Voilà j'ai actuellement 26 ans. Je n'ai vécu jusqu'à présent que quelques relations amoureuses de quelques semaines ou mois seulement qui se sont achevées parce-que je m'attachais trop et mon partenaire pas assez. J'ai tendance à mettre sur un pied destal l'homme qui me plait. Dans le couple, je donne beaucoup d'affection, de câlins et d'attention à la personne. Il est rare que la personne en face autant que moi. De ce fait, ça me rend triste et j'ai le sentiment de ne pas être aimée. Et puis je rentre dans des états incroyables de paniques.
Par exemple, au moindre message sans réponse, je m'angoisse et m'imagine tous les scénarios possibles et inimaginables de rupture.
Par le passé, dans mon adolescence, j'ai eu quelques râteaux qui ont été difficiles à vivre. De plus, j'ai été souvent rejetée par la gente masculine à cause de mon physique avantageux. J'ai souvent été moquée par le passé ce qui peut engendrer un manque de confiance actuel et la peur d'être mal aimée ou abandonnée. Depuis lors, avec un travail sur moi j'ai pu améliorer et me sentir mieux dans mon corps. Je sais que je peux plaire. Mais dès qu'un homme me plait, je m'emballe dans la relation et celle ci ne dure jamais longtemps.
De plus, il n'est pas rare que l'homme soit directement clair sur ses intentions et que j'aille vers ce genre de relation peu sérieuse. Au début, je pense que ça va me booster me donner confiance en moi, mais je m'aperçois que ce n'est pas ce que je veux. Je m'amourache toujours de ces hommes qui ne veulent pas de moi comme partenaire sur le long terme et pourtant c'est ce dont j'ai envie.
Comment faire pour être moins démonstrative et être moins dans la dépendance et l'angoisse ? J'ai suivi quelques fois un thérapeute mais cela n'a pas eu l'impact que je voulais.
Grâce à lui, j'ai repris confiance en mes qualités physiques et professionnelles, mais c'est loin d'être suffisant.
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16 AVRIL 2018
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Chère Pauline,
Pour faire suite à mon premier post répondant à votre première question il y a quelques jours, je me permets grâce aux nouveaux éléments que vous avez apportés d'approfondir ma réponse.
J'entends que vous vous attachez très vite dans vos relations sentimentales et que finalement vous développez à l'intérieur de vous une crainte, une peur panique d’être rejetée, abandonnée par l'homme avec qui vous avez choisi d'être.
Cela peut se comprendre facilement car en complément du premier post vous n'avez pas la peur de l'engagement mais bien celle de l'abandon qui est souvent liée.
Je vous invite donc à vous faire accompagner en toute bienveillance afin de pouvoir vous libérer de cette peur qui vous empêche de vivre des relations affectives épanouies, constructives et durables.
Faites vous confiance Pauline....Vous avez en vous toutes les ressources nécessaires pour y arriver!! Il vous suffit à présent de choisir de vous débarrasser de ces comportements limitants en prenant rdv avec un thérapeute, (il y en a d'excellents sur ce site).
Vous êtes la personne la plus importante de votre vie, c'est précieux alors prenez soin de vous.
17 AVRIL 2018
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Pauline
Qu'ajouter à tout ce qui a été dit et avec lequel je suis entièrement d'accord? Vous êtes en bonne voie, vouloir vous interroger sur les raisons sous-jacentes de ces schémas relationnels qui se répètent vous sera bien certainement bénéfique, vous partez à la découverte d'une personne très très importante de votre vie: VOUS. Vous êtes déjà entière et complète, mais parfois il faut poru s'en rendre compte, le ressentir et ne plus plonger dans des relations insatisfaisantes ( et pouvoir en construire une bonne pour vous) oser creuser, refaire quelques "fondations" et avec un bon accompagnant ( psy, thérapeute, hypno... rien ne vous empêche d'avoir recours à plusieurs "outils" proposés mais je pense que dans votre cas il sera important surtout de développer une relation avec un thérapeute pour "réparer" le lien) vous pourrez prendre "contrôle" ( dans le bon sens du terme) de votre vie.
16 AVRIL 2018
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Pauline, comme souvent dans ce genre de situations, ce comportement que vous décrivez prend ses racines dans votre enfance. Notre relation à "l'autre" dépend de la relation que nous avons eu avec nos parents. L'adolescente avec son père pour ce qui est de son sentiment de se sentir aimable, l'adolescent avec sa mère pour ce même ressentiment. Aussi, ce qui est important à comprendre dans un premier temps, c'est de savoir comment s'est déroulé votre enfance avec votre papa. Etait-il présent, était-il proche de vous, vous apportez-il de l'amour, de l'affection, celle qu'est en droit d'attendre une jeune fille? Cette construction psychologique est très importante à comprendre, car effectivement, si vous souffrez du schéma de l'abandon, vous vous dirigez inconsciemment vers des hommes qui ne sont pas prêts à s'engager, et surtout, vous vous détournez insidieusement des hommes qui seraient prêts à se lier avec vous. Aussi, pour trouver la paix, et votre équilibre sentimental, il est important de vous faire accompagner. Pour le schéma de l'abandon, l'EFT sera importante pour désactiver toute l'émotion négative liée à ses rencontres insatisfaisantes, et surtout vous faire accompagner par un thérapeute associant l'hypnose éricksonienne à la Gestalt Thérapie, afin de vous donner le droit à être aimée pour qui vous êtes, et surtout, vous réapproprier cette part de votre adolescence au cours de laquelle, votre enfant intérieur a été blessé, et l'amener à une résolution de conflit intérieur grâce à la PNL. C'est un travail qui peut être long,n mais qui est essentiel, si vous souhaitez vivre l'amour avec sérénité. Je vous souhaite un bon courage
16 AVRIL 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Vous ressentez une limite actuelle dans vos explications reçues jusqu'à présent sur les raisons d'un comportement amoureux, qui ne vous satisfait pas. Même si vous avez acquis une certaine confiance en vous, comme vous l'expliquez il reste des questions sans réponse pour vous.
La stratégie amoureuse qu'il semble que vous déployiez me paraît bien pouvoir être interrogée sur le plan inconscient qu'il serait certainement bénéfique pour vous d'écouter en séance. Et au delà de quelques séances que vous arrêteriez parce que selon vous cela va mieux. Mais manifestement cela ne va pas mieux.
Parfois ne pas insister avec son psy au moment où l'on veut se faire croire que cela va mieux, c'est inconsciemment pour éviter d'affronter certaines choses plus profondes.
Puisque vous voulez quelque chose (avec un profond désir lui aussi à interroger) qu'il semble que toutes vos actions vous empêchent d'obtenir. Je vous invite donc à approfondir votre questionnement, avec un psychothérapeute qui pourra vous orienter en ce domaine de la psychologie des profondeurs.
Bien à vous,
Restant à votre disposition pour vos éventuelles demandes de précision,
Charles Suaudeau-séroude
Psychothérapeute agréé par l'agence régionale de la santé
Thérapie brève et psychothérapie analytique
