Problème avec mon fils ainé 10 ans

Réalisée par Ramo666 le 10 oct. 2018 Parentalité

Mon fils de 10 ans est un bon garçon, poli, respectueux à l'extérieur de la famille avec de tres bons résultats scolaires mais dans le cadre familial il en est tout autrement :

- Jaloux de son frère plus jeune (8 ans), il ne cesse de le provoquer, de lui faire des méchancetés, il le "cherche", et cela finit toujours en conflit
- Il nous provoque pour obtenir ce qu'il veut, se montre insolant, voire parfois menaçant avec sa maman, lorsqu'il pense pouvoir avoir le dessus physiquement
- il refuse d'obéir et préfère laisser dégénérer la situation en dispute. Il semble sensible aux sanctions (privation de jeu etc..) et ne montre jamais de regret lorsqu'il offense ses parents ou son frère.

Il donne l'impression de n'avoir aucun état d'âme et que seul compte le but qu'il poursuit (obtenir ce qu'il souhaite, faire ou n exposa faire quelque chose).

Lorsqu'on ne lui donne pas ce qu'on veut ou s'il s'ennuie, sa technique est d'aller chercher querelle à son frère ou provoque un conflit. on dirait qu'il cherche à prendre le "Pouvoir".

Notre réaction face à cela reste l'inflexibilité. D'abord de manière douce, et parfois et malheureusement de manière forte (punitions, pleurs, sanctions etc) ce qui n'arrange pas du tout l'ambiance à la maison.

Quant il n'est pas là tout est beaucoup plus calme. Quand il rentre à la maison, c'est la panique, les conflits réapparaissent. Je ne veux pas que ce garçon évolue d'une manière tyrannique et nous empoisonne la vie.

Vos avis et conseils seront les bienvenus.

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Bonjour Monsieur,

Il semblerait, à vous lire, que c'est en tant que père de ce jeune garçon que vous nous écrivez. Ce qui me frappe dans votre message, est quelque chose comme un rapport de force latent entre votre fils et vous, votre fils et le reste de la famille. Comme s'il s'agissait de le dresser, de le lisser, de le rendre conforme ou de le faire taire.

Quelque chose de fort semble s'exprimer de votre fils à travers son comportement rebelle. Ne pensez surtout pas qu'il soit méchant, essayez plutôt de voir ce qui ne va pas pour lui à la maison puisqu'à l'école tout va bien. Son cadet n'a-t-il pas attiré, voire focalisé l'attention des parents depuis sa naissance? L'aîné n'a-t-il pas alors été assigné à une place de responsabilité prématurée? Qu'en est-il par ailleurs de la tendresse dans votre famille? Celle-ci ne transparait pas vraiment dans votre message? Avez-vous en tant que père des activités avec votre fils aîné? Quelle attention lui accordez-vous? Activités sportives, culturelles qui pourraient le valoriser...

Quelques pistes de réflexions afin que vous puissiez envisager les choses sous un autre angle...

Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste

Fabienne Verstraeten Psy sur Marseille

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Bonjour,
A vous lire, je constate que votre enfant perturbé est malheureux. Que ces agressions sont un moyen pour lui de créer sa place au sein de la famille. Vous avez besoin d'être accompagner pour des entretiens avec un thérapeute familiale ou simplement un psychologue pour enfant. Il existe des établissements dans votre département qui peuvent vous aider comme les CMPEA. Vous pouvez aussi contacter des associations de soutien à la parentalité ou des thérapeutes spécialisé en libéral, dans votre secteur. Faites vous aider, faite le pour toute la famille . Bon courage à vous

Monnery Claudette Psy sur Thiers

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Bonjour,

Votre message est touchant et troublant à la fois : comment un garçon de 10 ans qui est par ailleurs bon élève, respectueux des règles et bien adapté à l'école peut-il devenir un "tyran" qui offense, provoque et se comporte très mal à la maison, avec son frère et sa mère ?
Et comment est-il possible qu'il "empoisonne" la vie de tous les autres à la maison ? au point que les autres vivent une peur panique dès son retour de l'école ?!

Qu'en est-il de son père ? est-ce vous... l'auteur de ce message ?
On dirait son petit frère...

Ce garçon de 10 ans... s'il est jaloux de son plus jeune frère... doit probablement avoir quelques raisons de se comporter comme s'il voulait être le "chef" à la maison...
Est-ce qu'il pense que son frère a pris trop de place... "sa" place à lui...?

Mais... quelle est la place prise par son père ?
Comment s'y prend-il pour que chacun respecte les autres... et certaines règles indispensable à la vie en commun à la maison... ?

