Quitter mon mari alcoolique est elle la seule solution à nos problèmes?

Bonjour madame
Je vois que vous avez de la compassion envers votre mari. C'est une situation difficile car vous aimez l'homme qu'il était quand vous l'avez rencontré, et avez tendance à oublier ou minimiser ses violences verbales, physique (une fois), et le fait qu'il vous mette en précarité financière.
Il y a bien sûr des bénéfices secondaires dont vous avez sans doute plus ou moins conscience, de continuer à subir cette situation.
C'est du malheur, mais c'est confortable d'y rester.
Si vous prenez votre courage à deux mains, vous devrez sans doute travailler, donc peut être vous former. Prendre en main votre vie toute seule. Vous n'aurez plus ce statut de victime (ce qui n'est pas très valorisant pour vous), et vous allez apprendre à vous faire confiance. Tout ce que vous réussirez sera dû à vous seule. Et lorsque ce sera dur, vous apprendrez de vous et vous trouverez les ressources pour y arriver.
Alors vous serez fière de vous, et sans doute rencontrerez vous un homme qui vous aimera à votre juste valeur
Je vous accompagne dans cette reconquête de vous même
Avec joie présentiel ou visio
Inès Avot

Bonjour,

Je pense qu'il est primordial de pouvoir vous protéger : vous êtes sa compagne, pas son infirmière ou sa mère, et son comportement vous isole beaucoup des autres. Par ailleurs, je remarque beaucoup de culpabilité dans vos propos, car vous craignez que les choses finissent mal pour lui plutôt que pour vous, peur qu'il lui arrive quelque chose qui vous fasse culpabiliser d'être partie.

Très souvent, un partenaire qui se montre violent avec vous verbalement et/ou physiquement recommencera s'il ne travaille pas sur cette problématique, même s'il s'excuse à chaque fois et qu'il promet de faire des efforts (qu'il ne fait finalement jamais). Vous n'avez pas à tolérer ses propos envers vous, même s'ils ne vous blessent plus aujourd'hui.

Vous craignez de vous retrouver seule si vous partez, mais au contraire cela ne vous permettrait-il pas de retrouver vos amis, votre famille de qui votre mari vous a éloigné ?

Bonjour,
Votre mari est majeur, responsable de ses actes et de sa vie. L'alcoolisme est une maladie qui ne se traite pas seulement avec des médicaments mais avec un suivi psychologique. On ne boit pas par hasard, c'est une addiction et toute addiction masque une souffrance qui bien souvent remonte à l'enfance. S'il reste dans le déni et ne se fait pas aider, vous ne pourrez pas l'y forcer.
Je comprends que la décision à prendre soit difficile pour vous car c'est comme si vous viviez avec Dr Jekyll et Mr Hyde avec cette tendance à oublier sa face sombre quand il va bien et surtout à toujours croire que ça ira mieux, ce qui n'est pas le cas comme vous le constatez. En restant avec lui, vous entrez dans une relation sacrificielle : vous sacrifiez vos enfants qui ne veulent plus venir, vos amis, votre famille, peut-être bientôt toute vie sociale. Or, l'amour véritable commence par l'amour et le respect de soi-même. Plus vous vous "alignerez" sur lui, plus vous lui donnez le pouvoir de rester tel qu'il et : pourquoi changerait-il puisque quoi qu'il fasse, vous êtes là ? Croyez vous qu'il soit lui-même vraiment dans l'amour de vous ?
Je vous conseille de prendre de la distance si vous n'êtes pas prête à couper totalement le lien : reprenez votre liberté en résidant seule, ailleurs et vous poserez comme condition pour le voir qu'il soit sobre. Il est possible qu'il sombre, mais voulez vous sombrer avec lui ?
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Emetipo,

