mon mari commence a prendre ses distances

Bonjour Dounia,

Votre couple est tout récent dans sa officilaisation mais vous vous connaissez de puis votre majorité.
Vous avez jusqu'à peu ( deux mois) été très proches et complices, vous avez cultivés des instants à deux nécessaires pour l'équilibre de ce binôme.
La prise de distance de la part de votre mari n'est pas forcément liée à vous, son épouse. Il a peut-être des soucis, des problèmes, des éléments dont il ne vous fait pas part pour ne pas vous inquiéter et vous préserver. Sa baisse de libido et de désir peut avoir plusieurs raisons. Cependant, il reste attentionné envers vous et il vous souligne ne pas avoir d'autres femmes en tête.
Vous stipulez qu'il est jaloux, mais de quoi et comment cela se manifeste?

Si il ne vous complimente pas actuellement, c'est qu'il est forterment préoccupé.

Je ne peux que vous recommander de communiquer avec lui, en restant très calme, en attendant un moment propice, pour ne pas être intrusive et de ce fait l'agacer, le faire se refermer un peu plus. Avoir aussi des petites attentions envers lui pour lui montrer que vous êtes toujours à ses côtés et générer un climat de confiance où il pourrait potentiellement se livrer.

Je ne connais pas la personnalité de votre mari, inhibé, plus extraverti et plus enclin au dialogue avant ces deux derniers mois?
Y a t il eu un élément ou un évènment dans cette période où son attitude a commencé à se modifier, parfois des mots, des éléments pouvant paraître anodins?
Avez-vous des attentes de votre part comme par exemple devenir maman? C'est parfois bloquant et une crainte de ne pas être un papa "la hauteur"?

Il faut questionner ces problématiques spécifiques au couple pour comprendre son changement et y palier, Dounia.

si seule vous ne parvenez pas à déverrouiller ce sécanrio en ouant sur ce que vous connaissez bien de lui ( ses goûts, ce qui le touche, lui fait plaisir....), alors je vosu conseille de réaliser quelques séances de thérapie de couple mais bien sûr il faut son consentement et qu'il ne réalise pas ces séances pour vous faire simplement "plaisir" faute de quoi cela restera inabouti et inefficace. Il doit être participatif, réellement. Un couple, ce sont deux acteurs en présence.
Ce qu'il ne peut peut-être pas vous dire, il l'énoncera à un thérapeute car il saura que ce dernier se doit d'être complètement neutre et non jujeant, cela change tout.
On peut parfois se dire mille fois les mêmes choses et croire que l'on s'entend mais sur le fond, un des deux ou parfois les deux ne se sont pas écoutés réellement, ils ont juste cru et c'est illusoire.

Je reste à votre écoute, en téléconsultation, en toute bienveillance et avec empathie.

ne lâchez rien Dounia.

Bien cordialement.


Bénédicte ESCARON
Psychanalyste

Bonjour ! Tout d’abord, rassurez-vous : les problèmes de libido ne signifient pas forcément que votre mari vous trompe ! Mais pourquoi tout de suite suivre cette voie-là ? Avez-vous pleinement confiance en votre partenaire ? Que diriez vous de votre relation aujourd’hui ?

La perte de libido est très liée au niveau de stress, de fatigue, à nos émotions… c’est une façon de se défendre pour son psychisme. Il doit probablement traverser une épreuve ou des ressentis qu’il n’a pas encore réussi à partager avec vous. Patience…

Souvenez-vous que vous n’êtes pas responsable de son manque de désir. Le forcer ou ne lui parler que de cet aspect risquerait de le bloquer davantage et vous passeriez à côté de l’essentiel.

En revanche, vous pouvez lui montrer que vous êtes prête à écouter son problème et à le soutenir. Vous qui le connaissez bien, de quoi a-t-il besoin pour pouvoir se confier ?

S’il n’arrive pas à communiquer lors d’une discussion, peut-être pourriez-vous utiliser un autre moyen de communication comme une lettre par exemple ? En partageant vos inquiétudes et en lui rappelant qu’il peut s’appuyer sur vous. Il faut aussi que vous exprimiez vos besoins et ce que cela vous fait ressentir de vivre cet éloignement.

Je reste évidemment disponible si vous souhaitez échanger davantage sur votre situation.

