Pourquoi mes relations se terminent.

Bonjour Catalina,
Vous vous reconnaissez comme dépendante affective mais en même temps vous dites que les ruptures ne sont jamais de votre fait. Or la dépendance affective est un système de défense qui peut faire fuir les partenaires lorsqu'ils se rendent compte que vous placez ente leurs seules mains le pouvoir et la responsabilité de vous heureuse. C'est très lourd ! de plus, les efforts de ces personnes ne suffisent jamais à vous rassurer, vous êtes comme un puits sans fond.
La solution est de guérir votre peur de l'abandon, contractée pendant votre enfance, même si vous ne faites pas le lien. Pour cela, il faut vous faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour ! Oui, on a besoin de notre amour pour nous-mêmes. L'affection et la tendresse que nous propose les autres, sont un plus.

Je perçois chez vous plusieurs aspects à transformer si vous souhaitez un jour avoir une relation épanouissante, équilibrée et saine. J'ai noté que vous avez la peur de la solitude ce qui malheureusement vous pousse à combler ce vide avec un autre individu. L'autre aspect que j'ai noté, c'est que vous avez des croyances limitantes sur vous-même, les futurs partenaires que vous rencontrez et la notion de relation de couple. Vous avez une grande insécurité intérieure ainsi qu'une dépendance affective, que vous essayez de combler avec vos nouveaux partenaires. Des émotions que vous avez sûrement manquées durant votre enfance. Je dirais que vous avez une blessure du rejet et d'injustice vécue avec votre mère et une blessure d'abandon vécu avec votre père. C'est ce qui a créé des carences affectives en vous que vous essayez, maintenant, de combler avec un partenaire de manière inconsciente.

Il y a aussi le choix du partenaire, qui est aussi important. Il est très important d'observer l'individu afin de comprendre ses expressions émotionnelles ainsi que ses peurs. Je note que chez vos partenaires, il y a une peur de l'engagement qu'il traduise par de la fuite. Il se peut qu'ils soient aussi dans une forte dépendance affective et qu'ils en aient peur, et cela se traduit par la peur de perdre sa liberté.
Je tiens à le préciser que le but n'est pas de vivre la même chose que les autres mais de savoir ce que l'on veut ressentir pendant l'expérience afin que l'autre personne qui rentre dans votre vie soit un plus et non une moitié. Savoir et transformer ce qui est inconscient en nous est la clef de son épanouissement personnel.
La vie nous apporte les éléments nécessaires afin de prendre conscience de nos ressentis existants. Le but sera de les transformer. C'est un cheminement. Faut-il accepter d'ouvrir les yeux et de se faire aider. Cordialement, Jonathan Desjours - coach & thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Catalina,

Je comprends bien que tout ceci est source de souffrances pour vous et vous avez raison, il faut travailler sur votre dépendance affective et vos besoins d'amour inconditionnel. Est ce que vous êtes bien entourée quand vous vous retrouvez en situation de rupture? Avez vous des passions et des activités pour vous changer les idées?

Vous avez bien fait de vous confier ici, en effet, il est temps que cela ne se reproduise plus et que vous puissiez enfin trouver une relation équilibrée tant pour vous que pour votre partenaire.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie, si vous souhaitez creuser davantage dans votre vécu, afin de comprendre ce qui vous arrive et de changer les schémas répétitifs et limitants dans vos relations
Bien à vous
Marjorie Lugari
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***Sexothérapeute
***Psychanalyste
Visio uniquement

Bonjour Catalina,

De par votre message, il me semble que plusieurs pistes de travail peuvent être envisagées, notamment pour la souffrance ressentie, l'humiliation que vous décrivez puisse s'apaiser.
Vous parlez de votre dépendance affective et de vos réactions en fonction de ce que vous percevez en retour de votre compagnon. Cependant, j'entends en fond que vos réactions ne sont pas "authentiques", dans le sens où l'autre prend trop de place et que vous vous effacez peut-être pour correspondre à ce que vous pensez que l'autre attendrait de vous.
Or, l'amour, la relation amoureuse n'est pas uniquement deux personnes en adéquation l'une avec l'autre mais bien le partage de l'intimité (au sens très large) de deux êtres, différents.
Il y a deux choses, être amoureuse d'une personne et être amoureuse de l'amour qu'il vous donne et vouloir absolument conservé cet amour. Lorsque la relation finit, vous perdez l'être aimé amis encore davantage, pour vous, vous perdez l'amour que l'on vous donnait, qui vous nourrit, comme si cette personne vous donnait l'amour pour vous aimer également.
La confiance en vous même part avec l'amour envolé.
Il me semble qu'il faut dans un premier temps que vous sachiez vous aimez, savoir ce que vous recherchez dans une relation amoureuse, mais que vous sachiez également être heureuse seule, apprenez à vous connaitre.
Vous trouverez une personne qui vous correspondra et ce sera cette personne que vous aimerez et non pas l’amour qu'il vous donne.
Mais avant cela, il faudra que vous entamiez un travail personnel.

