Mon mari ne me touche pas !

Bonjour madame
Il est probable que votre relation arrive à sa fin. Votre conjoint est clairement désengagé du couple et votre enfant le sent déjà, même si elle ne parle pas.
Voyez ce que vous allez décider pour que vous, vous soyez heureuse, ainsi que votre fillette
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour,
Il y a beaucoup de courage dans votre appel à l'aide.
Voici ce que je pourrais ressentir en vous lisant.

Tout d'abord, la Sexualité (pas juste le sexe) est un besoin dans le sens ou elle rassemble des aspects comme la reconnaissance, le respect, la considération, la tendresse, le fait d'être important(e) pour un(e) autre, la proximité, la complicité, le plaisir ... Bref ce qui fait qu'une relation est intime. De plus le fait d'avoir des relations sexuelles consenties et épanouissantes entre dans le cadre d'une vie et d'une santé physique et psychique saine et équilibrée.

Au delà de cette description, en ce qui concerne votre situation, qui à n'en pas douter vous génère beaucoup de souffrance et de frustration.

ATTENTION DANS CE QUI SUIT J'UTILISE LE CONDITIONNEL, N'AYANT AUCUNE CERTITUDE, JE NE FAIS QU'EXPOSER DES POTENTIELS ET DES INTERROGATIONS, CE N'EST EN AUCUN CAS UNE DESCRIPTION DE VOTRE SITUATION.

Le comportement que vous décrivez pourrait cacher quelque chose de décalé dans la vision de la relation et de la sexualité.
Comme s'il avait eu besoin d'une génitrice pour donner la vie à votre fille, il lui fallait pour cela en passer par des rapports sexuels "nécessaires" et qui n'ont plus eu de sens une fois que celle-ci a vue le jour ?

Vous ne nous dites pas qu'il soit aller vers d'autres femmes physiquement, j'en déduis qu'il s'adresse (ou s'adressait) à elles de manière virtuelle.
Ce qui pourrait faire sens avec une forme de désincarnation de l'acte sexuel ?
Comme si ce n'était pas l'acte, mais le fantasme qui et plus important pour lui ?
Votre partenaire consomme t'il de la pornographie de manière "excessive", chronique ?

Vous nous dites qu'il est sans réaction lorsque vous êtes demandeuse.
Quelle serait sa réaction si vous étiez en recherche d'autres partenaires ?
Vous savez certains couples n'ont pas de sexe à l’intérieur du couple, ce qui ne les empêchent pas de s'aimer et de partager de bons moments.
Pensez-vous pouvoir aborder cet aspect avec lui ?
Car après tout, ce n'est pas parce qu'il n'en veut pas que vous devriez vous en passer.

Je suis à votre disposition et si vous le souhaitez, je vous propose de réserver un premier rendez-vous gratuit durant lequel nous pourrons échanger.

Quoi qu'il en soit je vous souhaite de tout cœur de trouver l'équilibre auquel vous aspirez.
Bien à vous.
Laurent FARRET.

Bonjour,

En même temps ce n'est pas sûr que vous puissiez tenir longtemps comme ça. Si tant est que vous le deviez d'ailleurs.
Parfois des hommes ont du mal à reprendre une activité sexuelle après la grossesse mais pour autant il ne faudrait pas que cela dure.
Il faudrait creuser parce que le comportement de votre conjoint n'est pas clair du tout.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Tyra,

Votre message est rempli de beaucoup de souffrance et de détresse ne reflétant pas une vie conjugale épanouie, notamment après un mariage et un enfant âgé de six mois
Qu'attendez vous désormais de cette relation ?
Vous dites rester pour votre fille mais sachez que les enfants,aussi petits soient ils , sont des éponges émotionnelles, et votre dépit, votre tristesse suite au rejet de votre mari sont néfastes pour vous comme pour cette petite fille.
Avez vous tenté une thérapie de couple ?
Avez vous ouvert le dialogue ainsi en présence d'une tierce personne neutre pour tenter ultimement de comprendre ses comportements envers vous ?
Une thérapie de couple n'est pas magique même si le but est de retrouver la communication entre les deux entités du couple. Elle amène à tirer au clair les raisons des dysfonctionnements et de s'écouter réellement car elle est neutre en présence d'un praticien.
Si une séparation ou un divorce sont inévitables,elle aura au moins permis de vous comprendre et de ne pas partir sur de mauvaises bases ,de vous entendre pour votre fille également et ne pas avoir totalement échoués dans cette relation amoureuse.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez en téléconsultation au moins en consultation individuelle en un premier temps pour vous permettre de ne pas rester sans écoute active et dans votre souffrance psychique.

Prenez soin de vous et de votre petite fille.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Psychanalyste
Thérapeute de couple
Thérapeute d'aide à la parentalité

Bonjour Tyra,
Ce qu'il manque dans votre couple, c'est probablement l'amour véritable, ce qui expliquerait que votre mari n'ait plus de désir pour vous. Parfois, on peut glisser, sans s'en rendre compte, de l'amour vers l'attachement et ce n'est pas la même chose. D'ailleurs, qu'éprouvez vous exactement pour lui ? peut-être de l'affection, tout au plus ? vous avez cette envie de partir, n'est-ce pas le signe que votre duo est arrivé à la fin de son cycle ?
Ce sont alors vos peurs respectives qui vous retiennent : peur de perturber votre fille, peur des conséquences matérielles et financières, peur d'être jugés etc...mais si vous cédez à ces peurs t décidez de continuer coûte que coûte, vous allez tomber dans le sacrifice et le sacrifice ne rend personne heureux. Ensuite, c'est votre corps qui vous le dira, en vous rendant malade au sens propre du terme.
Je vous encourage à consulter pour confirmer tout cela et pour vous aider à utiliser votre mental à chercher des solutions : essayez de vous projeter concrètement en faisant des recherches, en chiffrant le projet de séparation (où se loger ? pour quel prix ,etc...). Sachez que si vous restez dans votre couple en souffrant, vous allez faire souffrir aussi votre enfant qui préférera certainement avoir ses deux parents séparés, mais heureux, plutôt que ses deux parents ensemble mais malheureux. Et rien ne vous empêchera de garder des contacts apaisés, pour votre petite fille.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique

Bonjour

Je comprends votre frustration et votre "cri de détresse" mais ces quelques mots ne permettent pas d'apporter une réponse unique à l'absence de relations intimes.
Plusieurs hypothèses sont possibles. La grossesse et l'arrivée d'un enfant peuvent révéler des difficultés plus profondes qui parfois n'ont rien à voir avec votre relation conjugale. Il serait intéressant de comprendre l'élément déclencheur et votre fonctionnement dans le couple pour apporter un éclairage sur la situation.
Par ailleurs, cet enfant est arrivé au bout de combien de temps de relation? Est il le fruit d'un projet commun? Quel est le mode de communication dans le couple? Avez vous pu aborder ouvertement vos besoins respectifs? Vous autorisez vous à des plaisirs en solo?
Je suis thérapeute de couple et pourrai vous accompagner dans cette situation inconfortable que vous traversez.
Je vous propose d'inviter votre mari à s'engager dans cette démarche si vous aussi en ressentez le besoin.

Je reste à votre écoute. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante et systémique.

Douce journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour tyra
A lire votre message ,il me semble que vous n êtes pas heureuse sexuellement et pourtant cela fait parti de votre équilibre psychologique . Pourquoi rester avec un homme alors que vous êtes frustrée sexuellement . L amour votre fille l aura toujours pas ses parents même si vous divorcée. Les enfants ont une capacité d adaptation.
Vous risquez de faire ressentir inconsciemment votre frustration à votre fille et de plus vous vivez plus en colocation avec votre conjoint que par amour .
Votre équilibre psychologique est important pour votre bien être.
Bien a vous
Me debacker

Bonjour à vous,

Vous n’avez pas à accepter cette situation. Vous avez des besoins et des désirs personnels et ils se doivent d’être entendus.

Il semble clair que votre partenaire se désintéresse de vous, vous néglige et même vous trompe. Vous devenez un couple parental et plus un couple qui s’aime et s’épanouit ensemble.

C’est hélas un classique mais cela se finit le plus souvent par une rupture car cela n’a plus de sens profond.

Je comprends qu’avec un enfant en très bas âge c’est compliqué mais je vous assure que se sacrifier pour ses enfants n’est pas la bonne solution.
Déjà vous avez le droit d’être heureuse et épanouie et votre enfant le ressentira, ce qui sera largement préférable à un mal être plein de tristesse et de frustration.

Je reste à votre écoute en toute bienveillance si vous souhaitez approfondir cet échange.

