Souffrance quotidienne due à une infidélité émotionnelle

Réalisée par Damien · 11 oct. 2022 Aide psychologique

Bonjour, voici ma situation :
Je suis marié depuis 11 ans avec ma femme et avons 21 ans de vie commune. Nous sommes tous les 2 originaires de Bourgogne mais sommes venus nous installer en Charente, sur Angoulême, en 2005 car je travail dans le dessin animé. Elle est infirmière, après avoir passé 15 dans le public, elle est devenue libérale depuis maintenant 1 ans et demi.
Nous avons eu 3 enfants qui ont maintenant 5, 12 et 15 ans.
Nous avons une vie familiale épanouie, ainsi que notre vie de couple, sans problème majeur.
Nous avons gardé de bons contacts avec nos amis d'enfance (qui sont en Bourgogne), nous sommes 4 couples (avec enfants) très proches, qui partageons 3 à 4 bons moments dans l'année comme par exemple partir en vacances ensemble que nous faisons depuis plusieurs années.
Au mois d'aout dernier, nous sommes donc partis en Espagne tous ensemble, dans la même maison où nous allions pour la 4e fois.
Au retour, je sentais que quelque chose, n'allait pas, je sentais ma femme distante. Je lui en ai parlé, elle m'a dit de ne pas s'inquiéter, qu'elle était un peu perdu avec l'intensité de son activité professionnel. Je tiens à préciser, qu'étant infirmière libérale remplaçante, le moment de l'été est une période où elle travaille beaucoup plus que d'habitude. Quand j'écrivais plus haut qu'il n'y avait pas de problème majeur dans notre couple, le seul qu'il puisse y avoir c'est qu'effectivement nous nous sommes un peu perdu ces derniers temps du à ce rythme de vie infernal.
De légers soupçons se sont réveillés en moi, sur le fait qu'il y ai quelque chose entre elle et donc un ami d'enfance (qui plus est le parrain de notre petit dernier…) en repensant à certaines situations pendant ces vacances.
Mais de temps en temps je me disais que peut être j'extrapolais les choses, qu'il n'y avait rien de concret.
Puis début septembre nous sommes remontés un weekend en Bourgogne pour fêter les 40 ans de cet ami, chez lui.
Pendant ces 2 jours, de nouvelles situations m'ont remis des doutes mais beaucoup plus affirmés.
Trois jours après ce weekend, je voulais avoir des réponses suite à ces soupçons, je lui ai donc demandé si ils étaient bien fondés, et là, ne pouvant plus nier, elle m'a confirmé ses sentiments pour cet ami, et qui étaient réciproques.
S'en est suivi un énorme choc émotionnel de mon coté, 24h très difficile. Un "tsunami" pour nos amis et la famille. Nous étions vu comme un couple model, où beaucoup nous ont dit qu'il nous prenez en référence.
Dans les premiers instants j'ai senti que c'était comme ça et pas autrement et notre couple était fichu.
Le lendemain notre fils de 5 ans se faisait opérer pour se faire mettre des diabolos, ça a donc était un moment où nous avons pu nous retrouver pour parler plus posément.
Elle m'a donc expliqué que ça faisait un moment que quand ils se retrouvaient, lui se confiait beaucoup à elle sur ces souffrances personnelles et les problèmes dans son couple (qui sont vraiment importants), il avait donc trouvé une oreille. J'en profite pour préciser que lorsqu'elle me parle de lui et de ses sentiments qu'elle a, souvent revient ses problèmes qu'il a pu lui confier, comme si elle avait fait un transfert sur elle-même.
Elle m'a aussi avoué avoir toujours les mêmes sentiments pour moi et qu'à aucun moment elle n'avait songé à partir et imaginer une quelconque vie avec lui.
Que nous allions essayer de repartir ensemble.
Et surtout (et je pense que c'est le plus dur pour moi) qu'elle n'a rien à me reprocher dans mon comportement, que c'est certainement la routine qui l'a faite "basculer".
