir du même manque de confiance que vous mais sa "stratégie" serait d'avoir besoin d'être entouré par plus de personnes pour se rassurer sur le fait qu'il peut être considéré, accepté.
Il faudrait bien sûr vérifier cela en consultant et entamer le cas échéant un travail sur vous.
Quant à orientation sexuelle de votre compagnon, il est difficile de vous répondre : avez vous remarqué une détérioration au niveau de vos rapports intimes ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour madame
Vous êtes blessée par cette première situation qui n'a pas été réglée, mais mise sous le tapis.
La 2eme fait écho à la 1ere, et cette fois j'imagine que vous ne le supportez plus.
Tant mieux car il y a du ''nettoyage'' à faire dans votre couple.
Je vous reçois en individuel pour que vous puissiez en parler et voir comment vous voulez parler et agir envers votre conjoint
Avec bienveillance en présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Lyanna

J'entends que vous ressentez un manque de confiance envers votre mari qui nourrit des relations amicales fusionnelles et qui semblent avoir "des addictions". Cela vous fait vous poser des questions (auxquelles biensur je ne me permettrai pas de donner une réponse) et semble vous apporter un grand inconfort intérieur.
C'est ce ressenti et les émotions activées par cette situation que je vous invite à aller contacter aujourd'hui. Si vous écrivez sur ce forum c'est que cela vous fait souffrir et peut être que, en effet, les blessures mal cicatrisées du passé ressurgissent....Quelle posture prendre dans une telle situation ? c'est en effet délicat. Vous avez des ressentis importants qui semblent vous donner des indications.
Je vous invite également à considérer la façon de communiquer avec votre conjoint au sein de votre couple. Vous semblez dire qu'il dit souvent ce que l'autre veut entendre pour ne pas rentrer en discussion. Comment vous sentez vous face à cela ? Qu'avez vous besoin de lui dire aujourd'hui, au delà de ce qu'il pourrait faire ou dire ? qu'attendez vous de votre relation amoureuse ?
L'idée première est donc d'être au clair avec vous même pour savoir ce que vous ressentez et quels sont vos besoins dans cette relation.
La deuxième idée est de lui demander une discussion sincère et ouverte afin de vous exprimer l'un et l'autre sur la situation. Echanger de façon à comprendre ce que chacun ressent et ce que chacun souhaite pour la relation.
Enfin, prendre ensemble les décisions qui permettront à chacun de se sentir mieux.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Lyanna,
Il semble que vous vous sentiez assez anxieuse et incertaine de la relation que votre mari entretient avec son meilleur ami. Il est compréhensible que vous vous sentiez inquiète, surtout au vu de l'expérience passée. Il est important de se rappeler que chaque relation est unique et complexe, et qu'il peut être difficile de comprendre toutes les dynamiques en jeu. Néanmoins, j'ai lu d'autres situations en jeu, telles que "le sentiment qu'il vous chose des choses", " il ment souvent pour cacher l'ampleur de ses addictions" et "addictions qu'il partage avec son meilleur ami".

D'après mon expérience, lorsqu'il y a des dépendances, il y a des secrets à garder. Dans ce contexte, il serait normal de partager des secrets avec les personnes avec lesquelles il partage les addictions. Je n'ai pas assez d'informations à ce sujet pour pouvoir vous répondre plus précisément. Mais je pense qu'il n'est pas exclu que ce soit une situation difficile à gérer.

Il est important de communiquer avec votre mari pour lui faire part de vos sentiments et de vos inquiétudes. Il peut être utile d'aborder la conversation sous l'angle de la curiosité et de l'ouverture, plutôt que sous celui de l'accusation ou de la supposition. Essayez de préciser les comportements et les situations qui vous mettent mal à l'aise et demandez-lui son point de vue sur ce qui se passe.

Il est important de prendre soin de vous dans cette situation. Il peut être utile de demander le soutien d'un thérapeute , qui peut vous aider à analyser vos sentiments et vous donner des conseils sur la manière de communiquer efficacement avec votre mari. La confiance et l'assurance sont les principaux piliers d'une relation qui semble être rompue dans votre cas.

En ce qui concerne votre inquiétude quant à l'orientation sexuelle de votre mari, il est important de se rappeler que l'orientation sexuelle ne peut pas être déterminée uniquement par le comportement. Il est également important d'aborder ce sujet avec sensibilité et sans suppositions ni stéréotypes.

Dans l'ensemble, il est important de privilégier une communication ouverte et honnête avec votre mari et de prendre soin de vous et de votre bien-être émotionnel.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez prendre un rendez-vous pour faire le point sur vos sentiments et décider d'un plan d'action à cet égard.