Anne-Claire Plantey
Psychanalyse active / Coaching positif

Bonjour Tyra974,
Il est très clair que vos attentes et celles de votre conjoint sont aux antipodes. Non seulement, la vie intime se limite pas aux rapports sexuels, elle intègre également le relationnel, les caresses, les mots doux, les attentions, et vous semblez également en être privée.
Dire à l'autre qu'on l'aime sans démonstration, même minime, n'a que peu de valeur.
J'ai l'impression, à votre lecture, que votre conjoint ne conçoive les relations sexuelles avec vous qu'au titre de la procréation, et non du plaisir que cela peut procurer.
Vous avez une petite fille, aimée par ces deux parents. Justement parce que vous l'aimez, ne vous obligez pas à rester en couple si vous n'aimez plus votre conjoint ou si cette relation ne vous rend pas plus heureuse et ne vous nourrit pas intérieurement.
Un enfant doit grandir dans un environnement sain et harmonieux et non ressentir les tensions du couple. Penser à votre bien-être est aussi penser à celui de votre fille.

Je suis à votre disposition si vous souhaitez parler plus en avant de votre situation et vous aider à prendre une décision,

Bien à vous,

Laetitia Poulain-Canteli
Psychologue clinicienne.

Bonjour Madame,

Certains hommes peuvent avoir du mal à voir leur femme comme telle une fois qu’elle devient mère… : il se peut que ça soit le cas de votre mari.

Vous devez lui demander de vous accompagner chez un-e thérapeute de couple, qui peut vous aider à sortir de cet impasse, en identifiant où se situe le problème et en vous aidant à le dépasser ensemble.

Il est évident que vous ne pouvez pas continuer à vivre avec un homme qui vous traite comme si vous étiez physiquement transparente…, à moins que vous ne restiez ensemble que pour votre fille, et que chacun mène sa vie amoureuse de son côté : mais il faudrait que ça vous arrange tous deux.
Et à long terme ceci n’est pas vivable, ni un modèle de vie heureuse pour votre fille.

Je vous souhaite de faire comprendre à votre mari l’urgence de consulter pour trouver une solution réciproquement satisfaisante.
sp

Bonjour, votre situation est complexe, frustrante mais assez commune. Un enfant au milieu n’arrange rien bien évidemment… Certaines personnes au cours de leur vie deviennent plus chastes qu’avant voire abstinents… ou bien c’est l’inverse en allant même voir ailleurs. Un dialogue franc et direct entre vous avec le risque de séparation évoqué pourrait débloquer un peu la situation, mettre en place des rituels réguliers et connus des deux (tous les…) pour redémarrer la libido ? Il existe aussi des traitements pour cela (sexologue). Je pense néanmoins que la première des choses est de vous faire aider, écouter… chacun séparément puis ensemble dans une forme de thérapie de couple pourrait vous permettre de poser les choses et les réalités de chacun chacune… si besoin, faites signe. Bien à vous

Bonjour Tyra, une telle situation génère trop de frustrations pour qu'elle puisse se prolonger indéfiniment. Visiblement, vous êtes une jeune femme et il est parfaitement normal que vous ayez envie d'une sexualité épanouie avec votre compagnon. Apparemment, de sa part, ce manque de libido est ancien puisqu'il date d'avant votre grossesse. Que votre conjoint puisse parler de sexualité avec d'autres femmes ne signifie pas qu'il ait envie de sexe. Chez certaines personnes, le désir fantasmé ne rejoint pas le désir réel. Les besoins et désirs sexuels de chacun ne sont pas identiquement les mêmes, mais ils mettent en péril le couple s'ils sont trop différents. Dans votre situation, je vous conseillerai de consulter un thérapeute de couple qui soit en même temps sexothérapeute. Comme je vous le disais en préambule si cette situation se prolongeait ça ne serait ni bien pour votre couple, ni pour votre fille qui a besoin de voir des parents épanouis.
Bien cordialement.

Bonjour Tyra,

Vous avez droit au bonheur et il serait dommageable pour vous et pour votre fille de rester et de subir cette relation.
Il est certain que pour avoir une bonne entente sexuelle dans un couple, la qualité de la relation est très importante.
Pourquoi n'a t-il plus de désir pour vous? Qu'est-ce qui l'a poussé à se tourner vers d'autres filles?
Autan de questions auxquelles il sera important de répondre pour aller, éventuellement, vers un changement progressif et positif.
Encore faudra t-il, pour cela qu'il le souhaite.
Reprenez confiance en vous, si cette relation devait se terminer, vous pourriez reconstruire votre vie avec un bon accompagnement.
Je vous souhaite du courage .

