Problème avec ma belle fille

Réalisée par Kane · 10 févr. 2020 Thérapie familiale

Bonjour
Je suis en couple depuis 4 ans avec un papa qui a sa fille de 9 ans Elle est avec son père du vendredi soir au mardi matin et 3 week-end dans le mois avec nous aussi tout se passait très bien les week-ends les voyages jusqu’à y’a 1 mois ma belle fille a Commencé à dire à son père qu’elle ne dormait pas très bien chez moi Je lui ai dit ah bon ok bah les week-ends restez dans votre zone de confort du coup ils ne viennent plus dormir y’a quelques jours elle a dit à son père que des fois je suis dure ce qui m’a anéanti car c’est pas vrais du tout je n’ose même pas lui dire quoi que ce soit car je ne veux pas qu’il ait de problème Justement entre nous tout tourne autour de ma belle fille c’est l’enfant roi à qui on donne tout tout elle décide de tout sauf que son père ne l’accepte pas quand je lui dit Il me répète mais non il la félicite en permanence disant qu’elle travaille bien à l’école qu’elle est bien éduquée qu’elle se comporter bien etc,,,,pour mon homme c’est un enfant extraordinaire du coup je ferme ma gueule sur tout je ne me mêle pas de son éducation elle a tout ce qu’elle veut les week-ends je la laisse avec son père et moi je rentre à paris voir mes deux enfants 16 ans et 19ans qui font leurs études la bas et tout se passe très bien je ne comprends pas la réaction de ma belle fille qui m’a dit que quand tu embrasse mon père j’ai l’impression que vous ne m’aimez pas je lui ai expliqué qu’on l aimait et que cet amour que j’ai avec son père est différent par rapport à lAmour que j’ai pour elle elle demande à dormir avec son père et ça m’arrive de les laisser et de dormir sur le canapé et depuis ça ne va plus du tout elle pleure au téléphone avec sa maman et lui dit qu’elle ne veut plus dormir chez moi elle a dit que j’avais un regard dur elle demande à son père de la porter de lui lire des histoires Le soir quand elle va au lit elle donne ordre à son à son père de venir lui dire bonne nuit et pas à moi Du coup son père me demande d’aller lui dire bonne nuit meme si j’ai pas envi elle me cherche tout le temps du regard et bien entendu je fuis son regarde elle donne des ordres à ses grands parents et tout le monde obéit je ne suis pas d’accord sur leur façon de faire avec ma belle fille mais je ferme ma gueule et ne dit rien je me suis dite que je suis de trop dans cette relation depuis le début j’ai pas trouvé ma place car c’est une relation père fille très très fusionnel je vois qu’elle manipule son père mais celui là ne voit rien je me demande à quoi bon de rester dans cette relation malgré l’amour que j’ai pour mon homme je suis complètement perdue et je sens que c’est une relation qui va droit dans le mur si ça continue comme ça

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Bonjour,
L'amour a plusieurs visages.
Celui que l'on porte à ses enfants, est différent de celui que l'on porte à notre conjoint.
En tant que parent nous sommes garants de la sécurité, du cadre que nous donnons à nos enfants.
Est ce bien normal qu'un père dorme avec sa fille ? Est ce sa place ? Et vous quelle place avez vous ?
Redéfinir ce cadre me parait important pour tous les 3.

Vous pouvez consulter un thérapeute familial si vous êtes d'accord tous les 3, sinon faire une démarche individuelle.

Si vous êtes dans la région, je suis à votre disposition

Bien à vous
Fabienne Villagrasa Praticienne en Somatic Experiencing

FABIENNE VILLAGRASA Psy sur Magny-les-Hameaux

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Bonjour
La position de belle mère beau père est rarement chose facile.
Dans votre situation il semble que cette enfant ait du mal a se construire et a accepter la réalité, effectivement elle semble pouvoir diriger son monde.
il semble que le père n'ait pas la bonne place non plus, trop proche de sa fille comme un tout petit, oedipe non résolu.
Ça passe où ça casse,et dans l'intérêt de tous il faudrait aller consulter tous ensemble.
Peut être auriez vous intérêt quoiqu'il en soit a profiter de votre couple quand elle n'est pas la et vous affirmer en tant quadulte quand elle est là., Après avoir eu une petite conversation avec cette petite fille de 9ans, qui ne semble pas accepter que son père regarde ailleurs, ce qu'elle dit clairement d'ailleurs.
Il faut tout un village pour élever un enfant, et cette enfant doit le savoir., Le père aussi d'ailleurs.

Bien cordialement

Isabelle Lelouvier
Psychologue clinicienne
Bordeaux



Isabelle LELOUVIER Psy sur Bordeaux

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Bonsoir,
Il semblerait que votre belle fille soit jalouse de vous . Etre une bon père veut-il dire tout accepter de sa fille ? Evidemment non . peut-être s'en veut il du divorce ? Elle n'a pas à dormir avec son père . De même les grand parents n'ont pas à l'écouter et à obéir !

Vous devez reprendre votre place ,et vous n'avez pas à dormir sur le canapé ,vous êtes en couple !
de même ,les grand parents n'ont pas à l'écouter et à obéir !
ceci dit ,que s'est il passé pour que votre belle fille change pareillement alors que tout allait bien auparavant ?
Bon courage à vous

Catherine POURTEIN Psy sur Buxerolles

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Bonjour kane,
J’ai lu avec attention votre message, et je ressens plusieurs émotions qui vous touchent profondément : de la tristesse, de la colère, mais aussi je comprends qu’il y a une envie non assumée de détachement. Vous vous mettez en retrait pour ne pas gêner la relation entre votre belle fille et son papa.
J’ai envie de vous partager ceci : que fait le papa? Il ne prend pas sa place non plus. Alors tous les espaces sont occupée par cette enfant de 9 ans. Elle attire l’attention certainement du à la séparation. C’est en effet quelque chose de normal ce qui la met dans une posture d’insécurité et de manque. Il est important qu’elle accepte cette séparation!
Il serait bien qu’elle voit un thérapeute mais également vous pour vous aider à vivre cette situation avec moins de tension.
Je reste à votre écoute,
Valérie Delauney
Psychothérapeute
St germain en laye (dans les Yvelines)

Valérie Delauney Psy sur Le Port-Marly

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Bonjour Kane
Je comprends votre désarroi. Les problèmes de familles recomposées sont souvent difficiles à gérer car on cherche à éviter les conflits mais au final la situation finit par s'aggraver. Il faudra d'abord vous questionner sur les raisons qui vont ont poussée jusqu'à présent à accepter que votre compagnon dorme avec sa fille dans votre lit et vous sur le canapé. A vous lire cela se passe chez vous lorsqu'ils viennent passer le we. Est ce qu'ils dorment de cette façon depuis 4 ans ? La petite envahit votre lit et se plains de mal dormir chez vous. Elle cherche évidemment à vous évincer. D'autant qu'elle se plains encore d'être mal aimée lorsque vous embrassez son père. Elle ordonne et son père trouve cela si normal qu'il vous ordonne à son tour d'aller saluer la petite princesse avant son sommeil. Vous avez effectivement affaire à une enfant roi au final très mal élevée contrairement à ce que pense son papa. Le malaise dure donc depuis longtemps, il n'a pas vraiment commencé il y a un mois et vous n'avez pas osé vous interposer et prendre votre place dans cette famille. Cependant les choses se sont aggravées depuis quelques semaines. Il s'agit de déterminer l'élément déclencheur, ce qui a pu se passer du côté de la maman. Y a-il eu un événement, un changement dans la vie de la maman qui angoisserait l'enfant? Un changement à l'école ? Ce sont ces questions que vous devrez poser a votre compagnon afin d'éclaircir cette situation. Vous devrez aussi vous positionner face à votre compagnon et exiger que l'enfant dorme dans son propre lit. Un père ne dort pas avec sa fille. Vous leur rendrez un grand service en le précisant car il leur faut un élément séparateur. Une thérapie de couple pourrait aider votre famille à poser des bases saines ou chacun trouverait sa place pour continuer a vivre ensemble. Je reste à votre écoute si vous habitez le Vaucluse.
Bien cordialement
Brigitte Giovannucci Giovannucci psychanalyste sexologue clinicienne.
Vaucluse

