Pourquoi mon compagnon m’ignore après une dispute

Bonjour Emilie,

La relation de couple est toujours pleines de surprises. Des bonnes et d'autres moins.

Dans le début d'une relation, il est utile que chacun puisse affirmer ces valeurs. Cela amène souvent des appels à changer sa position, ce qui n'est simple pour personne.
Dans le cas présent et au vu des émotions que cela suscite pour vous, prendre le temps du recul pour chacun est utile.

En parler avec un tiers neutre, un professionnel peut être utile pour déméler ce qui se joue pour chacun.
Il n'y a jamais de réponse toute faite dans la construction d'une relation. Prendre le temps d'en parler, évaluer, et se respecter et respecter l'autre est un long parcours pour chacun.

Je vous invite à "oser" en parler. Mettre des mots sur des maux est souvent salvateur.
A votre disposition si vous le souhaitez,

Monsieur Bertin Christophe
Psychopraticien de la relation

Bonjour,

En se renfermant dans son silence, il renverse la vapeur. Je doute fort qu'il soit dans une dynamique de changement.

Il me semble qu'il est préférable que vous restiez sur votre décision première puisque vous avez dit clairement qu'il ne vous correspond pas.
Mon conseil est : si vous dites quelque chose, c'est à vous de vous y tenir. Cela ne peut être "ni oui ni non". Sinon vous n'avancerez pas.
Ce serait un pas en avant et 3 en arrière.
Toute personne a des qualités mais vous ne pouvez pas le sauver au détriment de votre bien-être.
Prenez le temps de vous recentrer.

Courage.
Cordialement.
Fouzia FOUFA

Bonjour Émilie,

Il me semble que ce que vous aviez « pointé du doigt » chez votre copain est légitime.

Votre couple est très récent, peut-être qu’au fond vous connaissez peu ce jeune homme qui vous reproche de lui avoir dit ce qui vous gêne dans son comportement.

Qu’est ce que vous aimez chez lui ?

Il faut avoir des valeurs et des projets communs pour qu’un couple puisse durer.

De votre côté je ne crois pas que vous avez des choses à vous reprocher (à moins que vous ayez employé des mots blessants).
Lui a été atteint par vos paroles…, et au fond c’était ce que vous vouliez, mais aussi qu’il comprenne qu’il sera bon pour lui même d’abord d’agir dans le sens de retrouver un travail. Il l’a mal pris…et il ignore vos messages et vos tentatives d’explication : ceci est violent et pas mature.

Attendez pour voir s’il peut revenir vers vous, ou pas.

Peut-être qu’une séparation est préférable à une relation déséquilibrée ?!

Je vous souhaite d’arriver à savoir bien ce que vous recherchez, ce dont vous avez besoin pour être bien en couple, et de le trouver.
sp

Bonjour Emilie,
Il est compréhensible que vous vous sentiez inquiet et que vous ne sachiez pas quoi faire. Je vous suggère de prendre le temps de réfléchir à ce que vous voulez et à ce que vous avez besoin dans une relation.

Il est important de communiquer vos besoins et vos préoccupations dans une relation, mais il est également important d'écouter le point de vue de votre partenaire et de travailler ensemble pour trouver des solutions qui vous conviennent à tous les deux. Dans cette situation, il semble que votre compagnon se sente critiqué ou attaqué par vos commentaires sur son manque d'ambition. Il est important d'aborder ces conversations avec empathie et compréhension, et de travailler ensemble pour trouver des solutions qui vous conviennent à tous les deux.

Il semble qu'il était déjà dans cette situation (manque d'ambition et ne faisant rien d'autre que de rester à la maison) avant de s'embarquer a cette relation avec vous. Il ne s'agit pas d'une nouveauté ou d'un changement de comportement dont vous devez vous occuper. Lorsque quelqu'un ne demande pas d'aide, le fait que quelqu'un d'autre mette le doigt sur les erreurs et les solutions peut être perçu comme une persécution ou un rabaissement . La question que vous devez vous poser est la suivante : "Veut-il quitter la maison, trouver un emploi, obtenir le permis de conduire et vous demande-t-il de l'aide ?"
Il serait peut-être bon de revoir votre rôle dans cette relation. Qu'est-ce que sa famille pense du fait qu'il "ne fait rien" ?

Pour ce qui est de ce que vous pouvez faire maintenant, je suggérerais de donner un peu d'espace pour qu'il puisse faire le point sur ses pensées et ses sentiments. Il est possible qu'il ait besoin d'un peu de temps pour réfléchir à ce que vous avez dit et à la manière dont il souhaite aller de l'avant. Bien qu'il soit compréhensible que vous souhaitiez lui tendre la main, il est important de respecter son besoin d'espace et de lui donner la possibilité de venir vous voir lorsqu'il sera prêt.