Quel est l'histoire du père / son vécu avec son propre père ?
Quelle relation a-t-il pu tisser avec ses fils ?

Et la mère... aurait-elle (ou pas...) une sorte de "préférence" réelle pour son dernier fils... qui est peut être "adorable" par rapport à son frère ?

Il me semble que vous avez grand besoin d'une thérapie familiale qui vous aiderait tous à comprendre ce qui se joue dans votre maison... et votre famille, pour écouter les émotions et craintes de chacun, pour que chacun trouve et occupe sa bonne place et que vous trouviez ensemble des solutions (autres que les punitions qui ne font qu'aggraver la situation) afin de vivre en bonne entente.

Bon courage pour remettre à plat votre fonctionnement familial actuel !
sp

Silvia PODANI Psy sur Issy-les-Moulineaux

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bonjour, je comprends votre inquiétude et je pense que votre fils ne trouve pas sa place au sein de la famille, peut être faut il chercher du côté de l 'arbre généalogique? que s'est il passé dans les autres générations? ou comment s'est déroulée votre grossesse, l’accouchement? il est difficile de vous répondre, ce sont des suppositions ou des pistes à explorer
cordialement liberton corinne

liberton corinne Psy sur Vallon-Pont-d'Arc

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Bonjour,
je comprends votre désarroi (en tant que père me semble t'il?) .
Néanmoins je suis inquiète lorsque je perçois l'ampleur de ce conflit avec un garçon qui arrive seulement tout doucement à l'âge de la préadolescence. Votre fils semble être perçu par tout son système familial comme le seul responsable de l'ambiance familial.
En analyse systémique nous appelons cela "l'enfant symptôme". D'une manière similaire, les psychanalystes parlent du "mauvais objet".
Vous trouverez certainement quelqu'un qui va vous proposer de la "guidance parentale" ou autre approche éducative. Pour ma part, je trouve que la problématique est bien plus profonde. Je vous conseille d'aller consulter en tant que famille.

Bien cordialement,
Stefanie Böhme
psychologue clinicienne
enfants ados adultes
psychothérapie intégrative
analyse systémique
thérapie familiale et de couple

Stefanie Böhme Psy sur Fontaine-Notre-Dame

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Bonjour
Peut être que autre façon de communiquer est envisageable avec lui.
Vous dites que lorsqu'il rentre cela rend la famille anxieuse.
Il doit le sentir et doit aussi avoir besoin d'exprimer des émotions peut être face à la place que lui a prise son petit frère et peut être aussi face à vous.
Tout cela peut être facilement réglé par une thérapie familiale car dans votre cas on pourrait dire que chaque personne tient un rôle qui rend la situation insoluble.
Un petit changee't de perspective et de moyen peut vous aider à trouver la paix dans votre famille
Bien cordialement
Dominique Bartoli

Dominique Bartoli Psy sur Paris

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Bonjour,
Votre fils en se conduisant de cette manière montre un besoin que ses parents
s'intéressent à lui puisqu'il n'a pas le même comportement à l'extérieur.
S'il s'en prend à son frère, peut-être n'est t'il pas arrivé à trouver sa place puisqu'un frère lui a pris son statut d'enfant unique.
Si vous avez tout tenté pour accompagner votre fils, le mieux serait peut-être de consulter un(e) thérapeute pour vous aider à rétablir le calme et que chaque enfant puisse vivre en harmonie et à sa place au sein de votre famille.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapeute Familial

Ghislaine PATTE Psy sur Montrouge

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Bonjour,
Pour ma part, je pense que la réponse est dans votre question : "... il s'ennuit", peut-être.
S'il a de bons résultats scolaires, les obtient-il facilement ou doit-il fournir un effort pour les obtenir ? S'intéresse-t-il a un domaine scientifique ou littéraires ? A-t-il une passion ? des activités sportives ?
"L'oisiveté est mère de tous les vices", dit-on. Peut-être faut-il qu'il trouve une activité qui le nourrit intellectuellement pour qu'il ne soit pas tenté d'aller chercher à taquiner son frère ... ou à tester les limites que lui pose ses parents.
Les sanctions ne sont valables que dans la mesure où elles sont expliquées, justifiées et comprises : un enfant qui a besoin de comprendre ne supporte pas l'injustice.
Si vous le souhaitez, faite intervenir un(e) psychologue pour jouer le rôle de "médiateur" pour exprimer les attentes des uns et des autres sur un terrain neutre.
A votre écoute.

Luc BURGENSIS Psy sur Vienne

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