Giovannucci Brigitte Psy sur Sorgues

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Bonjour Kane,

Que d’émotion dans votre texte. Une franche conversation et communication s'impose avec votre partenaire. Vous devez lui faire part de tous vos ressentis avant que pour vous la situation ne soit plus surmontable.
Utilisez le message ''je'' c'est a dire n'incriminer ni sa fille ni lui. Vos émotions vous appartiennent, mais n’hésitez pas à lui faire par de votre ressenti calmement. ( Je ne trouve pas ma place. Je me sens rejetée. J'ai peur de m'exprimer) . Prenez soin de parler à la 1ere personne.
La famille est un système. Chaque élément qui en part ou qui y arrive déstabilise provisoirement le système.
La petite a une réaction ''normale''. Elle vous voit comme une menace dans sa relation avec son père. Mais c'est au papa de faire le lien et de mettre la situation au clair avec sa fille mais ce n'est pas a vous. C'est lui qui sans avoir a faire un choix doit cependant veiller a ce que chacun ait la place qui lui revient. Peut être que la petite sera encore difficile avec vous mais si chacun sait quelle place est sa place dans le système alors cela s’améliore.
Sachez par contre que vous ne serez pas responsable des émotions que cela suscitera chez l'autre tout va dépendre du type de lien qu'il souhaite maintenir avec sa fille.
Il est important de vous protéger .
Prenez soin de vous
Sabine DUMAS
Praticienne PNL-EFT-Hypnose
Cabinet et E-consultation

SABINE DUMAS Psy sur La Ciotat

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Bonjour Mme,
Les recompositions familiales sont souvent très complexes et difficiles à gérer.
Plus encore que dans une famille dite classique, les relations intra-familiales peuvent être fluctuantes, selon les événements, le stade du développement psycho-affectif de l'enfant ou de l'adolescent, l'état des parents biologiques etc. Ne vous culpabilisez donc pas inutilement.
Si vous pensez avoir besoin d'aide, vous pouvez contacter un psychologue qui travaille sur le système familial dans sa globalité.
Bien cordialement
Stefanie Bohme psychologue
Enfants ados adultes couples familles parentalité
Au cabinet ou en ligne

Stefanie Böhme Psy sur Fontaine-Notre-Dame

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Bonjour
C'est très difficile d'aller bien et de fonctionner correctement quand il y a une relation fusionnelle entre un parent et l'enfant. Vous expliquez que vos remarques ne sont pas entendues, par conséquent vous n'avez plus votre place depuis que cette jeune fille est entrée dans la pré adolescence et qui exige son père pour elle.
Fort probablement elle rejoue quelque chose de l'oedipe, ce qui est fréquent à l'adolescence.

Ça veut dire que son père, et votre compagnon, ne prend pas sa place.
Et ça interroge votre capacité à poser vos limites avec lui.
Peut-être il serait bon pour vous de réfléchir à ce qui se passe avec un thérapeute et à libérer de votre colère et votre sentiment d'impuissance face à cette situation qui semble bloquée.

Je reste à votre disposition si vous êtes dans ma région (Var Hyères-)



Moyaux Ledour Psy sur Carqueiranne

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Bonjour Kane,
Une famille recomposée n'est pas simple à gérer, et ce qui arrive là est courant.
S'il y a de l'amour entre vous et votre "homme", je vous encourage à venir démêler tout cela en couple avec un e thérapeute de couples.
Dans ma pratique, mes séances avec un couple durent 1h1/2. Nous explorons ensemble ce qui fonctionne bien dans votre couple, et ce qui est "grippé". C'est en parlant que les choses vont s'éclairer, et que vous allez trouver vos propres solutions avec mon aide.
Votre couple a une histoire puisqu'il existe depuis 4 ans, ce n'est pas rien. Cela vaut la peine de vous en occuper pour ne pas aller "droit dans le mur".
Je vous accompagne volontiers dans cette démarche.
Inès AVOT LILLE et LONGUENESSE

AVOT INES Psy sur Lille

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Bonjour,
C'est étrange, vous décrivez un comportement de votre belle-fille qui semble installé depuis longtemps (relation fusionnelle avec son père, donne des ordres à ses grands parents ...) et au début de votre message, vous dites qu'elle a changé vis à vis de vous depuis un mois. Est-ce à dire qu'avant, comme vous le dites, tout se passait bien ?
Qu'a-t-il pu se passer il y a un mois ? Aviez vous le sentiment que vous aviez votre place avant ?
Votre compagnon semble néanmoins vous donner une place dans cette relation : il vous demande d'aller lui dire bonne nuit. Peut-être vous êtes vous trop mise à l'écart et lui avez-vous laissé une place trop grande : vous dormez sur le canapé, vous proposez à votre compagnon de rester chez lui le WE ...
Je pense que vous devriez reprendre votre place auprès de lui. Si votre belle-fille est jalouse, c'est triste pour elle, parce qu'elle doit être malheureuse de la séparation de ses parents, mais cela ne lui fera aucun bien d'avoir son père pour elle toute seule.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)

Sylvie Protassieff - Psychologue Psy sur Paris

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