Si vous décidez de lui tendre la main, je vous conseille d'aborder la conversation avec empathie et compréhension. Essayez d'écouter son point de vue et de trouver ensemble des solutions qui vous conviennent à tous les deux. N'oubliez pas que les relations nécessitent du travail et des compromis, et qu'il est important d'être prêt à faire des efforts pour que les choses fonctionnent.

Il serait également bon que vous fassiez un travail personnel de thérapie sur ce que vous attendez d'une relation et sur le rôle que vous avez à jouer. Parfois, les changements à opérer pour former un bon couple ne se trouvent pas à l'extérieur, mais à l'intérieur. Je reste à votre disposition pour trouver la voie qui vous convient le mieux.

Bonjour Emilie,

Il est compréhensible que vous soyez inquiète et confuse à propos de la situation actuelle avec votre compagnon. Donner à votre compagnon un peu de temps pour qu'il puisse réfléchir à la situation et prendre du recul pour mieux comprendre vos préoccupations.

Il est également important que vous exprimiez clairement votre point de vue et vos préoccupations, comme vous l'avez déjà fait, mais il est important de garder à l'esprit que la communication doit être respectueuse et empathique.

Dans votre situation actuelle, il est recommandé de donner à votre compagnon un peu d'espace pour qu'il puisse réfléchir à la situation et à ce qu'il veut dans la relation. Essayez de ne pas le contacter constamment, mais assurez-vous qu'il sait que vous êtes disponible si jamais il veut parler.
Lla décision de continuer ou non la relation dépend de vous deux. Si une rupture est inévitable, il est important de prendre le temps de comprendre les raisons et de discuter ouvertement pour éviter tout ressentiment futur.

Si vous avez des difficultés à comprendre la situation et à y faire face, vous pouvez envisager de parler à un professionnel de la santé mentale qui peut vous aider à traverser cette situation difficile.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR
En visio et presentiel

Bonjour Emilie,

Que votre désir de vivre avec un garçon qui s'assume et s'investisse dans un projet de vie dynamique est tout à fait légitime.
En revanche, vous ne pouvez pas forcer votre compagnon à adopter un projet qui n'est pas le sien. Dans le couple, on ne peut changer l'autre, et l'amour ne suffit pas pour "faire couple".
C'est pourquoi il est important, avant de vivre ensemble, que chacun soit transparent et assez précis sur son projet de vie, afin d'éviter les malentendus, les reproches et les manipulations, et de construire une base et un ciment solide pour la relation de couple.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental

Bonjour
Vous avez été claire dans vos propos. Ayez la force de ne pas le contacter, car en ne vous donnant plus de nouvelles, il espère que vous allez craquer et le recontacter. Si vous n'en faites rien, il va commencer à réfléchir à ce que vous lui avez dit, et avoir aussi du respect pour vous.
Si vous cédez et le contactez, vous ne serez pas crédible, et il va continuer à vous manquer de respect.
Je vous y aide si vous le souhaitez
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
Ne culpabilisez pas d’avoir exprimé vos ressentis, tous ce qui n’est pas dit nous pourris.

Vous n’avez absolument rien à faire de votre côté si vous avez déjà auparavant traité le sujet et que l’inaction de votre partenaire vous a amené ou vous êtes aujourd’hui.

La seul chose à faire c’est changer votre rapport à la situation et voir le positif là-dedans ?

Qu’est-ce que ça vous a permis de dire , quelle ressource vous avez besoin pour que cela s’améliore si vous avez envie que ça le soi ?

Quelle sont vos besoins et sont ils respectés ?

La dernière chose on ne peut avoir d’objectifs pour l’autre car chacun a sa vision du monde et c’est à chacun de changer ses croyances limitantes par rapport a celle qui sont aidante .

Il doit lui se remettre en question et entrer en introspection afin de comprendre qu’est-ce qui fait qu’il remet à plus tard toutes ces tentatives?
Quels sont ses rapports avec le travail ?

En se qui vous concerne tourner l’entonnoir vers vous et concentrer vous sur vos importants et vos besoins. Gardez votre énergie pour vos projets.
Et si cette personne doit en faire partie alors elle feras le nécessaire pour vous rejoindre sur ce chemin.
Ne focalisez pas sur lui vous risquez de vous perdre en questionnement, en énergie et laisser votre temps et santé ; c’est à vous qu’appartient ce choix vous êtes acteur et auteur de votre vie .

Je me tiens à votre disposition pour vous aider.
Cordialement David

Bonjour Emilie,
Dans une relation et encore davantage dans un couple, l'autre est le miroir de soi. Au travers de vos paroles, vous avez réveillé chez lui des blessures anciennes, probablement celle du rejet pour commencer. Il ressent cela comme un amour conditionnel et s'arrête là, refusant de se remettre lui -même en question alors qu’effectivement, des comportements seraient sans doute à revoir pour former un couple. Chez vous, son comportement, sa tendance à la procrastination d'une part rentre en choc frontal avec vos propres valeurs et réveille aussi des peurs anciennes, vraisemblablement la peur de la trahison : vous craignez de vous engager avec lui car vous avez peur qu'il ne remplisse jamais sa part du contrat. Ces deux blessures, rejet d'un côté et trahison de l'autre, vous ont fait développer chacun des systèmes de défense : celui de la fuite pour lui (bouder, remettre à plus tard, ne pas affronter , ne pas discuter) et chez vous une certaine tendance au contrôle (vouloir que l'autre rentre dans le cadre qui vous convient, stimuler, pousser...).
Vous auriez donc tous les deux un travail à faire, individuellement, pour comprendre comment vos egos se sont fabriqués depuis votre enfance et pour sortir de vos schémas excessifs et contre productifs. cela ne veut pas dire que vous finirez par vous mettre ensemble : cela dépendra de la volonté et capacité de chacun à faire ce travail et de la résistance de votre amour à cette épreuve de vie.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Emilie,
Vous avez certainement touché un sujet sensible pour votre compagnon et, tel un enfant mécontent, il boude.
Il a certainement ses propres raisons légitimes pour ne pas se permettre de passer à l'acte dans sa vie mais cela lui appartient.
Vous devriez vous recentrer sur vous-même, essayer de déterminer les bonnes choses et les mauvaises dans votre relation et d'en faire une synthèse pour aller vers plus de clarté sur vos sentiments.
La psychanalyse permet de comprendre comment nous nous trouvons parfois dans des situations si inconfortables comme celle que vous vivez actuellement. Je vous invite à aller visiter mon site internet pour avoir une approche de mon travail.
Cordialement
Catherine Cadou
Psychanalyste

Bonjour Emilie,

Vous êtes en couple avec un homme profondément égoïste qui en plus rejette systématiquement la faute sur vos épaules. Vous avez eu l’audace de lui montrer la réalité de son comportement, mais cela lui « reste en travers de la gorge », comme si vous l’aviez insulté. Or, c’est son propre comportement qu’il ne supporte pas. Sa réaction n'est pas normale vis à vis de vous.
Je crois que vous devriez prendre un peu de temps pour faire l’analyse de votre situation aussi bien personnelle que celle de votre couple. Je peux vous y aider si vous en ressentez le besoin. N’hésitez pas à me contacter dans ce cas là.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Emilie
Vous avez un compagnon qui ne répond plus à vos message après une dispute.
Or cette dispute est un objet crucial de la pérennité de votre couple.

Qui dit dispute, dit tentative de se faire comprendre. Cette tentative a été faite à votre initiative.
Je remarque qu'au paravent vous avez tenté de lui indiquer vos ressentis par rapport au fait qu'il ne fait rien de ses journées, que vous avez besoin d'être rassurée par le fait qu'il travaille, qu'il se prenne en main. Cela vous dérange,vous agace et vous fait douter de bien fondé de votre couple.
Vous lui avez indiqué votre besoin de stabilité, votre vision du couple et que son comportement ne vous convient pas.
Enfin vous lui avez clairement demandé d'agir en cherchant du travail par exemple. Vous lui avez même laissé un délai.

Après toutes ces étapes pour communiquer sereinement vous obtenez que "cela ne vous regarde pas".
Comme vous le dites cependant vous êtes un couple., et vous avez votre vision du couple telle que vous l'énoncez.

Après avoir pris ce temps pour tenter de communiquer calmement, en exprimant vos besoins, vous avez posé vos limites.

Il vous répond en vous renvoyant son affect, le sentiment d'être rabaissé, et ne cherche plus à aller plus loin, reste sur "ça ne vous regarde pas" . En quelque sorte il vous fait porter le chapeau, la culpabilité. Ce que vous semblez faire brillamment ; )

En résumé , ce compagnon s'appuie sur vous pour vivre comme il le souhaite mais pas en accord avec vous.
Il espère que ne pas vous donner de nouvelles lui permettra de vous retrouver telle qu'il le souhaite.