Bonjour Lyanna,

Il est difficile de déterminer avec certitude la nature de la relation entre votre mari et son meilleur ami ou de savoir si votre mari pourrait être gay sans connaître davantage de détails sur la situation. Cependant, il y a quelques points à considérer :
Votre propre vécu : Il est possible que votre expérience passée avec la meilleure amie de votre mari vous rende méfiante envers sa relation avec son meilleur ami actuel. Cependant, il est important de ne pas projeter vos craintes et vos doutes sur cette situation sans preuve tangible.
Le comportement de votre mari : Le fait que votre mari annule des soirées en amoureux pour sortir avec son meilleur ami et ment pour cacher ses addictions est un comportement préoccupant. Cela peut indiquer que votre mari ne priorise pas votre relation et il est utile de creuser là dessus.Vous pouvez discuter avec lui de vos inquiétudes et de la nécessité d'une communication honnête et ouverte pour maintenir une relation saine.
La sexualité de votre mari : Le fait que votre mari ait une relation étroite avec son meilleur ami ne signifie pas nécessairement qu'il est gay ou bisexuel. Cependant, si vous vous sentez inquiète à ce sujet, vous pouvez lui en parler directement et ouvertement pour clarifier la situation.
Dans tous les cas, il est important de discuter honnêtement avec votre mari de vos inquiétudes et de vos attentes envers votre relation. Vous pouvez également envisager de consulter un conseiller conjugal pour vous aider à surmonter ces problèmes ensemble.
Je vous souhaite de résoudre cette situation et atténuer vos craintes.
Excellente journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL,EMDR
En visio et presentiel

Bonjour Lyanna,

merci pour votre message que j'ai lu avec beaucoup d'attention. Ce que je comprends c'est qu'il y a un ensemble de faits qui vous laisse penser que votre mari vous cache un certain nombre de choses sur sa vie, lorsqu'il n'est pas avec vous.
A ce jour, vous avez des doutes, vous supposer; vous imaginez, vous êtes en train de perdre confiance. En même temps, j'ai le sentiment qu'une partie de vous ne souhaite pas voir, ne souhaite pas en savoir plus, de peur d'envisager la fin de votre couple. Vous finissez par accepter des choses qui vous font souffrir. C'est une hypothèse de ma part.
Il est impossible de répondre à vos questions sur l'homosexualité potentielle de votre mari, ni sur les autres questions que vous posez en fin de message.
Je vous encourage, pour l'instant, à ouvrir un dialogue avec votre mari sur cette situation qui vous pèse. Exprimez lui ce que vous ressentez. Posez vos limites, c'est à dire exprimez ce qui n'est pas acceptable pour vous. Si ces limites ne sont pas respectées, il faudra alors que vous trouviez le bon positionnement qui permettra de retrouver une sérénité intérieure que vous n'avez pas aujourd'hui. Je vous invite à vous faire accompagner d'un ou d'une thérapeute pour traverser cette période difficile pour vous.

Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Lyanna,

Il est difficile sur ces simples allégations de vous répondre concrètement. Puisque vous avez des doutes d’autant plus que votre partenaire est un menteur pathologique, il me semble indispensable avant d’entreprendre quoi que ce soit de mener un travail d’enquête par rapport à vos soupçons.
Vous pouvez aussi avoir besoin d’aide pour mieux comprendre votre propre situation dans cette relation. Si c’était le cas, n’hésitez pas à me solliciter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour
Ce qui m’interpelle le plus dans votre message c’est lorsqu’a la fin de votre exposé de la situation vous écrivez que vous avez « là sensation qu’il vous cache des choses ».
Cette sensation n’est pas qu’une sensation. C’est une construction de votre psyché sur la base de quantités d’éléments objectifs que vous avez enregistrés inconsciemment et qui semble vous alerter sur une situation incongrue. Une sorte d’alarme.
Difficile de vous dire ce qui se passe dans la vie de votre mari, vous seule et lui encore mieux peut s’exprimer sur le sujet.
Mais, vous devez évacuer le doute puisqu’il vous empêche de vivre sereinement et lever le voile sur cette situation .
Ouvrez une ligne de communication avec votre mari et ayez une conversation à cœur ouvert avec lui exactement comme vous venez de le faire ici.

S’il vous ment beaucoup c’est qu’il vous cache des choses dont il a honte et il craint votre réaction.
Mais le mensonge au sein d’une relation ne sert pas qu’à cacher certaines choses, il sert aussi à exposer .
Et vous avez été plus sensible à ce que cela exposait de votre mari plus que ce que cela cachait.
Vous pouvez faire quelques séances en amont de votre dialogue pour vous mettre au clair avec vous même et les conséquences potentielles qu’aurait un dialogue ouvert autant que les conséquences potentielles pour vous et votre enfant à vivre avec une suspicion de « secret de famille ».
Je ne sais pas quel âge à votre enfant mais il ne faut pas le sortir de l’équation … les enfants savent tout ce qui se passe dans un foyer …
Je reste à votre disposition si vous voulez explorer ces informations plus avant.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie