Problème d'enfance qui me hantent aujourd'hui (ou pas)
Bonjour,
Je m'excuse par avance pour la longue demande.
J'ai déjà essayé de prendre un rendez-vous avec un psy mais je ne suis pas y aller par peur de jugement ou de le rencontrer simplement.
Dans mon enfance, j'ai subi des abus sexuels (jamais par mes parents) mais par un ami proche de mon père (vers l'âge de 6-8ans), un cousin, d'autres attouchements de d'autres personnes. J'avais tout le temps des regards de personnes âgées sur moi car je m'étais formé très vite.
Je parle réellement que de l'ami de mon père car c'est lui qui m'a violé, le reste était des attouchements
Après cette période, ou en même temps je ne sais plus vraiment, je me rappelle que je me caraissait avec d'autres de mes amies (filles) et on était vraiment jeune quand je me rappelle (moins de 10 ans) et je me dis qu'il a peut-être abusé d'elle aussi car je sais que je n'étais pas la seule.
ça a continué jusqu'au début du collège avant d'arriver ici à Paris.
Je me rappelle aussi que j'avais déshabillé ensemble avec un de mes cousin qui avait le même age que moi, et il ne m'avait pas forcé. Pendant tout ce temps, j'avais pas du tout confiance en moi, je n'ai pas eu de copain. J'étais timide et renfermé sur moi même. Mais je kiffais quand même sur des hommes, un peu plus âgé que moi parfois.
Arrivée ici, j'ai continué le collège et je kiffais des personnes de mon âge et de plus aussi.
J avais toujours des regards de personnes plus âgés qui croyais que j'avais plus, or simplement 12 ans
Très vite, j'ai commencé à aller sur des sites pornographiques, tout le temps pendant la nuit, à discuter avec des personnes qui était encore plus âgé que moi et qui me parlais de sexe et qui savait pourtant mon âge.
J'ai eu un copain par la suite à distance qui était aussi plus âgé que moi de 3 ans (moi 15 ans)...je n'ai jamais couché avec lui même quand on s'est vu et par la suite je lui envoyait quand même de photo dénudé de moi. J'étais très amoureuse de lui mais ça s'est finit et je n'ai pas regret ou autre vis à vis de ça. Sachant que même si j'étais vraiment vraiment amoureuse de lui, je discutais avec d'autres hommes, allais sur des sites pornographique et je prenais du plaisir aussi.
Après cette relation, coup de théâtre : la personne qui m'avait violé pendant mon enfant, l'ami de mon père est aussi à Paris et il viens chez nous.
Il faut savoir que j'en ai jamais parlé à mes parents ni mon père avec qui je vis aujourd'hui.
J'ai vraiment eu une haine envers, je le regardais mal, j'avais peur qu'il s'en attaque à mes sœurs qui me prenait pas au sérieux. Comment il pouvait revenir ici sachant ce qu'il a fait...je ne sais pas s'il s'en rappelé pas, s'il a cru que j'ai oublié ou que sais je. Il a même passé des vacances seul avec nous et mon père n'était pas là.
Heureusement il est parti et il n'es plus revenu, il ne répond pas au message de mon père, je ne sais pas pourquoi.
J'ai continué les sites pornographiques mais avec plus....en allant sur des sites de libértin et d'échanger mes photos avec d'autres personnes. Parfois j'en prenais plaisir mais la plupart du temps, c'était que pour la personne me fasse des compliments sur mon corps, et je ne discutais qu'avec des hommes plus âgés.
Je me dis que j'étais attiré par eux et c'était réellement le cas.
Tout ça m'a mené à faire de choses qui m'ont vraiment surprise de moi même: vendre mes photos dénudées parce qu'ils était trop beau pour ne pas être acheté.
Tout ça m'a entraîner à aller sur des sites de sugar daddy alors que j'avais pas besoin réellement d'argent. Je me disais que mon corps était tellement précieux qu'il fallait que les gens paient.
Mais je ne voulais pas vraiment une relation avec d'argent (j'avais 18 ans et je taffais aussi), je recherchais un homme plus âgé pour faire ma première avec du feeling etc...
J'ai rencontré un homme, qui me plaisait physiquement (j'ai refusé pleins car il ne me plaisaient pas) et je l'ai rencontré quelques jours après.
Quand je suis arrivée, il s'est direct jeté sur moi, il suivait ses pulsions sexuels... je ne m'attendais pas du tout à ça, je pensais simplement qu'on allait discuter. Il voulait tellement faire le sexe avec moi ce jour même, mais je ne voulais pas mais il a insisté mais je ne voulais pas toujours...il a quand même finit par jouir en faisant des trucs avec moi. Pour moi, c'était rien, parce que j'avais du plaisir (me disais je) même si en prenant du recul j'aurai dû partir (il avait 40 ans).
Je l'ai recontacte pour le revoir et on a fait ma première fois, et il était quand même patient.
Je lui demandé d'arrêter de me donner de l'argent à la deuxième fois parce que je me suis rendue compte que ça ne minterraisaient pas réellement mais plus le fait de me dire que mon corps est tellement beau qu'il paie pour le faire avec moi.
J'ai arrêté d'aller sur les sites de sugar...
Sur le coup, c'était pas de la prostitution mais en prenant du recul, je me dis que c'était pas réellement différent. Mais je me réconfort en disant qu'on a finit par quand même bien s'entendre après l'argent et on se voyait encore. Depuis novembre, on ne s'est pas revue, il ne m'a pas dit que c'était finit et je ne l'ai pas recontacté. Parfois, je suis mal en y repensant, pas le fait de l'avoir fait avec lui, mais les circonstances et le fait pour lui c'était peut-être rien, et qu'il s'en fou de moi. Mais je pense que je m'en fou de lui aussi mais j'ai ce besoin de savoir que l'autre me kiffe quand même
Avant que ça se finisse, j'étais sur un site pour rencontrer des hommes, la plupart avait la quarantaine. J'en ai rencontré plein, que je n'ai pas revue car il ne me plaisait pas.
Je dis que je recherche une relation sexuelle sans engagement mais quand même avec du feelling et longue mais quand je couche avec une personne (rarement), je ne veux pas la revoir généralement mais je n'aime pas que la personne stoppe la relation, seulement moi.
Quand quelqu'un ne me trouve pas jolie physiquement, ça me vexe parfois mais moi je peux me permettre de les rejeter sans problème. J'en ai rencontré des personnes très gentils, que ça se finisse bien ou pas.
Je dis que je recherche du plaisir, mais au début j'en prenais pas forcément et j'ai continué quand même.
J'aime discuter avec plein de personne, leur envoyer mes photos, quil me complimente sur mon physique mais je prend plus de plaisir maintenant.
Je sais que vouloir être complimenter est lié à un problème de confiance en soi que j'essaie de résoudre petit à petit.
J'en ai rencontré un, et je lui ai dit par rapport à mon enfance, il n'a pas voulu continuer car il a dit qu'il ne voulait pas être une "expérience", ce qui me titille depuis. Je comprend mais pour moi ce n'est pas une expérience et j'ai commencer à me renseigner sur les abus dans l'enfance...avant je ne faisait pas très attention.
J'ai toujours été très mâture par rapport à mon âge et je ne sais pas .
Je ne sais pas si le fait de sortir avec des hommes plus âgés est lié à mon enfance. Parce que pour moi, j'aime vraiment ceux qui sont plus âgé (max la quarantaine) et même si je ne m'entend pas bien avec mon père, je ne le recherche pas du tout à travers ses relations.
Si je n'avais pas vécu cela dans l'enfance, ça aurait été normal mais comme c'est le cas, l'ignorer c'est me voiler la face.
Est ce que le fait de les aimer comme ça est forcément lié à mon enfance. Sachant que je kiffe aussi des hommes de moins en moins âgé et je me dis que c'est peut-être un temps, que ça va passer...mais j'ai peur qu'en grandissant, l'expérience s'inverse.
Je ne veux pas continuer dans le flou, je suis perdus. J'aimerai bien en discuter avec une psy bien expérimentée mais pour l'instant en tant qu'étudiante de 19 ans je ne peux pas me le permettre.
Je vous remercie d'avoir lu tout ça et de me répondre également.