Bonjour Tyra,

En effet, le comportement de votre partenaire est plutôt étrange. Est-ce que l’amour qu’il ressent pour vous a tué toute libido ? Est-ce qu’il ne peut avoir de relations charnelles qu’avec des personnes dont il n’a aucun sentiment ? Est-ce qu’il n’apprécie plus assez votre personne pour s’autoriser à éprouver de l’excitation ? Est-ce qu’il se réfugie dans la facilité de consommation de pornographie et de masturbation ?
Les raisons peuvent être multiples. Toujours est-il que de votre côté, vous ne supportez plus cette situation. Vous n’avez donc que deux choix aujourd’hui. Le premier, c’est d’aller à la facilité et de décider de le quitter. L’autre choix serait de décider de démarrer ensemble une thérapie de couple pour mieux comprendre pourquoi le désir a disparu de son côté et surtout comment y remédier pour retrouver une vie à deux plus sereine et plaisante pour chacun. N'hésitez pas à me consulter pour cela c'est une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
--------------------------------------------------

Bonjour,

Quel âge a votre mari ? Est-il sous emprise d'alcool, médicaments, stupéfiants ? A t'il vécu des traumatismes dans son passé en lien avec la sexualité ?

Une relation à deux cela se construit à deux. Avez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre ? Vous dire quelles sont vos valeurs, vos désirs, vos envies, vos projets et vos limites ?
Avez-vous pris le temps de vous réunir régulièrement pour faire le point sur votre relation ?
Qu'est ce qui vous motivé à vous marier ? C'est quoi le mariage pour vous ? Et pour lui ? En avez-vous parlé ensemble ?

Je vous invite à proposer à votre mari de rencontrer un-e thérapeute et/ou un-e sexologue afin de communiquer sur votre relation.
S'il refuse alors allez-y seule ou bien prenez la liberté de vous épanouir avec un-e autre partenaire.
Partager le quotidien avec le père de votre fille est une option facultative pour le bien-être de votre enfant. Elle sera bien plus épanouie si elle sent l'épanouissement de ses parents.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Je suis désolé que vous traversez une période difficile dans votre relation. Il est compréhensible que vous vous sentiez frustré et désespéré face à l'absence de relations sexuelles et au manque de communication et de compliments de la part de votre conjoint.

Avoir une conversation honnête et ouverte avec votre conjoint pour exprimer vos préoccupations et vos besoins en matière de relation sexuelle et d'affection serais une bonne chose.Il est possible que votre conjoint ait des problèmes personnels qui affectent sa libido et son désir sexuel, et il est important de discuter de ces questions ensemble.

Il est important de discuter de la communication dans votre relation et de la manière dont vous vous exprimez l'un envers l'autre. Il peut être utile de voir un conseiller conjugal ou sexologue pour vous aider à mieux communiquer et à comprendre les besoins et les préférences de chacun.

En fin de compte, vous devez décider si vous êtes prêt à travailler avec votre conjoint pour améliorer votre relation ou si vous souhaitez mettre fin à la relation. Il est important de prendre en compte les besoins de votre enfant, mais il est également important que vous soyez heureux et épanoui dans votre vie amoureuse.

Je vous encourage à prendre le temps de réfléchir à ce que vous voulez pour votre vie et votre relation, et à discuter de vos préoccupations avec votre conjoint. Si vous avez besoin de plus de soutien, n'hésitez pas à chercher l'aide d'un professionnel de la santé mentale ou d'un conseiller, tant qu à moi, je reste à votre disposition.
Bien à vous.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL, EMDR

Bonjour Tyra

A la lecture de votre message il est plus que clair que ce mariage ne vous apporte rien de positif. Votre mari est ouvertement allé vers d'autres femmes que vous et semble peu se soucier de l'effet que cela vous fait. De même il n'est pas attiré par vous.
Votre frustration ne fera que s’amplifier au fil du temps. S'entendre bien seulement ne suffit pas dans une relation de couple, il faut des affinités réelles et profondes.
Vous avez un petit enfant, sachez que malgré son age il ressent vos émotions, qui pour le coup sont plutôt destructrices dans cette ambiance.
Rester pour votre fille n'est donc pas la bonne option.
Il est nécessaire que vous soyez franche avec vous, et que vous le soyez avec lui. Si cette vie de couple toute neuve vous rend déjà aussi malheureuse vous devez le lui dire dans une discussion que je vous engage à avoir rapidement. Vous le connaissez assez pour savoir si il tiendra ou non ses promesses éventuelles.
Votre enfant ne sera pas plus heureux dans un couple en péril qu'en toute sérénité avec un seul parent heureux. Ne l'oubliez pas.

Bon courage à vous pour l'avenir

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---