Le fils de mon conjoint a 15 ans et depuis 6 mois il est venu vivre avec nous. Au début tout allait assez bien.
Puis un jour il a voulu que je lui donne accès à Netflix sur sa tablette. Après que son père a dit oui, je l’ai fait. Même pas 1h après, je reçois un message de Netflix qui m’informe que le mot de passe a changé suite à ma demande. J’en parle avec mon conjoint et il me dit qu’il va poser la question à son fils.
Devant moi son fils répond que ce n’est pas lui. Je m’énerve car je sais très bien que c’est lui et qu’il est entrain de mentir ouvertement. J’explique aussi que maintenant je n’ai plus accès à mon compte et que je vais devoir contacter le service client. La devant moi et devant son père il me montre comment changer le mot de passe sans le mot de passe actuelle ! Ce que moi je ne savais pas!
Et ce qui renforce encore plus ma conviction que c’est lui qui a changé le mot de passe.
Mon conjoint et moi on se prends ensuite la tête car il m’accuse d’accuser son fils à tord soit disant car je le déteste ! C’est ça réponse à tout plutôt que de voir que c’est son fils qui ment.
Je contacte ensuite Netflix qui m’envoie un lien pour me dire que le mot de passe a était changé depuis un appareil android. Le seul appareil android ici c’est la tablette de son fils. Mais même ça pour lui c’est pas une preuve car il ne comprend sois disant pas ou est l’intérêt pour son fils de mentir quant il dit que c’est pas lui. Donc Netflix ment, je mens et son fils dit vrai. Il me dit qu’il l’a cuisiné durant toute la soirée et que si c’était lui il aurait avoué depuis..... mais bien sûr... Pendant 48h on se prends la tête puis je confronte encore une fois son fils en lui disant que j’ai la preuve et que je veux la vérité et la il reconnaît que c’est lui. Mais son père arrive et dit « non je ne veux pas que tu reconnaisse à tord si tu ne l’as pas fait » donc devant lui il reconnaît avoir menti. Mais il y aura ensuite aucune conséquence. Juste une conversation où il lui dit que c’est pas bien. Mais même pas il lui dit qu’il se doit de s’excuser.
Ensuite même pas 2 semaines après il descend avec 2 cartes mémoires et les donnes à son père en disant qu’il a trouvé sa dans sa trousse sois disant. Je regarde la carte mémoire et je me dis que ça ressemble drôlement aux miennes mais je ne dis rien. Mon conjoint le mets sur son ordinateur et il dit que c’est à moi!
La je lui demande où c’était et il dit qu’il a trouvé ça dans sa trousse. Je réponds que je comprends pas comment c’est arrivé dans sa trousse car je sais avec certitude que c’était rangé dans une pochette dans mon carton que je n est pas fini de déballer dans le bureau!
Mais encore une fois il est incapable de répondre et se met à me crier dessus que je le traite de voleur. Je réponds que non mais que de menteur oui! Car à force ça commence à me fatiguer de ne jamais avoir d’explication et d’avoir mes affaires qui sois disant arrive à voler tout seul jusque dans sa trousse dans sa chambre ou mon mot de passe qui ce change tout seul. Puis si je rajoute le simple fait qu’il se sert de tout sans en jamais laisser pour les autres quitte à finir 1.5kg de glace en moins d’une semaine et ça tout seul sans rien dire ni même demander quand c’est moi qui suis parti l’acheter. Je trouve que ça commence à faire beaucoup !
Mon conjoint lui me remet tout dessus et estime que je suis en tord de ne plus lui parler. Mais ne voit rien de mal au fait de prendre la défense de son fils à mon détriment et cela devant son fils! Inutile de dire que le gamin a compris que son père prendra toujours sa défense et cela même quand il a tord! Et moi je suis la mauvaise personne et celle qui met une mauvaise ambiance bien évidemment car je ne parle plus à son fils.
Mais j’estime être en droit d’obtenir des excuses et aussi que son père fasse quelque chose et se rend compte que laisser un ado mentir et donner des explications douteuses à chaque fois ça devient lourd!
Que dois je faire car ça me détruit ma vie au quotidien! Et j’ai le sentiment que mon conjoint a fini par se mettre en duel avec moi plutôt que de reconnaître que c’est son fils qui est à l’origine de tout ça et que on ne peu pas laisser un enfant de 15 ans mentir sans cesse. Il est beaucoup trop en mode « complice avec son fils, pour ne pas le vexer ou pour ne pas qu’il retourne chez sa mère » plutôt que de se comporter en parent.