Bien à vous,

Anaïs | Psychopraticienne, en tarif libre (dès 20€/séance) | En visioconférence

Bonjour Dounia 05,
je suis touchée par votre message, et je comprends que vous soyez perdu au vue de la réaction de votre mari.
de ce que vous écrivez il y a effectivement qq chose qui se passe dans la vie de votre mari qu'il l'a fait changer de comportement. La bonne chose que vous avez essayé d'entamer c'est la communication et discuté pour que lui soit en confiance pour vous expliquer ce qui se passe de son côté.
Maintenant, vous ne pouvez pas l'obliger à vous expliquer et si il ne souhaite pas communiquer avec vous vous risquez d'être encore plus en difficulté. Vous pouvez organiser un événement qui serait plus propice à la discussion ou même organiser une soirée ou journée pour réveiller le désir chez lui.
N'hésitez pas si vous avez besoin, je suis disponible.
Bien à vous.
Anne-Sophie (Gestalt Praticienne)

Bonjour Dounia

Je comprends qu'aprés 5 ans avec votre conjoint, vos relations sexuelles sont plus rares et vous le sentez de plus en plus distant. Vous vous questionnez sur son amour pour vous. Vous semblez avoir des doutes également sur sa fidélité envers vous.
Qu'est-ce que vous vous imaginez ? quelles sont vos pensées à ce sujet ?
Je pourrai ressentir un genre d'angoisse à ce que la relation s'arrête. Que pensez vous de votre relation aujourd'hui ? Avez-vous peur qu'il ne vous aime plus ou qu'il s'ennuie avec vous ? ou avez-vous peur de cesser de l'aimer ou de vous ennuyer avec lui ? Que ressentez-vous aujourd'hui pour lui ? Qu'attendez vous de cette relation ? (vous pouvez noter vos réponses sur un carnet. Cela vous aidera à y voir clair dans ce que vous ressentez).
Dans une vie de couple, il est normal que l'intensité ne soit pas toujours là. La relation évolue et est moins fusionnelle que les premiers temps. Des habitudes s'instaurent et une certaine routine peut s'installer. Cela peut créer une sensation de platitude, d'ennui. Cela ne veut pas dire que "tout est fini".
Il est important que le couple entretienne "la flamme" de la relation en proposant des sorties originales, des petites choses qui surprennent au quotidien, des gestes affectueux, etc....
Dans votre façon de communiquer, vous pouvez lui parler de vos besoins : quels sont-ils justement ? sans parler d'attentes envers lui mais bien de vos besoins. Vous avez par exemple, besoin de vous amuser, de rire, de voyager, de passer des temps d'intimité avec lui, de mieux le connaître, etc....? Demandez lui en échange quels sont ses besoins afin de comprendre où il en est de son côté.
Notez vos réflexions et observez comment vous vous sentez dans votre corps. Quelles sont les émotions présentes en vous ?
Quelle serait la situation idéale pour vous au sein de votre couple ? comment serait un équilibre parfait entre votre activité professionnelle, votre vie de couple, vos loisirs, vos relations amicales et vos relations familiales ?
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Dounia,
je pense qu'à ce stade il n'y a pas encore de raison de s'inquiéter outre mesure.
Vous êtes jeune et les notions de temporalité peuvent vous jouer des tours. Vous êtes mariée depuis 1 an et demi et ne pas avoir de relations sexuelles depuis deux mois n'a rien d'anormal. Chez l'homme comme chez la femme il est assez fréquent qu'il puisse y avoir une baisse provisoire de la libido. Votre conjoint semble toujours attentionné, cela est un signe rassurant.
Autre aspect à prendre en considération, bien souvent les hommes ont plus de mal que les femmes à exprimer leurs émotions. De votre côté, surtout continuer à communiquer avec votre partenaire, ne vous coupez pas de votre ressenti. Dans un couple tout peut être dit dès lors qu'on ne met pas de pression sur l'autre ou qu'on le culpabilise.
La meilleure des attitudes est de prendre en considération ses besoins et ceux de son ou sa partenaire. Il faut prendre en compte que parfois, ceux-ci ne sont pas en phase, ce qui ne signifie pas un désamour. Par contre si la situation tendait à se prolonger, à ce moment seulement, il pourrait être judicieux de consulter un thérapeute de
couple.
Bien cordialement.
David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute

Bonjour Dounia,

Une relation à deux cela se construit à deux. Avez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre ? Vous dire quelles sont vos valeurs, vos désirs, vos envies et vos projets ? Vos limites et vos peurs ?
Exprimer (ex-pression) c'est mettre la pression à l'extérieur.
Je vous invite à parler à la 1ère personne, dire "j'ai l'élan de... t'embrasser, te prendre dans mes bras... j'ai le désir de... toucher ton corps, caresser ta peau... j'aime entendre des mots doux j'aime te les dire, as-tu envie de les entendre ?". Effectivement vous dites que votre mari vous dit moins de mots doux, pour autant vous pouvez lui en dire, le faites-vous ?
Vous dites qu'il ne vous touche plus depuis 2 mois, et vous le touchez-vous ? Lui avez-vous demandé s'il a le désir d'être touché ? Êtes-vous initiatrice ? Si oui vous repousse t-il ?