Vous avez votre valeur pour ce qu'est un couple. La valeur que l'on donne est le fondement de ses ressentis et donc de ses comportements.
Si vous n'êtes pas alignée à vos valeurs petit à petit vous vous sentirez mal et cela s'accentuera pouvant aller dans le temps à la dépression.

Vous êtes lucide sur votre besoin. Il faut parfois savoir arrêter quand il est temps et vous avez déjà franchi une partie du chemin dans votre tête. Peut être avez vous besoin d'une aide pour aller au bout.
Prenez votre vie en main.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour
Durant cette dispute vous avez dit des choses sur un certain ton, peut-être même sous le coup de la colère.
En matière de communication il y a le fond et la forme.
Même si votre intention n’était pas de le blesser ou d’être rabaissante peut-être lui s’est-il senti blessé et rabaissé.
Vous ne pouvez pas empêcher ses ressentis encore moins les contrôler ou lui faire dire que ce qu’il a ressenti n’est pas légitime.
La façon dont il a perçu vos remarques lui appartient.
Désormais il digère et le fait en silence.
Vous seule pouvez savoir si une rupture s’annonce .
Si vous regrettez certaines choses que vous lui avez dites ou la façon dont vous lui avez parlé dites lui. Appelez le et dites lui.
Sinon ne faites rien. Laissez le gérer ses émotions comme il le souhaite et vous verrez bien la suite.
C’est hors de votre portée.
Peut-être pourriez-vous apprendre à gérer vos émotions et à mieux communiquer ?
La CNV (communication non violente ) est une approche de communication basée sur la bienveillance.
Renseignez-vous !
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Emilie,

Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, qui est tout d'abord un chemin d'évolution personnel, et ensuite permet de s'adresser à l'autre le plus harmonieusement possible.

En 4 étapes, je vous invite à revisiter la situation.
1 --> Observations : cela fait 4 mois que votre amoureux reste chez lui sans activités extérieures
2 --> comment vous sentez-vous avec celà ? Étonnée ? Agacée ? Impatiente ? Dérangée ?
3 --> quels sont vos besoins, vos valeurs en lien avec ces ressentis et émotions ? Auriez-vous besoin de profondeur, d'engagement, de sécurité ? Vos valeurs sont-elles en adéquation avec ce comportement-là ?
4 --> demande ou action juste, par exemple lui proposer une petite réunion à deux, une connexion pour parler de votre relation.

Une relation à deux cela se construit à deux. Il est précieux de s'asseoir l'un en face de l'autre et de vous écouter sans vous interrompre. Vous dire tour à tour quels sont vos désirs, vos valeurs, vos projets et vos limites. Donner la définition du couple, ce que vous en attendez, ce qu'il en attent...

Si vous ne pouvez pas lui parler de ce qui est important pour vous, alors comment pourrez-vous apprendre à vous connaître ?
S'il ne peut pas recevoir vos inquiétudes ou questionnements alors  comment pourrez-vous être satisfaite de cette relation  ?
La mise en place de la CNV permet de communiquer en étant authentique, profond, léger et sans jugement. C'est un apprentissage.
Je vous invite à dérouler les 4 étapes en imaginant ce qu'il a pu ressentir quand vous l'avez questionné, émotions, ressentis  besoins... Ou à quelle blessures cela le renvoie dans son histoire.
Je reste à votre disposition si vous souhaitez être guidée dans ce processus.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Emilie,

Le comportement de votre compagnon semble assez puéril.

Il n'a pas l'air décidé à agir pour prendre sa vie en main et n'a pas non plus l'air d'accepter les remarques à ce sujet.

La punition qu'il vous inflige concerne son ego et vous avez mis en lumière un sujet sur lequel il n'est pas à l'aise avec lui-même. Pourtant, il ne fait rien pour arranger sa situation.
Ce silence et cette ignorance font partie d'une manipulation pour que ce sujet devienne tabou et que vous ne l'embêtiez plus avec cela si jamais vous continuez ensemble.
Il essaie également d'inverser la culpabilité, or, c'est tout à fait légitime de votre part de partager vos craintes concernant votre avenir dans une telle situation.

Il semblerait que cela fasse peu de temps que vous soyez ensemble. Posez-vous la question de savoir si vous vous projetez dans un futur avec cette personne.

J'espère avoir pu vous aider et reste à votre disposition si vous souhaitez échanger à ce sujet,

Melissa Vieira