Les jours se sont suivis et ne se sont pas rassemblés, pour ma part mes émotions étaient différentes d'un jour à l'autre, mais depuis il faut savoir que nous sommes dans un échange permanent, l'écoute, le respect, la compréhension de l'autre, nous analysons la situation très posément.
La vie de famille a repris "comme avant" sans aucune tension à la maison.
J'ai voulu savoir si ses sentiments pour moi étaient toujours les mêmes et pas simplement ceux qu'on peut avoir pour un proche car je resterait le père de ses enfants quoi qu'il arrive, et je peux affirmer aujourd'hui qu'il sont toujours présents.
J'ai également eu la preuve que de son coté elle n'avait rien envisagé dans cette nouvelle relation car dans les moments où je me prépare au pire, j'ai bien du aborder le sujet de "l'après" de façon pragmatique, et quand nous avons parlé des enfants ou de l'éventuel divorce, elle était effondré. Elle me confiait qu'elle aurait voulu que ça ne se sache jamais et que peut être cette relation aurait disparu d'elle-même.
Elle m'a dit qu'elle n'en revenait pas de mon comportement, que j'étais quelqu'un de tellement formidable, que de prendre tout ça avec une compréhension telle, que même parfois les rôles s'inversaient, dans le sens où c'est moi qui la porte (je ne rapporte pas ça pour me jeter des fleurs mais pour appuyer ce qu'elle ressent). Je vois bien qu'elle souffre aussi.
Depuis cette épreuve j'ai pu découvrir l'amour que j'avais pour elle, qui certainement a pris de la maturité au passage. Je m'en veux parfois de l'aimer autant, je me demande de temps en temps si ce n'est pas une faiblesse de vouloir autant sauver notre couple, la peur d'être seule, abandonner...mais je pense que c'est véritablement l'amour que j'ai pour elle.
Elle est donc dans une infidélité émotionnelle et elle est devenue polyamoureuse, elle ne pensait pas qu'on pouvait aimer 2 personnes à la fois (moi non plus au passage), cela n'était pas pensable pour elle si on lui en avait parlé avant.
Ils sont dans une relation qui reste dans du fantasme qui devient certainement obsessionnel par moment, car ni l'un ni l'autre ne songe à quitter sa vie familial et professionnelle pour se retrouver, 400km les séparant.
Si on doit repartir ensemble, je pense qu'il faudra que leurs contacts qu'ils ont cesses or depuis ils continuent à échanger, certes moins mais tous les jours par message.
Je lui ai dit que je comprenais qu'il fallait lui fallait du temps, et que j'étais prêt à attendre, que je la laissais avancer.
Le soucis est que je me rend compte à quel point c'est viscérale pour elle, qu'ils ont essayé la semaine dernière de dire stop mais cela n'était pas possible pour eux.
Cela fait 3 semaine maintenant que tout cela s'est passé, c'est à la fois court pour elle mais très long pour moi, et que je vois qu'il n'y pas de véritable évolution de son coté.
Je suis prêt à encore lui laisser du temps mais je me pose quelques questions :
- est-ce que le temps va vraiment aider ?
- combien de temps vais-je pouvoir supporter cette relation à distance ? J'ai peur qu'à un moment donné, je prenne la décision pour elle, si je vois qu'elle ne peut pas couper cette relation. Je lui ai dit que si on repartait ensemble, que c'était 100% avec moi. Et j'ai aussi besoin de savoir où je vais même si je sais que c'est trop tôt pour le savoir.
- en même temps si elle coupe contre son gré pour repartir avec moi, est-ce que ça ne va pas ressurgir en elle un moment donné ?
Bref je suis énormément perdu, mes ressentis sont différents d'un jour à l'autre.
J'ai consulté une thérapeute de couple, seul, qui m'a conseillé de me recentrer sur moi-même, cette séance m'a fait du bien,
car j'ai pris conscience qu'il fallait que je me reprenne en main, surtout physiquement, ayant perdu 7kg depuis.
Merci de m'avoir lu et merci d'avance pour vos retours et analyses.
Damien

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Meilleure réponse 13 OCT. 2022

Bonjour

Votre épouse est infirmière et les infirmières sont souvent des personnes qui aiment porter secours. Il est probable que cette relation se soit construite sur cette base et il est tout aussi probable que votre femme se soit laissée émotivement entraîner par le vertige de l'âme qui secourt.
Reste qu'il n'y pas d'infidélité. Il y a un attachement réel mais qui n'a rien, à la base, à voir avec une relation conjugale. Cette relation aurait d'ailleurs de grandes chances d'échouer. Cela ressemble plus à de la rêverie et vous n'auriez tout aussi bien jamais pu le savoir.
Pour vous le problème c'est que vous le savez. Vous en avez parlé ensemble et c'est bien. Reste qu'elle reste votre femme et ne vous trahit pas. Sa volonté profonde est avec vous. Il faut juste lui demander si elle arrive à gérer la relation avec cet ami sans que cela puisse représenter un danger pour elle. Car il s'agit plus d'un danger que d'une réelle infidélité. Parallèlement je vous conseille de prendre du temps ensemble pour nourrir votre relation amoureuse et contrecarrer les effets négatifs des soucis de la vie. (resto à deux, week end en amoureux). A terme il ne faudra quand même pas laisser la relation avec cet ami s'éterniser.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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21 OCT. 2022

Bonjour
Vous dites "j'ai peur qu'à un moment je prenne la décision pour elle" : décider à sa place ne résoudrait pas le problème et cela pourrait même l'aggraver.
Vous l'aimez profondément ; laissez-lui le temps de poser sa décision, d'éclaircir ses pensées, de trouver la solution en raisonnant et non en étant pressé par ses émotions et les vôtres.
Votre couple traverse une épreuve : peut-être la première (de façon si importante et impactante)
De votre côté, utilisez ce temps pour vous demander si vous pourrez lui pardonner, si vous prenez cela comme une trahison, injustice, rejet, abandon, humiliation : de quelle blessure vous souffrez dans cette situation ? Car selon cette dernière, vous regardez la scène d'une toute autre manière.
Je reste à votre écoute

Sandra Urbansky Psy sur Andrésy

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13 OCT. 2022

Bonsoir Damien,

Je touché par votre message qui me laisse deviner l'immensité de l'amour que vous avez pour votre femme.

Il semblerait que ce qui l'a attiré chez votre ami c'est sa vulnérabilité (dans le sens positif du terme, c'est à dire, avoir le courage de se montrer dans sa fragilité). Et il me semble, dans les propos que vous rapportez de vos conversations, que cette peur que vous nous partagez ici, ce tsunami, cette souffrance indicible se traduit par des discussions pragmatiques: Divorce, demande de couper le lien avec l'autre etc...

Peut être pouvez vous aussi lui exprimer votre désarroi? La difficulté que vous avez à traverser tout cela avec elle?

Bon cheminement

Badr Hajjani

Badr Hajjani Psy sur Paris

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13 OCT. 2022

Bonjour Damien,

Votre couple traverse une épreuve. Vous ne pourrez pas retrouver votre équilibre de départ en quelques temps, il va falloir traverser cette période de chamboulement avec courage. C'est toujours déstabilisant mais c'est aussi l'occasion d'un renouvellement.

Il est nécessaire que chacun réfléchisse à votre relation. Vous êtes deux personnes distinctes et aujourd'hui vous ne regardez plus tout à fait dans la même direction.

Le but est de comprendre pourquoi? Que cherche votre femme, De quoi a-t-elle besoin?
Qu'est ce qui vous unit encore aujourd'hui?
Une multitude de questions qui vont vous permettre de créer une communication nouvelle.

Se faire accompagner par un professionnel est une très bonne chose. c'est le moyen de se poser des questions intimes sans jugement.


Prenez le temps.

Sandrine Filleul
Psychanalyste. Evry Courcourones.
Rdv sur Doctolib en présentiel ou en vidéo

Sandrine Filleul Psy sur Evry

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12 OCT. 2022

Bonjour Damien,
La première question à laquelle il faut trouver réponse est celle-ci : est-ce que vos sentiments respectifs sont encore de nature à permettre une vraie vie de couple ? Pour qu'un couple se forme et dure, il faut cet amour véritable des deux côtés. La réponse n'est pas si facile car on peut facilement confondre amour et attachement. Il existe cependant des signaux comme l'ennui, la baisse de libido, par exemple.
Je crois sincèrement que vous ne le saurez pas si vous ne vous distancez pas (physiquement et géographiquement), pendant un certain temps. C'est cela qui devrait permettre de clarifier les choses, d'éprouver les sentiments. Parfois, il faut risquer de perdre quelqu'un pour savoir jusqu'à quel point on y tient.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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12 OCT. 2022

Bonjour Damien,

Après vous avoir lu, je félicite votre patience et votre investissement dans votre couple, malgré le tsunami qui s’est abattu sur vous. C’est une très bonne chose d’avoir consulter pour vous même, mais je pense qu’une thérapie de couple peut également vous aider tous les deux.

Je ne comprends pas l’intérêt pour votre épouse de poursuivre les échanges avec cet homme sachant la tentation qu’il est devenu pour elle et les sentiments qu’elle nourrit. Je pense que la distance est de mise, en tout cas, cela me paraît judicieux, le thérapeute pourra lui poser la question de manière tout à fait neutre. Je pense que le point de vue de votre épouse peut être nécessaire pour avancer positivement.

Je vous laisse y réfléchir et voir avec elle ce qu’elle souhaite

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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12 OCT. 2022

Bonjour Damien
Vous agissez avec maturité et amour dans cette situation. Continuez de communiquer avec votre femme et une solution, la bonne pour votre couple, va émerger
Bien à vous
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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12 OCT. 2022

Bonjour,

Votre vision du couple s'est semble t-il effondrée après cette découverte mais la communication reste intacte, ce qui est plutôt une bonne chose.
Vous semblez faire preuve de beaucoup de tolérance, de compréhension à l'égard de votre femme, qui vit de son côté un certain chamboulement.
Ainsi, bien que chacun doive travailler sur ces blessures et sa place dans le couple, il semble y avoir la nécessité de vous recentrer sur votre couple. J'ai bien noté que vous avez consulté seul un thérapeute de couple mais je pense aussi que cette démarche doit être commune (au delà de la mise en place d'une thérapie individuelle). Qu'en pense votre épouse? Et vous, que souhaitez vous? Avez vous évoqué la piste du pardon? Avez vous songé à poursuivre cette relation dans la perspective d'une relation polyamoureuse (bien que celle-ci paraisse surtout virtuelle)?
Ainsi, je vous invite à ne pas négliger la mise en place d'une thérapie de couple et individuelle pour prendre de la hauteur sur votre relation et déterminer (ensemble et individuellement) quel élan vous souhaitez donner à votre couple.

Je reste à votre écoute pour tout renseignement complémentaire. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Belle journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute (adulte, couple, famille) et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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12 OCT. 2022

Bonjour Damien,

Avant tout merci de votre partage et j'entends et comprends que vous passez tout les deux un moment difficile dans votre vie de couple.

Lors de votre partage, je ressens qu'il y a beaucoup d'amour entre vous et que vous êtes tous les deux très attachés a la stabilité que vous avez construite ensemble depuis ces années et notamment a travers le lien familiale.

Cependant, qu'en est-il de votre vie érotique et intime ? Ne serait-ce pas cette part fantasmée avec son ami d'enfance qui fait que votre compagne aime poursuivre cette relation ? Le jeu de l'interdit, le gout du risque qui refait papillonné...

Amour et désir érotique sont deux langages bien distinctes dans la vie de couple et à entretenir tous les deux.

Je me tiens à votre disposition pour tout autre échange.

Bien à vous

Gwennaëlle Deroost
Sexotherapeute & Naturopathe
Thérapie de Couple-Homme-Femme

Gwennaëlle Deroost Psy sur Lille

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12 OCT. 2022

Bonjour Damien,

Cette situation est délicate, car plus vous attendez et plus les sentiments entre votre femme et cet homme risquent de se renforcer. La distance aide malencontreusement à renforcer ces liens, car l’on a plus facilement la faculté de fantasmer les échanges, ce qui n’est pas le cas en présentiel.
Dans votre situation, c’est plutôt vers une thérapie de couple (en tout cas avec la méthode que je pratique) qu’il faudrait vous orienter. Cela vous permettra l’un comme l’autre à y voir plus clair et surtout à réussir à envisager l’avenir de façon plus claire et plus sereine.
N’hésitez pas à me contacter, c’est en effet une de mes spécialités. Elle donne généralement de très bons résultats.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails sur ma méthodologie, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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12 OCT. 2022

Bonjour Damien,

Et si vous alliez creuser davantage le sujet du polyamour, de la compersion ? Pas seulement pour votre épouse mais également pour vous-même.
Et si vous ouvriez davantage votre conception de l'amour ?
En vous lisant je perçois beaucoup de peurs et comme une urgence à prendre une décision.
Or l'amour est bien présent dans votre relation, et dans la famille que vous avez construite. C'est précieux.
Prenez le temps de bien ressentir ce qui se passe en vous, le temps de vous laisser traverser par vos émotions. Ne précipitez rien, accueillez, respirez.
En quoi l'exclusivité vous rassure t-elle ? En quoi serait-elle une seule et unique solution à votre situation ?
Et si vous faisiez un pas de côté et regardiez une évolution possible pour vous-même ? Pour votre couple ?

Je reste à votre disposition pour approfondir toutes ces questions si vous souhaitez.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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12 OCT. 2022

Bonjour à vous,
Oui votre thérapeute vous a donné un bon conseil. Se recentrer sur vous même. Peut-être que dans votre vie de couple, de famille vous vous êtes oublié ?
A essayé de vous comprendre, de regarder la personne que vous êtes vraiment, vous allez certainement découvrir de nombreuses réponses, explications, sur l’expérience difficile ( Douceur et bienveillance) que vous vivez actuellement.
Pour cela je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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12 OCT. 2022

Bonjour Damien,

Votre message nous montre combien l'amour et la vie de couple peuvent être à la fois être un lieu d'épanouissement et à la fois un lieu de souffrance.
Vous livrez beaucoup d'informations précieuses et j'imagine combien ces dernières semaines ont pu être bouleversantes pour vous et votre femme.
Ce que vous vivez tous les deux vient raconter quelque chose de votre histoire de couple.

Une infidélité qui survient, quelque soit la nature de celle-ci, est une épreuve dans la vie de couple. Le dialogue, la patience, le respect et l'écoute dont vous avez preuve vous aident à rester liés et sont des piliers forts sur lesquels vous pouvez vous appuyer.

Peut-être que cette épreuve, loin d'être anodine, vient vous dire qu'il est important de prendre soin de votre de votre couple et qu'il est possible de réinventer votre relation.

Il serait intéressant que vous puissiez penser et parler ensemble ce qui vous traverse intérieurement pour imaginer les contours de votre nouvelle vie de couple qui se dessine.

De tout cœur avec vous, je reste à votre écoute.

Chaleureusement,
Élodie Bénâtre

Anonyme-406996 Psy sur Lyon

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