Finalement, vous vous sentez responsable de votre mari, et plus il boit et va mal et est isolé, et plus vous culpabilisez à l'idée de partir. C'est un cercle vicieux qui vous rend presque aussi attachée à l'alcool que lui (votre vie, vos émotions, vos décisions, sont suspendues à cette consommation de votre mari). Les belles promesses suivies de rechutes font malheureusement partie du cercle vicieux, alimentant vos espoirs toujours déçus.
Vous dîtes que vous ne connaissiez pas les conséquences et les problèmes de l'alcoolisme. N'avez-vous pas préféré ne pas regarder la vérité en face, toute à l'euphorie de cette relation débutante ? Car, à vrai dire, les désastres de l'alcoolisme sont en général connus et il est facile de trouver des informations là-dessus si jamais on les ignore. Vous avez peut-être de votre coté à comprendre certaines choses de vous-même, qui vous ont conduit à rencontrer et à rester avec un alcoolique, et à accepter la vie qui va avec (les gens qui vous tournent le dos, vos enfants qui vous fuient, les insultes, les problèmes financiers, le stress, etc.)
Malheureusement, il n'est pas rare que les personnes alcooliques finissent par se prendre en main seulement quand tout et tous les ont lâchés. Ils sont nombreux, une fois abstinents, à reconnaitre qu'ils ont trouvé la motivation seulement quand ils se sont retrouvés sans job, sans conjoint, sans enfants, sans amis, etc. Et il en faut de la volonté et du courage car l'alcool est un des produits les plus difficiles à se sevrer.
Vous vous demandez ce qu'il deviendra si vous partez. Mais si vous restez, que se passera-t-il ? Il s'enfoncera probablement dans l'alcool que vous soyez là ou pas, sauf s'il prend la décision de s'en sortir. Et pourquoi s'en sortir s'il sent que c'est son alcoolisme qui vous retient de partir ? (il a certainement une très mauvaise opinion de lui et doute certainement que vous puissiez rester pour ses qualités).

Je vous souhaite force et courage,

Marion Favry

Bonjour

Votre message se termine par 'que deviendra-t'il ?' Et vous ?
S'il est louable de s'inquiéter pour ses proches, vous devez rester votre priorité. Votre relation a été constuite sur un manque de transparence de sa part, que vous avez accepté. Par la suite, vous avez eu à subir un dénigrement et un manque de respect de façon récurrente, au gré de ses rechutes alcooliques. Votre vie sociale s'étiole au même rythme.. Et vous restez, seule, à vivre cette situation. A ce jour et malgré vos essais, il n'est pas parvenu à se soigner de façon durable. En quoi serait ce différent aujourd'hui ?

Je vous invite à réfléchir sur la position sacrificielle que vous prenez dans ce couple. C'est la condition pour que vous puissiez envisager sans culpabilité de quitter votre conjoint. Car, malheureusement, il est le seul à pouvoir engager des actions pérennes pour changer la situation sur cet alcooolisme qui gangrène votre couple. Dans ce contexte, votre rôle est de vous préserver, quitte à prendre vos distances.

Cordialement

Virginie Dhion

Bonjour,

L’alcool est une compagne que l’on quitte avec beaucoup de difficulté. En étant en vente libre, son accès est tellement aisé et accepté dans les mœurs qu’il est extrêmement difficile de ne pas replonger.
Aujourd’hui, ce qui doit compter à vos yeux c’est avant tout vous-même et votre propre bien-être. Vous ne pouvez pas aider quelqu’un qui ne souhaite pas l’être et surtout qui vous dénigre dans ses moments de consommation.
Je vous invite donc à vous préparer à quitter cet homme. Il a déjà une compagne, c’est la bouteille et croyez-moi, elle ne vous fera aucun cadeau dans l’avenir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails sur ma méthodologie, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour à vous,
Bien sur que vous devez penser à vous. Vous devez couper avec ce schéma à penser que vous pouvez le sauver. ( Douceur et bienveillance). Sachez que nous ne pouvons qu’une seule personne sur cette terre. NOUS ! C’est déjà bien ! Alors je vous envoie de la force afin de vous relier à votre cœur pour trouver le courage nécessaire de vous aimer et de vous respecter. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour,

Vous vous posez la question de ce que votre mari deviendra si vous le quittez. Avant de le connaître il s'est débrouillé sans vous. En quoi cela serait-il différent aujourd'hui ?

Je vous invite à prendre soin de vous !

Y aurait-il eu dans votre histoire, dans votre enfance un parent ou une personne proche dépendante de l'alcool ou ayant une autre addiction forte ?
Seriez-vous dans une loyauté familiale ?

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de soigner vos blessures et vous libérer de ces croyances limitantes qui vous empêchent d'être heureuse.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute