J'ai pu comprendre grâce aux livres/vidéos que lorsque l'on ressent le manque d'un ex, ce n'est pas l'ex en soit qui nous manque mais plutôt quelque chose en nous.
Quels exercices appliquer quand ce qui manque en nous est le fait d'être aimé réciproquement, cette intimité, cette attention?
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14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 21 personnes
Bonjour
C'est parfaitement exact. Dans la thérapie jungienne que je pratique JUNG parle de l'anima pour l'homme et de l'animus pour la femme. Cette anima ou cet animus apparaissent très souvent en rêve sous la forme d'un homme ou d'une femme, en somme de sexe opposé à celui du rêveur, qui représente affectivement le complément parfait. On sort parfois difficilement de son rêve en raison de ce très fort sentiment d'attachement que l'on éprouve dans le rêve pour l'être aimé.
En fait cette anima ou cet animus sont en nous la personne complémentaire idéale, mais plus profondément il s'agit de notre personnalité la plus profonde. C'est cette personne idéale que nous projetons dans la réalité et que nous recherchons inconsciemment. En effet cette personne se trouve en fait à l'intérieur de nous, dans notre inconscient.
Il faut noter aussi que l'image inconsciente de cette personne est appelée à évoluer, à murir. Tout au long de la vie l'image de cette personne se modifie. C'est ce que JUNG appelle le chemin d'individuation.
C'est pourquoi dans le monde réel il ne faut pas tant rechercher cette personne idéale qui est en nous mais la personne qui va le mieux nous aider à grandir dans ce chemin d'individuation. (à charge de réciprocité)
Donc il est vrai que, lors d'une rupture, nous souffrons plus de la perte de l'image investie que de la personne elle-même. Et si l'on ne fait pas cette distinction on a alors du mal à passer à autre chose parce qu'on ne voit plus que le chemin de vie est un chemin d'individuation. On n'arrive plus alors à se projeter vers l'avant.
Un exercice particulier peut consister à décrire de manière détaillée les qualités de l'anima ou de l'animus que nous ressentons. Cela nous renseigne indirectement sur notre propre personnalité. Il peut être bon aussi, dans certains cas, de rapprocher ces qualités de celles de la personne aimée dans la réalité.
Pour JUNG c'est au travers des rêves, notés régulièrement et correctement interprétés avec un thérapeute, que l'on peut grandir tout au long de sa vie, parce que nos rêves nous révèlent notre inconscient le plus profond, notre personnalité la plus profonde.
Si vous êtes intéressé par cette approche n'hésitez pas à me contacter
15 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
Lors d'une séparation d'un être aimé... ce qui nous manque c'est tout ce qu'on a vécu de bon avec cet être, plus tout ce qu'on a imaginé pouvoir vivre à l'avenir.
Certes, il y a aussi en nous tous une sorte de "manque fondamental" qui ne sera jamais comblé.
Il n'y a pas vraiment des exercices qui peuvent vous aider à supporter ce manque : il faut le reconnaître en soi, et l'accepter en s'accordant le temps de vivre toutes les émotions qui vous traversent. Pleurer... si besoin.
Et puis... apprendre à s'aimer soi même pour ne plus se sentir "vide" lorsque l'autre aimé n'est plus là.
Vous pouvez être aidé(e) par un-e thérapeute pour comprendre comment arriver à bien vivre avec le manque, et aussi à trouver un amour suffisamment satisfaisant pour combler en partie votre manque.
sp
14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour,
Les "exercices" ne suffisent pas.
Le manque vient de la peur de l'abandon qui se contracte dans la petite enfance et se réactive à l'âge adulte.
le programme de soins que je propose permet de sortir de ce schéma.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Ano,
Ce serait bien de pouvoir expliquer le manque de l'autre en une seule phrase mais c'est un peu plus complexe que cela.
,Les livres expliquent beaucoup de choses mais lorsqu'on veut s'en sortir c'est un travail sur soi même qu'il est intéressant de faire car chaque histoire est différente.
Les histoires d'amour sont pleine d'enseignement, elles peuvent apporter le bonheur et les pires douleurs.
Rencontrer un thérapeute va vous éclairer, quelques séances peuvent suffire à vous éclairer sur vos réels besoins.
Courage
14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Le manque dont vous témoignez peut révéler un manque plus profond, plus initial. Comme une blessure qui essaye de soigner par l'autre. Il s'agit souvent d'un manque ou d'une inadaptation dans la satisfaction des besoins affectifs primaires de l'enfant. Un travail sur l'enfant intérieur me semble bienvenue, permettant d'accueillir son message, et d'être plus disponible pour le présent.
14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Ano310
Merci pour votre question.
En effet ce n'est pas toujours la personne qui nous manque mais les émotions que cela génèrent chez la personne en manque de sécurité affective.
Plus que des exercices, il serait intéressant pour vous que vous alliez consulter un thérapeute qui vous permettra de déposer vos traumatismes et vos blessures et vous permettra de reprendre votre vie en main.
Très belle journée
14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
Ce que vous décrivez, c'est le manque de l'état d'unité que l'on ressent quand on est amoureux. C'est le manque de fusion avec soi et l'autre que nous apporte cet état, et l'effet miroir : se voir et se sentir aimé par l'autre.
Le sport (un qui vous plait vraiment) la méditation, la nature (promenades en foret par exemple) sont des alliés pour retrouver cet état d'unité avec vous même.
Caroline
14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
bonjour
il n'ya pas mieux qu'une très bonne thérapie pour comprendre le manque, identifier ses blessures et essayer de les traverser en se donnant d'abord à soi même tout le bon dont on est capable! bon courage
14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour,
Aucun exercice ne vous aidera à combler ce qui vous manque, c'est la relation qui vous permettra de vous réparer. Vous avez atteint les limites de ce que peuvent les livres et les vidéos, vous avez besoin de vivre une nouvelle forme d'expérience : une relation d'accompagnement. C'est dans le lien qu'on peut réparer ce qui a été carencé et qui s'acquiert normalement dans le lien.
Alors si bien sûr, vous pouvez faire quelques petits "trucs". Vous pouvez commencer par accueillir ce que vous ressentez dans votre corps quand il y a ce manque. Observez toutes les sensations internes. De la même manière que notre estomac gargouille quand on a faim, nous avons des sensations internes lorsque nous ressentons le manque. Observez tout ce qui est présent et comment ça évolue.
Ensuite, vous pouvez vous demander de quoi vous avez besoin. Un besoin est quelque chose d'universel, que tout le monde peut ressentir : amour, tendresse, complicité, partage, communication, liberté, sécurité, etc. Si ce qui vous vient à l'esprit est "j'ai besoin de Lui", ça n'est pas universel, vous êtes d'accord ? Donc vous pouvez vous demander ce que sa présence vous permettrait de combler.
Plus vous reprendrez la responsabilité de vos besoins, plus vous pourrez mettre en place des choses pour agir, pour reprendre du pouvoir dans votre vie. SI vous avez besoin de tendresse par exemple, si vous en reprenez la responsabilité, vous verrez que vous pourrez trouver d'autres moyens de satisfaire ce besoin que votre ex : un bon bain chaud avec des bulles, un appel à une amie, etc.
Ceci vous aidera, mais encore une fois, ce chemin est plus long et moins facile seule qu'avec un professionnel.
Je vous propose d'en parler de vive voix si vous le souhaitez. Cela vous aidera à mieux cerner ce qui est en jeu pour vous et comment améliorer les choses. Cet échange est gratuit, vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de vous répondre.
14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Ano,
Mais que vous ferait vivre le fait d'être aimé réciproquement ? Qu'est-ce que vous ressentiriez si vous sentiez cette intimité, cette attention de l'autre ? Vous sentiriez vous spéciale ? En sécurité ? Ou encore autre chose ? Quel est le vrai besoin derrière votre manque ? Besoin de reconnaissance ? De sécurité ? D'amour ? Alors, vous pouvez vous amener cela à vous-même. L'amour n'est pas en l'autre, il est en vous. La sécurité est en vous, pas dans l'autre. Etc.
Mais pour arriver à cela, des lectures ou des vidéos ne suffisent pas. Comprendre ne suffit pas. C'est un travail intérieur qui reste à faire et le plus souvent c'est très difficile d'y arriver seul.
14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Aujourd'hui, vous manquez fortement d'affection, le but serait de trouver cette affection en vous pour ne plus jamais être en carence et avoir besoin de quelqu'un, votre bien être ne dépend de personne d'autre que de vous.
Je vous invite à démarrer une thérapie brève afin de recentrer votre vie sur vous-même, reprendre confiance en vous et reprendre les rennes de votre vie pour un mieux-être permanent.
Je vous invite à réfléchir à mon message, et si le cœur vous en dit, à me recontacter en privé.
Krystel Berlan,
Psychologue Positive
14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
La "manque" d'un ex ne signifie rien d'autre que le fait que vous n'avez pas encore fait le deuil de cette relation et que vous avez probablement encore des sentiments pour lui. Vouloir être aimée réciproquement, dans une intimité nourrissante, n'est absolument pas pathologique et fait partie des besoins fondamentaux de l'être humain.
En revanche, c'est la manière dont vous vous y prenez pour vous attacher que vous pouvez interroger : êtes-vous capable de vous sentir bien quand vous vivez seule ou cherchez-vous à vous lier à quelqu'un n'importe quel prix ?
Si oui, alors avec le temps vous finirez par rencontrer une autre personne pour faire couple. Pour vous aider à tourner cette page, vous pouvez prendre soin de vous, sortir, retrouver des activités qui vous plaisent...
Si non, alors il vous faudra intégrer que la relation de couple ne doit pas être le moyen par lequel vous tenez debout, mais plutôt un espace où deux adultes solides se rencontrent pour faire un bout de chemin ensemble.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie
(Visio- consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)
14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Il semble que vous preniez conscience qu'il y a des manques à l'"intérieur de vous, et que personne ne pourra les combler de l'extérieur.
Effectivement, il est essentiel de se sentir "entier", célibataire ou en couple, ou en tous cas de devenir votre propre pilier peu à peu, pour être heureux.
Néanmoins une rupture est douloureuse, car l'habitude d'être à deux, de partager etc... était un mode de vie qu'il vous faut à nouveau modifier.
C'est pour cela qu'il est important de cultiver son propre bonheur sans le remettre entre les mains de quelqu'un d'autre, ou d'être trop dépendant de cette personne. Pour pouvoir aimer, il faut d'abord s'aimer soi-même
Je vous accompagne dans cette démarche d'autonomie affective, avec grand plaisir (je suis spécialisée dans la D.A) en présentiel ou visio, comme c'est possible pour vous
Inès AVOT
14 MARS 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Le manque est légitime lors d’une séparation.
Mais avant de « pratiquer des exercices », il serait peut-être constructif de comprendre si ce manque est lié à la séparation et/ou plus, car si vous ressentez un manque d être aimé et d’attention, peut être faudrait il évaluer votre estime de vous et votre confiance en vous.
Je suis à votre disposition en visio ou cabinet pour échanger plus en détails si vous le souhaitez.
