Pourquoi ne veut-il plus me parler après un conflit ?

Réalisée par Julie Velizi · 21 mai 2021 Thérapie couple

bonjour, mon histoire avec mon partenaire dure depuis 7 ans. Au début, tous les 6 mois, il se braquait lors d'une dispute et se murait dans un silence. Cette technique, que je considère comme de la manipulation, me brise à chaque fois...elle remet mon couple en question car je ne comprends pas qu'il puisse rester des jours sans parler.

Avec le temps, ces silences se sont fait rares voir inexistants, et ce depuis 4 ans... j'étais heureuse. Il était beaucoup plus protecteur, un véritable compagnon. Mais il y a 1 semaine nous avons eu une querelle disons idiote. Et depuis il ne veut plus me parler, m'adresser la parole... il est silencieux, même quand je viens vers lui et lui demande ce qu'il a. C'est une de ses dynamiques que je pensais avoir disparu, résolue. Mais non. Je travaille sur moi-même en suivant la ligne du lâcher prise, de ne pas s'opposer et de ne pas mettre de pression car si elle n'a pas envie de me parler, je ne ferais que gaspiller de l'énergie au vu des premiers contacts. Tout cela est frustrant en dehors de la douleur d'un détachement soudain. Dans ma vie et dans ma famille j'ai vécu de nombreux "abandons", même involontaires, d'êtres chers qui m'ont laissé comme mon père ... et il me fait revivre ça à chaque fois .. j'avais confiance en lui, maintenant je ne sais plus si c'est ce que je cherche chez un homme. Pourquoi ne veut-il plus me parler ? Je sens toujours à l'intérieur qu'il est l'homme de ma vie. C'est une personne bonne et honnête mais il a cet aspect que je n'approuve pas et n'apprécie pas ...

Que faire quand l'autre utilise le silence après un conflit, une dispute banale ? Qu'est-ce qui se cache derrière cela ?

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Meilleure réponse 22 MAI 2021

Bonjour Julie,

Vous parlez de manipulation, ce qui implique que votre compagnon agisse ainsi dans le but de vous amener à faire quelque chose. Mais avez-vous imaginé qu’il ne puisse tout simplement pas faire autrement ? La communication n’est pas nécessairement une chose innée pour tous.

Le mutisme est une manière de fuir un conflit lorsqu’on n’est plus en capacité d’exprimer ce qu’on pense ou ce qu’on ressent. C’est peut-être une manière de se protéger dans la relation.

Je vous invite à ne pas essayer de communiquer avec lui lorsqu’il n’y est visiblement pas enclin. Mettez ce temps à profit pour accueillir votre émotion et vos besoins.

Lorsque la discussion redevient possible, ne faites pas comme si rien ne s’était passé. Vous pouvez mettre des mots sur vos propres émotions et sur vos besoins. Et éventuellement vous pouvez essayer de mettre des mots sur ses sentiments à lui, de lui offrir votre empathie pour l’aider à comprendre et à verbaliser ce qui s’est passé pour lui.

Vous dites qu’il vous fait revivre l’abandon mais en réalité, il n’est pas responsable de vos émotions. Ces événements vous aident à comprendre sur quoi vous pourriez travailler vous même pour vous développer et vous épanouir.

Il vous appartient de choisir de laisser votre compagnon responsable de votre bien être ou de trouver vos propres solutions pour ne plus souffrir lorsque ce schéma se répète.

Je reste à votre écoute. Je serai ravi de vous lire ou de vous entendre si vous souhaitez échanger davantage.

Belle journée à vous

Boris Amiot

Boris AMIOT Psy sur Serris

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22 MAI 2021

Bonjour,

Le silence que vous impose votre conjoint vous fait violence car par cette attitude vous vous sentez rejetée et abandonnée. Il a lui aussi certaines fragilités qui le poussent à s'isoler pour se protéger.
Vous avez déjà vécu ces situations difficiles et vous les avez surmontées jusqu'à présent. Peut-être faudrait-il parler ensemble de ce que vous ressentez lorsqu'il se ferme de la sorte, et quels sont vos besoins mutuels...
Je reste à votre disposition.
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Cerulli Marie Psy sur Grenoble

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22 MAI 2021

Bonjour,
Vous avez bien compris que le comportement de fuite de votre autre réactive en vous des blessures anciennes. En avoir conscience ne suffit pas, il faut guérir ces blessures. Par ailleurs, il vous faudrait comprendre que le mode de fonctionnement de votre partenaire est très différent du vôtre, il ne le fait pas exprès, il est lui aussi aux prises avec ses propres mémoires négatives non libérées.
Si vous le souhaitiez, je pourrais vous accompagner sur le chemin de la guérison.
N'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique BLANCHE Psy sur Saint-Brieuc

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22 MAI 2021

Bonjour vous décrivez pour votre conjoint le masque du fuyant en cas de conflit ce qui est généralement lié à une blessure d'enfance. Je vous conseille de lire les 5 blessures de lise bourbeau. En parallèle essayez qq séances avec un thérapeute de couple pour que votre conjoint prenne conscience de l'importance de ses réactions dans votre relation. Je vous propose de me contacter quand vous le souhaitez Sandrine Nede