Je reste à votre disposition, si ce n’est pour ce travail, pour échanger sur les possibilités d'accompagnement.

je vous souhaite une bonne journée.

Laetitia Poulain-Canteli
Psychologue Clinicienne
Thérapie en ligne

Bonjour Catalina,

Vous êtes à une période de votre vie où les problématiques d'amour prennent une importance grandissante et c'est normal. Par la suite tout ça va se stabiliser mais non sans quelques dégâts.

Vous ne trouvez pas l'amour, vous avez le sentiment de passer pour l'idiote utile qu'on peut jeter, vous aimeriez trouver quelqu'un de bien? Oui, à n'en pas douter, vous commencez à dessiner ce qui est pour vous un idéal amoureux. Tout ceci n'est pas vraiment un sujet d'inquiétude et beaucoup de personnes passent par ces phases pas très agréables.

Par contre là où à mon avis vous pourriez et devriez travailler, c'est dans votre capacité à être seule. Il est très important pour s'épanouir en couple de savoir être seul, de plus, c'est extrêmement agréable de se retrouver avec soi-même quand on sait profiter de ces instants.

Une thérapie ne vous permettra pas de trouver le grand amour mais par contre ça vous permettra de vous trouvez vous-même et c'est peut-être ce qui est le plus important dans une vie.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, Philothérapeute.

Bonjour Catalina,

De nombreuses personnes ont besoin d’aimer et de se sentir aimées pour vivre pleinement.
Concernant vos relations qui ne durent pas, il peut y avoir deux raisons.
La première viendrait des partenaires que vous choisissez toujours sur le même modèle et qui ne font que butiner de fille en fille. Pour eux, la conquête est plus importante que l’histoire d’amour a proprement dit. Je vous invite donc à considérer les points communs que pouvaient avoir vos partenaires.
Ensuite, il est probable aussi que ces trahisons proviennent de votre propre comportement. En étant trop en demande d’attention, d’amour, d’être toujours ensemble, il est possible que vos partenaires se sentent un peu envahis et étouffent littéralement. Ce besoin fort que vous avez provient bien souvent d’un manque cruel de confiance en vous. Vous avez en effet toujours besoin d’être rassurée sur les sentiments des autres.
En travaillant sur ces deux points, vous devriez considérablement améliorer la durée de vos relations. Si vous souhaitez de l’aide, n’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Catalina
Effectivement vous êtes dans la dépendance affective et cela entraîne que vous avez du mal à être vous même dans la relation.
Ce qui permet à une relation de durer c'est en grande partie que chacun soit suffisamment indépendant et puisse vivre suffisamment seul/seule, pour apporter à la relation sa différence et l'enrichir.
Dans la dépendance affective vous avez un besoin vital, comme vous le dites vous même, d'être avec quelqu'un pour apprécier la vie.
Normal que vous ayez envie d'être en couple, mais si c'est un besoin vital, l'autre a un poids trop lourd à porter et ne peut pas l'assumer.
Je suis spécialisée dans la dépendance affective et vous aide à en sortir avec grand plaisir et bienveillance dès que possible pour vous en présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
Votre amour pour l'amour est bien précieuse ! Et en même temps, comme vous le dites, vous n'êtes pas totalement apaisée et tranquille par rapport à ce sentiment.
Pour reprendre confiance en vous et les hommes, vous avez sûrement besoin de comprendre votre fonctionnement, comprendre ce qui s'est passé jusqu'à maintenant, ce qui a été touché chez vous, vos parts blessées, tristes, abandonnées. En accueillant vos émotions, en mettant en lumière vos besoins fondamentaux, vous (re)trouverez de la douceur, de la confiance, de l'apaisement par rapport à la relation amoureuse.
Je reste à votre entière disposition pour une consultation en visio. vous pouvez aller voir les commentaires des personnes que j'ai déjà accompagnées pour vous faire une idée de la manière dont je travaille.
Bien cordialement,
Ségolène Hartz

Bonjour Catalina

Je comprends que vous traverser un moment douloureux et que vous vous sentez perdue.

Je vois deux questions dans votre message. La première concerne ce que vous identifiez comme une dépendance affective, la seconde concerne vos relations amoureuses.