Vigilance à la projection d'une relation avec une autre personne. Vigilance à faire des suppositions car vous entrez dans un processus de doute et d'accusations auquel votre mari ne peut que se défendre. Cela empêche le dialogue, cela stoppe la spontanéité et la confiance. Si vous êtes réactive, il risque de se fermer et ne pas réussir à s'ouvrir à vous.
Peut-être que vous avez raison et qu'il y a effectivement une personne qui l'a touché et dont il ne parvient pas à vous parler car vous êtes trop réactive. Et peut-être qu'il n'y a absolument aucune autre personne dans son esprit et que tout simplement la relation se transforme avec le temps.

Est-ce la 1ère fois qu'il y a une baisse de libido ? Cela s'est-il déjà produit ? Que s'est-il passé il y a 2 mois, y aurait-il eu un événement ou une situation qui aurait pu déclencher ce changement ? Un conflit entre vous, un événement familial ou professionnel pour lui ?...

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.

Bonjour Dounia,

Je comprends à quel point cette situation peut être déstabilisante pour vous. Il est tout à fait normal de ressentir un mélange de confusion, de tristesse et de frustration lorsque les dynamiques de votre relation changent, surtout quand on ne comprend pas pourquoi.

Il semble que vous ayez déjà fait un grand pas en communiquant vos sentiments à votre mari, ce qui est très important.

Chaque relation traverse des phases différentes, et il est possible que votre mari traverse une période où il se sent moins enclin à exprimer son affection de manière physique, ce qui ne remet pas en question l’amour ou le soin qu’il a pour vous.

Continuer à maintenir une communication ouverte et honnête avec lui est essentiel. C’est bien aussi de reconnaître et d’exprimer vos propres besoins et sentiments, comme vous l’avez fait ici. Prenez soin de vous dans cette période de questionnement, et rappelez-vous que vous n’êtes pas seule à naviguer dans ces eaux troubles.

Bonjour Dounia,

Il peut en effet, comme vous l’indiquez, y avoir une autre femme dans son esprit. Votre partenaire vous certifie le contraire. Cependant, une autre possibilité est également envisageable. En effet, pour que le désir naisse et perdure, il est impératif de le ressentir dans l’attitude de l’autre. Sans cela au bout d’un moment, on peut se lasser de devoir toujours faire les efforts et les premiers pas et même se questionner sur l’envie de l’autre.
Arrivez-vous à montrer suffisamment votre désir à votre partenaire ?
Je vous invite à ne pas tarder à réagir. Il est peut-être grand temps de vous faire aider en couple pour retrouver cette intimité qui vous manque tant. N’hésitez pas à me contacter, la thérapie de couple est l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Dounia,
Vous semblez vivre cet épisode de votre vie de couple avec beaucoup de douleur. Vous ne vous sentez plus désirée et cela vous amène à ressentir que vous n'êtes plus aimée. Pourtant votre mari vous dit que les autres femmes ne l'intéressent pas et il continue de vous faire des câlins, même si vous entendez moins ses mots doux.
Un couple est une sorte "d'organisme vivant". Il évolue, il bouge, parfois s'endort, parfois se réveille et parfois meurt. Il évolue parce que les deux membres du couple évoluent aussi chacun de leur coté.
Un couple ça se nourrit, ça s'entretient. Chacun des membres du couple est responsable du couple. Que donnez vous à votre couple et qu'attendez vous de lui en retour ? Que donnez vous, l'un et l'autre, à votre couple ? Qu'attendez vous l'un et l'autre de votre couple?
Ce n'est pas parce que votre mari n'a plus de désir sexuel depuis un certain temps qu'il n'est plus amoureux et qu'il remet votre couple en cause. Par contre, votre couple ne semble plus vous apporter, à vous, ce dont vous avez besoin.
Il est important que vous parliez davantage avec votre mari. Vous devez pouvoir exprimer l'un et l'autre comment vous vous sentez dans votre vie de couple. Parlez, parlez et parlez. Les couples qui surmontent les passages difficiles sont les couples qui parviennent à avoir un dialogue transparent, sincère dans lesquels chacun faire preuve d'une capacité d'écoute et de compréhension envers l'autre. Si vous n'y parvenez pas, vous pouvez toujours vous faire aider par un ou une thérapeute de couple.
Je reste à votre disposition;
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Dounia.05,
La situation que vous décrivez reflète l'ampleur de votre manque et de votre désarroi dans cette relation avec votre mari. Ce qui m'interpelle, c'est l'impuissance dans laquelle vous vous retrouvez lorsque votre mari ne fait plus d'initiative à l'égard de votre vie sexuelle et affective. Sachez qu'une grande difficulté pour la majorité des personnes en situation de couple insatisfaisante, c'est de ne pas savoir s'occuper de ses propres besoins (ici sexuels et affectifs) parce que la tentation est forte de rester dans l'attente que l'autre les devine et y réponde. Les besoins affectifs et sexuels sont souvent minimisés et invalidés, ce qui fait qu'ils font souvent l'objet de non-dits, voire de tabous. Sans moyens de vous en occuper de manière responsable, vous risquez de rester à subir la situation jusqu'à ce que le ressentiment et la frustration soit trop forte et reportée sur l'autre, ce qui nuirait encore plus au dialogue et à la reconnexion que vous souhaitez.
Je travaille avec une approche thérapeutique particulièrement axée sur la relation affective et les difficultés dans ce domaine si essentiel à l’épanouissement de notre vie. Cette thérapie pourra grandement vous aider à retrouver du pouvoir sur votre vie relationnelle en faisant grandir la connaissance de vous, de votre monde émotionnel et de trouver des moyens concrets pour passer à l'action. J'accompagne régulièrement les personnes à faire ce chemin d'amélioration de leurs relations, dans le respect de leur rythme et en toute bienveillance pour retrouver plus de satisfaction et de liberté au quotidien.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne

Bonjour Dounia,
Je vous suggère de lui proposer une thérapie de couple pour mettre ce problème sur la table et chacun puisse d'exprimer par rapport au sexe dans votre couple et ce qui se passe en ce moment pour chacun.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Votre situation met en évidence un changement nuancé dans la dynamique de la connexion émotionnelle et physique, une expérience commune mais profondément personnelle dans les relations. Il est essentiel de reconnaître que les changements dans l'intimité résultent souvent de facteurs de stress externes, tels que les pressions professionnelles, les obligations familiales ou d'autres défis extérieurs, et pas seulement de conflits internes ou d'une distanciation émotionnelle.

Comprendre que le comportement de votre mari peut être une réponse au stress plutôt que le reflet des sentiments qu'il éprouve à votre égard peut vous apporter une perspective compatissante. Il est essentiel d'aborder les conversations avec empathie, en se concentrant sur la façon dont les pressions extérieures peuvent l'affecter et affecter la relation. Encouragez un dialogue ouvert sur ce qui s'est passé en dehors de votre relation et qui pourrait avoir un impact sur son état d'esprit et sur votre relation.

Si la communication directe n'aboutit pas à des avancées ou si vous estimez qu'il est difficile d'aborder ces questions par vous-même, le soutien d'un professionnel peut s'avérer inestimable. Dans mon cabinet, nous explorons ces dynamiques et vous proposons une première consultation gratuite pour vous aider tous les deux à traverser cette période. Ensemble, nous pouvons travailler à comprendre les causes profondes et à favoriser une connexion plus profonde au milieu des facteurs de stress de la vie.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Dounia,

Il est possible que votre mari ait des soucis (de santé, ou au travail, ou autres…) dont il a du mal à vous parler.

Le fait est qu’il reste attentionné et tendre avec vous, donc vous n’avez pas à mettre en doute son amour pour vous.

Relancer le dialogue avec lui autour du sujet de vos relations sexuelles qui vous manquent, en lui faisant part de votre mal-être par rapport à cela.

Parlez surtout de vos ressentis sans l’accuser, en lui demandant comment vous pouvez revivre vos moments d’intimité et de plaisirs partagés.

Si vous n’arrivez pas à retrouver cette intimité désirée et naturelle dans un couple amoureux il vous serait nécessaire de faire appel à un-e thérapeute de couple qui peut vous aider à comprendre ce qui se passe et à dépasser les problèmes qui ont mené à cette situation inconfortable pour vous.

Je vous souhaite de trouver ensemble comment vous rapprocher à nouveau.
sp

Bonjour Dounia,

Je comprends que cette situation puisse être très difficile et déstabilisante pour toi.
Il est positif que tu aies déjà entamé une conversation avec ton mari pour exprimer tes préoccupations et tes sentiments. C'est un premier pas important pour essayer de comprendre ce qui se passe.