Que dois je faire?
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11 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous dites, à la fin de votre écrit, votre conjoint protége son fils envers et contre vous.
Cela ressemble effectivement à un fonctionnement entre eux deux où vous jouez le rôle de la "méchante".
Plus vous allez demander des comptes, plus vous serez dans le rôle qu'ils vous ont choisi.
Je vous conseille de changer ce rôle, ça ne sera sans doute pas facile de tenir mais cela fera bouger les comportements de votre conjoint et de son fils. A minima, ils se demanderont pourquoi vous ne réagissez plus pareil ? Et vous pourrez peut-être ainsi vous parler.
N'hésitez pas à me répondre par message si vous voulez des compléments d'information.
Dominique Louvel, Psychologue sociale
Spécialisée en prévention et traitement des problématiques liées au travail et à la scolarité et apprentissage des compétences psychosociales.
11 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Je me permets de rajouter que j'appuie ce vous a répondu ma consœur Silvia Podani. Elle a "déplié" des questions qui sont souvent abordées en séances de couple . Ainsi, vous avez des pistes qui j'espère vont vous faire avancer.
Cdt
Inès AVOT
11 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Famille recomposée, avec un ado de 15 ans, et un père qui prend sa défense!
Autant dire que tout cela n'est pas simple à vivre pour vous, pour votre couple non plus. Il est mis à l'épreuve.
Est-ce que votre conjoint serait prêt à venir au moins une fois en séance thérapeutique de Couple, pour prendre la mesure de ce que vous vivez, et qu'il puisse aussi s'exprimer auprès de vous. Parfois, "on" peut être "aveuglé" par ce qui est flagrant, et passer à côté de l'essentiel, quand "on" est seul face à un gros problème.
En séance de couple, la neutralité du cabinet thérapeutique et le fait que le thérapeute soit extérieur à votre situation, le contexte permet à chacun de dire des choses que l'autre ne savait pas, ou n'avait jamais entendu, ou ne connaissait pas. Le fait que chacun s'ouvre à l'autre, remet une dynamique différente au sein du couple. Ce ne sera plus le fils de votre conjoint qui prendra toute la place, mais votre couple qui reprendra sa première place, i-e vous ferez plus "bloc" face à cette difficulté.
Je vous le conseille vraiment. Pour ma part, je donne des séances en couple (au téléphone ou en présentiel).
Avec plaisir.
Inès AVOT
11 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Le fils de votre conjoint qui a 15 ans ( ado) vous a rejoint il y a 6 mois . Chacun doit trouver sa place dans ce nouvel équilibre. Netflix , mot de passe , , carte mémoire, androïde, tablette et trousse sont des objets symboliques : langage , secret, souvenirs, média , féminin . Cet espace high tech très bien investi par l’adolescence est un territoire où tout se joue . La communication entre vous pour l’instant semble bloquée par les enjeux affectifs et à cause d’objets connectés .Vous souffrez de cette situation cependant la vérité que vous cherchez est sous vos yeux :votre conjoint est aussi le père d’un adolescent , cet ado doit créer son espace sur un territoire déjà occupé, vous ne parlez plus à cet adolescent et vous vivez sous le même toit . Il faut vous faire aider pour que vous trouviez votre place car la situation peut devenir vite insupportable pour vous tous , il est important d’essayer de comprendre ce que veut dire cet ado par son comportement et pourquoi celui-ci entraîne une telle réaction de votre part .
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud
11 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Madame,
Je comprends votre "désespoir"..., la situation dans laquelle vous vous trouvez est difficile pour tout le monde.
Les "familles recomposées" ont besoin de beaucoup de réflexion et de connaissances "psycho" minimales pour que ça puisse se passer bien.
D'abord ce jeune ado qui vous "provoque" : il a quitté sa mère pour vivre avec son père et sa conjointe (vous même).
Pensez-vous que ça doit être facile pour lui de "passer" d'un parent à un autre et de changer sa maison, ses repères et ses habitudes... ?! Il y a probablement eu des conflits de part et d'autre avant que ce changement n'intervienne, et il doit bien y avoir des raisons.