Nede Sandrine Psy sur Bordeaux

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22 MAI 2021

Bonjour Julie,

La bouderie est une manière de prendre le contrôle, c'est une façon d'imposer son désir par le silence. Vous avez très bien saisi que c'est un mode passif agressif qui joue sur la culpabilisation du partenaire.
Le silence qui s'installe vous surprend et c'est normal. Afin de déjouer cet état, laissez le se mettre de côté et poursuivez votre vie, par la suite, lui signaler que ce processus ne mène à rien dans la relation, puis communiquer, afin de trouver une issue équitable pour chacun. N'acceptez pas de rentrer à nouveau dans ce cycle.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute

LUGARI Marjorie Psy sur Saint-Maximin-la-Sainte-Baume

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22 MAI 2021

Bonjour Julie,
Votre compagnon ne sait pas comment faire autrement, apparemment, puisque cela recommence.
Vous avez vécu de nombreux abandons, et c'est sur cela que vous avez encore à avancer. Lorsque ces blessures seront plus légères pour vous, les "bouderies" de votre conjoint ne vous concerneront quasiment plus, et vous en serez davantage détachée. Comme il est dit dans les accords toltèques: vous n'en ferez plus une affaire personnelle. Et il y a de fortes chances qu'il arrête ce petit manège, puisqu'il constatera que cela vous glisse.
Je vous accompagne volontiers sur cette blessure d'abandon qui vous fait souffrir.
En présentiel ou distanciel selon votre région.
Bien cordialement
Inès AVOT

AVOT INES Psy sur Lille

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22 MAI 2021

Bonjour Julie

Vous semblez être avancée sur votre chemin et dans l’analyse de la situation.
J’imagine que vous avez essayé de rentrer en communication avec lui plusieurs fois pour avoir des réponses, après ces périodes de silence ?
Que vous dit-il?

Le silence est une forme d’agressivité inconsciente qui nous renvoie souvent à des blessures d’abandon, justement, et d’exclusion. C'est extrêmement insécurisant donc je comprends l’impuissance que vous ressentez.

Néanmoins, vous rejouez chacun quelque-chose de traumatique. Il se protège par ce mécanisme mais en même temps, vous touche forcément dans vos blessures les plus profondes.

Dans ces moments-là, de conflit, peut être que votre compagnon ne se sent pas à la hauteur ni capable de pouvoir rétorquer quoi que ce soit. Mais ce silence peut être pris comme un mépris et un déni de votre personne. C’est une barrière en lui qui lui permet de se réfugier, visiblement. Cependant, nous pouvons nous poser la question de savoir ce qui lui a permis de ne pas le faire pendant des années, et d’y revenir maintenant. S’est-il passé quelque chose ?

Dans un couple, nous projettons casiment dans tous les cas sur l’autre ce que nous n’avons pas pu dire ou communiquer à nos propres parents. Ce silence ne vous est pas destiné de fond. C’est une stratégie d’adaptation à la situation.

Il serait intéressant d’aller creuser en lui afin qu’il puisse comprendre et surtout qu’ensemble, vous trouviez les solutions. Est-il ouvert à cette démarche?

De votre côté, il est important aussi de poursuivre votre travail si tel est votre volonté afin de continuer à profiter des bénéfices du travail actif sur vous-même. Bravo pour ce lâcher prise.

Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi
(hypersensibilité, contrôle, affirmation de soi, culpabilité, agressivité, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle

Julia Bouchinet Psy sur Bidart

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21 MAI 2021

Julie bonjour,

J'imagine que comme vous, votre compagnon porte des blessures qui sont régulièrement touchées par des attitudes, des mots, des silences... Pour vous c'est une blessure d'abandon qui n'est pas guéri, pour lui c'est peut-être aussi une blessure d'abandon ou autre chose. Se mettre en retrait, ne plus rien dire est une mise en sécurité de quelque chose de très sensible qui a été touché par cette dispute. Évidemment c'est une stratégie malheureuse qui ne favorise pas le lien et la compréhension, mais il n'a surement pas les moyens de faire autrement.
Je comprends bien que des aspects de sa personnalités vous conviennent parfaitement mais que d'autres aspects sont durs à vivre pour vous et cela même si vous essayez de laisser glisser.
Que faire ? Pour vous-même peut-être soigner cette blessure d'abandon pour ne plus être autant réactive. Revisiter cette querelle idiote car il y a surement des enjeux pour chacun d'entre vous cachés derrière. On ne se fâche jamais pour rien, donc qu'est ce qui a été touché de si sensible chez vous ? Est ce que vous aimeriez être accompagnée pour explorer ces problématiques ?
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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21 MAI 2021

Bonjour Julie

Merci pour ce message à travers lequel se dégage votre souffrance et votre peur de l'abandon.

Le silence est parfois plus douloureux et plus criant que les mots.

Il y a toute sorte de raisons qui peuvent pousser une personne à se murer dans le silence suite à une dispute. Il peut s'agir de la peur du conflit, d'une difficulté à gérer ses émotions (la colère, la tristesse etc ), à les exprimer etc ... cependant cela lui appartient et lui seul pourrait s'il le souhaite vous donner ses motifs ou se faire aider pour comprendre son mode de fonctionnement.

Par ailleurs, Vous avez soulevé des questions vous concernant qui sont très importantes pour la suite des événements, à savoir, l'insécurité que cela provoque chez vous et le manque de confiance en votre compagnon.

Seriez vous prête à faire se travail sur vous afin de comprendre votre histoire et la façon dont elle impacte votre présente.

Avez-vous envie de redéfinir vos besoins, d'apprendre à les faire entendre et respecter ?


En tant que conseillère conjugale et familiale, coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Myriam - Des mots sur l' Emo Psy sur Paris

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