Il est possible que ton mari traverse une période de stress, d'anxiété ou même de dépression, ce qui pourrait expliquer son changement de comportement. Parfois, les gens ont du mal à partager leurs problèmes personnels, même avec leur partenaire le plus proche. Il est également possible qu'il y ait des problèmes relationnels non résolus ou des tensions dont tu n'es pas consciente.

Il serait bon d'avoir une conversation honnête et ouverte avec ton mari, en insistant sur le fait que tu es là pour lui et que tu veux comprendre ce qui se passe. Essayez de créer un environnement où il se sentira en sécurité pour partager ses pensées et ses émotions sans jugement.

Si ton mari ne se sent pas à l'aise pour parler de ses problèmes avec toi, il pourrait être utile de suggérer qu'il consulte un professionnel de la santé mentale pour obtenir du soutien. Parfois, parler à un thérapeute peut aider à mettre en lumière des problèmes sous-jacents et à trouver des solutions.

Dans l'intervalle, prends soin de toi également. Cherche du soutien auprès de tes amis, de ta famille ou d'un thérapeute si tu en ressens le besoin. Il est important que tu te sentes soutenue et aimée, même si ton mari traverse une période difficile.

N'oublie pas que les relations connaissent des hauts et des bas, et il est possible de surmonter ces défis avec une communication ouverte, de la patience et du soutien mutuel.
Garde espoir et reste forte.

Bonjour Dounia,
Je ressens votre souffrance émotionnelle et votre impuissance face à la situation.
Je note que vous avez essayé de communiquer avec votre mari sans succès. En effet, sans une communication sincère et bienveillante entre vous deux, il serait complexe d'envisager une éventuelle amélioration de la situation.
Un questionnement se pose: Avez-vous pris le temps de vous poser et de réfléchir sur la situation? Y a t'il un fait ou un sujet tabou dans votre couple que vous n'avez pas résolu dans le passé?

En effet, parfois, les blessures émotionnelles non guéries ou traumatismes du passé refont surface et sont susceptibles de modifier nos comportements; surtout vis-à-vis ders personnes qui en sont responsables. Loin d'affirmer que ce qui se passe est de votre faute, je vous invite dans un premier temps à une réflexion et introspection sur la situation.

Dans un second temps, je vous invite à accorder du temps à votre mari. Peut-être que ce n'est pas le moment pour lui de parler tout simplement.
En tout état de cause, pour votre bien-être mental, émotionnel et psychologique, je vous invite au recul.

Pour approfondir, je suis ouvert à la verbalisation. N'hésitez donc pas !
Christian AMOUSSOU YEYE
Psychologue du Travail,
Psychothérapeute Humaniste.

Bonjour Dounia,

Le manque de désir sexuel chez l'un des membres du couple est le signe que la relation traverse de sérieuses turbulences. Cependant, soyez prudente lorsque vous essayez d'attribuer des causes au comportement de votre mari. Cela ne veut pas nécessairement dire qu'il vous trompe. Il existe d'autres raisons possibles : il peut avoir des problèmes de santé qui entraînent une baisse de la libido, des problèmes de performances sexuelles peuvent rendre votre mari gêné de vous chercher. Cela peut aussi être une perte d’attraction, mais il faut voir l’attraction dans toute sa complexité. C'est un mélange de chimie, de plaisir visuel et de sentiments, et est donc variable. Tout dépend aussi de votre bien-être en couple dans tous les autres aspects.

La perte d’attraction peut aussi être pour lui un moyen de se défendre psychologiquement. S'il se sent étouffé dans la relation, il peut ressentir une perte d'attirance afin de créer un peu d'espace et d'éviter la proximité/intimité qu'apporte le sexe. Il est important que vous vous remettiez également en question, ce n'est peut-être pas exclusivement de sa faute. Essayez de lui parler calmement du problème, en exprimant ce que vous ressentez pour voir lesquelles des hypothèses se confirment. Un soutien professionnel peut être nécessaire pour vous aider à gérer la situation.

Bon courage à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour je sens une profonde blessure et de l' incompréhension. ( Qu est ce que j ai pas vu j j entend votre tristesse et votre sentiment d abandon d' impuissance (qu est ce que je ne comprends pas )Je pourrais même sentir que vous commencez à vous fermez, à ne plus prendre et apprécier ce qui existe encore. Comme si vous ne voyez que le verre à moitié vide. Je vous invite à vous faire aider à prendre du recul , à poser les choses et travailler sur vous. Vos émotions vos besoins votre confiance.
N' hésitez pas à me contacter si vous vous sentez prête à vous faire accompagner je peux vous aider.Sandrine.