qu'est-ce qu'il peut m''arriver

Bonjour,
Depuis septembre dernier, j'ai du mal à comprendre ce qui m'arrive je m'explique. Depuis que je suis rentrée, seule, en avion d'un voyage pour voir ma famille je suis devenue très anxieuse, ponctuellement déprimée et vide, les choses qui, autrefois me rendaient heureuse maintenant ne me disent plus trop. Il faut savoir que je ne suis pas fan de l'avion de base, je suis un peu stressée mais j'arrive à gérer je l'ai déjà fait plusieurs fois. Mais je sais pas pourquoi ce jour-là je ne me sentais pas bien, l'avion était + petit que ceux que j'ai déjà pris et des turbulences me faisaient stresser, j'ai cru mourir. Bref je rentre et depuis je remarque une baisse de morale, je ne ressens plus les choses comme avant. Le plus marquant est avec mon copain avec qui je suis depuis maintenant 1 an et demi qui est ma première relation "longue" et avec qui je me sens très bien, dès le début grande passion, on se quittait plus, je pensais qu'à lui. Mais depuis ce jour-là j'ai commencé à douter, à me demander constamment si je l'aimais puis culpabiliser de penser des choses pareils car il était parfait pour moi et ça tournait en boucle ça m'obsédait. Je me suis rendue compte petit à petit que la phase de passion était passée et cela ne m'était jamais arrivée, j'ai pensé de nombreuses fois à la rupture mais à chaque fois je conclus à "non je n'arrive pas à m'imaginer sans lui je l'aime trop et j'ai envie de construire quelque chose avec lui". Je n'étais jamais allée aussi loin dans une relation c'est la première fois que je ressens ce changement. Au début c'était des crises d'angoisse, de pleurs puis petit à petit ça s'est atténué. Mais aujourd'hui lorsque je suis avec mon copain (et qu'on discute par exemple), il m'arrive des fois de me sentir paralysée de toute émotion d'un coup sans raison et je n'ai plus la force de parler, j'ai l'impression que je ne l'aime plus, que je suis quelqu'un de mauvais, que peut être si je n'était plus là je ne souffrirais plus (mais jamais été + loin que le penser brièvement)
J'ai également ressenti un changement dans ma façon de m'amuser. Depuis adolescente (j'ai actuellement 22 ans) je passais tous mes weekend à faire la fête sortir en boite, boire avec des amis bref j'adore ça j'adore écouter de la techno c'était un vrai kiff. Aujourd'hui j'ai de plus en plus de mal avec les soirées j'ai l'impression que je ne m'amuse plus, j'aime la musique mais sans plus je pars très vite des soirées, j'en annule beaucoup je préfère rester tranquille soit boire un verre avec quelques amis proche soit chez moi avec mon copain. J'ai du mal à savoir pourquoi cela est-il dérangeant au fond, je suis peut être juste en train de changer, de grandir. Mais il y a quelque chose en moi qui me fait me sentir vide d'émotions, de sentiments et j'ai du mal à comprendre si ma relation est ce qui provoque tous ces changements ou est-ce que ça n'a rien à voir et c'est juste une sorte de crise existentielle que j'ai du mal à gérer. J'aimerais de nouveau ressentir ces fortes émotions que j'ai ressenti quand j'ai rencontré mon copain, je ne me souciais de rien et j'aimerais de nouveau m'amuser en soirée danser toute la nuit comme je le faisais. J'ai l'impression de ne plus savoir qui je suis vraiment et j'ai l'impression que je vis une vie vide. Je suis passée par plusieurs hypothèses : TOC du couple, crise existentielle, burn-out, juste anxiété, dépression, bref je crois que si j'arrive à mettre un mot là dessus ça pourrait peut être m'aider à y voir plus clair.
Merci pour votre écoute