Les relations amoureuses sont complexes et demandent du temps pour se déployer, elle supposent que vous connaissiez parfaitement vos besoins, vos attentes, vos envies, que vous sachiez ce qui est bon pour vous et pour votre partenaire.... vous pouvez l'envisager comme un processus d'apprentissage.
Chaque nouvelle relation doit vous permettre d'affiner ce que vous recherchez dans une relation et ce que vous y trouvez, elle vous permet aussi d'ajuster vos aptitudes en la matière.
Vous ne pouvez restez sur un simple constat d'échec qui ne peut que venir saper votre estime de soi.

Il est important dans un couple de pouvoir échanger sur ces attentes, de s'assurer quelle sont partagées.

Pour ce qui est de la dépendance affective, elle peut effectivement marquer une estime de soi et une confiance en soi insuffisante.
Il faut comprendre que votre épanouissement vous appartient, qu'il ne dépend pas d'un autre, cet autre peut y contribuer bien sûr mais vous ne devez pas lui laisser le pouvoir de de la valider ou l'invalider. L'épanouissement se niche dans bien des domaines et s'appuie sur l'ensemble des compétences nombreuses que vous portez. Etre amoureuse de l'amour en est une, mais ça n'est à n'en pas douter la seule.

Un travail thérapeutique pourrait vous aider à consolider votre estime de soi, il pourrait également vous être bénéfique dans la clarification de vos attentes en termes de relations amoureuse, il vous permettrait d'interroger vos propre représentations dans ce domaine telle que celle du couple par exemple.

Je reste à votre disposition si vous en aviez besoin, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno BRICE
Psychopraticien & Thérapeute Narratif

Bonjour,
Je suis désolé pour vos expériences difficiles dans vos relations passées. Il est compréhensible que ces expériences aient nui à votre confiance en vous et dans les relations avec les autres.

Il est important de réaliser que les raisons pour lesquelles les relations se terminent peuvent être complexes et dépendent souvent de nombreux facteurs qui ne sont pas forcément liés à vous en tant que personne. Cela peut inclure des problèmes personnels ou des problèmes dans la vie de la personne avec laquelle vous sortez. Ou alors, simplement vous accorder le temps. Vous êtes relativement jeune.

Il est essentiel de prendre le temps de vous connaître et de comprendre vos propres besoins et désirs dans une relation. Cela peut vous aider à établir des limites claires et à communiquer efficacement vos attentes à votre partenaire.

En ce qui concerne votre dépendance affective, il est important de travailler sur votre estime de soi et de trouver des moyens de vous sentir heureuse et épanouie sans avoir besoin de validation ou d'amour d'une autre personne. Cela peut impliquer de développer de nouvelles activités ou hobbies, de se concentrer sur votre carrière ou de passer plus de temps avec vos amis et votre famille.
Si vous continuez à avoir du mal à surmonter votre dépendance affective et à trouver des relations saines, il peut être utile de parler à un thérapeute ou un professionnel de la santé mentale. Ils peuvent vous aider à travailler sur vos problèmes et à trouver des moyens de construire des relations positives et épanouissantes.
L espace de votre partenaire est très important. Le votre également.
Bonne journée à vous
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR

Bonjour Catalina.

Je vous remercie pour votre témoignage.
Vous dites que les motifs ne sont pas inhérentes à vous et vous parlez se dépendance affective et que vous êtes " amoureuse " de l'amour.
Peut-être que dans vos relations vous êtes dans le " trop"?" L'étouffement" de l'autre?
De quelle façon êtes-vous dans vos relations?
Qu'attendez-vous de l'autre ?
Qu'attend-il de vous ?
A votre disposition si vous souhaitez en discuter.
Bonne journée
Clarisse Collet
Gestalt-Thérapie

Bonjour Catalina,

Je comprends que vous vous sentiez humiliée et manquiez de confiance quant à votre avenir amoureux.

Aussi, je vois que vous vous décrivez comme dépendante affective. Cela pourrait être intéressant de travailler cet aspect. Peut-être vous projetez-vous trop vite dans vos relations ? Peut-être que cette projection fait peur aux hommes que vous rencontrez ? Peut-être que ce besoin d'amour vital est une responsabilité trop lourde à porter pour eux ?
Si vous "vous basez par rapport à comment la personne agit", cela peut également avoir un impact sur la durée de vos relations. En effet, si vous remettez votre bonheur entre les mains d'une autre personne, cela peut être difficile à accepter.

Ces comportements dénotent généralement une faible estime de soi et un manque de confiance en soi.Il pourrait être intéressant pour vous de suivre une thérapie afin de garder le pouvoir et de ne pas vous abandonner totalement en vous oubliant dans une relation.
C'est en combattant votre dépendance aux autres que vous pourrez entamer des relations saines et équilibrées.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez échanger et espère avoir pu vous aider,

Melissa Vieira