Dans tous les cas..., il vous teste, et son père et vous, et il cherche sa place chez vous. Il est à un âge difficile, où tout est vécu "à fleur de peau"..., prend des proportions inattendues, et la "révolte" contre l'autorité des "adultes" est assez naturelle.
Vous même d'ailleurs... vous semblez vivre tout ça "à fleur de peau" : qu'est ce que ça vous rappelle (de votre vécu antérieur), qu'est ce que vous craignez ?
Comment avez vous même envisagé et anticipé la nouvelle vie avec cet ado qui est probablement pas très bien dans sa peau ?
Son père : il réagit comme beaucoup de parents séparés... Une sorte de culpabilité (mal placée) l'empêche à voir et être "juste" quand son fils ment ou vous provoque. Il semble, de que vous écrivez, craindre aussi le retour de son fils chez sa mère : sont-ils en "concurrence" pour gagner "l'amour" de leur fils ? L'enfant devient assez souvent l'enjeu des parents séparés.
Et puis... quelle a été l'enfance de cet homme qui est votre compagnon ? Quelle a été sa relation avec son propre père ? Que tente-il de "réparer" en se montrant "indulgent" avec son fils ? Quelle est sa position face à l'injustice ? Et au "mensonge" ?
En fait, c'est bien à votre compagnon de fixer les règles de vie à la maison, et d'imposer à son fils qu'il vous respecte, vous, vos affaires et votre "territoire", ainsi que votre vie de couple.
Mais ceci se fera seulement si vous avez des valeurs de vie communes, la forte motivation de construire un couple solide et celle de donner un cadre et des limites structurantes à son fils.
Votre attitude et comportement vis à vis de cet ado ont des conséquences évidentes pour la suite des événements de votre vie : rompre la communication avec lui ne peut qu'envenimer la situation, et lui envoyer un message très négatif (de rejet).
Sans aller jusqu'à vous conseiller une thérapie familiale (ou du moins de couple...), même si c'est ce qu'il y a de mieux dans des cas de ce type (puisque ça permet à chacun de s'exprimer, être entendu et compris), je pense qu'il est impératif que vous abordiez le sujet qui vous préoccupe avec votre conjoint, dans un moment de calme, et en parlant de la détresse que ça vous provoque, tout en vous mettant au préalable et à sa place à lui, et à celle de son fils.
Après... si vous ne pouvez pas le faire..., tentez vous même de voir un-e psy pour comprendre ce qui vous fait réagir si violemment et pourquoi vous n'arrivez pas à discuter plus sereinement...., et comment faire pour arriver à améliorer la situation et l'ambiance à la maison.
Je vous souhaite de réussir à bien vivre avec le fils de votre compagnon.
sp
11 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour, le fils de votre conjoint vous teste et cherche à comprendre la place qu'il prend dans votre vie et celle de votre conjoint. En période d'adolescence la provocation est parfois la seule chose que certains connaissent. Je lis que vous avez besoin de respect, de garder votre vie d'adulte avec votre conjoint et d'être entendue. C'est légitime mais n'oubliez pas que vous n'avez pas affaire à un autre adulte mais bien à un adolescent qui cherche à retrouver ses parents et à trouver sa place dans tout cela. L'excuse, le pardon aujourd'hui n'est pas vraiment le plus important, mais bien votre place d'adulte et votre rôle dans sa vie et dans celle de votre conjoint.
Ne pas lui parler revient à jouer le rôle que votre conjoint accepte: celui de celle qui n'aime pas son fils. Est ce le cas?
Il faut bien prendre en compte que ce jeune homme se construit à partir de tout cela. Comme la réponse d'avant a pu l'évoquer, le triangle victime, bourreau, sauveur est en train de se mettre en place. Il est important que vous puissiez avoir un rôle structurel et de confiance pour ce fils qui a besoin surement de soutien et de défaire ce schéma assez rapidement.
A votre disposition,
l'Atelier Evoluer la Vie-Alice BESSEAU
11 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Désepérée,
N'oubliez pas que dans cette histoire, vous êtes l'adulte, tout cela ne devrait pas vous impacter autant.
Faites attention, il s'installe entre vous le fameux triangle de Karpman, victime/bourreau/sauveur, vous devenez le bourreau, votre conjoint, le sauveur et son fils, la victime. Les choses vont donc s'envenimer.
Nous pourrions en discuter afin d'améliorer la situation,
Bonne continuation à vous
