Mon compagnon est dur avec moi et ma fille et me fait culpabiliser

Bonjour Charline,
Les relations dans les familles recomposées sont souvent compliquées en raison du choc des systèmes éducatifs de chacun, des conditionnements, de la façon dont on a construit sa personnalité. Cela implique l'acceptation de ces différences et le respect mutuel. Il semble que votre compagnon n'en soit pas capable, que le plus souvent, ce soit vous qui vous cédiez pour préserver cet amour. Aujourd'hui, vous constatez que malgré tous vos efforts, la situation ne s'améliore pas, vous en souffrez et vous êtes horrifiée par ses débordements de violence, y compris à l'encontre de son fils. Vous avez la conviction pourtant d'aimer cet homme qui parfois révèle une autre facette de sa personnalité ( il parle bien). Il ne faut pas confondre cependant amour et attachement. Sachez qu'un amour véritable ne fait pas souffrir. Sachez également que vous n'aurez pas le pouvoir de le changer si lui même ne prend conscience de ses dysfonctionnements et ne décide de travailler sur lui. En revanche, vous avez, vous, le pouvoir d'opérer en vous les transformations intérieures qui vous mettront à l'abri de ce genre de personnes et de leurs comportements destructeurs. Il vous faudrait entamer un travail avec un thérapeute pour mettre en lumière la façon dont vous vous êtes construite depuis votre petite enfance qui vous fait attirer ce type de partenaire qui ressent votre vulnérabilité et en profite.Je vous conseille de vous faire aider par un thérapeute et de ne pas attendre d'être malade pour réagir. En attendant, une prise de distance avec votre compagnon semble inévitable si vous voulez stopper la souffrance et celle de votre fille.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique

Bonjour Charline,
La violence physique et verbale, que ce soit vis à vis des enfants comme dans la relation conjugale, c'est de la maltraitance, un point c'est tout !
Il en est de même des propos dénigrants et rabaissants, qui n'ont pas leur place dans la relation de couple.
Ensuite, la manière dont vous élevez votre fille ne concerne que son père et vous, et non votre compagnon, de même que la manière dont il éduque les siens n'est pas de votre ressort.
Il serait utile pour vous de vous faire accompagner par un(e) psychothérapeute pour comprendre pour quelles raisons vous doutez de vous en acceptant la maltraitance, et comment vous pourriez vous y prendre pour devenir plus libre et plus respectueuse de vous-même dans la relation à l'autre.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie du couple et de la famille

Bonjour
À vous lire vous avez la réponse. Reste à vous faire confiance quand à votre évaluation. Cette situation vous met face aux dangers que cet homme représente dans ses comportements et ses paroles. Vous avez le devoir de protéger votre petite fille. Votre éducation bienveillante est la seule acceptable pour l'épanouissement de votre enfant. Et à vous lire vous vous sentez en insécurité. Protégez vous.
Pour vous aidez à avancer tournez vous vers une tierce personne. Cet homme semble avoir une influence sur vous. Néfaste puisqu'il vous amène à croire que sa violence est la faute de chacun d'entre vous et se justifie...
Bon courage.

Vous avez surement pu constater dans votre histoire qu’être le parent qu'on rêverait avoir, ce n'est pas si évident, dans le couple biologique, quand on est parent solo, et encore plus quand on construit une famille recomposée. Pour faire le clair dans tout cela, ça vaut la peine de prendre le temps de se poser, de réfléchir à notre parentalité, seul ou en couple parental (biologique ou recomposé) de façon à ce que ces problématiques ne viennent pas empiéter sur le couple tout court. Rapidement vous vous rendrez compte que vous avez sans doute les mêmes projets d'avenir pour les enfants que vous accompagnez, et vous pourrez petit à petit reprendre en main et harmoniser la façon d'y parvenir, en vous soutenant l'un l'autre. C'est l'objet des consultations parentales que je propose. Je ne suis pas psychologue mais consultante en parentalité et donc spécialisée dans ces questions. Je peux vous accompagner en séances en ligne. N'hésitez pas !

Bonjour Charline,
Certains de vos besoins (d'amour, de partage, d'affection...) sont satisfaits dans votre relation mais il semble que d'autres ne le soient pas et que certaines valeurs, notamment au niveau de l'éducation, ne soient pas partagées. Donc, une part de la relation vous rend heureuse et l'autre non !
Rien ne rapproche plus 2 personnes que des valeurs qui soient partagées et des besoins satisfaits (et le contraire est tout aussi vrai !)
Dans les rapports humains, il est souvent nécessaire d'apprendre à parler de soi, des émotions que l'on ressent, sans critiquer l'autre : Critiquer l'autre (ou être critiqué, jugé, comme vous le ressentez) dresse un mur entre les personnes car nous avons besoin d'être respectés dans nos choix (vos valeurs dans l'éducation ici).
Afin d'établir une relation plus saine, il est nécessaire d'apprendre à bien communiquer, avec soi (apprendre à reconnaître nos émotions et besoins) et avec l'autre.
Pour se faire, je vous conseille un livre : "Les mots sont des fenêtres, ou bien ils sont des murs : introduction à la communication non violente " de Mrshall Rosenberg. Ce livre vous donnera des outils à transmettre à votre compagnon et à utiliser par vous-même.
Au plaisir,
Cédric

Bonjour Charline,
Je pense qu'il vous serait bénéfique de venir parler de tout cela pour y voir plus clair.
Pas simple d'être dans une famille recomposée, le couple est envahi par les enfants de l'un et de l"autre, et ce que vous vivez n'est pas étonnant. Il faut beaucoup de patience, de recul, et de calme pour revenir à l'essentiel, lorsqu'on construit un couple qui a déjà des enfants de part et d'autre.
N'hésitez pas à vous faire aider par nous, avant de prendre une décision que vous regretteriez.
Pour ma part au téléphone ou en présentiel nord et pdc
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour Charline,
Votre relation avec cet homme est une chose, mais vous n'êtes pas seule.
Votre fille ne doit pas en souffrir.
Quelle est votre priorité aujourd'hui?
Etes vous vraiment heureuse quand il vous traite de la sorte?
Nous devrions discuter ensemble du contexte actuel et de vos comportements respectifs pour poser les bases de ce qui paraît essentiel au jour d'aujourd'hui pour vous deux (mère et fille je précise).
Au plaisir d'échanger avec vous